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縁を切りたいくらい情けない

レス52
（トピ主 1 ）
🙂
わんこ
ひと
アラフィフの女性です。
情けないやら、腹が立つやら、姉のことです。
今年のはじめ、祖父が白寿で亡くなりました。
祖父はそれなりに遺産がありまして、相続人は私の叔母Aと叔母B、昨年、父（祖父の息子）を亡くしたため私と姉は祖父の代襲相続人になります。
祖父は70代の頃から目が不自由で、ここ10年くらいは足も不自由（寝てきりに近い）でした。
祖母は私が物心がつく前に亡くなっており、20年以上前から祖父と同じ県に嫁いだ叔母Bが、毎日祖父の家へ車で30分かけて通い、祖父の面倒をみていました。叔母Aは隣県、私と姉は子供のころから東京におり、祖父の住む県とは新幹線の距離です。
上記のような状況ですので、叔母Aより「20年以上父の面倒を見てきてくれたBに、多めに遺産を相続してほしいと思っている」と遺産分割の申入れがありました。私は、祖父の介護は一切しておりませんし、ここ数年はコロナでお見舞いにもいけない状況でしたので、叔母Bが多く遺産を相続をするのは大賛成で、むしろ、何もしていない遠く離れた私と姉が（叔母AとBが提案してきた）少なくない遺産分割代償金を受け取るのも烏滸がましいと思いました。ちなみに提案してきた叔母Aも私と同額の金銭を相続する内容の案です。
ところがです。姉は、叔母達が提案してきた代償金の額に納得せず、法定相続分どおりの分割を主張しています。姉も祖父の介護はいっさいしていませんし、私以上に墓参り以外、当地に近寄らなかったにも関わらずです。
それどころか、私に、「わんこが少ない額を相続するのなら、法定相続分と代償金の差額を私に譲れ」と詰め寄ってきました。姉がいうには、叔母Ｂは祖父の実子でかつ裕福（嫁ぎ先が地元の名士）なんだから、介護するくらい当たり前だしズルい、だそうです。母には「私は独身だから老後のために1円でも多くお金が欲しい」と言っていたようです。

続きます。

トピ内ID：19c4d792b720e027

#４０代
#お金
#父親・母親

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決まった事に変更を提案すれば､必ず揉めるんですよ

🙂
私も絶賛調停中
この度は御愁傷様です。哀しみの涙も乾かぬうちに辛い事になりましたよね。 ですが､ここは法的に事を進めるのが一番の得策だと思いますよ。亡くなったお祖父様に､それなりの遺産があるのなら､遺言状があっても良いはずですよね。それに従って粛々と事を進めれば良いのです。 なまじ情を絡めるから､皆が揉める結果になるんです。悲しいけれどそれも現実なんです。 お姉様以外の3人が「一番苦労した人に多く譲りたい」気持ち。そこはすごく良く解るんです。ですが皆が賛成してくれるとは限りません。それぞれに自分の人生が掛かっていますから。寧ろ反対されることが多いでしょうね。 またあなたの様に､兄弟姉妹のうち誰かが遺産放棄しても､別の形でトラブルになることだってあるんです。実際お姉様は無理難題を突きつけて来たでしょう？あなたがどんなに嘆いても､人間にはそういう面があるのですよ。 どっちにしても姉妹仲は拗れ､元のようには戻れない。悲しい結果になるんです。自分だけが譲れば良いってもんでもないんです。 それでもトピ主さんが､B叔母様ために遺産を放棄したいのなら､個人で話し合わずに弁護士を入れての話し合いが良いでしょうね。お姉様の言い分を聞けばすんなりとは解決しなさそうです。最悪､調停での話し合いになると思います。 何よりA叔母様B叔母様が､そこまでの話し合いを望んでいるのか？こんな形を取ってまで遺産を譲り受けたいのか？まずはそれを確認することが大切ですよ。 くれぐれも私情は抑えて､冷静になってくださいね。

トピ内ID：20a94492670344d3

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法定相続

🙂
ベル
お姉さまは仕方がない 金の亡者になってしまったんだから、義理や人情は通じない 姉には法定相続させて、 残りを叔母ABと貴女が話し合い分ける なんなら、姉が申し訳ないと、貴方分を叔母Bに進呈して、貴方は相続辞退で良いのでは？ 気持ちは分かるけど、法律だからね 其より、親の相続で揉めそうで、うんざりですね

トピ内ID：455b47a28deca1d4

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続きです

🙂
わんこ トピ主
お二人の方、レスをありがとうございます。 続き前でしたので、書ききれなかったのですが、この相続はほぼ決着しておりまして、姉は法定相続分を相続する予定です。私と叔母Aの相続分を一部を叔母Ｂに回します。幸い、現金が多かったので、きれいに分けられそうです。 このトピは、遺産分割をどうこうしたいというトピではありません。 まぎわらしくて申し訳ありませんが。 私は、タイトルのとおり、姉が情けなくて本当に腹立たしいし、悲しいのです。 私は姉がこんなことを言い出すなんて微塵も思っていませんでした。 そんなに金が欲しいのか？叔母Ｂのおかげで、私たちはのほほんとこの20年間生活できてきたのに。 どうして、そんなに自分勝手で自分の利益しか考えられないようになってしまったのか、それとも初めからそういう人だったのか。 母も姉に対しては、かなり立腹していて、叔母Ｂに申し訳ない、と泣いていました。そして、遺言書を残しておく、と決めたようです。 私と姉は、これまで比較的仲の良い姉妹だったのです。姉が金銭に執着するように感じたことは今まで一度もありませんでした。姉妹とも幸いなことに職に恵まれ、経済的に困窮しているというわけでもありません。 今の私の気持ちを理解してくれますでしょうか？ なんの問題もなく関係を築けていた姉妹なのに、祖父の相続をきっかけにこんなことになってしまって。 どうして、こんなことになってしまったんだろう、と情けなくて腹立たしくて悲しくてやりきれない。 今は、姉の顔を2度と見たくないし話したくない。（というより、私が上記のようなことを姉に電話で言ってから、着信拒否、ＬＩＮＥブロックされてますが。）今は縁を切ることも考えています。 こういう状況で縁を切ると、後悔すると思いますか？ 私が大げさに物事をとらえすぎているだけですか？

トピ内ID：0c1e7e185831000d

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子供じゃないんだから

🙂
玄米米子
お若い方かと思ったらアラフィフなんですね。 ちょっと落ちついて下さいね。 お姉さん 今まで仲良しだと思っていたら、自分とは違う価値観をお持ちだと知って驚いているのですよね。 でもそれは当たり前じゃないでしょうか？ 渦中に入れば分からないかもしれませんが、端から見たら「兄弟は他人の始まり」って言うのを知らないの？と思ってしまいます。 トピ主さんとお姉さん、大人になってから何十年と別の所帯で生活をしてきたのでしょう。 その間に色んな事があり、色んな価値観を身に付けるのは普通です。 特にお姉さんは独身者でいらっしゃるのでしょ。 将来が不安なのではありませんか？ その気持ちを全く汲み取ろうとしないトピ主さんも、ずいぶんと頑なですね。 じゃあ逆にお聞きしますが。 お姉さんの将来の面倒はトピ主さんが見るのですか？ トピ主さんのお子さんかな？ その不安を払拭するための解決策は提示したのですか？ 「大丈夫よ、お姉ちゃん」 って寄り添ってあげられましたか？ 縁を切ることを考えておられるそうですが、すでにお姉さんはその覚悟をされているのではありませんか？ 決してトピ主さんの価値観を否定している訳ではないですよ。 老後の不安は人それぞれです。 ご自分の考え方が正義とするのは、ちょっと偏りすぎだと思います。 正しい、間違い ではありません。 価値観の違いだと思いますよ。

トピ内ID：1bf55e81674b877b

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ショックでしょうけど

🙂
@RIN
人は変わります お姉さんの人生から見える風景は トピ主さんには見えてない部分が大きいのでしょうね 姉妹と言えど 表面しか分からないものですよ 心の「欠けた部分」を埋めるのに お姉さんとしては金銭を手に入れることが 重要事項になってしまってるのでしょうね 人は変わる。。。 良くも悪くも。

トピ内ID：e8977c1b97c6f9eb

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独身でしょ？

🙂
誰ががめついのか
お姉様は独身でしょ？ だったら別にいいと思いますよ。 権利です。 で、主様が補填してあげたのですよね、叔母様に。 だったらいいじゃないですか。 しかも、ある程度の遺産があるなら受け取る方もある程度あるってことでしょ？ 何が悪いのですか？何が恥ずかしいのですか？ 主様も独身ですか？ アラフィフなら自分の老後を考えないのですか？ そのおばさまが経済的に困窮したら助けてあげればいい事であって別に悪い事じゃないですよ。 主様が他人のお金に目がくらんでいるように感じます。 他人のお金まで宛にして自分の思い通りにしようなんて良くないですよ。 自分の仕事が順調なら相続分の一部じゃなくて全部をあげればいいのに。 人のお金でいいカッコするなって言いたいです。

トピ内ID：b94d62579f5426f8

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最近はそんなものです

🙂
元事業主の嫁
  トピ主が放棄すれば、姉が儲かるだけです。  マトモに受け取り、いくらか叔母に渡すのがベターでしょう。  叔母が望むなら、調停に判をおさず、相続の相談にのることでしょう。  素人にはてがおえないのて、その費用の捻出も手伝いましょう。 昭和はお世話をした割合で受け取っていました。  世話した夫婦が貰い、その子孫に渡りました。  兄弟でまともに平等相続をするのを「田分け」といっていました。  そして一族所有の先祖伝来のモノはなくなるわけです。  義母はまともにワリをくいました。  姑の世話をしたのに、義父の兄弟が平等相続とやらでもっていきました。  また、実母の世話もしたのに、ナニもしていない遠方の親族がもっていきました。  調停をしている人、法定相続を主張する人はなぜお世話の時は疎遠だったのですか？  お世話は疎遠、お金は貰う。  悪いことはしていませんが。人の道には外れてますね。  こんなことにならないように、義母には遺言を書いて貰うはずでしたが。  なぜか「法定通りじゃないと揉めるよ」とそそのかされています。  それなら介護する人は損ですね。  法定相続の人にやって、もらったら？と思うけど。

トピ内ID：a00a16c883bf05d5

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確かに

041
同世代
大げさと言えば大げさかな。 別にお姉さんが法廷相続分の分割を主張することは間違ってないと思います。 トピ主さん達が叔母さんに多目に、という提案はいいことでしょうけどそれをお姉さんにも求めるのは違うかなと。 寄付やボランティアを人に強制出来ないのと同様それぞれ考え方がありますから同調圧力はどうかと思います。 お金は大切ですからね。この先何があるかわからないから貰える分はきっちり貰いたいと思う気持ちも理解できます。 義理人情より実利を取ったのでしょう。 そうきたか、と多少引くくらいはわかりますけどそこまで嘆くことでもないような。 姉とは言っても別人格。人は人、自分は自分、でいいんじゃないですか。

トピ内ID：8b5dea91a5abdd65

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それは、トピ主達が先に余計な事を言うから。

🙂
それ話がおかしい。
Bさんが介護することに全く疑問ありません。 嫁じゃなくて実子でしょう？ それで、Aさんとトピ主が自分の相続分の一部をBさんに譲渡したいと言うのも自由ですが、なんでそれをトピ主姉にも強要するかな。 トピ主姉が一番多いなら変ですが、姉の取り分は法律に則った1／6？ですよね。 「私達は、自分の分をこうする。 　あなたはどうする？」 くらいの伺いや相談ならともかく、 「私達がこうするからお前も同じにしろ！」 と、いきなり皆んなでトピ主姉に詰め寄ったように読めます。 お姉さんだってまだ40代でこれから人生まだまだ長いし、独身なら生活も不安ですよ。 至極一般的な分配なら、希望者はそのままで良いじゃないですか。 トピ主やABや母親が集団でトピ主姉に権利放棄を強要して詰め寄る方が、冷たくて現実が見えてなくて情けないです。

トピ内ID：5ec426b15a4c21aa

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貴女はご結婚され、お姉様は独身？

🙂
匿名
でしたらお母様にいった 「私は独身だから」が全てでは？ あなたがアラフィフなら お姉様はそれ以上ですよね。 独身で子どももいないなら老後の資金は必要です。 貴女はご結婚されて お子さんもいらっしゃるならお互いに相容れないと思いますよ。 だって (言葉は悪くて申し訳ないですが、) 嫁げば旦那様の資産や子どもの介護があてにできますからね。 貴女が後悔するかはわかりませんが お母様は今回の件で立腹して遺言書をのこすということはお姉様にはやらないってことでしょ。そうなれば貴女の相続分は多くなることは予測できます。だったらお姉様には祖父のお金くらいあげたら。と思います。 貴女おひとりでお母様を看る覚悟があるなら縁切りされていいと思いますよ。独り身の将来の不安は嫁いだ人間にはわかることはないのだから。 「情けない」といえるのは 貴女に後ろ盾があるからでは？

トピ内ID：f0aa38c05db7d2c1

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そんなに怒ることではないと思います

🐤
majority
叔母さんの提案は、職場で強制的に徴収される祝儀や香典みたいで不快ですね。 いったん正式に遺産相続を行ったうえで、叔母Bを労う気持ちがあるならそれぞれの判断で相続した財産の一部をお渡しする、という提案なら、お姉さんの嫌な一面をみることは無かったのでは？ま、そこでも支払いを強要するようなら別ですが。（その場合、誰がカオス） いくら姉妹でも他人の経済状況なんて分からないですよね。このご時世、お姉さんは先々不安なのかも知れませんよ。

トピ内ID：99e0627890c44371

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祖父の意志が大切

🙂
ハナカナ
法定相続分なら、健全な話だと思います。 実際、叔母Bさんに、お世話になったからと多額の遺産を残したかったら、お祖父さんが遺言書を残していたはずです。 その場合でも、遺留分として、法定相続分の半分のお金は、トピ主さんとお姉さんに権利はありますし。お祖父さんが何もしていないならば、長男(お父さん)の孫(トピ姉妹)にも、何か残したいと思っていたからだと思いますよ。お世話になったから残したいと思う人もいれば、子が幸せに生活して欲しいと残す人もいるでしょう。 叔母さん、トピ主さんやお母さんの気持ちが優先されていますが、お祖父さんの気持ちを忘れていませんか。 私は40代ですが、母親系統の遺産相続が酷かったので、トピ主さんが今まで知らずに生きてきたのなら、幸せなご家庭だと思います。 お姉さんは独身で50代ならば、将来の心配は普通だと思います。

トピ内ID：d86c281b8ef221ec

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相続で揉めることはよくある。縁切りも結構ある。

🐱
茶トラ11キロ
亡くなった舅は司法書士でした。 舅が相談にのった相続の中で一番ひどいと思ったのは、父親が亡くなって末っ子の次男が農家を継ぎ、長男と姉三人は相続放棄したのに、何年かたってからこの四人が「俺たちにも遺産をもらう権利があるはずだ。」と言って、相続のやり直しを言い出した件です。 跡継ぎの次男には現金はほとんどありません。遺産のほとんどは農地と宅地と建物です。 農地と宅地と建物を担保にして１２００万円を農協から借り入れ、一人につき３００万円を払い、兄姉とは縁を切りました。 介護も看護もしないのに親が亡くなると「遺産が・・・」と手は貸さないお金を出さない、でも口は出す、という人は普通にいます。だから分かっている人は遺言状を書くのです。 あなたが５０代なら、お姉さんも５０代でしょうか。 今、おひとりさまのための情報がたくさん出ています。 病気で入院する時や介護施設や老人ホームに入居する時には保証人が必要です。子供がいれば子供ですが、お姉さんは子供がいないのでしょう？どこに連絡がいくと思いますか？あなたのお子さんです。 あなたのお子さんは、仕事を休みお姉さんの所に駆けつけて、医者の話を聞き、保証人になってくれそうですか？ おひとりさまの老後を支えるには、お金が必要なんですよ。入院や介護施設の保証人を請け負ってくれる組織がありますが、当たり前ですがお金がかかります。お父さんが去年亡くなったのなら、お葬式や死後の膨大な事務手続きは経験していますよね。それも、事前に準備しておけばお金が解決してくれます。 一昨年母が亡くなりました。母のそばに住んでいる叔母と私と妹で母のお葬式をしましたが、子供のいない叔母がふっ、と 「私のお葬式や後始末は誰がしてくれうんだろう・・・」 と言ったのが心に残っています。 子どものいないお姉さんの不安は、子供のいるあなたにはなかなか理解できないかもしれません。

トピ内ID：49788d1edf4bcfcc

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代襲相続なので

🙂
みね
お父さんも昨年、亡くされているんですね。 その時の母、姉、トピ主さんの相続はどうだったのでしょうか？ もしかしてお姉さんは期待したような遺産が無かったことにがっかりしたのでは？ そこにもってきてお祖父さんの遺産相続という話になって飛びついたとか。 代襲相続ですから、本来はお父さんが受け取るべきだった遺産です。 お父さんもトピ主さんのように叔母さんに遠慮したでしょうか？ お姉さんがお父さんの分を正当に受け取りたいと思う気持ちもわかる気がしますし、そんなに責められることだとは思えません。

トピ内ID：78920d0293d2962c

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綺麗事はいらない

🙂
匿名
自分に置き換えてください もちろん介護した人が沢山 受け取るのがもっともだと思います。 ですが、貰えるものはもらいたい これ、20代なら、叔母さんの言いなりになって少なく相続を受けると思いますが 60過ぎて、旦那もいなくて 資産も山ほど無かったら、 貰えるだけ貰いたいと思いますよ。 だって、歩けなくなったら 施設行きですから。

トピ内ID：590cc11a3063e68d

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縁切り、というのは、どんな物？

😮
古希の足音が聞こえる
血縁関係は、切れないでしょうし、 法的に、縁切りって、無いようにも思います。 疎遠で宜しいのでは？ 殊更、トピ主さんから「縁切り」宣言する必要もないのでは、と思いました。 私は、二人姉妹で、実の親の相続の際、 思いも掛けない感じで、姉妹から、手数料を要求されて、相続分から払いました。 その時点になるまで、手間を余計に掛けたという事でも無く、 お互いいろんな相続処理を手分けしていました。 単に、どう処分するかで意見を言っただけでしたけど、 突然、金を払うという手書きの文書まで用意して、その場で署名しろって感じでした。 署名して、２００万払いました。（相続は二等分で、別途手数料要求でした） 正直、びっくりし過ぎたのと、少々怖いのと、姉妹がこんな人間になってしまったのかと、 情けないような、亡くなった母が見たら、悲しむだろうな、と思ったのを覚えています。 その後、知らない間に姉妹は、引っ越しして（住所の通知なし）、 母の親類が母を受け取りにして死亡保険を掛けていて（いわゆるお付き合いで加入の） その受け取りの連絡が届いて、手続き関係の連絡で、電話で話したのが、７年ぐらい前。 あえて、住所も聞いていません。 「お金」のことが絡む時しか、先方も連絡してこないんだろうな、という感じですから。 こちらから、連絡することもないです、というか、 話したいとも思えないです。 トピ主さんは、まだお母様がいらっしゃるのですから、 キレイさっぱり、関係を断つのも、お母様が悲しまれそうです。 できるだけ、疎遠にされて、ご自分の生活をしっかり守られて、 年月過ぎれば、なるようになる、ぐらいに流して過ごされれば、いいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：30e6558a30517fd1

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相続は怖いです

🙂
Mycroft
この度はなんとも言えない決着でトピ主様のご心労を考えると 本当に心が痛みます。 相続は本性を露呈します。 私は３姉妹の相続でソレを実感しました。 ３女の執着が凄かった。 父の時は、母が健在で有無を言わさず遺産分割協議書を作成、 すんなりと終わったのですが、 その際も３女だけ収入が少ないので母は大分３女を優遇したのですが それでも３女は不満だったらしい。 母が生前私に「３女は強欲だから気をつけて」と言い残したのですが 母が亡くなってソレが露呈しました。 日を開けず相続の電話催促。長女と私(次女）に交互に 「ねぇねぇ相続どうなってるの？」ばかりでうんざりしました。 それまでは、電話の一つも寄越さなかったのに。 ついでにいうなら介護は全くしなかった。 相続は生前母の財産を見てくれていた税理士さんにお任せで 書類の用意と手続きは私(次女)が行ったのですが 税理士さんが驚くほど？迅速にやって 後は税理士さんの手続き待ちだって言うのに電話電話電話 これ以上どうしろと？ だったら税理士さんに直接電話して催促しろよ！と思いましたが それはできないらしい。言えそうな所にネチネチと言ってくる。 うん千万の相続をする遺産協議書に印を押す時に税理士さんが 「次女さんには手数料を払っても良いくらいの早さでした。」 と言ったとき、３女曰く 「じゃあ、私の相続するこの銀行口座の端数とっていいから」 って！それ千円ちょっとですけど？要らんわ！ 銀行で遺産の口座を妹に移す時も 自分一人では出来ないからと私に付き添わせたのに 銀行から「2～3日中で結構ですから住民票を郵送してください」 と言われて、その足でタクシーで市役所に駆けつけとって返して銀行へ戻る。 タクシー代・・・・１万じゃ足りないよ。 その後私は迷わず疎遠にしています。 最近は独身の長女のところに財産を探る電話があるそうです。

トピ内ID：a12f2d8374795d66

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大事なものをなくした

🙂
らん
お姉様は大切な家族をなくしましたね。 遺言を残さなければいけなかったです。甘かったんですよ。 無理にお姉様と関わらなくていいと思います。 よくあるゴタゴタです。うちは大丈夫って思ってたのに残念でしたね。

トピ内ID：4aa84590e7b108aa

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お気持ちよくわかります。

🙂
バイオレット
昨今、法定相続分とか遺留分だとか、権利があるからと主張する人があまりにも多く、驚いています。 かつての家制度の名残で特定の人だけが相続人になってしまうことを回避するためにできた法律だとは思うのですが、今の時代価値観も多様化し、残したい人に自由に残せるという自由が認められてもよいような気がします。お金を無心し現金がなくなったらよりつかず、親が亡くなったのを嗅ぎ付け土地を売って遺留分を払えって、人間としてどうですか？ お姉さまも　権利はあるでしょうが私からしたら、非常識と言う案件です。

トピ内ID：85ed45ea17a99e54

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感情論は後で

🙂
お茶飲んで
だから相続に関しては細かく決まりがあるのです。 物事、全てにおいて”感情論”は無しで考えましょう。 他の方も言っているように、全員均等に相続して、後からＢさんに渡したい人が渡せばいいと思います。 縁切りをしたいならすればいいと思いますが、タコ糸レベルで最低限の様子や事情は把握しておいた方が今後の為だと思いますよ。 お姉さんはこういう人。という認識を持って接すればいいのであって、感情論で騒がない。 ”金の切れ目が縁の切れ目”と昔から言われるように、お金というものはそういうものなのでしょう。 今回のことを学びにして、自分達の時にそうならないように、遺言状なり、事前に決めごとをするなど糧にするのです。 それぞれの家庭の冠婚葬祭はそうやって受け継がれて行くので、だから醜い争いを経験をした人は警戒しますし、街中の司法書士事務所や行政書士事務所には遺言状・遺言書の看板が並び、本屋にも終活の本が並ぶのです。 今は、主さんも興奮している状態だと思うので、縁切りやその他は落ち着いてからにしましょ。 そんなに珍しいことではないし、お姉さんが特別変な思考の持ち主でもないと思います。 お祖父さんが残してくれた学びだと思い、この経験を無駄にしないようにしましょう。

トピ内ID：ddeb6f2002949309

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相続ではままある事

🙂
匿名
父方の祖母が亡くなった時に、同じような事がありました。 色々あって、20年以上経った今も、相続は塩漬け状態。 父の実家の場合、法定相続どころか、介護なんて微塵もしてない遠方に住んでた末っ子が、「自分が母親に一番愛されてたから遺産全部よこせ」と言い出し、親戚の名前を騙って役所に書類提出したりと、明らかな不法行為もあったり、もうドロドロです。 そこまで酷くなくても、遺産相続を機に、親族で揉めるのは良くある話。 ちなみに、問題起こした父の弟は、企業の社長も務めた人でしたが、事業に失敗したり、一人息子の就職が上手く行かなかったりと、色々あったようです。 きっとお姉様も、トピ主さんたち家族には言っていないだけで、色々あったんじゃないでしょうか。 ＞「私は独身だから老後のために1円でも多くお金が欲しい」 そういや、父方の祖父が亡くなった時には、家業を継いでいた父の兄が、「竃の灰まで俺のものだ！」と言う迷言を放ったと、子供の頃に聞いた事があります。（竃の灰なんて、廃棄物ですら兄弟姉妹には分けないという意味だそうです） 伯父も別にお金には全然困ってなかったのですがね。何なんでしょうね。

トピ内ID：973ca1c1e763a904

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お姉様に押し付けないで

041
いるわー。
分かる、私には分かるよ、お姉様の気持ちが。 だって私も子供がいないからさ。 私もよーく言われるもの、子持ちの姉に。 私の老後の面倒はうちの子が看るの？って（親にも言われるけど）。 そう言われたらホント、貯金に励むしかないんだよね。 老後の面倒を甥に頼まない＝自分で貯蓄を確保する、なんだよね。 主さんの件で言わせてもらえば、主さんも叔母さんBも家庭もあってお子さんもいるんだろうなと思います。 だから幾ばくかの遺産でも構わないんですよ。 でもさ、お姉様はそうじゃないんでしょ？って書いてあるしね。 この件で問題なのは、お姉様の意見を抜かして叔母Aに遺産を全て渡そうとした事、 それからお姉様の老後に関して、主さん及び関係者はノータッチで行こうと普段から言っていたのでは？ この2点です。 先ず相続は法定相続通りなら、後はどうでもよくないですか？ もしA叔母に多く相続を渡したいなら、それに賛同する人だけでやれば良いのです。 この点についてはお姉様ががめついのはなく、主さん等が勝手な人達なだけです。 そしてお姉様の老後について何か言っていませんでしたか？っていう点です。 独身でアラフィフって事はもう結婚出来るかは謎、いや出来ないに近いし収入だって落ちるでしょう。 もう自分で生きていくには貯金しかないんです。 そんな時に主さんは何て言っていたの？ 私の身内に頼まないでねとか言ってませんか？ つまりはこういう積み重ねが相続の際に出るってだけなんです。 とは言ってもお姉様は自分の権利を主張しているだけで、法的には全く問題ないんですけど。 叔母Aさんに多く遺産をって心は素晴らしいかもしれませんが、 お姉様が何故遺産が欲しいと言っているのか？ 少し考えてみたら分かる事なので、よーく胸に手を当てて考えてみてはいかがですか。

トピ内ID：0a248d815d1083f1

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今は静観しましょう

🙂
妹
トピ主さんとよく似た立場の妹です。 私は既婚、姉は独身。 今までも相続はチラチラあったのですが、姉の欲深にドン引きしてます。 姉の言い分はトピ主姉さんと同じです。 「私は独身だから」。 就職してから30年以上実家住まいしていながら散財して貯金がほとんどないのにどの口が言うとあきれてます。 でもね、この先姉に何かあったら後見することになるだろうから、今もめるのは自分のためにも良くないと我慢してます。 姉には自分で自分の老後看るだけの財力がありませんから。 いざとなったら実家を売ってマンション買うなんて言ってましたが、一軒家を処分して土地を売って税金その他の経費を払ったらマンション買うお金なんて残らないことがわかってからはお金への執着がすごいです。 一見法律に照らした主張してるように見せかけてますが、裏でいろいろやってることバレてるのに。 もうあきらめてます。 怒る気にもなれません。 どなたかがレスされていたように、姉はお金と引き換えに大切なものを失っているんです。 いずれ姉にもわかるでしょう。 今は静観するだけです。

トピ内ID：520992e99f9df5c9

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見えないものは理解できない

🙂
長い目で見るとわかる
介護に関わるだけでなく、何かにつけ気にかけられる方なら、大変さもわかるし感謝や気遣いをされるものです。 しかし全く気にもせず、知らぬ顔を決め込むことができる人からすると、お姉さんのような態度をしがちです。なので残念ながらお姉さんのような人は、案外身近にいたりします。 法的にはお姉さんの言い分の通りに分割されますし、実際にそうなったようですね。それにより家族の関係は崩れてしまい、遺恨を残すことになりますが。 お姉さんはお子さんもおられないようですし、のちのちはトピ主さんにお世話になることになるでしょう。そうなったときトピ主さんやお子さんがどうされるか次第かな？と思います。

トピ内ID：c0042485f91a24d6

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介護と相続は関係ないこと知らないのかな？

🐤
ひよこ
相続は相続です。実子であれば権利があるのです。相続権持つ親が亡くなったらその子が代襲相続できるのです。勘違いされているようですが、介護した人が相続できるわけではありません。 私ならお姉様のように法定通り相続します。父の権利だからです。それに私がその叔母Bのことを、自分のこと以上考えてあげる筋合いはないし、それが父も意志とも思いません。私がお願いして介護させたわけではないですし、叔母Bも自分の意志で動いたはずです。 私からすると、まず、叔母Aが失礼です。個人の権利に関わることなのに「私に共感して権利を捨てなさい」と押し付けくるとは、横暴極まりないですよね。人としてどうなのと首を傾げます。お姉様もさぞ憤慨されたかと思います。 あなたはたまたま叔母Aさんと価値観が一緒だったから、不快でもなく叔母Aの非常識もわからないでしょうけどね。 あなた方のような「私は正義感が強いのにどうしてあの人は！」タイプの人は、思い込みが激しいので「自分が絶対正しい！自分の考えしか正解がない」と一生思い続けるでしょう。 ずっとイライラし通しだと思うので、絶縁するのが良いと思いますよ。お姉さんもそんな妹と付き合いたいとは思わないでしょうから大丈夫です。

トピ内ID：b02981e1f3efe258

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感想

🙂
gon
＞私が大げさに物事をとらえすぎているだけですか？ 　相続で、親子、兄弟の仲が悪くなる、のは、よく聞く話だし、よくある話です。 　しょうがないです。

トピ内ID：73c70449c921b59b

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兄弟は他人の始まり

🙂
はなこ
格言通りですね。こういう時に本性が出ます。距離を置きましょう。会うのは冠婚葬祭のみ。 それからお母さんの遺言書は遺留ぶんに注意するようにアドバイスしてあげてね。

トピ内ID：65f422b1d4a4eff7

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そんなものですよ

🙂
もりを
相続は「理想形」はありますが、金の話、損得の話になると 思いやりだとかそういうのは二の次になることは、ままありますよ。 相続なんて良くも悪くも「その家庭その家庭のカタチ」にしかなりません。 お姉さんは金が欲しい、（法定分）は正当な権利、金の亡者、、、 いろんな見方はあると思いますけど、法的には間違ってはいません。 遺産分割割合に不満があるならその不満を主張するのは正当な権利でもあります。 もし、相続人であったお父様が存命だったらどうでしょうか？ お父様も祖父の元を離れ遠くに暮らしてトピ主さんらが生れたってことですよね？ お父様だってお姉さんのように法定分を譲らなかったと仮定したら （生きておられないから考えるのも本当は無意味なんだけど）？ 祖父の実子という立場だから許せる？今回は姉という代襲相続者だから許せない？ 違った角度から意見言いますけど、今回の件、叔母Aからの提案で「ああ、そうだよね」と トピ主さんも思ったわけでしょう？トピ主さんだって叔母Aから言われるまでは、 叔母Bに多目に分割することなんて考えていなかったわけでしょう？ 叔母A・Bから提案？してきたってことはすでに叔母二人は示し合わせていた話なんだよね？ いくら代襲と言えどもトピ主と姉は立派な相続者の一人（対等）なわけで、そこを叔母の権限で 「こちらに少し多目にくれ」って言ってくるのも、結構エゲつない話でもあります。 つまり提案を言ってくるまでトピ主さんだって「そこに気付けてなかった」（＝法定割合での 相続だという認識でいた）わけで、姉さんとそう大差ないと思いますし叔母二人も姉さんに 近い感覚だと思います。そう、皆が皆「同じ感覚」の持ち主だったってこと。

トピ内ID：e560a5b2b5e18446

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同感です。

🙂
はらみ
> 今の私の気持ちを理解してくれますでしょうか？ おっしゃりたいこと、わかります。 私も同じような考え方の人間なので。 法的な権利が保障されている部分については請求できてしまうので遺産分割の結果としては致し方ない。それだけに、実姉の考え方や振る舞いが猶更残念に思えてしまうのでしょうね。 > こういう状況で縁を切ると、後悔すると思いますか？ それはトピ主次第ではないかと思います。 私なら、経緯によっては後悔しないだろうし、後悔するような経緯もあり得るかなと感じました。 細かい部分がわからないので、なんとも言えない感じです。それだけデリケートな話題だと思いました。 > 私が大げさに物事をとらえすぎているだけですか？ そんなことはない。 人となりというものは、受け入れがたい場合は遠ざけるしかない。 身内に甘いというケースがどうしても目につくなか、自分の節を曲げないために肉親であっても遠ざけるという決断は、その清廉さにおいてむしろ賞賛に値すると私は思っています。 大げさなどとは全く思いません。むしろ重要な部分ではないかと感じました。

トピ内ID：fe32631df9e90975

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トピ主に１票

🙂
ゴータム
＞裕福（嫁ぎ先が地元の名士）なんだから、介護するくらい当たり前だしズルい こういう感覚の人とは付き合わない方が良い。 「ズルい」と口に出して言う人に限って、「ズルい」という言葉の意味を間違って使っているケースが多い。 お金に対する執着というよりも、お金に対する「偏見」が酷い。 理不尽な主張だということに気付く知性を持ち合わせていないのですよ。 距離を置いて正解です。

トピ内ID：83c322a8a78fac2c

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