小学生の男児がいる母親です。週末ごとに息子が友達を連れて我が家で遊んでいます。携帯ゲームをしたり漫画を回し読みしたり、テレビを見たりしています。ある日、息子が連れてきた友達の中にA君がいました。わたしはびっくりしました。A君のお母さんは以前、「子供の友達は家にあげないことにしている。家が汚れるし、怪我をされたり、おやつの準備が大変だし、物の貸し借りで無くなったりとかいろいろ面倒だから。」と話していたので、当然ご自身のお子さんもよその家に上がらないように躾けていると思っていたからです。A君は特に騒いだり食べこぼしたりなどはなく、お行儀よく遊んで16:30には帰って行きました。その後も何度かウチで遊ぶことはありますが、当然、息子がA君のお宅に上げてもらうことはありません。A君をうちに上げなければ良いのでしょうが、何人かでやってきて、「悪いけどA君はだめよ。帰ってね。」とは言えません。A君の親御さんのように、自宅に子どもの友達は家に上げないけれど、自分の子供はよそのお宅にお邪魔してます、というかたはいらっしゃいますか？もしいらっしゃったらその理由を教えてください。

家に上げない家庭の子 | 妊娠・出産・育児

そう言う人

🐱

もね

2020年07月25日 16:29

持ちつ持たれつと言いたいのはわかるけど、トピ主が彼を家に上げることで気になる点がないなら上げたら？と思います。＞A君をうちに上げなければ良いのでしょうが、何人かでやってきて、「悪いけどA君はだめよ。帰ってね。」とは言えません。なぜそれでA君を家にあげなければ良いのかも、となるのか不思議です。彼は粗相してますか？モヤモヤするのは自分が損してるから、ですよね。なら誰も家にあげなければいいんですよ。

トピ内ID：2038017838

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知らないんじゃないの？

🎶

ばんび

2020年07月25日 16:29

子供って案外嘘つくの上手ですから、公園で遊んでた、児童館に行っていた、などと申告してて、よそにお邪魔しているなんてAママは知らないのかもしれませんよ。でも、A君がお行儀が良くて手がかからないなら、私なら別に気にしませんけどね。。。娘のお友達にも、家遊びダメな子いますよ。母親の真意はわかりませんが、別に常に対等でなければイヤということもないので、お行儀さえよければウェルカムです。でももし何かあった時のトラブルがイヤなら、A君が来るたびに、その子にだけはしっかり「お母さんはうちで遊んでること知ってる？」と、毎回聞けばいいのでは。皆にではなく、A君にだけ毎回目を見てしっかり聞く。で、Aママの許可を取ってくるように促す。もし何かあっても、その工程を踏んでいれば、責任も回避できると思います。

トピ内ID：9175976859

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そういう人もいるのでは？？

🙂

カリカリ

2020年07月25日 16:29

私はどちらでもいい方ですが、「自分は嫌だけど、いいと言ってくれる人がいるならお邪魔する」という人がいることは容易に想像できます。これは、子どもを家に上げるということについて「自分が嫌なことはしない」ということではなくて、「家に上げることは、嫌な人もいるし、別に気にしない人もいる」というレベルのことだからです。トピ主さんは、共働きなどで家に上げることができないお友達については何も思わないですか？？同じように、上がることができないとして。いやそれは違う！この人は「できるけどやらない人だ！」と言われますか？上がらせてもらえないのは同じだと思うのですが、できるのにやらないというのは許せませんか？？行ったり来たりが自分とまったく同じようにできなければ、嫌ですか？？色んな場面で、まったく同じとはいかないことなんて、沢山あると思うのですが…。

トピ内ID：7907900101

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トピ主さんと同じ立場でした。

☂

ななみ

2020年07月25日 16:29

A君親側ではないのですが、以前の私がトピ主さんと同じ気持ちでした。子供は今年高校生になったので集まることももうなくなりストレスからは解放されたのですが、当時はとてもイラっとしていました。子供に対してではありません。非常識な親に対してです。 Bちゃん（とします。）親は自分の家には決してうちの子をあげてくれませんでした。でも、うちにはよくBちゃんは来ました。他のお友達もいるのでトピ主さん同様納得はできませんでしたが子供が悪いわけではないので仕方がないと思っていたんです。でも、ある日見てしまったんです。うちの子は家にいれないのに共通の友人の親子がBちゃん宅に入っていくのを。本当に本当に嫌な気持ちになりました。それから子供に今後はうちでは一切遊ばないでと言いました。その後、Bちゃん宅は引っ越ししました。近所なのに引っ越しの挨拶にも来ない。うちに週に一度は上がり込んでいたのに！本当に非常識な人たちだったと呆れかえっています。ごめんなさい。愚痴を吐き出して。トピ主さんのお気持ち、すごくよくわかったので。不快な思い、ここでたくさん愚痴っていいのではないでしょうか？心から共感致します。

トピ内ID：7603453822

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駄目なの？

😑

じいさん

2020年07月25日 16:29

行儀が良ければ構わないのでは？母親のポリシーで子供には罪は無いでしょ。それでもモヤモヤするのなら母親に話して遊びに来ないように言って貰うしか無いね。その結果、主やお子さんの人間関係が壊れても仕方が無いから覚悟は必要だね。

トピ内ID：5800479411

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狭い家なので…

🐱

けん玉

2020年07月25日 16:29

平等に家に行き来できないなら、遊べないの？家庭の事情はそれぞれあるので、家に子供の友達をあげられないお宅があっても不思議はないと思います。子供が沢山集まるご家庭の負担は分かります。我が子を受け入れてくれる友達の親御さんには感謝しています。（お菓子等のお礼しています）我が家も子供の友達は断ってます。だって狭い賃貸アパートなんですもの。遊べるスペースから台所や寝室が丸見え。隣、下の階の住人に音が丸聞こえ。いくらお友達がお利口さんの子でも、全く無言でジーっと遊ぶのは無理でしょう。きっと我が家は居心地最悪なので、近くの公園や児童館に行かせてます。断る理由が何であれ、子供の友達は絶対に受け入れなければならないって事は無いと思います。来て良いと言ってくれるなら、お行儀よくしてちゃんとお礼できるなら行かせてます。

トピ内ID：8372705473

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モヤモヤしますね

🙂

満月

2020年07月25日 17:11

Aさんが自宅に友達を上げたくない理由は、つまり自分が面倒で煩わしいからですよね。自分がそう思うならば、他家もそうだろうと考えて、我が子にも人の家に上がらないように諭しておくのが、筋だと思います。これが、お商売をしていたり、介護などの事情があるなら別ですけど、ギブアンドテイクが出来る状況なのに、人に甘えっぱなしなのは、私なら気分が悪いと思います。思いきってAさんに『お宅の息子さんが、よく家に遊びに来てますが、ご存知ですか？以前、子どもが家に上がるのはダメだと仰ってたから、息子さんがウチに来ることはダメよね。ご存知無かったなら、あなたの家のルールがあるから、今後はA君は上げないように気をつけるね。』と、言ってみる。 Aさんが自宅に入れないと言ったことを、子どもが、どこであれ他所の家で遊ぶこと自体が反対だと言ったと捉えたふうにね。『あら、いいのよ。遊ばせてくださいね』と、うちは入れないけど、遊びに行くのはOKだと堂々と言われるとイラッとしますけどね。でも、もしお母さんがA君の行動をご存知なかったら、勝手にあげたとあなたが怒られてしまいますよ。そもそも、自分の子が他所にお邪魔したら、お礼の連絡していましたけどね。あなたの家ばかりではなく、順繰りに他のお子さんの家も回るようにしたほうがいいのでは？

トピ内ID：8619595276

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同じ経験があります

二児の母

2020年07月25日 17:11

うちも男の子で、遊びには来るけど家には上げない子が居ました。何人かに混じって来ることもあれば、一人で来ることもありましたが「そんな子もいる」と考えて、私は特に気にしませんでしたね。うちは誰が来てもおやつはその辺にあるものを適当に、飲み物はお茶だけしか出しませんでした。気の利くお母さんの子だと袋入りのお菓子を持ってきてくれたりしますが、皆平等に扱いました。お行儀良くして16:30に帰るなら別にいいじゃありませんか。「悪いけどA君はだめよ。帰ってね。」と言いたいけど言えない、って何だか意地悪だなーと思います。そんなにその子の家に息子さんを上げてもらいたいですか？それとも何か他に理由があるのでしょうか。

トピ内ID：5225864044

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いますいます

🐷

クッキー

2020年07月25日 17:11

我が家は子どもの友だちはウェルカムですが、そのよく遊びに来る子のなかに、自分の家はダメだよ、っていう子はまあまあいますね。親ではなく、子どもが言っていたことですが、家が古くて汚いから恥ずかしいんだそうです。違う子のお母さんは、見るからに潔癖そうで、綺麗にガーデニングしてあるようなお家なので、よその子が遊びに来るのは嫌なのだろうと、安易に想像できます。そりゃあ、我が家だって友だちが来るとなれば、それなりに片付けなくてはいけなくてちょっと面倒だし、散らかったり、汚れた手で壁を触られたり…。ウェルカムとは言いますが外で遊んでくれるものなら、そうして欲しいです。でも今は暑いですし。まあでも、自分のお家はNGな子が我が家に遊びに来ても、もはや何も思いませんね。慣れました。うちの子も来てくれて嬉しそうだし。そういうお母さんはきっと何とも思わないんでしょうね。普通はお互いさまなんでしょうけど、それでも自分の家によその子をあげるのは嫌なんだと思います。

トピ内ID：2390184761

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マイ国家。

⚡

コールドブラッド

2020年07月25日 17:11

ＳＦ作家、故星新一さんの短編小説です。自宅を「独立国家」であるという人物と、その家をたまたま訪れたセールスマンとの間に繰り広げられる出来事をまとめた作品です。セールスマンはその家から離れたあと、諸事情により「とある作業」に没頭することになるのですが、その詳細は小説をご一読ください。何が言いたいかというと個人の住宅について、誰の訪問を受け入れ、誰の訪問を拒否するかは、その住宅の権利者の意思に委ねられること、そしてそのルール設定に、第三者は干渉できないということです。もちろん救急、災害対策、犯罪捜査などの立ち入りは別問題です。Ａくん母は、おそらく自己の権利を守ろうという意識が強烈なのでしょう。残念ですけどそういう方に「お互い様」という理屈は通用しませんし、それを改めよ！と強制する権利はあなたにありません。Ａくんをこのまま受け入れるか、出入り禁止とするか、あなたが決めれば済む話です。

トピ内ID：0148130968

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親の都合で、子どもの行動を制限しない

😉

たんたかたん

2020年07月25日 17:05

私は我が家に、子どもの友達を招きます。だから、トピ主さんが聞きたい「自宅に子どもの友達は家に上げないけれど、自分の子供はよそのお宅にお邪魔してます、というかた」には該当しませんが、普通に想像ができる事としてお答えします。親が、自分の家に人をあげたくないのは、親の都合です。また、だから自分の子どもも他人の家に行かせないのも、親の都合でしかありません。それは、躾ではないと思います。何故なら、友達に誘われて相手の親が在宅している家に遊びに行くこと自体は、何も悪いことではないからです。自分が家に招かないから、我が子にも行かせない。これはただ、親自身が気まずくなりたくないとか、図々しいと思われたくないというエゴでしょう。トピ主さんがＡ君が来たことに違和感を感じる理由も、大人のエゴに近い大人の事情ですよね？Ａ君が何か迷惑かけたわけではありませんよね。躾というなら、躾するべき事は、もしも人に招かれて訪問した時に、お行儀良くできることや挨拶できることではないでしょうか。Ａくんがそれが出来ているなら、躾では何も問題ないと思います。Ａ母さんは、自分の都合と子ども自身の行動は、別問題だと認識しているだけだと思います。うちにも、子どもが招かれた事がない家庭の子も何度も遊びに来ました。皆は呼ばれているのにうちの子だけ仲間外れにされるとか、うちの子が呼びたくないのに来てしまうならともかく、その子の家庭があまり友達を招かない家庭で、うちの子が呼びたくて呼ぶなら、特に気にしません。私が寛大なのではなく、考えるだけ面倒というか。遊びに来た子どもたちとうちの子が仲良く楽しく遊んでいれば、それ以外はどうでもいいだけです。

トピ内ID：0100911030

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しかたがないかも

🐤

百日紅

2020年07月25日 17:05

大人の世界はギブアンドテークですが、子供の世界は別。その子が特に迷惑児でもなく学校で仲が良いなら子供のために受け入れます。

トピ内ID：3211588519

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何だかなぁ

🐱

ぎんねこ

2020年07月25日 17:05

近所でも。何ちゃんと何ちゃんは、冬の寒い外から、中で待っていてもいいけれど、何ちゃんは駄目とか言っている家ありましたよ。女の子同士ですが、底意地の悪い奥さんの家で、冬の寒いのに、うちの子だけほおりだして、自分たちは中に入っているんです。私は怒りを通り越して、こんな差別をあからさまにする近所なんかダメだと思っていました。極端な話、冬の寒い日や、夏の暑い日に、子供たちが安全にまたは健康を害しないように遊べるように配慮するのは、大人の考えることだと思います。それは何ちゃんだから、保護しないとか、助けないとかそういうことではないと思いますよ。子供に恩を売っておけば、いずれ大きくなった時に、きっと感謝して返してくれると思います。私は、冬の寒い日にうちの子を外にほおりだしていた家のお子さんたちでも小学校六年の時はまとめて面倒見ていましたよ。公園で遊んでいた時でも、子供たちに泥饅頭をはい、おばさんと振舞われながら、いつかきっとこの子たちは、大きくなった時、銀座アスターのお饅頭にして、返してくれると、信じています。地域の子供の力を信じて、大人として、面白くないときも、子供ファーストで振舞うべきだと思います。子供は地域の宝だと思います。恩を売っておけば、いつかお子さんに返ってきますよ。

トピ内ID：6889055785

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何のために友達を家にあげるか

小鳥

2020年07月25日 17:05

主さんは、何のためにお子さんのお友達を家にあげていますか？私も我が子が小さいころはよく家を解放しましたが、それは全て「我が子のため」です。我が子が楽しく過ごせるように、我が子に友達が増えるように、社会性を学べるように…など、メリットはたくさんありますからね。それにA君に問題はないのならなおさらです。クラス替えでA君以外に仲良しがいない状況になったらどうしますか？お子さんにとってA君がとても良い友達だったら？大きなメリットを小さな損得勘定で失わないようにしたほうが良いのではないかなと思います。

トピ内ID：4761607970

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子供の立場からも聞いてみたいですよね

🙂

なす

2020年07月25日 18:25

わかります、わかります！そういうお宅は少なからず　どこでも居ると思います。かといって、自分の子供はその子が好きだし、楽しい時間が過ごせるなら・・・と思って　子供のために　家にあげてるんですもんね。私は　そういう親をもった子供が可哀想だなと思います。他のお母さんは優しく家に呼んだりおやつをつくって友達たちにもあげたりしているのに、自分の親は１度だって　そういうことをしないんですもの。家の子供達は　家に呼ぶのが楽しいようでしたし、お泊りをさせたり沢山してきました。高校生になった今でも友達たちは来るし、そうやって開放的にしている方が　自分たちも子供達の様子、友達（どんな友達か）分かるので良いと思いますよ。もしかしたら嫌な経験があったから「もう入れない」と決めたのかもしれません。おうちに入れたくない家庭なら、おやつを多めに持参するとか、たまに　科学館などへのおでかけに一緒につれていってあげる、など　50/50できちんと気にする人の方が母親としていいですよね。

トピ内ID：3275012261

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子どもにもお互い様を求めますか？

🙂

ゆかり

2020年07月25日 18:25

お行儀も悪くないなら、帰させるほどではないと思いますよ。息子が低学年のころはわたしが扶養内パートで放課後は在宅しているので、よく友達が来る家でした。フルタイムの家庭だとやはりお互い様になることは少ないけど気にならなかったですが… そこの子は親が土日もたまに働いている、祖父母が近くではない、大きい兄や姉の受験勉強の邪魔になる、きょうだいがスポーツをやっていて親も部活動に行っている、が主な理由でした。子どものお客であり、自分のお客ではないですから、我が家ルールが守れる子どもなら普通に預かりましたよ。いまはみんな水筒は持参しますし、おやつはだいたい食べてくるし、大人と違っておもてなしもとくにいりませんから苦になりません。（たまに持ってきてくれる子がいたらそのおやつプラスうちのおやつを出します。）おやつやお茶を出すのが大変ですか？そしたら出さなきゃいいです。毎週朝から4時半までいるわけではありませんよね。とくに用事がなければ午後の数時間くらい平気です。うちは、男女問わず遊ぶタイプなんですが親しい親子の家以外は手土産なども正直気を使うし、子どもによその家にいかれるよりはうちで見てた方が楽なので｢家も行かせてよ！｣とは全然思いませんでしたが、いまは子どもにもお互い様を求める世の中みたいだから大変ですね。

トピ内ID：3286461920

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A母が知らない可能性は？

🙂

通りすがり

2020年07月25日 21:03

今度A君に「うちに来ることお母さんにちゃんと言ってきた？」って聞いてみたら？もしかしたら　ほかの家にも上がっちゃいけないって言われてるのに A君が嘘ついて上がってきちゃってるのかもしれないしね。私の家がそうでした。小学生の頃は　よそ様の家に上がっちゃダメと言われてたけど親に黙って入り浸っていました。正直に母親に言えば叱られるから・・子が今どこにいるのか？小学生なら親としては知りたいでしょうから　黙って来る子には家に電話させるといいですよ。

トピ内ID：0751376079

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割と解放していました

🙂

なな

2020年07月25日 21:03

年上の子達には庭を解放して親の私が一緒に遊んでいましたし、友達も来たい子はウェルカムでした中には親の許可もなく何で家に上げるんですかと主張される親御さんもいらっしゃいましたよ自分の家には余所の子は上げない主義の親御さんでしたそういった場合は、お詫びします（そういうお子さんはきっちり躾られて、二度は来ないです）家鍵がなく三時間くらい外で待っている子を家に連れ込み手紙をポストインしておいて、親御さんに責められたりもしました（放置しておきたくなかったので甘んじてお叱りを受けました）余所の子を受け入れるのは自分の子の他者との関わり方や子供の友達を観察するよいチャンスだからです交遊関係がわかる安心感もあります余所の子でも駄目なものはダメ！と叱ったり、私の考える一般常識（他人の家の冷蔵庫は開けない、朝８時前に電話しない、電話の掛け方、訪問の仕方、靴を揃えて上がる等）を伝えていました自分の子供の躾にもなります相手がどうであっても、私は子供の同じ学校の子を差別はしたくありませんでしたなるべく自分の子も含めてフラットに対応していたので、子に『あなたは親に愛されてない』『（あなたの親は）自分の子よりその友達の方が大事だし愛している』とか言う子もいましたが、気にしませんでしたおうちの都合で来る専の子も多かったですよほぼ固定メンバーになってからは、お菓子を持参したり、皆で飲めるように飲み物を持参したり、気遣いをしてくれる子もいました我が家のルールを最初に伝えてあるので、ギョッとすることも多々ありましたが、大きなトラブルもなく過ごせましたハロウィーンパーティー、クリスマス会、バレンタインパーティー、勉強会等々、場所だけ提供でしていましたよパパにはいささか可哀想でしたが、解放して良かったと今でも考えています

トピ内ID：1389950953

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あまり気にならない

🐱

匿名

2020年07月25日 21:03

我が家はトピ主さんの立場です。家に来るのはあまりに大人数じゃなければウェルカムだし、ジュースやお菓子も出します。くる子の中にはおやつを持ってくる子もいればいつも手ぶらの子も。逆にうちの子が遊びに行く時には必ず皆で食べれるような袋菓子と自分用の水筒を持たせます。ただ、なかには自分のところには子供達を入れないご家庭のお子さんもいますが（絶対に入れませんと明言してるわけではありませんが）、子供同士が楽しく遊んでいるなら特に気になりません。我が子が他所のお家で粗相をしてないか心配になるので、人の家で遊ぶより我が家で遊んでくれた方が安心できるというのもあります。

トピ内ID：1107178646

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A母に聞いてみる

じゅん

2020年07月25日 21:03

Aくんのお母さんに聞いてみてはいかがですか？「前に、トラブルを避ける為にお友だちを家に上げないようにしていると言ってたよね。最近、Aくんがよくうちに遊びにきてくれるの。トラブルがないように、気をつけてはいるんだけれど、Aくんが他のお家に上がるのはOKなのかな？」と。明るくはっきりと、決して責め口調にならないよう。あくまでも確認や質問の域を超えないように、聞いてみるべきだと思います。意外と、お母さんはAくんがあなたの家に行っていることを知らないのかもしれませんよ。もし。万が一。「よそのお家に上がるのは許している」という返事なら、「気をつけていても、もし前に言っておられたようなトラブルが起きたらどうすれば良いですか？」と確認してはいかがでしょう。その答えによっては、責任持てないのでうちには上がらないで下さい、と断ることもできます。もし「少しくらい構わない、よろしくね」との事なら、「ああ、そういう人なのね」と思って割り切って付き合うしかないと思います。モヤモヤするけど、お子さまには罪がないから受け入れてあげましょう。 Aくん、お行儀がよくてよかったですね。

トピ内ID：6044484251

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わかります。

🙂

ぽん

2020年07月25日 21:03

うちもどちらかというと来られる側です。みなさん、親のギブアンドテイクで子どもが家に来るのを断ってはいけないとおっしゃってますが家に絶対に入れないというご家庭ならば自分の子供に「他所の家には絶対に入ってはいけない」と躾るべきです。我が子だけ除け者にはしたくないとか甘い考えを持っているのが透けて見えるから受け入れる側が不満に思うのです。家が狭いとか賃貸とかはわかりますが、他所の子が何時間も自宅に来られるストレスを共有しようとしない家庭のお子さんは正直「他所の家に入らない」躾を徹底して欲しいですね。

トピ内ID：9836416543

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そういう子もいる　じゃダメなの？

🙂

ももた

2020年07月25日 21:03

そういう家庭の子もいるだけじゃダメなの自分の子供を家で遊ばせない家庭の子は家に入れたくない？大人が子供に意地悪するなんて。。と思いますそこまでしても気になるのなら、誰も家に入れずに外で遊ばせればいいのに

トピ内ID：0060664448

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そういう人何人もいました

🐱

カモミール

2020年07月25日 21:03

息子のかつての同級生の親御さんで、A君のお母さんみたいな人、4人もいました。いずれもお子さんそのものは何の問題もなかったので、割り切ってうちで遊んで貰いました。しかし、ある真夏の盛り、息子たちがその4人のうちの一人の御宅の外の共用スペースで遊んだ、と言って帰ってきました。「この暑いのに、外で遊んだの！？」と聞くと、「うん！」と息子は涼しい顔。熱中症も心配な時期なのに、部屋にあげるどころか、水の一杯もくれなかった、と聞いて、呆れました。他の3人も、外でばったり出会っても、「いつもうちの子がお邪魔しています。」というような挨拶は一切無しでした。

トピ内ID：6928988330

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気にならない

🐤

K

2020年07月25日 22:23

　私は気になりません。 A君はお行儀もいいし、迷惑かけないし、親とトピ主の関係ですよね？　我が家は長年、シングルマザーで母一人、娘一人でした。よくお友達が遊びに来てくれました。確かにわが娘も遊びに行きました。行かない家もあったかも？でも気にしていませんでした。　土日なら、私も家にいたので、おやつを作って出したり、時には昼ごはんも（簡単なの）…そして一緒にクッキー作ったり、低学年の時は一緒にかくれんぼしたり…。　でもルールがあって、親がいないときは男の子はダメです。女の子しか来ませんでしたが…（笑）　そして、その結果、男女問わず、とても友人多いいです。結婚式にもたくさん来てくださり感謝でした。　特に小学校、中学校の幼馴染といまだにすごく仲良くて、引っ越しの多かった私は羨ましいです。　なので、結婚式の時にはあの〇〇ちゃん？、すっかり綺麗になってと懐かしくて嬉しかったです。接した友人は、みんなほんとに人柄もよくて、素敵な友人が多くてよかったなーって思っています。　友人に慕われているよい息子さんをおもちですね。おおらかな気持ちで接していいのでは？と思います。

トピ内ID：9624563042

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気にしない方です

🙂

まー

2020年07月25日 22:23

だって理解出来ますからたまに居るんですよねー他所の家に遊びに行くとホントに困る子供家の様子と全然違う子供私も基本上げたく無いのですが他所にお邪魔するくらないなら、自分の家に呼びますけど、うち猫が居るので必ず保護者の許可の元、大丈夫なら来てね！です引っ掻いたり威嚇したりしない猫ですがまぁ、相手は子供ですからねこの話しすると、ご家庭に猫が居る子か猫が好きな子限定になりましたよ子供なんて、悪気無く嘘ついたり隠したりしますからね小学生なんてそんなものじゃないですか？子供同士楽しく遊んでたら良いじゃないですか自宅であろうが外だろうが小学校何年生か分かりませんが高学年になるに連れて無くなりますよ

トピ内ID：0326632829

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他所は他所、うちはうち

くま

2020年07月25日 23:33

そういうお宅幾らでもあると思うのですが？私は大人がいない家には上がらないように、子供には話していましたし、同様に私が不在の時には友達を連れ込まないようにも言っていました。物が無くなる等が起きた時、お互いに疑わなくて済むようにする為です。だから共働きで大人がいないお宅はこちらも行かせたく無いし、あちらも上げてはダメで意見が一致。アパートで狭いからダメってお宅もありました。こちらもアパートならお隣とかうるさくてご迷惑かけるかと思うし、それも納得。そしてトピ主さんの例のように汚れるから…などの理由もありました。こちらも汚して色々文句を言われるのも嫌なので、行かなくて結構。でも我が家は子供が友達と楽しく遊ばせたいからOKです。遊ぶ事から学ぶ事も多いと思います。ゲームで上手い子、下手な子、差がある時は「どうしたらお互い楽しく遊べるか考えてみて。ゴルフなんかはハンデとかあるらしいよ。」とかアドバイスする事で、子供たちで話し合ってくれます。コミュニケーションをとってお互いに納得できる形を探る訓練にはもってこい。御行儀のいい子は褒めて、我が子に見習うようにも言えるし。だから私にとっては友達を招くことはメリットなので、家に上げない子が来ても何にも思いません。他所のお宅のメリットと我が家のメリットは違うのです。他所は他所。うちはうち。別に考えます。トピ主さんのように、お互いに同じように考える家の子しか上げないって、子供の付き合いを狭めませんか？それってお子さんにメリット、あるのでしょうか？

トピ内ID：5731144970

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お察しします

☀

まるこ

2020年07月26日 11:02

腹立たしいお気持ちお察しします。子供達の関係で、いつも自分の家にお友達を呼びたい子と、いつもよその家に行きたい子がいます。だからキレイに半々とはいかなくなります。でも小学生、中学生くらいの間はどこの家でお世話になっていたのか親は把握をして、あまり頻繁にお邪魔しているようならお礼を言ったり、何か持たせたりは、関係を保つ上で必要だと思います。特に自分の家には来させないと断言され、実際に拒否されているような場合には、その方針には異論ありませんが、やはりよその家にも行かせるべきではないと思います。お子さんに直接言えば可愛そうなので、何か手立てを打って親御さんにトピ主宅にお子さんが遊びにきていることを伝えたほうがいいと、私は思います。たとえば、とてもお行儀のよいお子さんですねー　うちによく来てくれますが4時半にはちゃんと帰られます。でもいいじゃないですか？来ているという事実を伝えるのはいいと思います。

トピ内ID：7378593313

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私は癖のある祖父がいたので友達を呼べませんでした。

2児ママ

2020年07月26日 13:04

空気読まない母はなんでー呼べばいいじゃないと言ってたし小さい頃は呼んでいたんですが、複数の子から「○○ちゃんのおじいちゃんが怖いから家に行きたくない」と言われてました。高学年になるとそんなおじいちゃんがいる事が恥ずかしくて知られたくないから今日はごめんとのらりくらりするしかありませんでした。 6年生の時たまたま祖母が入院して祖父もお見舞いで不在になったので今なら呼べると、友達を呼びました。でもすぐに退院になるし「次はいつ呼べるか分からないなぁ...」とつぶやくと「むかつく」と同級生に言われました。むかつくって言われたってねぇ...。こんな家にいるしかない自分が1番むかついてるよと...。今思うとその子もお母さんが家で教室をしてたので1回も招いた事はなかったですね。はっきり「うちお母さん教室やってるから無理だからねー」なんて言われた事はないけれど私みたいにのらりくらりしてました。グループには当時珍しかった共働きの家庭の子もいて、やはり親が不在なのでその子の家にも全然行かなかったです。その子も「うち親仕事だからだめだよー」なんて一切言わずのらりくらりでしたね。結局、核家族で専業主婦(私の時の学校はほぼみんながそうでした)一緒に遊べるような年の近い兄弟が2、3人いてみんな社交的、ママも賑やかなの好き、当人も友達多いみたいな家に自然に子供が集まってました。私も家に人を入れる事が珍しいので好奇心で「○○んち行ってみたい」とか「ずるいよ」とか友達に言われる事もあったけど、訳あって人を呼べない家の子からすれば、それを友達の親にまでああだこうだ言われたら本当につらいです。そんな時代ではなくて良かった。私は招きたい派だからよく分からないけど、そのお母さんは自分はおうちに来るのも行かせるのも面倒だけど、そのポリシーに息子まで巻き添えたくなかったのではないでしょうか？

トピ内ID：1489512150

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言えないんじゃ仕方ないね

ミナ

2020年07月26日 13:04

A君はダメよ、と言うだけですが。複数人で遊びに来ているということは、A君が遊びに来るせいで家族のお出かけができなくなるわけでもない。お行儀よく16時半に帰る子の何が迷惑なのかもよくわかりません。

トピ内ID：0183957229

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うちも……

🎶

コハク

2020年07月26日 13:04

わたしも他の家にお邪魔しますが、我が家に招くことはありません。子供が高校生になり、子供の部屋だけならと… そのようなことは渋々ですがあります。理由はやはり家族以外の方が入り、汚れてしまうように感じるからなどなど勝手なものです。

トピ内ID：8610670189

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家に上げない家庭の子

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