母親の顔を思い出せません

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（トピ主 0 ）

けい

2004年07月29日 14:33

ひと

私の家は、父・弟・私の3人家族です。母は12年前（私が高校1年の時）父の暴力が原因で私と弟（当時中学1年生）を置いていなくなりました。最初の頃は電話がかかってきたりしましたが、ここ8年程は何の連絡もありません。母がいなくなってからいろいろ大変な事はありましたが、私と弟を置いていなくなった事は別に恨んでません。あれだけの暴力を受けていて、逃げるのは当たり前だし、同情もします（そんな父を選んで結婚したのは母ですが）今はだいぶまるくなった父に「お母さんに会いたいとか思わないの？もし連絡があったら、お父さんに気を使わずに会ってもいいんだよ」とたまに言われます。でも全然会いたくないのです。会いたくないというか、どんな顔して会えばいいか・何を話せばいいか分からない、リアクションに困るというのが理由です。顔も思い出せないのです。写真に写っている止まってる顔は思い出せるのですが、動いてる姿・声などは全く思い出せません。たまに夢に母が出てくるのですが、夢の中で私はよく母を責めながら殴っています。顔が思い出せない・会いたいと思わない・夢の中で母を責める私は冷たい人間なのでしょうか？

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事情があったからとはいえ

すももキャンディー

2004年07月30日 14:08

子供を置いて出て行ったお母さんを恨んでいないというだけでも、心の広い方だなと思いました。顔も思い出せないほど長い間会っていないことなども考えると、会いたいと思わないのは当然な気がします。冷たいとは思いませんでした。　夢の中でのことは全く思ってもいないことかもしれませんし、本心なのかもしれません。しかし、トピ主さんが悪いとは思いません。

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ぜひカウンセリングを

得命

2004年08月01日 02:47

お母さんが出て行かれたことが、余程ショックだったのだと思います。そのショックから自分を守る為に、お母さんに纏わる思い出は、ご自分の中で、封印されていらっしゃるようです。お母さんに対して感情が無いというのは恐らくその表れでしょう。一度、評判の良いカウンセラーと会って話をしてみて下さい。

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全然！

あい

2004年08月02日 09:32

冷たくないと思います。そこまでお母さんの気持ちをわかってあげているだけでもえらい！私の場合は、父親が浮気を繰り返し、生活費を入れず、母親にものすごい暴力を振るっていて、母親がやっとの思いで離婚しました。離婚後、養育費など一円ももらっていません。私の連絡先も知っているのに、大学に入学しようが結婚しようが孫が生まれようが何も送ってこなかったですね。それでも、不思議なことに父親を恨む気持ちはなく、どこかで元気にしてくれてればいいな、ぐらいに思っています。正直言って愛情はまったく感じていないし、本当の意味で父だとは思ってないのかもしれません。チャンスがあれば会うことも構わないとは思っているけれど、あまり気は進みません。限りなく他人に近い存在のようで、別に話したいことなどないです。それが冷たいってことにはならないと思うんですよねー。

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長文です・１

とと

2004年08月03日 12:16

それはやっぱり・・・けいさんはお母さんを恨む気持ちがあるんじゃないかな。もちろんそれは「愛しているからこそ」「愛されたかったからこそ」だと思いますが。けいさんは書かれていませんが、お母さんが逃げ出して当然と思えるほどの暴力を振るっていたお父さんは、その後けいさんや弟さんにどう接していたのでしょうか。そうでないといいのですが、お母さんに向けていた攻撃性が、けいさんたちに向かうようになってはいなかったでしょうか。辛い状況の中で、そこから逃げ出したくなるのは当然だし「どうして自分だけ逃げたの？どうして私たちも連れて行かなかったの？」という恨みの気持ちも出てきてもおかしくないと思います。ただ、お母さんはそれをまともに聞いてくれるタイプの人だったでしょうか？例えば、非常に弱くてとても責める気持ちになれない、とか・・・。

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長文です・２

とと

2004年08月03日 12:17

恨みがあって、愛情があって、でも相手はそれを受け止めてくれそうになくて、状況は変わりそうになくて・・・となると、その人はその気持ちを自分の見えないところに沈めるしかないのでは。そして、一見なにもなかったように見える。思考停止の状態ですよね。「とりあえず」目の届かない所に置いておく。だって、現実の生活を生きなければならなかったから。でも、心の奥の方ではしっかり残っていて、それが「夢」という形で現れてくるのではないですか？他のトピにも書きましたけど、吐き出せない感情は本当になかなか消えないものですよね。暴力は感情の爆発です。そして、爆発するのは感情に「抑え込む」という形で圧力がかかっているからです。もしかして、けいさんは愛情面で問題を抱えていませんか？例えば、「心を許せる人がいない」とか「こうすれば幸せになれるとわかっているのに、自分から壊してしまう」とか。「この部分を放っておいたまま、大人にはなれないよ」と、けいさんの無意識がサインを出してくれているんじゃないかな。そして、けいさんは、その問題に立ち向かっても大丈夫なほどに成熟した、ということの表れでもあると思います。

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長文です・３

とと

2004年08月03日 12:18

お母さんに会ったほうがいいとか、会わないでいいとか、それは判断がつかないのですが・・・ちなみに、弟さんはこのことについてどう思っているのでしょうか？一度話し合って見るのもいいかもしれません。糸口が見つかるかも。私は、一度お母さんを心の底から責めて責めて、それでチャラにするというのも有りかな、と思います。相手に「本当にごめんなさい」と言わせる機会を与えるのも愛情かな、と。・・・お母さんの性格やけいさんとお母さんの関係がわからないので、それでうまくいくという確証はないのですが。大事なのは、自分が本当はどうしたいか、それをまず探ることかな。「このままでいたい」というのが本心、ということもあり得ると思います。そして、それは時間と共に変わることもあるでしょう。ちなみに、私はけいさんのことを冷たい人間だとは思いませんでした。むしろ今までよく頑張ってきたね、えらいね。と思います。もし私の答えが的外れだったら、ごめんなさい。

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トピ主です

けい

2004年08月04日 01:59

ご意見ありがとうございます。普段母に対して恨みの感情とかは、特に沸かないのですが夢の中ではすっごく恨みの感情が爆発するのです。起きてる時と、夢の中との自分の感情のギャップに戸惑っています。どちらが本当の私の気持ちなのでしょうか？母の夢を見た朝は気分が落ち込みます。それは母に対する思いではなく、自分に対する戸惑いからなのですが・・・

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長いです１

けい

2004年08月04日 22:29

父は私達に手を上げることはありませんでした。ただとても短気ですぐ機嫌が悪くなるので、母への暴力を見て育った私と弟は父に逆らうことはできませんでした。父は父なりに私達に愛情を注いでくれてました。よく言えば不器用な人です。今は父も随分まるくなりました。母は明るく強い人でした。たぶん。私達を愛していたと思います。私達はいつも母の味方でした。父と母が離婚したら、私も弟も母についていくつもりでした。それを父も分かってたから、離婚しなかったのかもしれません。そして母はいなくなりました。「裏切られた」という気持ちが一番ピッタリくるかもしれないです。いなくなって1年程経った頃、母から頻繁に電話がかかってきた時期がありました。その度に電話の向こうで泣きながら「ごめんね。ごめんね」と繰り返す母に、私はうんざりしてました。

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長いです 2

けい

2004年08月04日 22:55

弟は私と違い、今でも母の事を心配しているようです。母に対する私と弟の温度差も「私って冷たいのかな？」と思う原因の一つです。今のところ母と会う予定はありません。「このまま一生会わなかったら、いつか後悔するかもしれない」とも思いますが自分がどうしたいかが分かりません。＞ととさん＞「もしかして、けいさんは愛情面で問題を抱えていませんか？例えば、「心を許せる人がいない」とか」無きにしも非ずです。「私は誰からも愛されず、必要とされてない」と感じてしまい。何の為に生まれてきたか、何の為に生きているのか考えてしまって（そんな事、考えても考えても答えは出ませんが）頭から離れない事があります。浮気を繰り返し「お前がいないとダメなんだ」と泣きつく、昔の父にそっくりなダメ男と別れられずにいます。自分でも「何やってるんだろう私」って思います。すべてを母のせいにはしませんが。

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おそらく

れい

2004年08月05日 13:53

自分で対応しきれないほどのストレスや怒りが心の奥底にあるのだと思います。他の方もレスしていらっしゃるように、自分で感情を無理矢理コントロールし封印したと思います。封印してしまうとそれに関する記憶がなくなり、感情も失われていて、自分でも自分がなにも感じていないような気がするかと思います。しかし、必ずいつの日か、それが表面化してきます。（表面化しない場合もあるかもしれませんが）何十年後かとかにできてきます。怒りが爆発して苦しむかもしれません。でも、その時がもしかしたら、本当のトピ主さんの気持ちを、トピ主さん自身を取り戻すときかもしれません。嫌なことを回避するのは人の防衛手段です。でも、いつかはそれと向き合わないと、次の一歩が踏み出せないかも知れません。カウンセリングに行ってみるのもいいかもしれません。

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冷たくなんかないよ

応援してます

2004年08月06日 08:11

辛い現実から逃れたお母さんと、辛い現実に留まらざるをえなかったけいさんとは、「放棄した人」と「重荷を背負わされた人」ほどに立場が違います。電話でお母さんはおそらく何度も謝ったのでしょうか。だから、恨んでいない同情もすると書けるのでしょうか。でも８年前から連絡もない。１度ならずも２度までも放棄する・・・あえて、酷いお母さんだと書きます。悪いお母さんだと書きます。けいさん、あなたはすでに充分に傷ついているのだから、もうそれ以上、傷つかないでください。愛を恐れることなく未来を見つめてください。そして幸せを見つけてください。「辛い」に１本足したら「幸い」になるんだよ。小町の隅っこから、けいさんを応援しています。

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トピ主です

けい

2004年08月08日 15:42

みなさんありがとうございます。今まで私は自分の本当の感情から目をそらしてたように思います。本当は泣きたかったののかもしれない。電話の向こうで「ごめんね」と何度も繰り返す母に向かって「どうして私達を捨てたの！？」と責めたかったのかもしれない。母に会って、想いを吐き出した方がいいのかそれともいつか母を許せる日がくるのか今はまだ分かりません。自分がどうしたいのかもわかりません。ただみなさんのご意見を読んで、久しぶりに母の事を考え、泣きました。この涙は、何の涙なんでしょう。それも今はまだ分かりません。

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