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新婚ですが離婚したいです。

レス23
（トピ主 1 ）
🙂
みぃ
夫婦
新婚1ヶ月ですが、離婚したいです。 私 20代後半、旦那 30代前半。 同棲をしてからは10ヶ月ほどです。 自粛期間頃から不仲になりつつありましたが 日に日にヒートアップしています。 旦那はそこまで深刻に捉えておらず、倦怠期くらいに思っているみたいです。 私と旦那は価値観や趣味、話も合いません。 笑顔で話した回数は片手で数えるくらいだと思います。 なぜ付き合ってたのか入籍したのかと友人にも問われますが 金銭面と旦那は私を好いてくれているという揺るがない安定感があったからです。 一緒に住み始めてから気付くことはたくさんありました。小さな愚痴など、どの家庭にもあると目を瞑ってきましたが 私が料理中怪我をして叫んだとき、旦那は隣の部屋から「どうした？」と聞くだけ。後で見に行くと寝ていました。 この件で私は、何のために一緒にいるのかわからない。こんなの一人で生きてるのと変わらない。 この人との将来、共に手を取り合うことなどできる気がしない。と思いました。 上記の様な事から、ほんとにこのまま進んでいいのかと悩んでいましたが、既に両家挨拶含め準備が進んでいたので、後には引けないという一心で届出書にサインをした次第です。 しかしながら、私の気持ちが戻ることはなく現在に至ります。 最近は家で一緒にいるのも嫌で 旦那が自宅にいる日は日付が変わる頃くらいまで帰らない日が続いています。 離婚したい。と毎日思い しかし、お祝いしてくれた家族や親戚のことを考えるとこのままもう少し頑張ってみたら、、と答えが出ません。 誰にも相談できず疲れてしまったため、第三者様の意見を聞きたく存じます。 よろしくお願いします。

トピ内ID：4467585441

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周りは何とも思わない

🙂
おじさん
離婚理由が適切かは私には分かりませんが、主さんが離婚したいと思うなら、他人に何を言われようがそうしたらいいと思います。 私が友人の立場で離婚と聞いたら、「そうなんだ～」で終わりです。 子供がいたら大変だなと思いますけど。

トピ内ID：9167262483

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失礼ながら、

🙂
ももりんご！
＞金銭面と旦那は私を好いてくれているという揺るがない安定感があったからです。 ↑ この言葉の中の”金銭面”と言う所に結婚後、旦那さんがはっきりと気が付いたからでしょ？ 要は、ご主人も主様からの”愛情が無い”＝”俺はＡＴＭ”ってことがはっきりしたので、 主様を”家政婦”と認識したのでしょう。 愛情ってね、与えてこそかえってくるものです。 ご主人の愛情に胡坐をかいた結果が現在です。 結婚がそもそも間違いだったので離婚なされば良いと思います。 主様もご主人も若いです。 再スタートが可能な年齢です。 是非とも離婚を視野に入れて話し合いをすることです。 ただ、ご主人がゴネたら慰謝料も必要かと思います。

トピ内ID：2098121761

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離婚するなら今ですよ

☂
まの
本当に離婚するのなら、です。 主さんみたいに新婚時代から離婚離婚と言いながら、今度一番上の子が結婚する元友達がいます。 本気なら、今すぐ離婚です。 しがらみが少ないうちに、早く。 不謹慎ですが、今の世情という背景があれば、離婚の原因は性格の不一致ということだけでリアリティが出ます。 楽になっていいですよ。 主さんが本気なら、私は背中を押します。

トピ内ID：5581420174

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逆転はほぼ無いでしょう？

☂
めたも
恋も愛も尊敬も、何一つ伝わってこないトピ文を読む限り、 みぃさんの気持ちが変わる可能性は低いと思いました。 人生の選択は、 感情と打算のバランスなので、 どれを優先するかは、人それぞれ。 みぃさんは、みぃさんの選択を。 もしも離婚するなら妊娠前に。というのが個人的見解です。

トピ内ID：5852725407

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話し合う

🙂
ハピナス
まずは話しあってみては？ 旦那さんと主さんの今の心境を語りあって改善していくしかないと思います。 これから夫婦を続けていくなら話しあいは必須になります。 爆発しないうちに話しあったほうがいいです。 二人とも若いし、子どもが出来る可能性もあるから今のうちに本音をいいあって、お互いを大切にする関係を作らないとますます大変になると思います。

トピ内ID：1112072865

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気つけようね

🙂
かりかり梅子
離婚したいのならちゃんと話し合った方が良いですよ。 って言うか、ご主人の収入目当てに結婚したのが間違いですよ。 金目当てなら割り切ってたはずでしょ？ それを中途半端に愛を求めるから上手く行かなくなるんです。 で、離婚に関しては周りは何とも思わないですよ。 まぁ、距離の近い友人辺りは”ご祝儀返せ（笑”的な冗談を言ってきますが、 多くはスルーです。 だって結婚と違ってご祝儀を払ったりする必要なんてないですから。 まぁ、主様の場合は、やっぱり金目当ては上手く行かないんだね。って思われるだけです。 同棲を10カ月ってことは結婚一年目と同じですから気にする必要はありませんよ。 ただ、 ＞最近は家で一緒にいるのも嫌で 旦那が自宅にいる日は日付が変わる頃くらいまで帰らない日が続いています。 ↑ これ、注意しましょうね。 ”男が居る”とか言いがかりをつけられると厄介です。 そうじゃなくても ”家に帰ってこない” 等と言われると有責として慰謝料取られるかもしれません。 ただね、 ＞この件で私は、何のために一緒にいるのかわからない。こんなの一人で生きてるのと変わらない。 この人との将来、共に手を取り合うことなどできる気がしない。と思いました。 ↑ これはね、”お互いに愛が有る”人のセリフですよ。 ＞金銭面と旦那は私を好いてくれているという揺るがない安定感があったからです。 ↑ こんな事を臆面もなく書ける人のセリフではありません。

トピ内ID：7353641222

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これは貴女が結婚に傲慢＆怠慢だった結果です。

☀
P子
そもそも同棲した意味が分からんです。　人生の苦楽を共有出来る相手であるかをどうかを見極めるのが目的じゃなかったのですか？ 単に御互いのその時のご都合に合ったからですか？ 諸々に感性が合わないと思う事が分った時点で不仲になっていたと云うのであれば、こうなる事くらい想像できなかったのですか？ 結婚はリアルな生活です。夢舞台ではありません。収入が良かった上に彼の愛情に胡坐を掻けるからと云いますが、今貴女がそれでも離婚したくなると云うのはタイトルの通り結婚という物に対して、責任を持つとか時には泥水を呑むという事もある物で、結婚そのものは生き物なんですよ。 ですので、結婚を甘く考えて居たって事での怠慢と云うのです。大方の御夫婦方もそんな思いを乗り越え色々に努力我慢をし、今の家庭生活を構築しているからこそ、そう簡単には手放せない幸せが揺るぎなく安定を得ているのです。夫側だけにそこを求める事自体が凄く怠慢な訳よ。 貴女が挙げた怪我云々は、新婚さんなら夫に「よしよし・」して欲しかったのは分りますが、既に同棲時代で御互い諸々の感性が違う事くらいは分っていた筈でしょ。その事を知った上で入籍なさった筈。とは言っても、そんな夫の無関心さは確かに寂しいよね。でもそんな夫ってゴマンと居るのも事実。これをどう受け取れるかは、貴女の器次第ね。 　さて、離婚願望の理由は貴女の怠慢さにも有ると思うけど、人の感情は理屈ではどうにもならない。このまま夫婦していても多分、努力して行こうとかの気持にはならないでしょ。なら傷が広がらない内にお別れしても貴女の場合はその方が良いと思う。其の時は御互いの話合いにならなければ多分、言い出した貴女の有責に成ると思う。その覚悟だけは持っていないといけませんね。 周りの方に迷惑とはなりませんが、恥ずかしい・という洗礼は受ける事には成ると思いますね。

トピ内ID：3987409410

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うーん・・

✨
せんた
主さんはもう少し大人になる事ですよ。 20代後半なのに少し幼いですね。 料理中ケガして相手を呼んだって何になるのか？ 彼は医師ですか？ まぁ、新婚だから、えーー！大丈夫？と手当してもらいのは分かりますが・・。 おそらく主さんは結婚が出来る程に成熟していなかったのですよ。 まだまだ学生さんぐらいの感覚で結婚生活を夢見てた感じがしますね。

トピ内ID：3959556814

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お優しいですね♪

🙂
カーラ
こんにちは。 21歳、女性です。 トピ主様はとてもお優しい方なのですね。 私も良い意味でも悪い意味でも仏のようなお人好しなので、とても気持ちがわかります。 こんなに心が寂しく疲れ切っているのにもかかわらず、身内のことを考え優先できるトピ主様、ほんとうに温かいお方です。 旦那様のことを何も知らないのであまり憶測で物事を言うのはよくないのかとは思いますが… 2つ思うことがあります。 1つは旦那様がトピ主様に良い意味で慣れすぎている。だから何をしても許される必ずそばにいてくれる。心から愛しているからこそ、絶対的信頼がある。その安心が逆に全く支えにならない、適当という悪い方向へ向いてしまっているのかなぁと思います。 2つ目は前向きなお話しではないですが、単に旦那様が協力的ではない、トピ主様に愛はあるが自分が一番可愛い、冷たいお人柄なのかなと思います。 どちらにせよ今のお二人の結婚生活という日常があるのはトピ主様の優しいお人柄のおかげではないでしょうか…。 身を傷つけてでも身内を思う優しいお気持ちがあるのはとても良いことです。そこは主様ご自身のの自信に繋げてあげてください…。 ですが無理のしすぎは良くないものです。 旦那様に日頃のことや溜まってる不満など、夫婦として落ち着いて、打ち明けてみてはいかがでしょうか…？ 向き合う、話し合うことが一番大切だと思うので、それをしてみるのが最善で幸せへの近道かとおもいます。 それをしてみても向き合ってくれない、変わってくれない、日常的な愛を感じない、そんなことが続くようでしたらお別れを再度考えてみるのも一つの手だとおもいます。 上手に向き合えて、主様、主様夫婦に笑顔が戻ってきますように。 微力でも心の支えになれましたら幸いです。 お体にも十分にお気をつけくださいませ。

トピ内ID：9204642873

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離婚したらいいですよ

🙂
自立心
離婚しない理由を周りのせいにしないでください。 トピ主の人生なんだから、トピ主が決めればいいんです。 家族や親戚も、トピ主のことを本当に思ってくれている人はトピ主の幸せが一番に決まってるでしょう？ トピ主にとって離婚が幸せなら、離婚すればいいんです。 何か言う人は何でも言いますよ。 料理のときもそうです。 「どうした？」って聞かれたんだから、「助けて」って言えば良かったんです。 自分が悲鳴を上げたらいつでも助けが来るなんて、子供じみてますよ。 アラサーなんだから、助けが欲しいなら助けてって言いましょう。 金銭面の不安は仕事すれば何とかなるでしょう？ 人のせいにしないで、自分で解決しましょう。

トピ内ID：5668588084

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求めるばかりでは

🐤
百日紅
おなたは夫から愛され生活の安定を受け、さらに夫に求めることばかり。 結婚生活は愛を受け取るだけでなく与える愛もあってこそ成り立つもの。そこはどうなのですか。 何かしてあげたいと言う気持ちがなければ結婚する資格がありません。

トピ内ID：4266475708

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キッチンの怪我ですっ飛んで来ないと冷たいってなるの？

🙂
スライム
料理中の怪我で、どうして欲しかったの？ すっ飛んで来て大丈夫？大丈夫？って慰めて欲しかった？ ウチなんか私がよく転ぶんですが、全く心配してくれませんよ。 だからと言って不仲とか愛情を感じないって事はないです。 キッチンで怪我って、血がダラダラで縫う程の怪我したの？違いますよね？ 結婚した決めてが、金銭目的と揺るがない愛情って、、、 トピ主は？ ご主人を愛してないの？ なんだか自分だけ大事にされたいって感じですね。 一方的な愛情なんか続きません。 ご主人に愛情を持って接してますか？ なんかトピ主みたいなタイプは、今回離婚してまた結婚してもすぐに嫌になってまた離婚しそう。 結婚が自分だけ一方的に幸せになるシステムだと考えてるうちは、誰と結婚しても上手く行かないと思います。

トピ内ID：2861492056

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女は愛されて結婚すれば幸せになれるは幻想

🙂
ラン
愛されることは相手が愛さなくなれば 幸せ終了です。 愛することはあなたが愛し続ければ永遠に幸せです。 愛されるよりずっと心が満たされます。 今の夫とは離婚してあなたが真に愛せる方を 見つけてみては？

トピ内ID：9677612034

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面倒な人だ・・・貴方が

041
うずらまま
料理中に怪我って、大怪我でもされたのですか？ 単に包丁で指を少し切った・・・とか、火にかけた鍋に触ってしまい 少し火傷をした・・・なんて程度ではありませんか？ 御主人が、すぐに駆け寄って来てくれることを期待していたのだと思います が、御主人も貴方の怪我が大したことではないことは想像できたのだと思い ますし、そういった調理中のミスによる怪我って、本来は女性からすれば恥ずかしいことだと思うんですよ。 だからこそ敢えて、大騒ぎせずに「どうした？」と貴方に呼び掛けるだけに したのではありませんか？ まぁ貴方の場合、御主人が常に貴方の気持ちを慮ることを期待している だけで、貴方の方は御主人の気持ちを理解しようとの努力を怠って いるのではないでしょうか？ それが御主人との趣味や価値観の違いに繋がっているのだと思いますし そもそも異なる家庭で育った二人なのですから、多少の価値観などの 違いはあって当然なのですよ。 それを擦り合わせて、丁度良い塩梅にしていくのが新婚生活だと 思いますよ。譲れないと思うことは徹底的に話し合うべきですし 相手の意見を受け入れることも必要です。 最近の若い人達は、それが出来ないゆえに、すぐに離婚してしまうカップルが 多いのだと思います。

トピ内ID：2179142103

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自分で決める

🙂
ワラビー
新婚なのに、だとか、第三者の意見、だとか、不要ですよね。 離婚したかったら離婚すれば良いです。 夫が嫌いで気持ちが戻らないと思ってるのですよね？。 だったら何を迷うんでしょう。 自分の人生は自分で決めれば良い。 そしてその責任を負って、自分を自分で幸せにできれば良いのです。 なので、意見を問わずとも自分の信じる道を突き進んで下さい。

トピ内ID：7204717158

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皆様ありがとうございます。

🙂
みぃ トピ主
トピ主です。 皆様、色んな意見をいただきありがとうございました。 旦那はもちろん、私も正社員で働いているため 金銭面に胡座をかいているわけでもありませんが、旦那の収入のおかげで私の収入を貯金にまわせているのでそう書かせていただきました。 しかしながら、旦那に対し愛情を求め 与えていないことは事実でございます。 皆様からいただいた様々な意見を踏まえ 改めて考え見つめ直します。 ありがとうございました。

トピ内ID：4467585441

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ちょっと突っ込んで考えてみよう

🙂
ギータアロエ
なぜ入籍したのかというと >金銭面と旦那は私を好いてくれているという揺るがない安定感があったから なんだけれども、あなたの理想としている男女の関係ではないので 「離婚」したいんですね。 問いますが、あなたはどんな夫婦関係がよいのでしょうか。 ・旦那に好かれているという自信はある。 ・収入による安定性がある。 これによって得られるのは、あなたの金銭的欲求と自己肯定感を満たすものではなかった、という所かな。 基本的なところを見ていくと、あなたはかなり依存的な人です。 というのも、愛されたいという欲求が強いので、愛してくれる(と思われる)人を選び、自分が愛している人を選ばない。 金銭的にも、相手が支えてくれることを求めていて、自分で自分自身を支えるから自分の好きな人を選ばない。 人から構ってもらいたい人で、それを過度に要求しているけれども 自覚がないため依存的でありながらも、支配的になって 相手が望むように行動してくれないと、怒るタイプです。 要は、自分自身に関して、自己確立ができていない。自己同一性がまだ確立できていないので、相手に依存して相手に求められることで 自分の存在を認識したい人です。 こういう人は、ギャンブラーとか借金まみれの人に目を付けられやすく 相手に尽くしていることで、自分の存在が肯定されていると思いがちなので 泥沼にはまりやすいのですが まともな旦那さんでよかったですね。 まず、自分と他者との違いや境界線を理解し、自分自身の生きる目的を探しましょう。人に求められることで、自分を肯定するのはやめましょう。 自分自身をちゃんと自分で好きと言えるようになるのが大切なことです。 別に構われなくても、彼はあなたのことが好きなのです。 けれどもあなたは自分に自信がないので過度に愛情や肯定を示されないと、不安になる厄介なタイプなのです。 資格をとってみては?

トピ内ID：2781887163

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人のせいにしないこと

🙂
ゆな
＞しかし、お祝いしてくれた家族や親戚のことを考えるとこのままもう少し頑張ってみたら、、と答えが出ません。 あなたの家族や親戚は、不幸な結婚生活を送っているなら、離婚したらいいと思うんじゃないですかね。 というより他人の意見なんかどうでもいいと思います。 トピ主さんがしたいなら、離婚すればいいんです。 トピ主さんは、なんでも人のせいにしがちでは？ 離婚したいのはご主人のせい。 怪我したのに放置されたって、同じ家に居るなら、やってほしいことをその場で言えばよかったと思います。 自分からは何もせず、求めるだけ。 離婚したいのも、離婚しないのも、とにかくなんでも人のせい。 トピ主さんはなんの努力をしているのでしょうか。 少なくともトピからは読み取れませんでした。

トピ内ID：4249309260

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わかりますよ

🙂
バツイチ
皆さんから厳しいレスがありますが、私は気持ちわかります。 適齢期にアプローチされた、ドキドキしない人と結婚しました。そのときは、たいがい誰とでも情は育てられるし上手くやれると思ってました。 でも、実際にはフルタイムの仕事や旦那の食事作りに疲れ、会話も楽しくない趣味の会わない旦那の粗が目につき冷めて、帰宅拒否症候群になってしまいました。愛情という下駄が無いので情が育つ前に一気にマイナスになったのね。 一年で子供が出きるまえに離婚して本当に良かっと思っています。お相手や周囲には悪かったとおもいますが、間違えたとおもいながら進むより良かったと心から思います。 悪いのは相手ばかりでないことをふまえたうえで、冷静に、考えて行けば良いと思いますよ。

トピ内ID：1811927898

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責任を果たす

🙂
クリリンさん
夫に離婚事由が見当たるとは思えないので離婚協議でダメなら、トピ主が手切れ金を交付する方法で離婚を承諾してもらうのが筋だと思います。 要求する程には、お金は請求されないと思います。

トピ内ID：5395935335

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幸せな方へ進むべき

🙂
kkkkkakao
私なら自分が幸せと感じる方へ舵を切ります。なぜってこの先、何十年と親と過ごした時間より長い時間一緒に過ごすんですよ？この時間が幸せでないなら、とても苦痛になると思います。 でも、その前にまずご主人とじっくり本音で話し合うべきだと思います。いきなり離婚！では、無責任すぎます。例えば、その料理中のエピソードなんかも伝えるべきです。「こういう対応をして欲しかった」と。でないとご主人もエスパーじゃないので、歩み寄りもできないと思います。 私は結婚して5年目ですが、旦那には何でも言います。でないと伝わらないから。やっぱり大好きな人だけど、違う人生を歩んできて一緒に生活すると合わないところでてくるのが普通だと思います。その度に私は伝えます。そうすると「あぁこの人にはこういう言い方した方が良かったんだな」とか「こういう意味で言われたんじゃなかったのね」とか気づきがあります。お2人が気付いたあと、どう行動するのか。そこで判断すればいいと思いますよ。 ただ、離婚が頭の中にチラついている今の状態なので、子供は作らない方がいいかと思います。でないと子供が辛い思いをすることにもなりかねません。

トピ内ID：6035902996

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言っていることが…

041
匿名
オブラートに包んだような表現をやめてほしい。 ＞自粛期間頃から不仲になりつつありました ＞日に日にヒートアップしています ＞旦那はそこまで深刻に捉えておらず、倦怠期くらいに思っているみたい ＞私と旦那は価値観や趣味、話も合いません まあ厳しいことを言うと、何もかも真正面から向き合ってないってことだ。 普通はヒートアップなんて表現をするなら喧々諤々の夫婦喧嘩が そこにあってもおかしくない。 その喧嘩がいつまでも収束しないなら『深刻に考えない』もないはず。 何よりも重要なのは本気でトコトン喧嘩することじゃないの？ そのためには覚悟が必要だってことだ。 離婚になるなら、祝福してくれた人にお詫びをする勇気さえあればよいだけ。 なってしまったことは仕方が無いから、そのことに対してきちんと 誠実になればよいと腹をくくることだよ。 あとはさ、価値観とか趣味が合わないというのも 合わせないといけない部分とそうでない部分もあるんだよね。 それらを擦り合わせて個々の夫婦の形をつくるのが結婚でもあるんだ。 だからこの点に関しては何とも言えませんね。 下手をすると、そもそもがトピ主さんは他人と生活をするという 結婚と言うシステムそのものが向いてないかもしれません。 （当然、逆に旦那さんがそうかもしれないし、双方がもあり得る） まあ、覚悟を決めて真正面からまずはトコトン向きあいな。

トピ内ID：7929935041

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わかるわかる

🐤
ピヨピヨ
トピ主のような友人がいました… そんなに自分が好きではない人と、条件が良く、年齢的にも適齢期だったので結婚したんですが… やっぱり…一言でいうと…キモくなったそうです(ごめんなさい(笑))。 傷は浅い方が良いです！ なので、早く離婚しましょう。 どう見られるかよりも、自分の気持ちを大切にね。

トピ内ID：5174406629

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