父親からメールが毎日届く

レス13

（トピ主 1 ）

🙂

まるすけ君

2020年07月26日 08:59

ひと

私は二人の子に恵まれた34歳です。

また身内に姉が二人（結婚し実家を出て同県暮らし）います。

自分は長男でしたが、家を継がず（そもそも二世帯住宅で住む場所無し）3年前に同県で家を建てました。

元々両親はあまり干渉してくるタイプでなく、盆や正月、父の日や母の日にプレゼントを渡しに行ったりたまにご飯やメールをする程度の付き合いでした。

特に父とは昔からあまり会話も無く、母や家庭を大事にしないタイプで、一緒に遊び行った記憶もほとんど無く、あまり好きではありませんでした。

また祖父は介護が必要でしたが、潔癖症なためオムツの取り替えや世話は全て母にさせていた父でした。

そんな祖父も2年前に要介護となり施設へ行き、私が大好きだった母も最近病気で他界しました。

そのため急に父が家に一人になりました。

母他界後、人が変わったように毎日父はめそめそ泣いており、自分の行動を悔いています。

もし自分だったらと思うと気持ちは痛い程よくわかるし、生前母に父を気にかけて生きるからと約束をしていた折、週2～3のペースで父に会いに行きご飯を食べたりしています。

姉も同ペース程度で顔を出しており、残された親としては十分気にかけられている方だと思っています。

ですが母の死後、父から毎日4時におはようのメールが届き（こっちは当然寝ている）、母のことを思ったら涙が出るとか、家族みんなの健康を願っていますとか、今日は○○しますとか、子供はどうしてる？とかいうメールが来ます。

自分はメールが好きでは無いのでそれが本当にうっとうしく、ストレスが溜まります。
今まで母にも自分にも全く気にかけてこなかったくせにと。

ただ無視はできないので『できることがあれば言って下さい』など返すと、また連投でメールが返ってきてイライラが増します。

正直これをずっと続けられません。
自分は性格が悪いのでしょうか？

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週に二回も会いに行っている

😀

おばはん

2020年07月26日 13:04

お母様を亡くされたとのこと、お悔やみ申し上げます。お辛いですね。お父様もお寂しいのでしょう。ご兄弟で訪問してさしあげていて、お母様を中心に仲の良いご家族だったのでしょうね。トピ主さんは少しも性格が悪いということはありません。メールがお嫌いなだけでしょう。特に用事のないメールが朝早くから来ては返信も困るかとは思います。ただ、お父様はまだお若いのでしょうね？これからは、朝一番のメールがお元気でいらっしゃることの確認になります。私は実家の父が遠方で、メールをやらないので電話で安否確認をしています。逆に電話の方が面倒で、メールが出来たらと思うこともあります。返信は一日一度か二度と決めてしまれては？優しい文面にすれば、お父様もお寂しい中にも心が温かくなるかと思います。お元気でいらっしゃる確認と思われてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9169009663

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安否確認だと思って

🙂

ティーカップ

2020年07月26日 13:04

何で返信をくれないんだ！と言ってくる訳ではないんですよね？だったら、夜寝る前に1通だけ、返信を送る。朝4時のメールも、着信音をOffにしておけば問題はないのでは？返信がない、と言われたら、仕事もあるし、朝、そんな早い時間に返信なんてできない、と言い続けましょう。お父さんに何か趣味でもあればいいのですが、今はコロナの関係で、外出も憚られますしね…。時間薬とよく言いますが、時間が経ってお母さんがいない生活に慣れていくしかないのだと思います。メールがくるのが鬱陶しいかもしれませんが、安否確認を本人自らやってくれてる、と思えば少し楽になりませんか？

トピ内ID：4792980504

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その返信

キャス

2020年07月26日 13:04

「できることがあれば言ってください」はやめたらどうですか。わたしの父も同じようなタイプです。まるでうちの両親のことのようです。まだ両親とも健在ですが、なんとなく母が先に逝きそうで、おそらくお宅と同じようなことが起こりそうだと今から覚悟しています。親子の関係にもよりますけど、その返信が頼らせるきっかけを作ってるように思います。高齢者は一見弱々しいようで、人の言動の隙をついて頼れるタイミングを逃さないようなところがあります。ヨボヨボしているのに電車の空席にはダッシュできる人多いですよね。文面からもあなた様は思いやりのある品性の高い方だと思います。だけど、イライラするなら、メールの返信も適当にしたらどうですか。親子ですもの。私は一時、LINEを覚えたばかりの父から時間を問わずスタンプやら写真やら変なリンクが山ほど送られてくるので、一切既読無視をして、「仕事がいそがしい」と言ったらこなくなりました。父にとっては仕事が一番なので、仕事を理由にすると一発で引き下がります。お父様も家庭を顧みない仕事人間だったならそういう面ないですか？とにかくあなたがイライラするとその空気感が奥様やお子様にも伝わります。親は大事だけど、自分の家族はもっと大事です。

トピ内ID：1104083983

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言わないといけない事もありますよ

🐶

ナガセ

2020年07月26日 13:04

朝の４時のメールは迷惑だと言いましょう。時計代わりに枕元に携帯を置いているから音で目覚めて夫に迷惑が掛かる。やめて欲しいと言いましょう。少し感の良い方でしたらやり過ぎなことに気付いてくれるでしょう。で、次に頻繁に返事を返さない事。一日一回ぐらいで納める習慣にします。働いていたりお子さんがいたら忙しいからそうするとはっきり言いましょう。そしてこれからは「できることがあれば言って下さい」ではなくて、「大変ですが頑張って下さい。」にしましょう。思いやりでやっていることで相手を嫌いになってしまうなんて本末転倒です。お父様は可愛そうですが慣れてもらうしかありません。みんなが少しずつ我慢する。そうすればバランスが取れると思いませんか？

トピ内ID：2352537690

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性格は悪くないが弱すぎます

🐱

ラクシュミーママ

2020年07月26日 13:04

無理せず～顔を出して食事してることで充分でしょうメールについてはスマホを変えたからとブロックしても良いでしょうね急ぎの時は電話してもらうようにして。グループホームとかデイサービスとかは利用されてませんか？トピ主さんは優しい方のようで自分を責めてますが～貴方にも家庭がありご自分の親にかまいすぎることで家庭内でギスギスが起きたりしますから独立して家庭を持ったこと、孫も付き合いがある事でお父様には親孝行をしてきた、と線引きした方が良いでしょう……この先長いですよ

トピ内ID：8604151991

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不安なのでしょう

🐷

お民

2020年07月26日 13:04

お父様60～70代でしょうか。急に一人になって不安になってきたんですね。4時のメールも多分起き抜けにそんな気持ちが募るからでしょう。相手はまだ寝ているとか周囲を気遣う余裕もないのですよ。　生存確認と思ったらどうですか。今迄毎日来たメールが逆に来なくなったら心配ではありませんか。但し早朝が迷惑ならトピ主様の生活リズムもあるときちんと伝え、例えば朝食のタイミングで送ってくれとかお願いしてもいいでしょう。返事は余計な事は書かず、ほんの一言で終わりにしてもいいと思いますが。

トピ内ID：0657183360

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負担のない範囲で

ところ天

2020年07月26日 13:04

お父さん、時間がたくさんあり過ぎるのです。トピ主さんは自分に負担がない程度に相手をすれば良いです。深夜、早朝はスマホが鳴らないように設定して睡眠を邪魔しないように。もしかしたら、老人性鬱かもしれないので一応受診してもいいかも。一番いいのはもう一度働きに出るから、夢中になれる趣味を持って貰うことですね。

トピ内ID：7655775771

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レスします

🙂

危険信号

2020年07月26日 15:21

お父さんとは毎日時間を決めて電話したらどうでしょう。落ち着いて来られたら、時間を短くして頻度も減らせるので、その方が結局早いでしょう。

トピ内ID：4991991523

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依存タイプ

🙂

こと

2020年07月26日 15:21

その父は依存タイプなのでしょう。今まではお母さんと共依存の関係にあって、しっかり家庭を守ってくれる母と、家庭をないがしろにする父という関係で不健全ではあるけどバランスがとれていた。が、父にとって心の受け皿だった母がいなくなってしまい、精神的に不健全な父は自立ができなくなった。という典型例だと思います。それでこんどは、もろくて不安定な父とそれを全面的に支えてくれる子どもたちという関係性をきずいて、なんとか生きていきたいと考えているのでしょう。不健全という言葉を使いましたが、健全な精神状態とは、まわりで何が起きたとしても自分で自分を支えていきていける状態を指すと思います。配偶者の死は誰にでも起き得ることです。それはインパクトの大きなことではありますが、亡くなった配偶者の代替の存在がないと、人はその後の人生を送れないというわけではありませんね。というわけで、トピ主さんが負担に感じるのは、父があなたに精神レベルでしがみついているから故のことです。血縁だろうと他人だろうと、負担に感じる人間関係のベースには、必ず精神レベルでの不健全な結びつきがあるということです。心の中で決断してみてください。あなたが望む父親との関係性を。突き放すつもりはないが、亡くなった母の代わりになるつもりもない。自分ができる限りで向き合うが、父には依存されることは望まない。そんな感じでしょうか？望む関係性が明らかになれば、しっかりそれを自分の中で固めて、実現化していくと意図してください。それで取るべき態度も見えてくるでしょう。

トピ内ID：1646165871

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一緒に住もうって言ってほしいのかな

くじら

2020年07月26日 17:02

あれこれ同情を一生懸命に引いて、一緒に暮らしてほしいのかなと思ってしまいました。主さんと同居すれば、自然と奥様が義父の世話をすることになる。それをもしかしたら目論んでいるのでは… 邪推かもしれませんが、既に出来ることはやってらっしゃると思うし、メールも負担なのでしたらあまり頻繁に返さず、時間を置いてからにしたほうがよろしいかと。直ぐに返信すると、いつも相手してくれるんだ。本当は時間があるんじゃないかと思うかもしれません。朝は忙しいから、夜帰ってきてからメール返した。みたいに今後はされてみたらいかがですか？

トピ内ID：6478767513

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レスします

🐱

ねこ

2020年07月26日 17:02

私の父は自分の兄弟とその妻、従兄弟が立て続けに亡くなった後、老人性鬱病になりました。鬱陶しいとは思いますが、あまり軽く考えないであげてください。もちろんトピ主さんにも生活がありますが、無碍にすると逆効果な気がします。子供達が近くにいて幸せだとは思いますが、やはり伴侶を亡くす、特に妻に先立たれるというのはあまり想像がつかないことでショックなのだと思います。メールは忙しいから一回しか返事出来ないよ、とかにしてみたらいかがですか？あと、不眠にも気をつけてあげてください。お酒はお飲みになりますか？まだお若いお父様ですから、時間が経てば少し元気にはなると思いますが。趣味などはありますか？やはり人と関わらないと奥様のことばかり考えてしまいますよね。今まで何もしてこなかった、それは私も思いました。でも父親が亡くなると「ありがとう」しか出てきません。やはり親はそう言う存在だと思います。もちろん無理をすることはありません。今の範囲でかまわないと思います。でもお父様も寂しいのだと理解はしてあげてください。

トピ内ID：5162079912

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ありがとうございます

🙂

まるすけ君トピ主

2020年07月27日 14:46

トピ主です。皆様の貴重なご意見ありがとうございます。全てしっかりと拝見させて頂きました。父は60代で、友人関係はほとんどおらず、趣味も特に無くテレビもあまり見ません。ただいつまで続くかはわかりませんが、幸い嘱託社員として、半日のみ仕事をしています。なぜここまで腹が立つのかと言いますと、母は生前ベッドからトイレまで歩くことが出来ず、ポータブルトイレで用を足していましたが、父はその片付けを自宅看護の3か月の間一切せず、子供にさせていたり、母に優しい言葉をかけてあげるべきなのに、自分も母のせいで寝れないとか平気で言う空気の読めない父に、子供達は全員苛立っていました。正直、母をしっかり看取っての今なら父の後悔やとりとめもないメールも受け入れることができたかもしれません。姉に連絡したら姉にも同様の連絡をしているそうで、正直子供達にしかすがることの出来ない父を想像し、哀れにすら思いました。週2～3のペースで顔を出したりご飯を食べたりは、無理のないよう継続し、自分からのメールの頻度、内容、長さは考えて返信をしようと思います。生存確認のメールだとしても、毎日父のことを考えないといけないので鬱に感じるところがありますが、自分も少しずつこの生活に慣れるよう頑張ります。正直自分の愚痴のはけ口としてこのサイトを利用させて頂いたところもあり、皆様のご提案や励ましのお言葉を頂戴して、本当に心が少し救われました。重ねてにはなりますが、ありがとうございました。

トピ内ID：3114922012

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内容は読まなければいいのに

🙂

ochapi

2020年07月28日 10:24

週に2, 3 回も会っているなら、毎日のメールは読まなくてもいいでしょう。メールに返事しなければ、会ったときに言ってくると思います。そのとき「メールで伝えただろ」と言われたら、「忙しくて読み落とした」と言っておけば十分です。せっかく毎朝届くのですから、届かなかった日だけ安否確認のために「どうした」と電話すればいいのです。

トピ内ID：0125603720

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