（お金のない妹）への援助

レス24

（トピ主 1 ）

😣

ハロハロ

2020年07月26日 07:34

ひと

皆様のお声をお聞かせください。私59歳と妹55歳ですが二人とも離婚してかれこれ10年以上それぞれ一人暮らしです。私は離婚にあたりマンションも自分名義にできましたし仕事も派遣ながら続けていたので裕福と言うほどではありませんが、子供と一緒に家賃には困らず生活しております一方妹は、飛び出す形で離婚して住む家も無くかったので部屋を借りる保証人になるところから手助けしてきました食費の助けにとおかずを多く作ったら持っていきたまの休みには外食へ誘ったりコロナの前は温泉旅行もよく行きました歳も近く離婚したと言う境遇も同じ姉妹ですのでできるだけの力添えはしているつもりですでも 10年たってもいまだに　定職がなくパートに行ったりアルバイトに行ったり生活が向上しません本人はそれでいいと思っているようで私が口を挟むことではないですがこのままでは私が妹の面倒も見なくていけなくなりそうですあくせく働く自身と比べてお気楽に生きてる妹を　重荷に感じてきました私がいい姉を演じてるだけとわかってますが強く言うときっと「縁を切る」とか言うでしょうしそれは寂しいのでやっぱり黙って援助してあげるしかないのか、、、心の持ちようがあれば教えて下さい

トピ内ID：1112930265

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そうね

🙂

りん

2020年07月26日 12:00

自分が定職でしっかり働くのが良いと思っていても、それが妹にとっても良いことだと決めつけるのはやめましょう。あと、援助というものははあとからモヤモヤしたり、見返りを求めるなら絶対やらないことです。お気楽に生きるのも人生。あなたの人生観を人に押し付けない。自分は自分の事に集中する。妹の人生をあなたが決める権利はないのです。

トピ内ID：9348754354

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負担にならない程度で

ところ天

2020年07月26日 12:00

トピ主さん、妹さんが少し重く感じ始めたのですね。トピ主さんはどちらかというと尽くすタイプのようです。外食や温泉旅行、これはトピ主さんが奢っていたのですか？でしたら、やり過ぎだと思います。妹さんのことを甘やかしていますよ。 >このままでは私が妹の面倒も見なくていけなくなりそうですこのような道筋をトピ主さん自らが作っています。妹さんとお出かけするのならば、割り勘で行きましょう。援助する時は妹さんが「お願いだからお金を出して下さい」と言った時限定にしましょう。縁を切ると言われても動揺しなくても大丈夫。甘え上手な妹さんは「そんなこと言ったかしら」なんて言います。いつまでも「私はお姉さんだから妹の面倒を見ないと」と思わないでいいの。妹さんとは同世代の友人くらいの距離感がちょうどいいですよ。

トピ内ID：0425963905

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関係絶ちたくないなら

😨

あしべ

2020年07月26日 12:00

今のまま支援続けるべきです。性格なので、妹さんは変わらないです。ご自身の老後を踏まえて、孤独が嫌なら妹さん支援して、経済不安優先なら関係絶つのもありです。トピ主さんが恵まれていることが大きいです。派遣レベルの収入で、マンションを譲ってもらったんですよね？トピ主の収入では厳しいから、旦那さんは、かなり譲歩してくれた素晴らしいかただったんですね？妹さんは恵まれた姉に対する嫉妬があって、寄りかかってきているのもありますね。

トピ内ID：4187173594

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お姉ちゃんなんだから

あこ

2020年07月26日 12:00

そう言われて育った姉が、大人になってもそれを続けている感じです。そして、妹の方もずっと末っ子気質が抜けないまま大人になった感じ。いくら姉だからと言っても、55歳のいい大人の女性に何でそこまでしなきゃいけないの？苦労して仕事を見つけなくてもお姉ちゃんが何とかしてくれるのなら、そりゃあ働き方も適当になるわ。縁を切ると言われるのがさみしくて嫌ならば、ずっとそのままでいるしかないでしょうね。だって、助言などは聞き入れないのでしょう？縁切りを言われるのを覚悟で進言するか、縁切りご嫌だから自分が援助し続けるのを選択するか、二択です。嫌な選択肢からどちらかを選ぶしかありません。でも、進言したら案外縁切りも言い出さずに受け入れるかもよ。

トピ内ID：0684036400

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援助は辞める

ワーママ

2020年07月26日 12:00

困ったら姉が何とかするから、甘えているのですお金もないのになぜ温泉などと、贅沢をさせるのですか？今後はやめましょういざとなれば、縁を切ると脅せば屈しるとわかっているから理由をつけて働かないのですあなたがこのまま妹を援助するのは自由ですしかし、あなたのお子さんが叔母の面倒を見るのはどうでしょうか？本来なら、相続するべきお金や受けられるべき援助が身勝手な叔母のせいでなくなる最近の若者は自分の事で精一杯なのに親どころか、叔母の面倒を見させられては溜まったもんじゃないあなたや妹はともかくお子さんは不幸にはしないでください援助してるなら、口出しすることができますいえ、あなたが口を挟む問題です 1日でも、若いうちに自活させるべきですよ

トピ内ID：9606258662

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本当の援助。

さんさん

2020年07月26日 12:00

お気楽に暮らさせているのはトピ主さんです。コロナ禍でお給料が下がったとか言って、援助を少し減らしましょう。きつく言う必要はないです。トピ主さんに何かあったとき、妹さんどうするんでしょう。トピ主さんがいなくても、きちんと生きていけるようにする。これが本当の援助ですよ。

トピ内ID：0310768472

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「してあげる」のは自分が負担に感じない範囲でのみ

🐤

ぴよよ

2020年07月26日 12:00

トピ文を読むと、妹さんから援助を求められているのではなく、むしろ、妹さんは、生活に口を出されたら「縁を切る」と言っているのですね。そうだとしたら、言葉は悪いですが、トピ主さんが「してあげている」のは、トピ主さんの「自己満足」の部分があります。もちろん、飛び出す形で離婚して、保証人になってあげることから始めなければならなかった当時は、トピ主さんの援助は必須だったでしょう。でも、アルバイトとはいえ妹さんが一応自立している今、トピ主さんの援助は必要でしょうか？それに、妹さんに生活の向上がない、お気楽というけれど、40代で家を飛び出して離婚した元主婦が、それから10年でどれだけの「生活の向上」が可能か。ましてや55歳の今となっては、正社員など「安定した仕事」を目指すのが現実的な年齢とも言えません。ストレスをためず、健康を維持しながら、できる範囲のアルバイトを細く長く続けるのが、一番現実的なのかもしれませんよ。妹さんとしては、生活に干渉され、トピ主さんにイライラされるくらいなら、貧しくても自分でやっていきたいかもしれません。将来、年を取って働けなくなったとしても、最悪でも生活保護で生きていくことはできるのですから。自分が「してあげた」と負担に感じるような援助なら、頼まれてもいないのだから、やめましょう。時々連絡をとりあって無事を確認し、トピ主さんが負担に感じない程度に交流すれば十分です。

トピ内ID：8428745437

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良い姉妹キャンペーンやめる

妹です

2020年07月26日 12:00

上から目線、やめましょう。あれこれ世話焼きはやめましょう。施すのではなく、見守る。心は通い合ってますか？姉も妹も価値観の違う人間、認め尊重し合いましょう。絶縁宣言に繋がるようなきっぱりと疎遠でもなく、ゆるくフェードアウトして、距離を少し置いたお付き合いを続けたらいかがですか？例えば賃貸の保証人を次は保証会社に依頼させ、緊急連絡先はなってあげる。招待温泉旅行はやめて、各々5百円玉握りしめて温泉銭湯に二人で連れ立って行く。正社員雇用が無理な今、妹さんはパートアルバイトを10年以上続け生計を立てる、十分に立派です。妹さんお一人の食い扶持稼いで質素倹約で経済的に自立していればそれで十分に良いのですよ。お気楽と決めつけないで。実は私の姉妹と被るんです。私は40代バツイチ女性で20代の一人息子は独立済の独居中年。老後資金給与天引きの残りで質素倹約の貧乏暮らし。賃貸だと月数万の家賃補助が出るので、離婚後もずっと賃貸暮らしです。姉はずっと私が結婚相手選びを失敗したことを未だに責め続けますし、一人勝手に暴走してトピ主さんと同様に世話を焼きたがり質素倹約賃貸の暮らしぶりを一方的に責めてきます。程良い距離を保ちたいのですけどね。

トピ内ID：4342008204

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手助けしすぎ

🙂

julia13

2020年07月26日 12:00

住居の保証人だけでやめておかないから、作りすぎて余ったおかずを食べてあげてるんだと勘違いしているかも。おかずも物も持っていかない、あげない。無事かラインなり電話なりで確認。温泉旅行もあなたの奢り？やりすぎたらそれでいいと甘えますから。今からでも上記の事を実践しましょう。金欠なら仕事増やすなり条件いいところに転職なりしますから。

トピ内ID：1666115130

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あなたの行為が妹の危機感を失くした

🙂

みりん

2020年07月26日 12:00

お姉ちゃんがいるから、必死で働かなくて大丈夫って思わせてしまったのでしょうね。妹さんに突然強く言う必要はなく、援助を止めればいいだけじゃないですか？止めて危機感を持たせることが、妹さんの今後の人生の為ですよ。トピ主さんは派遣社員で、家賃に困らない程度の生活ということですが、失職、病気、老後の資金などに万全の態勢が出来ていますか？それが出来ていなければ、そのツケはあなたのお子さんに回って行くんですよ？ファイナンシャルプランナーの話しを聞いて(架空でも)生活を見直すことにした、私は節約生活に入るからと宣言しては？そしてあなたも頑張れって妹さんを巻き込めばいいと思います。

トピ内ID：7824074680

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人に援助してあげられる余裕があるなんて

🙂

趣味貯金

2020年07月26日 12:00

人に援助してあげられる余裕があるなんてスゴイですね。羨ましい！私がトピ主さんと同じ立場だったらとても無理です。だって、もうすぐ60歳。これから先、20年以上も老後を生きる。子どもには子どもの人生があるのだから、老後に頼れるのはお金だけ。年金なんて微々たるもの。派遣社員法が改正されたとはいえ、退職金は正社員から比べたら…。自分が働いて得たお金は、今は大事に使って、老後の資金にしないとならない。そんな状況で、援助だなんて、私には恐ろしくてできません。美しい姉妹愛ですね。定職も持たず、パートやアルバイトで過ごしてきた妹さん、老後はどうやって生き抜くのですかね？一生姉妹で寄り添って、寄りかかり合いながら生きていくしかないかも知れませんね。それも楽しくて良いかも知れませんね。自分だけでなく妹さんの老後も何とかできる余裕があるトピ主さんが羨ましいです。

トピ内ID：9081603873

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思い込みが過ぎてませんか。

🙂

ふくこ

2020年07月26日 13:04

似た境遇、仲の良い姉妹だから…姉だし収入がきちんとあるから？妹さんを思いやってあげるのはいいですが、ずっと同じ待遇でなくてもいいのでは？妹さんは変わりません。今のままでいいのですから。トピ主さんが変わればいいんです。今までのようにお金を出さなくても、物を届けなくても、姉妹は姉妹です。最近変わったねと妹さんに言われたら、あなたが変わらないから私が変わったのよと返してあげて下さい。それで暫く妹さんがむくれても、援助しなくて済むのですからいいではありませんか。変わらないから困ると思い込んでるのはトピ主さんご自身だと思います。

トピ内ID：5357792357

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？？？

tommy036

2020年07月26日 13:04

>それぞれ一人暮らしです。 >子供と一緒に家賃には困らず生活しておりますあなたは、ひとり暮らしではないのですよね。文章からもそのひとの性格が分かります。（離婚の事由も）妹さんに聞かないと分かりませんよ。よく話し合う事です。言ってることとやってることが違ってませんか？上記の文章のように齟齬がないこと・・・

トピ内ID：1032111476

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援助はしない

匿名

2020年07月26日 13:04

お金のかかる付き合いはしない。かかる時は割り勘。お金の無心されているわけで無いですよね？本人がそれで良いならば、生活については何も言わなくて良いと思います。付き合う＝援助では無いと思います。

トピ内ID：8000714485

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それまでの状況が定職に影響する

🙂

jpnsk

2020年07月26日 13:04

飛び出す形ででたのなら、仕事をしていたとしてもリセットされたでしょう。 10年前と考えても年齢的に安定したパートを見つけるのは難しいでしょう、多少、ブラックなパートになるかもしれませんね。続かない、続けることができない悪循環に陥っているかもしれません。厚生年金に入ってないので国民年金だけでしょうか、深刻ですね。早い段階で公的な住宅に住まわれることをオススメします。将来のことについて、ゆっくり話す時間が必要かもしれませんね。トピ主だって老後の金銭面は不安でしょう？それをそのまま話せばいいんです。しっかりしている姉でさえ不安なんだから、私も気を引き締めないとと思ってくれるといいですね。こんなふうに思ってくれる姉がいるだけありがたいことです。

トピ内ID：9447271436

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負担に感じているのならやめれば

🙂

ほぼ専業主婦

2020年07月26日 15:21

と、思います。パートやアルバイトで、妹さんは生活していけてるのですか。困ってもなく、何か相談をされてるわけでもなさそう。むしろ、何か意見でもしようものなら、縁を切る、と言い出しかねない妹さんなら、トピ主さんがあれこれ世話を焼いていることに対して、感謝してなさそうですね。世話を焼いてもイライラする、しなくてもトピ主さんなら、心配してまた、イライラする、そんな感じですね。なら、焼かないでイライラする方を選んでみたらどうでしょう。たぶん、関わりを減らせば、イライラも最小限に抑えられると思います。金銭的な援助などして、共倒れにならないよう、そして、絶対に自分の子供さんには迷惑をかけないよう、そこを優先して考えるべきじゃないですか。

トピ内ID：1641762681

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援助を貯金に変える

ナナ

2020年07月26日 15:21

妹さんへの援助を止めましょう。そしてそのお金を妹さんが何かあったときのお金として貯金しましょう。何かあればあなたが助けてくれるという思いが今の妹さんの言動に繋がっている面もあると思いますから、まずあなたが言動を変えましょう。

トピ内ID：1238014547

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今からかわりませんか？

おやまあ

2020年07月26日 15:21

妹に援助はしない。割り勘でたべる。妹がかわいくても、お金を出すのは控えては？このままだとあなたが面倒をみなければいけなくなるし、あなたのお子さんまで面倒をみることになります。妹さんはそうしてもらえると思ってるんじゃないかな。私なら自分の子供に妹のことをおしつけたくないです。私も50代ですが今からでも働いてないと60すぎ70すぎになってから職を探すのがどんどん億劫になります。旅行なんてしなくてもいきていけます。外食しなくてもいきていけます。でも生活費がなければいきていけません。妹はそれを用意してもらえると勘違いしてたらみんなが不幸になります。

トピ内ID：0423443635

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分からないのかな！

♨

山歩き

2020年07月26日 17:02

トピ主が妹をダメにしているってことを。妹を外食に誘ったり、一緒に温泉旅行に行ったり・・・　理解不能です。妹は必死に働かなくても、トピ主が援助してくれる、助けてくれることが分かっているので、真面目に働く気にならないの。再度言いますが、妹をダメにしているのはトピ主だということ。トピ主の立場は、妹に対して、遠くから静かに見守ることだけ。出来るかな！

トピ内ID：4432687642

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そりゃやりたくてやってんでしょ。主さんが。

🙂

もりなーる

2020年07月27日 15:20

＞強く言うときっと「縁を切る」とか言うでしょうしそれは寂しいので妹さんがいないと寂しいのでしょう？妹さんが自立しないというより主さん側の問題でしょう。主さんが好きでやっているのです。妹さんが話し相手になってくれているんですからその見返りに援助しているってことじゃないんですか？ give and takeでよろしいのでは？主さん、59歳？ご自分の老後資金が大丈夫ならそのままでいいんじゃない？妹さんの老後までみられないなら切るしかないね。私なら切りますね。共倒れしそう。

トピ内ID：0309822294

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援助と言うのは・・

🙂

ヌン

2020年07月27日 20:10

援助してきたっと言うのは食物を上げたり、あくまでも、あなたの方から誘ってあなたの自ずからの気持ちだけでしてきたんですか？決して妹さんからねだられて温泉に連れて行ったりしてきたわけではないんですか？そして、あなたがそのようにしてやれば、それに対して、妹さんから、お礼やお返しみたいなものはあるんですか？何れにしても、妹さんはもう５５歳、その年でそんな中途半端な働きでは見込みありません、要するに、あなたの甘やかし過ぎだと思いますが・・あなたはお姉さんで交流しているんですから、遠まわしにでも「出来るだけお金を貯めて周囲に迷惑をかけないように、いくら身内でも先立つものがなければ病気にでもなって入院したりしても、世話出来ない・・」っと言うことを言ってやってください。それで逆キレされて絶縁みたくなっても、それはそれでどうしようもないです。

トピ内ID：9652006423

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お礼申し上げます

😣

ハロハロトピ主

2020年07月27日 23:31

皆様ありがとうございますこんなたくさんご意見をいただき心に刻みつつ一つ一つしっかり拝読しました。自分が　先回りしすぎてるんだと改めて思いました実は　一緒に住む娘も子育てで過保護すぎたようで家を出て行かずいまだに　世話をしています妹に対して上から目線になっていると思います >お姉ちゃんこのくらいしてくれてもいいじゃん！ケチとか >自分は住むとこも定職もあって良いよね！って思われてるんじゃないかと (妹の) 気持ちの裏を先読みして言われる前に完璧にしておこう～ってやりすぎたんですね自分のキャパを超えたので重荷になってきてるんですね改めて第三者の目でご意見をお聞かせいただき本当に気づかされましたありがとうございました

トピ内ID：1112930265

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援助って。

🙂

rancyu

2020年07月28日 10:50

お金を渡しているの？主さんのお話では、賃貸の保証人とおかずのお裾分けと、一緒に外食したり遊びに行くだけで、お金は渡していないようですが。お金を渡しているなら、それは良くありませんが、一緒に外食や旅行をしているだけなら、普通の付き合いです。何が重荷なのか分かりません。

トピ内ID：7777792529

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やり過ぎ

🐱

neko

2020年07月28日 12:14

５５歳でどう生活を改善できるのでしょうか？もうやる気がある人でもかなり難しいと思います。言うなら１０年以上前の離婚時に言わないといけなかったのではないでしょうか？取りあえずコロナが終息しても外食や旅行はお止めになられたらいかがでしょうか？これらはしなくても生きていけるので、おかずを多く作ったら持っていくぐらいの助けで十分だと思います。『本人はそれでいいと思っている』んでしょ？「最近連れて行ってくれないね…」と言われたら「これから老後の資金も貯めたいからね。なかなかあなたの分までは回らなくなってきたね」で良いのでは？「妹の面倒も見なくていけなくなりそう」はあなたがそう思うから妹さんは期待するのです。今から「私は自分の事で大変だから面倒は見れないよ、あなたはあなたでちゃんと老後の資金を貯めるのよ」と言って置きましょう。私の姉は絶対に面倒を見てくれないだろうなと分かるので、将来縋る様な事はありません。

トピ内ID：1100049834

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