本文へ

性格の合わない妹に人生を狂わされそう

レス21
（トピ主 1 ）
😣
めめ
ひと
31歳、第2子妊娠中の地方公務員です。妹が2人おりますが、下の妹についてです。
両親が小学生の頃離婚し、母子家庭で育ち、将来は母と知的障害を持つ上の妹を養わなければならないと、漠然と考え必死に勉強し、一生働く決意で今の職に就きました。
4年前、第1子妊娠が分かり、夫は通年単身赴任の為、1人では子育てが困難と退職を覚悟したものの、母に引き止められ、育児の協力と実家へ住まうことと引き換えに、私達夫婦はリフォーム代300万と、月々の生活費、母や妹の老後を見ることを条件として実家に戻りました。
そんな中、下の妹（私とは正反対な生き方をしてきました）が妊娠中離婚し、行く宛てが無く、私たちの元へ居候する事に。子が産まれ、現在1歳になりますが離婚のショック？を引きずり、本人曰く鬱なので働けないと言い、生活費は払わず、そのくせ遊びに出かけたりしています。
そして、現在、私は兼ねてから希望していた第2子を授かりもう少しで産休という所まで仕事に耐えてきましたが、ここにきて母から家を出ていくようほのめかされています。
母は、自身がシングルだった経験から妹の肩を持っており、自分の子のように妹の子を可愛がっています。
離婚をしたのも、子を産む決意をしたのも妹。ですが働こうともせず生活費を私達に払わせておいて、居座ろうとするので本当に悔しさしかありません。少なくは無い月々の生活費のために貯金もあまりできておらず、身重の体で中古物件を探したりしていますが、この先どうすればよいか冷静になれません。このまま出ていくことで、育児への協力も得にくくなると思いますし、子2人抱えてやって行けるかどうかも不安です。自分の中でどのように感情を整理すれば良いでしょうか。

トピ内ID：4c94b332d6547f93

#３０代
#きょうだい
#娘・息子
#子育て
#父親・母親
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

いやー…

🙂
ニューラ
主さんの見通しが甘過ぎでは？ たかが育児に協力してくれる為だけに 月々の生活費に母妹の老後を見ることを条件に同居？ なんでそんな馬鹿みたいな条件受け入れちゃったの？ その時点で主さん含め旦那さんも全員普通じゃないですよ。 そんでさぁ、その状況って逆にラッキーって思わないの？ ようやくそんな最悪な状況から抜け出せたんだよ？ 月々の生活費だして二人も老後面倒みるくらい金銭には余裕あるんでしょ？ その分今後貯金してけば貯まりまくりでしょ。 育児の協力なんて、シッターさん雇えば充分だよ。ってか、何も無くても二人育ててる人たくさんいるよ。 主さん、ちょっと、冷静になって 優先順位間違えないで 落ち着いて考えてみて？ そしたら出ていけるのはいい事だと気づくはずだよ

トピ内ID：114c09443fae5bb6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

とりあえず旦那さんのもとへ

🙂
あやか
産休、育休をフル活用して、まずは旦那さんの元へ行ってはどうでしょう？ 出ていく代わりに、元々の約束はなしで。リフォーム代出したから、あとはよろしくね、妹が面倒見てね、金輪際お金は出しませんと。 しっかりしたらしたで、搾取されますよね。 貴女は貴女の生活や人生がありますから、夫についていって、今後の身の振り方を考えては。

トピ内ID：d79fae1b0c839a2a

...本文を表示

お別れの時がきた

🙂
鳥魔族
退職してご主人のところへ行きましょう。300万円は、返ってこないとは思いますが、「約束と違うから返せ」と要求しましょう。 上の妹さんもお母さんも、将来を含めて世話をするのは諦めて、生活費を出すのもやめましょう。

トピ内ID：f73ae4649f03e5db

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分のことだけ考える

🙂
F
私もとりあえず旦那様のところへ行ってしばらく一緒に暮らすのがいいと思う。どうして結婚したのに旦那さんとは別居で実家の何もかもを背負おうとするの？ 公務員の職は絶対手放さない方が良い。 ＞ 将来は母と知的障害を持つ上の妹を養わなければならないと、漠然と考え これは１０代の頃の考えでしょう？志は立派ですよ。 だけどあなたが必死に勉強して、親の支えになりたいと努力した結果、 >母から家を出ていくようほのめかされています。 母は、自身がシングルだった経験から妹の肩を持っており、自分の子のように妹の子を可愛がっています。 という状況なんですよね。 女ってね娘にでもすごく嫉妬するの。うちの母親もそうだった。 自分が一番可愛くて自分と似た境遇の子供を可愛がるの。なんなら夫のいるあなたの境遇にも嫉妬しているかもね。 なかなか思い描いた通りにはならないよ。あなたからすれば人に自慢できる職業の娘で家計も助けてあげるっていう私の方がお母さん、役に立つでしょう？と思うかもしれないけど、女の感情ってそうじゃないの。 もう家のことは忘れて旦那様と自分の子供たちをしっかり育てた方がいいよ。本当に困ったら下の妹も働くでしょう。今はあなたがいるから自立しないの。その方があなたにも負担が掛からなくていい。 とにかく今は、自分のことだけを考えること。旦那様と自分の子供に集中して。母親と下の妹でなんとかやっていけるよ。

トピ内ID：d176821bbea15f47

...本文を表示

いまさら

🙂
今がチャンス
過去のことを言ってもしかたないんですけどね。 妹に人生狂わされそう、というより、 ＞育児の協力と実家へ住まうことと引き換えに、私達夫婦はリフォーム代300万と、月々の生活費、母や妹の老後を見ることを条件として実家に戻りました。 この時点で詰んでいたんだと思います。なんでこんな悪条件を受け入れちゃったんでしょう。 お母様にすれば、言葉は悪いですが、鴨が葱を背負って来た状態です。 いったん退職して一段落後復帰するとか、親の生活費を払うお金でシッターさんを雇うとか、他にやり方はあったと思う。なのにあなたはお母様を甘やかす選択をしてしまった。 娘としては母親のことを悪く思いたくないんでしょうね。でも私は下の妹さんより、お母様の方が問題だと思います。普通の親なら、自分と上の妹の生活費を出している娘に、さらに離婚した下の妹の面倒を見させるなんて申し訳なくてできません。あげく家を追い出すなんて。追い出すなら下の妹でしょ。もともとトピ主さんの退職を反対したのは、自分たちの生活費を確保したかったからだと勘ぐってしまいます。トピ主さんはただただ搾取されているように見えます。 今の生活が続くより、実家を出るほうがずっといいです。これからはご自分の家族のために働くなり生活するなりしてください。夫さんだってこんなことに巻き込まれて、お金を遣われて気の毒です。あなたが稼いだお金はあなたの家族のために使われるお金だったんです。貯金もできないくらい実家に支払ってきたのなら、自分の子供の将来を犠牲にして母親を助けたのと同じです。 もともとの実家に住むという約束が反故になったのだから、親の面倒をみなくてもいいという理由ができました。大手を振ってその家を出て幸せになってくださいね。

トピ内ID：558656a0b9e994b6

...本文を表示

家を出て、距離を置く

🐱
しまねこ
ごめんなさい、私も、最初の判断が間違っていたとしか思えません。 過去のことを言っても仕方がないですが、お母様はもともとその下の妹さんを可愛がっていたのですよね？だとしたらやっぱり慎重に判断すべきでした。 ご主人と今一緒に実家に住んでいるのですか？ ３００万は、諦めるか、これで上の妹の面倒を見るのを勘弁してもらう、ということにするか、あるいはこれから母と下の妹から返済してもらうことにするかして、（下の妹は実際無理でしょうけど）家から出るのがいいと思います。そしてもう実家とはある程度距離を置く。妹の面倒は見ない。 でないとほんとにトピ主さんの人生、振り回されて終わってしまいます。ご主人とお子さんもいるのだし、自分の家庭を大事にしないと、おそらくざるの様にお金がそちらへ流れていってしまいます。 育児の協力、あればありがたいですが、なくても子供を育てている人はたくさんいます。公的援助とかベビーシッター雇うとか、方法はあります。絶望することはありません。 トピ主さんの仕事は、専門職ですか？一時的に休職とか離職、再就職も可能ならそうしてもいいと思います。とにかくあなたの母は、あなたにとって毒にしかならない。早く離れましょう。

トピ内ID：fffeaf3fb3df2ce3

...本文を表示

妹さんじゃなく、お母さん

😅
マリ
主さんの人生が狂いそうなのは原因はお母さんでしょう。 妹さんが離婚してもどってきた、そりゃ妹さんの自由です。 でも働かない妹にいい顔をして許容し、妹の子ばかり可愛がって、主さんに出て行って欲しいとほのめかしているのはあなたのお母さんですよ。 お母さんが「この家は姉がリフォーム代を出してくれて綺麗にした家だから、住ませられない」と言うとか「この家に住みたいならリフォーム代をお姉さんに支払いなさい」とか、何とでも言いようがあるはず。でも言わずに主さんを追い出そうとする。 原因はお母さんです。 働かない妹さんも悪いけど、働かない娘を許容しているのはお母さんだから。私が親なら住まわせません。妹さんのためにならないからね。毎日のように就職活動をしていてもうまくいかなくて…なら期間限定で置いてあげるかもしれません。 それと、自分の子供は自分で育てましょう。 実家依存ですよ。実家が物理的に遠くて一切頼れないシングルマザーなんて山ほどいます。主さんは旦那さんの収入があるのだからそれよりはラクなはずですよね。

トピ内ID：571e4994435aebe1

...本文を表示

遠くへ行こう

🙂
りんごサラダ
旦那さんのところへ行くという意見はうなずけますが、ひょっとすると旦那さんは特殊な単身赴任（長距離航海の船員など）ではありませんか？ なんとなくそんな気がしてしまうのですが、もしもそうなら赴任先に行けないし、夫婦での子育ても無理ですよね。 公務員を辞めるのは本当に惜しいと思うけれど、ここまで蔑ろにされた以上、母親や妹と精神的にも物理的にも距離を置き、新天地で親子４人の生活を仕切り直したほうが得策ではないでしょうか。 当面はご主人の給与で暮らし、生活が落ち着けば職探しをしてください。 間違っても実家の近くに住み、たまには母親に子供預かってもらえるかも、なんて考えてはダメです。 そこからまたズルズルと依存されるに決まっています。 迷惑をかけてしまうご主人にはよく謝り（きっと300万円は返ってこない。むしろ手切れ金と考えよう）、家族でどうかお幸せに。

トピ内ID：1b9a3f0a17608f5d

...本文を表示

奴隷解放されましょう

🙂
ミント
３００万は悔しいでしょうが戻りません。 リフォームした家に下妹が住み着くのは悔しいですよね。受け入れる母親も嫌です。 私だったらですが、家を出ます。 実家の生活費は出しません。本来出さなくてよかったのです。 上妹には公的手当があるでしょうし、親である母親の責任で生活してもらうのが筋と思うからです。 実家からは手を引きます。 これまで長女だからと背負いすぎましたね。 お母さんはトピ主を利用してきたことに気付いてください。 失礼を承知で書きますが、公務員の収入で自分の家族の他に、実家まで賄えるものでしょうか？ トピ主が金蔓で居続けると、誰も働かなくなりますよ。 実家にお金を流す限り、要求される金額は上がり続けるでしょうね。 妹の子にお金が掛かるようになりますから。 本来扶養しなくていい実家にお金を出していたら、トピ主の子供たちの希望の進学や生活にまでお金は回りませんよね。 母や下妹のおねだり体質は変わりませんから、絶好の機会が到来したと思って、堂々と実家と距離を置いてください。 別居してまで共働きしてきたのは何のためなんでしょう。 夫の気持ちを想像してみるといいです。 妻の仕事を手放さないために単身赴任したが、一緒に暮らせないだけでなく、妻の収入はあちらに吸い取られてデメリットばかりです。 トピ主は自分の家族を大事にすべきです。

トピ内ID：9b31917380b2c045

...本文を表示

公務員の職は手放さない

🙂
ひつじ雲
福利厚生しっかりしているし、産休育休、有休、などしっかり取れるでしょう？ 収入も今から他で働いてもその条件は望めないかも。 お母様と上の妹さんを下の妹さんに任せちゃうのです。 出ていくので、今後一切援助はできない。と。 ラッキーですよ？リフォームの300万は手切れ金。あとあと何か言われてもそれを出している事も言えるでしょう。 自分のお子さんにお金をかけましょう。子育てに手がかかるのは数年。 妹を背負ったら一生ですよ。 子どもさん達まで巻き込まれるかも。 逃げましょう。良い機会です。 そして出たら戻らない事です。

トピ内ID：81d17bb1906b5dd9

...本文を表示

今の家族のことだけ考えて

🙂
今の家族を大切に
まず、地方公務員は辞めない。 あなたの条件で公務員より給与も福利厚生も恵まれた職に就けるとは思えないから。 それに公務員家庭は保育園の入園で優遇されるとこが多いですよね 保育園に入れず民間の託児所やベビーシッターは高額で、働くことを諦める家庭もある中、 子ども預けてしっかり働ける環境があるのはそれだけで心の安定に繋がります 自治体によって期間は違うかもしれませんが、育休たっぷりありますね？ 産休まであと少しならそれまで実家に居座るか、ウィークリーやホテルに行くか。 頼み込めば職員住宅に入れてもらえるかもしれない 産休入ったら夫のとこに行き、育休終了まで家族一緒、夫婦協力して育児する これで乗り切れませんか？ 親が出て行けということは、あなたに養ってもらいたいと思ってないんですよ リフォーム代は返さないだろうけど、月々の生活費も老後を見る必要も無くなったんです もし出てった上で金だけよこせということなら、虫が良すぎるんで却下でいいです 生活が苦しくなれば遊び歩いてる妹が働くから大丈夫 あなたがいると怠けるから、彼女のためにもなってませんでした あなたの家族は夫と子ども達で、何よりも優先して守らなきゃいけない人達です これから子ども達にとんでもないお金がかかるのに、実家に流してる場合じゃないんです あなたの母親は自立できない娘２人を守る選択をした 今後主さんを頼るつもりがないなら、親として当然かと。 少なくとも自分の子より実家を養おうとする親よりはまともだと思いますよ シングルで子ども２人育てている人はたくさんいるし、あなたは夫もいるじゃないですか 保育園や学童を利用すれば四六時中育児に追われるわけでもない 親を頼る気満々だったから不安でいっぱいかもしれないけど、大丈夫だよ とりあえず依存をやめましょうか。 家を出たらすぐに実家をブロックしてください。お互いのためです

トピ内ID：c7c70bb4da71ed71

...本文を表示

旦那さんの気持ちを考えて

🙂
トルコランプ
>育児の協力と実家へ住まうことと引き換えに、私達夫婦はリフォーム代300万と、月々の生活費、母や妹の老後を見ることを条件として実家に戻りました。 この条件て全くフィフティーフィフティーじゃないですよ。 あまりにあなたの分が悪いから、300万はお母さんが払ったの？と、勘違いしてしまったぐらいです。 よくそんな条件で実家に戻ろうと思いましたね。あなたも悪いですよ。 出て行けと言われたら、300万は取り返しましょうね。当然です。 今まで援助してきたなら、育児の協力はそれで相殺です。 難しいなら、今後どんな事があっても連絡を無視する事です。 毒親・毒家族から逃れられない人って、いつか愛してくれるかもって期待が捨てられず、結局搾取され続ける人が多いように思います。 あなたはそれでいいとしても、赤の他人に利用され続ける旦那さんの気持ちになって考えたらどうでしょうか？

トピ内ID：c3b7a539399633c0

...本文を表示

イヤイヤ、今が人生で最大で最後のチャンス

🙂
四槓子
地方公務員なら公務員官舎ありません？ 総務行って、相談してみて。 それにトピ主様の名義で賃借借りたら、住宅手当出るから負担は減るよ。 なんかね、今が最大のチャンスだと思うんだよ。 これを機に、実家と完全に縁を切った方がいい。 リフォームしたお金を、手切れ金にするか、回収するかはわからんけど。 金輪際、関わらないのが一番だと思うわ。 出産後は育休取得して旦那さんとこ行けばいいんじゃない？ 復職とともに、賃貸や保育施設利用したらいい。 そもそもさ、私もそうだったけど、単身赴任で親族頼れずワンオペで育児やりながら仕事してる人なんて、たくさんいるよ。 トピ主様の職場でも、ワンオペで仕事家事育児頑張ってる人、いると思う。 今はさ、病児保育もあるし、お金さえあれば、なんとかなる時代。 もうね、家族や親族は、旦那さん側だけだと思って、義親に可愛がられた方がいいよ。 義両親を頼ったり、尽くした方がいい。 私なら、喜んでこんな母親と妹達なんかを捨てますよ。 親戚中に触れ回り、今後一切関わらない事を確約させますね。 人生でこんな良いチャンスありませんよ。 いつまでも「姉」とか「娘」であろうとしないこと。 トピ主様は「妻」であり子供の「母親」であること、それを自覚して、大人になってください。 ご自身の家族だけを守ってね。 勿論、家族は夫と子供だけ。 こんな恵まれたチャンス、本当にもうないと思うよ。 仕事も辞めないで、自分と家族のとために頑張ってみて。

トピ内ID：dffb8c1a86bcd499

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

これはチャンスでしかない

🙂
neko
地方公務員なのだから産休育休は保証されていますよね。旦那様の元に行くか、無理なら取りあえずマンスリーマンションでいいのではないでしょうか？ 「ここにきて母から家を出ていくようほのめかされています」というのは、主様と妹さんが何かとぶつかって、お母様がそれなら主様が出ていくようにと言われたのでしょうか？ まずは親が公平なジャッジができると思わないように。あなたの親御さんだけでなく、全ての親が出来ないと思ってください。親が公平だと思っていてもきょうだいの片方は不満に思うものですよ。 親御さんとしても「鬱なので働けない」という娘をそれは嘘だと決めつけて追い出す事は出来ますまい。ここを忘れてはいけません。 でも私から見ればこれはチャンスでしかないように思います。実家に頼れない人等山ほどいる。反対にあなたは地方公務員としての職も経済力もあるので、この数年は貯金などは考えずにファミサポなどを頼って乗り切って、実家を切り捨てましょう。 「母と知的障害を持つ上の妹を養う」必要はありません。少なくともお母様はこのような素晴らしい決意をしているあなたをないがしろにしている事をあなたは忘れないようにしましょう。あなたの子供たちが受ける筈のお金を、あなたをないがしろにした母親の為に使わないように。あなたのお子さんの為に使いましょう。 そして一緒に住めば将来お子さん達にも苦労を掛ける事を忘れないようにしましょう。 あなたは３００万ものお金を実家に入れたし、生活費も援助した。障害を持つ妹さんの扶養義務はお母様にはあってもあなたにはない。お母様が亡き後は行政におまかせしましょう。それであなたを縛ろうとする母親に尽くす必要はありません。

トピ内ID：aef7d8b89c652ddf

...本文を表示

そうなると予想できなかった？

🙂
匿名
〉4年前、第1子妊娠が分かり、夫は通年単身赴任の為、1人では子育てが困難と退職を覚悟したものの、母に引き止められ、育児の協力と実家へ住まうことと引き換えに、私達夫婦はリフォーム代300万と、月々の生活費、母や妹の老後を見ることを条件として実家に戻りました。 凄く不思議なんですけど、母子家庭で子供二人、職場は民間ブラックとか普通にあるけど。 トピ主さんは一人妊娠しただけで、何故仕事を辞めないと育てられないとまで思うのですか？ 公務員なら福利厚生充実してるし、2年とか普通に育休取れるでしょう？ 母に引き止められ、とあるけど、応じなければ良いのに。 普通に保育園や民間サービスに繋いで、働きながら育児できないの？ また、姉妹がいると離婚して実家に出戻りなんて普通に予想できますよね？ トピ主さんの今の現状は、私でも簡単に予想できるのに、安易にお金を払ってリフォームして毎月お金を払ったのは計画不足です。 トピ主さんが頼ったのだから、妹も頼る未来を想像できなかった？ その場合、自分達のお金が妹親子に流れることも。 より可哀想な妹を優先し、自分達が出ていくことになることも。 全てトピ主さんが自分で決めて、楽観的な未来しか予測していなかったツケだと思います。 妹さんからしたら、トピ主は充分母に世話になったのだから、今度は自分の番！早く変わって、と思ってますよ。

トピ内ID：ec051cc79d4d1476

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主です

🙂
めめ トピ主
レスありがとうございます。 子供の頃、父のDVを受ける母を目の当たりにしていたり、学費を出してもらっていたりしていた為に、知らず知らずのうちに親や妹の老後の面倒を見ることを人生の最優先事項にしてしまっていました。 その為には、何としても仕事を辞めずに、親と子供を養っていかなくては、と思い込み、夫の気持ちや子供にかけるお金については二の次になっていたことに気が付きました。 正直、妊娠中のこのタイミングで出ていくことに不安でいっぱいでしたが、皆さんのおっしゃる通り、今やワンオペ育児もよくある事ですし、貯金することは難しくても、母以外に頼れる所を探しながら、やっていきたいと思います。 ちなみに、夫はシステムエンジニアとして、全国の病院を飛び回り、電子カルテを導入する仕事をしている為、子供と共についていくことは困難です。公務員が福利厚生で優れていることは身をもって痛感しています。出来るだけ今の職を辞めないように頑張りつつも、限界となれば辞める決心です。 皆様のコメントのとおり、ラッキーチャンスと捉えて、ようやく、前を向いて歩いていけそうです。ありがとうございました。

トピ内ID：4c94b332d6547f93

...本文を表示

身軽になって出ていけばいいじゃん！

🙂
とくめい
３００万は多分もう戻りませんけど、それを手切れ金だと思って家を出たらいいじゃないですか。 そしたら母と下の妹の生活費も不要だし、上の妹の面倒も見なくてよいと思います。 あとのことは母と上の妹に任せて、トピ主さん家族はこの先何を言われても知らん顔しましょうよ。 妊娠しているから身軽ではないですけど、背負うものがなくなったと思えば楽でいいんじゃないでしょうか。 旦那さんと自分の子供のことだけ考えて生きていけるんですよ。幸せですよ！ 下の妹のおかげで身軽になったと思いましょうよ。 この先、母と下の妹が頼ってきても絶対にお金渡したらダメですよ。 本人たちのためになりませんから。 上の妹の件に関しては、母と下の妹が面倒見たらいいんです。 知らん顔しましょう。 「約束やぶったのそっちでしょ！上の妹の面倒よろしくねっ」て笑顔押し付けましょうね。

トピ内ID：c7b420cc8bd13745

...本文を表示

逃げ出すチャンス！そこにいたら一生吸い続けられるよ！

🙂
るーむ
「下の妹帰ってきたし 私(母)と、上と下の妹、それから妹の子供、 全員のお金稼いでね！面倒見てね！ その為にずっと家にいてね！」 …って、財産も労力も ず～っと吸い続けられたいの！？ ていうか、そんな下の妹に甘々で、 お金出して世話になってるトピ主さんを軽んじるような母親がいる環境で 子育てするより、1人で子育てした方がよっぽどいいと思うけど… そんな扱い受けてるのに まだその母親の元にいたいの？不思議すぎます。 「はいそーですか、じゃあ出ていきまーす！ 上と下の妹の世話やお金はもう任せました。 私は一切手を出しませーん」 って言ってやればいいのに。 「冷たい」「助けて」と言ってきても 「えー一生懸命助けてたのに、妹が帰って来るなり出ていけ感だした そっちの方が冷たいよね。 邪魔者は出ていきまーす！頑張ってねー」 って振り切ればいいのに。 そんな自分の事しか考えてない人達（上の妹はともかく）に 縋れば縋るほど、トピ主さんの人生やお金を奪われると思うのは わたしだけかな？

トピ内ID：5f61c9f29479493c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんで

🙂
たま
そんな母いらなくないですか。 うちは姉大好きな母で、姉の出産の時は飛行機で泊まりで面倒を見に行き、私の時はほぼ何もしてくれませんでした。 なので、母サポートなしでいろいろ自分でファミリーサポート、保育園で乗り切りましたよ。だんなは一切手伝わず。 自分のキャパの範囲で、割となんでもできるもんです。重たい妹と母、面倒みなくて良くなるいいチャンスですよ。逃げてください。

トピ内ID：cdd9491a7c3cb831

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

向こうから言わせる又は一筆書かせる

041
ペン
全く当たり前のことですが、やっとご自身と家族(トピ主夫婦＋子供）の事を第一に考えることにされたのですね。 良いことですし、むしろ遅すぎたくらいです。 一つだけ気になるのは、 ＞母から家を出ていくよう『ほのめかされて』います。 と言う所です。 同居の経過を見ても、お母さまは自分や妹さんの事しか考えていませんし、トピ主さんは奉仕する人になっています。 とても短絡的な人のようなので、今は離婚した末娘や孫の事で頭がいっぱいになってトピ主さんが出て行った後の生活費の事など考えてないのではないでしょうか。 トピ主さんが出たらたちまち生活に困るのではないですか？ そうなるとお母さまや妹さんは、勝手に出て行ったとか、親不孝とか、トピ主さんの弱いところを突いてくるくらいはすると思います。 ほのめかした　だけなら何とでも言い繕えますし、都合が悪くなると自分が言ったことも言ってないと脳内変換する人は大勢います。 出来れば、お母さまや妹さんの口からはっきりと「出て行って」という言質を取り、「リフォーム代300万＋今までの生活費はトピ主が負担した援助である」と一筆書いてもらいたいですね。 それが無理なら、周りの人に相談という形で今の状態を知っておいてもらったほうが良いように思います。 何を言われても平気！なら良いのですが、トピ主さんにそれができるか危ぶまれる気がするので、くれぐれも後戻りせずに済むよう、トピ主さんご家族だけに負担が掛からない解決を願っています。 『逃げるが勝ち』という言葉は時に正しいと思います。

トピ内ID：24889e426b898f9d

...本文を表示

チャンス！

🙂
ユタカリ
酷い悪条件で将来の約束をされたんですね。 これは千載一遇のチャンスですよ。10年後、出て行きたいなら裁判沙汰です。

トピ内ID：6cd675e7a78e1af5

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ