主人が不倫相手と行った場所

50代夫婦ですが、もし夫が浮気して いても、トピ主さんみたいな気持ちに ならないような… いま夫は単身赴任中で、お金も夫自身で管理していて何にいくら使っているか全く知らないし、趣味も多くて女性もいるサークルに入って飲み会なども あるらしいし…浮気しようと思えば いつでもできる環境ですが、全く疑いも不安も嫉妬もないので。 妻のよく行く場所に浮気相手と行く とか、カレンダーにデート記録とか 写真を残して子供に見つかるなんて 妻と出くわしてもおかしくないのに ホンマにアホやな～って言うか、 無防備過ぎで、私ならアホちゃうか？ 私だけならまだしも子供に見つかるなんて。やるなら完璧に墓場まで持って 行ってほしい。 ご主人のやったこと、あまりにも 鈍臭くて本気とは思えません。 不倫、とありますが不貞行為があったと認めた？証拠があるんでしょうか？ そこが一番大きいかな。 妻が好むような場所でデートとか、 妻の行きつけのお店でランチやお茶 程度の浮気なら、ホントに不慣れで 若い女性との久しぶりのワクワクドキドキが楽しかっただけなんだと 思います。 まあ、信用はできないですね。 ただ私なら精神的にも経済的にも この後一生優位に立てるので簡単に 離婚はしないと思います。

経験者ではありませんが。 信用していた分、ショックが大きかったことと思います。 冷静に旦那様に、辛いことをお話になったらどうでしょう。 その結果、寄り添ってトピ主様の不安が軽減するよう行動してくれるなら良いですが、 「いつまでもうるさい奴だ」「何度謝まれば気が済むんだ」とか言われるようなら、私なら慰謝料請求しますけど。 ただ旦那様の自白だけでは、相手からは難しい。 相手の女性と弁護士同伴でお話すると思いますね(あくまで私の場合です) 結局ね、金銭でケリをつける以外ないんですよ。あとは時間薬で自分に納得させるだけ。 ただね、画像を見たのはショックが大きかったと思うのでフラッシュバックのような苦しさから抜けるのは容易ではないと思うのです。 この場合は迷わず、病院受診したりカウンセリングを受け、気長に心の嵐が過ぎ去るのを待つしかないかと。 夫との今までの関係に固執せず、新しい夫婦の関係を目指し、トピ主様も外に出て、熱中出来る何かをお探しください。 それとね、 娘さんのケアも忘れずに。 特に旦那様は父親として、どう向き合うか、これは旦那様の責任です。

理解できますが人の心は縛ることが出来ないので悲しいですね。でも「もう相手とは連絡が取れないようにした」というご主人の言葉に少しは安心ですね。しかも「絶対会わない」という心強い言葉も嬉しい気がします。 　一時の気の迷いだったのだと思いますよ。許したのなら何でもないよう元通り接することだと思います。でないとその不倫復活し続く可能性がありますので。 　会社で観察すると五十代の不倫長引きます。何故ならお互い美味しいところをつまみ食いする関係だからです。関係修復を選らんだのならとことん関係修復することをお勧めします。 　「子供が独立したら離婚しようかとも考えています」、トピ主さん逆だと思いますよ。離婚しようと考えているのは寧ろご主人の方だと思います。中途半端な関係修復は却ってトピ主さんがこの先苦しめられる結果しかもたらさないと思います。修復するのだったらとことんですよ。

不倫は一生相手を疑って生きていかなければならなくなります。それはとても苦しい事です。あなたが夫を許す必要はありません。裏切った方が悪いのですから。 私だったら、子供が成人をしたら離婚します。それまでは、旦那さんをATMだと思って生きていくと気が楽になると思います。ATMに許すも許さないも無いですからね。 お子さんを味方につけてください。お子さんがある程度社会を理解出来ているなら、不倫の事や離婚したい事を相談しても良いと思います。お子さんには、父である旦那さんの事を知る権利があると思います。きっとお母さんであるあなたの味方にになってくれるでしょう。今はお辛いかもしれませんが、離婚してサッパリすれば、夫の事はどうでも良くなります。重荷を捨てて身軽になったら、好きな事をして過ごしたら良いでしょう。心のケアが大切ですよ。

言わずにいられないなら、トピ主さんだけでなく旦那さんも限界が来るだろうから。 お子さんが学生だから踏みとどまる、の意味がわからない。 離婚したところでお子さんと旦那さんを交流をさせることは必要(というか義務)ですし、お子さんの学費を出してもらえなくなるわけじゃないのでは？ むしろ家庭内で不穏な空気を醸し出す方が、お子さんにとっては辛そうな気がしますけど。自分の保身のために子供を理由にすることだけはやめてくださいね。

　別れたと言うのは、ご主人の言葉だけなのですね。どうなんでしょう。あなたを欺いて不倫をした男性ですから、どの言葉も真実かどうか私なら疑いが消えません。お相手が、既婚者だと承知の上で付き合っていたなら、ちゃんと慰謝料を請求すべきだと思います。ご主人がやめてくれと言っても、傷ついたのはあなたなんです。 ちゃんと謝罪と慰謝料を受け取ることで、やっと けじめがつくのではないでしょうか。 ご主人が、もう彼女を巻き込みたくないなどと言うなら、これから先も信用出来ないと思います。 『ゴメンで済んだら警察要らん』と、関西では 言います。お金が欲しいのはではなく、相手に対して自分がどれだけ酷いことをしたのか、傷つけた代償を払うことなんだと実感してもらう方がいいと思います。このまま、あなたが許したなら、 ご主人と彼女さんはバレても大丈夫だったと軽く考えそうな気がします。 お辛いですよね。あなたの苦しんでいるなら、 ご主人と相手の女性もしっかり苦しむべきです。

読んでて、旦那に対して愛情があるのがわかるよ いっそ、ATMなら良かったのにね もうね、これは時間の経過と思い出の上書きしかないよ 本当辛いのわかるけど、あなたは日向の女、つまり妻な訳で、その浮気相手と時間を共有したであろう場所に行きたくないのもわかるけど ここは、あなたが堂々と旦那と一緒に同じ場所へ行って思い出の上書きをした方がいい 何度も何度も行くの、絶対その内慣れるからさ 旦那を愛してる以上、忘れられないと思うけど 必ず、傷が癒える時がくるか、旦那と別れても平気な自分が現れるからさ 適当に頑張ってね

記憶も飛び飛びで。。。辛かったなぁ～とだけは覚えてます。 あの後 15年間経ってから 下の子が18になるのを待ち 離婚して 。。。その後 つまり現在は再婚してますが 当時の事はあまり思い出したくないですね トピ主さんも辛いでしょうね、今は。 私は仕事に復帰する事が 第1段階のステップになりました 第2のステップは 元夫の単身赴任でした 第3ステップは 下の子が中学に上がり 正社員としてフルタイムで働くようになれた自信でした 無理せず 出来ることからはじめましょう～ 泣くのに飽きてくる日が来ますよ！

トピ主さんとは少し違いますが私も同じような事で悩んでます。 ウチの場合は主人の方が一方的に好意を持っていて、相手の方は嫌いではない同僚と思っているようです（確証はありませんが） それでも、相手の方の好きな物や好きな場所などは嫌で嫌で仕方ありません。相手も私も髪が長いのですが、それすらも嫌でショートにしようかと思うほどです。子供っぽいと言われればそうなんでしょうが嫌なものは嫌なんです。 そういう子供っぽい感情を持つ自分も嫌で、鬱になってしまい今治療中です。トピ主さんも心が疲れてしまわないようにしてくださいね。

やっぱり旦那さんを好きなんだと思う。 姪の名前を呼べないとか、その場所に行けないとかも。 ＞どうしてくれるのと主人を責めてしまいます。 それを一年も続けて、その度、旦那さんもそれをいやがる態度を見せず謝罪してくれて反省してくれてる様子が見えれば、 一年も経てば許せると思います。 もちろん、もう2度と浮気できないように、物理的に小遣いは週払いとか、レシートを毎日奥さんに出すとか 旦那さんもお金の行方を主を安心させる材料として毎度教える、ぐらいのことはしないと信用は取り戻せないよ、 って言いましょう。 それから、週末は夫婦で買い物行くとか、仲良く過ごすこと。 主と別れたくなくて、主に愛情があれば、旦那さんもこれぐらいはしてくれると思います。 これらをしてくれたなら、許せると思いますよ。

地名や、似た名前を聞くと不安と息苦しさでたまらなくなります。 私は今年の２月に発覚しました。 発覚した後ネットで不倫に関する情報を検索しまくりました。 それはもう泣きながら。 ある人のブログで “怒りや悲しみがあるのは夫が大切な人だから” という記述が目に留まりました。 ああそうか、私は夫のことを深く愛しているんだ。だからこんなに苦しいんだ。 目に留まったブログでは “それであなたはどうしたいの？離婚したいの？修復したいの？” と問うていました。 私の答えは“修復して夫に一番愛される人となりたい” でした。なのでそのブログの教えを実践しました。 修復の一番の要は自分自身の心のコントロールです。 自分の中に怒りや悲しみがいっぱいあると修復は難しいです。 私は誰もいないときに家で大声で泣いたり、紙に暴言を書きなぐってビリビリに破って捨てたりしました。 感情を吐き出した後は紙に夫の良いところや夫がいたから買えたもの、得たもの、夫がしてくれた優しいことなどを書き出しました。 そうするとどんどん夫のことが大好きになり、夫に対して優しい気持ちをもつことができるように。 自分の気持ちが落ち着いてきたころに ノートにどうして地名や名前を聞くとこれほど心が乱れるのかと自分に質問するように書いていきました。 私のたどりついた答えは 夫の優しいステキな笑顔や言動が他の女性に向けられていたこと。 夫の心を癒したり楽しませたのが私ではなかったということ。 私が１番ではなくなったこと。 これが一番私を打ちのめしていたことだと気づきました。 今私がしていることは毎日のちょっとした嬉しかったこと楽しかったこと、 そして夫がしてくれた嬉しいことや優しいことなどを寝る前にノートに書いてます。 不思議なことに日々地名や名前などに対するショックが小さくなっているのを感じています。

子供も学生だしとか理由をつけて 踏みとどまるのは 経済力が無く離婚しても 今の生活を維持できないからですよね。 これから経済力をつけるとか 何か高い物買わせるとか 慰謝料を双方から取るとか 出来ることは少ないでしょうね。 やっぱり自立できる力が無ければ 騒ぐだけ騒いで、時間が経ってうやむやだと思います。

相手を許せる日が来るとしたら、それは夫があなたの人生に何も影響を与えることのない人間になった時です。つまり、あなたが夫に興味がなくなった時、ということ。まだ、夫に未練なり愛なり残っているなら、許せるはずがない。 私は一年前にされて、今は許しつつありますよ。子供がいるので、成長したら離婚するのを夢みて生活してます。 もうね、不倫する、という時点で夫婦関係は終わってるんです。不倫してもいいや、という人間性は、これから先も変わらないし、期待するだけ無駄です。逆に、不倫ができる夫に、不倫しないことを期待する妻も、もう信頼関係なんて築けません。 忘れちゃいけません。不倫は、しなくて当たり前ですからね。例え、何があっても不倫じゃなくて、離婚を選ぶ人や、耐え忍んで夫婦関係に目を向ける人もいますよ。 あなたの夫は、不倫という自分勝手な行為を選べる、それだけの人だったということ。 これから先も、不倫でなくとも、何かあったら逃げる人間です。 少しでも、子供のことを考えていたら、不倫はできるものではない。 そして、不倫で失うものを考えると、とてもしようという気さえ起こるものではない。 そこに、考えが及ばない浅い人間性ですから、これから何度でもしますし、しないとしても、もう無意味です。 一度失ったものは、もう戻りません。 ということで、自立の準備をおすすめします。 ちゃんと離婚後の生活のめどをたててから、するのですよ。 離婚のタイミングは、あなたのタイミングでね。　 離婚しないで泥舟に乗り続けるのも一興です。 しかし、その場合はちゃんと相手のことを責め続けないこと。配偶者のことは切り捨て、あなたの生活を楽しむこと。ルームシェアの人間だと割り切ること。 不倫する人間のことを考えても、時間の無駄です。自身がどうすれば幸せになるか、それを考えて下さい。

でも、今回たまたまばれたから、不倫をやめただけで、ばれていなければ、今もこれからもずっと、その20歳くらい年の離れた女性にぞっこんで、ルンルン気分でしょうね。 離婚も考えたって？御主人様を責めているらしいけど、逆に離婚を言われたら、トピ主さん困るのでは？ 50代半ばなら、娘さんも学生と言っても20代くらいではないですか。独立したらとか、言ってないで、離婚したいならすぐしたらいいと思います。 今回トピ主さんにばれたから、今度はもっとばれないように、やるだけじゃないですか？ 今度は、別の人と。 多少お金を取り上げても、GPSをつけても、行動を制限しても、浮気する人はしますから。 20歳くらい年下の女性と付き合うには、相当お金もかけてきたのかなと思います。 男性には大きく分けて二通り、家族を裏切って浮気できる人とできない人。 浮気できる人は、別に一回くらいばれて、妻が悲しもうが、浮気そのものが妻を苦しめるものと分かっててするわけだから、何とも思いませんよ。 反省したふり、演技はしても、うわべだけでしょうね。 ばれなきゃ、何をしてもいい、ばれたら反省したふり、ひどいですね。 人間本当に悪いと思っていることは、もともとしません。 浮気は、はっきりとした妻を裏切るという意思がないとできません。 いくら女性から誘われても、断ればいいだけの事ですから。

同じ年代です。（50代半ば） 私なら、相手から慰謝料を取ります。 そしてそのお金で、旦那とその嫌な場所を巡ります。 記憶の上書きです。 ごめんで済むなら警察は要らないですよね。言葉では何とでも言えます。 一番相手が痛手を負うのは、お金です。 ダンナもその場所に奥さんと行くことでちょっとは嫌な思いもしますよね？ それで私なら気は晴れます。

50代　めんどくさい女に引っ掛かりましたね 女も本気じゃないですよ 父親のような愛情を求めるかわいそうな女ですね 夫婦仲がよかったんでしょうね そんなあなたに甘えて　ばれても許されると思ってたんでしょうね しばらくはなにいっても無駄ですよ まぁ　もうかまってくれる相手もいないでしょう その女とはちゃんと話し合ってください 情けない男ですね いけなくなったことを悔やむより 行かないと諦めた方がいいかも