結婚後の住まい。妻実家近く。

レス77

（トピ主 7 ）

🙂

haru

2020年07月26日 17:02

夫婦

結婚後の住まいについて揉めています。都内在住、都内勤務です。妻の希望は、今後子育ての負担を軽くする為に、妻の実家近くに住みたい。これは理解出来ます。ただ、妻実家は都内の家賃相場の高い地域になります。妻実家はそれなりに裕福な家庭です。そして私の希望は、勤務先から離れていても広い家で家賃も抑えられれば尚良しと思っています。妻は実家から近ければ近い程いい、10分くらいがいいと言っています。子供に何かあった時に直ぐに親に頼れる距離といった所でしょうか。妻は子供が出来た後も働きたいと言っています。以上のことで話し会っていますが、妻は住む家が狭くても実家近くがいいと譲りません。また、この地域で家を探すと家賃相場的に狭いか古いし、駅からかなり歩く場所になるよ？と言っても「それでも構わない」と言います。確かに子育ての負担は分かりますが、妻実家近くに住むが最優先になってしまい、住む家が暮らしづらいのは避けたいです。また、私が妻実家寄りになってマスオさん化するのは避けたいです。(私の両親もそれは心配しています) 何とかお互いが歩み寄れる方法を見つけたいと思って投稿させていただきました。何卒ご教示お願い致します。

トピ内ID：5265964137

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数77

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

妻だけに子育てさせる気？

🙂

ももた

2020年07月26日 18:00

トピ主は、子育てをしないつもりなんですか？」奥さんは今の仕事を産後も続けるのですよね？なぜ二人で子育てをする話がでてこなくて、奥さんとその親が子育てする前提で話が進んでいるのでしょうか親子三人で快適に住める家を探したい子供に何かあったら当然自分が駆けつける本当に困ったときは親に頼ることもあるだろうけどそんなことがないように、頑張ろうくらい言えないんですか？

トピ内ID：5360399265

...本文を表示

手はないと思います

🐶

説得不可能

2020年07月26日 18:29

私の周囲にも「結婚後も実家から離れたくない」女性が大勢います。そして実際に妻実家同居か近居です。共通しているのは「妻実家が資産家で、妻両親に家を建ててもらった＝費用負担なし」です。いきなり実家近所でなく賃貸で遠くはないエリアでやってみることを提案してみては？実家まで30分以内あたりを。家を買うのはもっと先でいいでしょう。でも出産もしないうちから実家を頼る気満々の女性は何をどうやっても変わらないと思います。まだ結婚前ならばその女性とは考えなおしてみた方がいいとアドバイスしているところですが・・・。

トピ内ID：0273596118

...本文を表示

近居はやめたほうがいい

🙂

嫁母

2020年07月26日 20:38

子供ができたんですか？それともできる前から子育ての心配してるの？子育ての支援をお願いするにしても徒歩圏内である必要はありません。何かあった時に頼みたいのなら、一時間以内であれば十分です。奥様は実家依存の気配がありますね。気をつけて。家賃が高い所に最初から住むのは失礼ですが、分不相応です。妻実家近くは最悪離婚になり、子供も取られますよ。稀にうまくいってる場合もありますが、ごく一部です。あなたの奥様は最初から譲る気持ちがなく、分不相応な所に住みたがるのは実家依存まっしぐら……絶対にやめたほうがいいです。結婚を考え直すことも視野に入れてもう一度話し合ってください。

トピ内ID：8594382393

...本文を表示

父親は育児しないの？

🙂

スタンママ

2020年07月26日 21:46

勤務体制がどんな感じでしょうか奥様がやはりワンオペになるのならば奥様の実家に近い方がいいですよ朝起こすとこほから寝かしつけまで誰がやりますか？朝早く、夜遅く帰ってくるならばマスオさん発言なんてしてないで奥様が子育てしやすい所に住んであげてください私の主人の職場ではそれが当たり前ですし、イベントなどで営業職の人と話す時もみなさんそのような認識の方が多いですよ奥さんの実家近くが一番いい家を決めるのは家に居る時間が一番長い奥さんが決めるのが良いちなみに全国転勤の可能性もある職場でもこの認識ですおまけに奥さん達は皆、地方から嫁いでますあと、マスオさんは同居ですよ育児をするなら実母に頼りたいのが当たり前です義両親が口出しなんてしたら孫に会えない世の中ですからね

トピ内ID：1028636152

...本文を表示

うちは実家が引っ越した

🙂

くくる

2020年07月27日 10:53

姉が結婚するときにharuさんたちと同じように住む場所で揉めてどうしよう？ってなりました。ずっと山手線の内側でしたが、外側へ実家が引っ越しました。嫁実家にharuさんたちが暮らせる街へ引っ越してきてもらうのも一つの案。孫が来ても安全に過ごせて老後も住みやすい間取りで新しく建てて、うちの親は孫も近くていいわぁ～って満足そうです。実家の両親も共に一緒に子育てをする気があるなら近居もありですが、老後は自分達のやりたい事をしたいと考えていると頼る前提の家選びは両親の負担になってしまうのでご両親ともよく相談を。うちの親も５０代の頃は、孫を連れてよく出かけてくれましたが７０近くなった今は午前だけor午後だけが体力＆安全面でも限界です。子育てにはお金がかかるもの、今の状況だと子供の為というよりも自分が体力＆気分的にラクをしたいがための住まい選択のようにも思えます。家賃相場の高い地域は子供にお金をかけている家も多いので、生まれる前からギリギリラインだと生まれてから大変ですよ。

トピ内ID：4666850889

...本文を表示

ももた様へ

🙂

haru トピ主

2020年07月27日 10:53

トピ主です。ご意見ありがとうございます。そして言葉足らずで申し訳ございません。。子育てはもちろん一緒にやっていきます。それが大前提です。むしろ2人だけでやれたらが希望です。そう簡単じゃないことも勿論分かっているつもりです。当たり前のことだったので記載しませんでした。すみません。。

トピ内ID：5265964137

...本文を表示

子育てしながら仕事

🙂

さち

2020年07月27日 10:53

会社についた途端に、保育園から電話があり、退社します。朝、登園時、何ともなくても1時間で急に発熱。会議がある日に、子供の熱、ベビーシッター手配して、病院連れてって、ベビーシッターの到着と同時に出社。会議にギリギリセーフ。残業は基本的にお断り、突発で避けられないもののみ、急に休み、早退は日常茶飯事。出張は打診があれば、家族と相談してから。夫婦で両方そんな働き方です。妊娠、出産、母乳以外は、何でもやる、できる夫です。産後から色々任せ、できるようになりました。夫婦だけで子育て。理想としてました。が、頼れるものなら、何でも頼りたい。いくら手があっても余る事はない、寝たい、が本音です。

トピ内ID：8149376041

...本文を表示

びっくり

🙂

介護

2020年07月27日 13:00

我が家には中1、小5、年長と居ます。義母の一言で専業から短時間パートそして現在は時短パートです。実家にも同居義母にも子ども達をお願いした事はありません。嫌な言葉だけれど私の犠牲で成り立ってます。夫も「子ども優先でお願いします。」、低収入の癖にと私は毒づいてます。フルタイムで少しでも稼ぎたいんだけれどね。義母も居るし家に居たくないです。

トピ内ID：8547198374

...本文を表示

諦めましょう

😀

おばはん

2020年07月27日 13:00

その奥さまでは説得は無理かと思いますよ。お別れするか、ご実家の側に住むか。おそらく奥様も、そして奥様のご両親さまも、奥様のご実家で同居を考えていらっしゃるかと思います。狭くて古い家などただのポーズでしょう。とりあえず近居という話にしておいて、良い家がなければ一端同居からの、なしくずし的にマスオさん確定かと。私がトピ主さんの立場でマスオさんが嫌ならお別れ一択です。その地元に似つかわしいお高くとまった奥様の価値観は変わらないと思います。

トピ内ID：3375741917

...本文を表示

レスします

hcjcz

2020年07月27日 13:00

＞勤務先から離れていても広い家で家賃も抑えられれば尚良しと思っています。家賃を抑えたいというお気持ちは理解できますが、なぜ広い家がいいのですか？収納さえしっかりしていれば狭い家の方が掃除も楽ですし冷暖房費も抑えられますまた下手に広い庭があれば手入れも大変ですまた通勤に時間がかかってもいいと仰っていますが、将来共働きになりお子さんが保育所を利用なさった場合、急な呼び出しに主さんはご自分が率先して対応するお気持ちがないのではありませんかもしそのお積もりがおありなら通勤時間は短縮したいと思われる筈ですから奥さんは家事も育児もご自身だけが獅子奮迅される覚悟で考えていらっしゃると思いますが、主さんはそれらをご自分も担うという意識が低いのではないでしょうか主さんのその意識の低さが奥さんを必要以上に実家に執着させていると思いますよ

トピ内ID：2969059694

...本文を表示

本末転倒になりますよ

🎂

サイファ

2020年07月27日 13:00

住む家については、夫婦のどちらか1人の要望が強く反映され、もう片方の反対を押し切る形で決めるとたいてい夫婦関係が破綻します。奥様に逆の場合なら君はどう思う？と聞いてください。「もし、僕の実家から徒歩10分の家が絶対いい！古くて狭くて家賃高くても、子育てを僕の親に手伝ってもらえるから！」と言ったらどう思う？不愉快にならないかな？とね。それよりもどうやったら、夫婦で子育てを両立していけるか考えるべきじゃないのかな、と。今はファミサポもシッターさんもあります。便利家電もあります。まずは夫婦で頑張って、どうしてもの時は双方の親の力を借りる、これがベストですよ。電車で30分圏内に住めばイザという時も大丈夫ですよ。最初から親のヘルプありきで人生設計すると、奥様も親に頼り切りになりますし、トピ主さんも夫、父親の役目を取り上げられてしまいます。どうやら奥様は実家依存の傾向がありますね。子供もいない時点ですぐ近くでないとダメ、と強硬な態度をとるなら、子供が生まれたら、何かにつけて子供をタテにとって実家依存に拍車がかかりますよ。育休中は毎日昼間は実家で過ごし、夜ご飯もお風呂も済ませてから自宅に帰る、夫のご飯は母親手作りのものを持ち帰り…なーんて姿が目に浮かびます。仕事復帰した後は、忙しいからと言って、これまた実家でご飯を食べて帰る…あなたも実家に寄って一緒にご飯食べれば後片付けしなくてラクよ！とかね。土日も疲れてるから実家で子守してもらいつつ、休みたい、とか。これうちの職場の男性の話です。　当然喧嘩が絶えなくなり、離婚してます。父親としての楽しみを全部持っていかれたことがどうしても許せなかったそうです。かなり子煩悩で家事も上手な男性でしたけどね。子供がいないうちなら、まだ引き返せます。離婚も視野に入れて、奥様とよく話し合ってください。

トピ内ID：7877763245

...本文を表示

子育て

🙂

おせっかいオバサン

2020年07月27日 13:00

急な発熱、保育園お迎え、残業になって迎えに行けない。感染症で長い休み。これらに対応するにあたり、おそらく正社員で働き続けたい彼女の提案は的を得ています。見通しもしっかりしています。おかしいとは思いません。子供の急な対応を全て外注でやる覚悟があるか、夫の仕事が柔軟であれば良いが、あまりないよ。

トピ内ID：3148681923

...本文を表示

子育ては夫婦で

🙂

なな

2020年07月27日 16:08

育児で親を当てにするのはやめてもらいたいです。子供は夫婦で育てるものです。私の回りでも喜んで孫の面倒見てる人、リタイア寸前の人、私みたいに都合よくおばぁちゃんしてる人といろいろですが、そもそもあなたの義母さんはどうおっしゃってますか？面倒みたい人なら資金出してもらって近居するのも一つかもしれませんが、あなたの文面からあなた自身が嫁実家近居は無理なタイプではないかと思いました。どなたかも書いていましたが、こういう女性は一定数います。そして働くと言いながら近居して結局退職してママベッタリな人もいますよ。結婚前にわかってよかったですね。

トピ内ID：8594382393

...本文を表示

結婚前でよかった

🙂

ハリー

2020年07月27日 20:40

いくらここで、共働きしながら子育ては大変だから、助けてもらえるなら、妻実家の傍がいいのではないか。選択肢の１つではないか。といわれたところで、未経験のあなたには、身をもって実感、想像すらできないと思います。自分の好き嫌いを元に物事を考える。実体験主義で、未経験のことにはあまり、想像力が、働かない。それで構わないと思います。そのスタンスで、奥様と交渉されるといいと思います。交渉決裂ならば、仕方ないです。お別れということですね。結婚前に、価値観の違いが明らかになるのは、いいことだと思います。

トピ内ID：2447796827

...本文を表示

妻と書いてますが

😑

ぴょんた

2020年07月28日 10:24

子供はおろか、結婚もこれからですよね。何人かの方が指摘されているように、彼女さんは実家依存である可能性が高いので、まだ引き返せる段階ならば「なかったこと」にされたらよろしいかと。もう引き返せる段階にない、あるいは既に入籍されているのであれば、「子供ができたらその時考えよう」と言って、さしあたり合理的な地域（職場が近いなど）を提案されてはいかが？それでも実家近くを主張して譲らないのであれば、残念ながら実家依存「陽性」なのでこの一件を理由に別れる方向に持っていかれては。仮に実家から遠い地域を呑んだとしても、「陽性」ならばそのうち馬脚を現しますよ。慌てて子供をつくらず様子を見るのが肝要かと思います。

トピ内ID：7689955029

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

不可能なことを言ってはいけない

🙂

カリカリ

2020年07月28日 11:43

「子育ては協力してやる。当たり前のこと。」と言うのに、「勤務先から遠くても広い家がいい」これは不可能です。勤務先から遠く、通勤に時間がかかっていたら、子育てすることも協力することもできないんですよ。「勤務先から近くにして時間を捻出する」か、「遠くて時間がかかるので親や義両親の助けも借りるか」ならまだ分かりますが。トピ主さんの場合は、「近くて義両親の助けを借りる」か「近くだが義両親の助けはあまり借りないよう2人で頑張るか」の二択しかありません。遠くて手助けもないとか、子育て不可能です。不可能なことを言ってはいけない。まったく論理的ではないです。子どもを持たないなら、「近くて狭い家」か「遠くて広い家」か悩んでいいですよ。

トピ内ID：6299464797

...本文を表示

お返事ありがとうございます。

🙂

haru トピ主

2020年07月28日 12:14

トピ主です。先日この件について話し合いました。いくつか結論が出ました。まず、結婚後住む家を妻実家から30分以内で探せないか、そうすれば選べる物件の範囲が広がると思う。と伝えると30分は遠すぎるとの回答で、結果、妻実家から近距離で家が見つからなかった場合は、産休産後と仕事が始められるまでは妻は実家に住み、私は別で住むということになりました。今後の子育てについては何かにつけて親を頼ると言っています。おそらく細々な出費についてや子供の進路の相談についてもです。そして大きな価値観の違いとして、共働きの妻の稼いだお金は妻の物という感覚です。つまり、もし私の収入で足りなくなる事態が出たら、妻は「私が働いた収入から出すのは嫌だけどしょうがない」という考えです。現在結婚前の同棲中で、食費だけ彼女がメインで出して貰っていますが、それも嫌々です。私としては、全てを養えないことは申し訳無いと思う反面(これも家賃の安い地域に行けば私の収入でなんとかなるのですが、それは期待出来なそうです)、そんな考え方しなくて、一緒に頑張って行こうと言って欲しい所でした。私の考えが甘いのでしょうか？彼女の理想の生活に対して私が、私の収入が適しているのか不安になります。

トピ内ID：5265964137

...本文を表示

家の広さについて

🙂

haru トピ主

2020年07月28日 13:00

トピ主です。度々失礼致します。。ご意見中に、何故遠くても広い家がいいのか？それだと育児に協力出来ないのではないか？というご意見をいくつかいただきました。ありがとうございます。確かに急な対応は難しいかもしれないと考えを改めました。ただこれは妻実家の近所に家が見つからなかった場合と解釈頂けたらと思います。その場合、探す範囲を広げるしかありません。そして広さは家族が最低限ストレス無く暮らせる部屋と思って下さい。(今2人で住んでいる家は家賃13万、1DKの34平米なので、それよりは広い部屋という意味合いです) 何卒ご教示お願い致します。

トピ内ID：5265964137

...本文を表示

結婚前なんですね

🐶

説得不可能

2020年07月28日 13:00

どこから読んでも彼女は実家依存です（それも結構重い）。私の周囲にいる実家べったりのママさん達と考え方がそっくり！＞妻は実家に住み、私は別で住むということになりました仕事を再開したら実家にいる理由が増えるのですから確実に戻って来ません。実家は裕福で生活費に困らないし戻るはずがない。この結婚は白紙に戻した方がいい。結婚前で良かったですよ。本当に。

トピ内ID：0273596118

...本文を表示

育児どうするの？

🙂

お腹ぽんぽこ

2020年07月28日 13:00

広さが、というのは要は予算の問題ですよね。遠いところで家賃を抑えたとしても、働きながらベビーシッターやファミサポなど利用する事になれば結局その分お金はかかります。助けてくれる手がないから、と時短勤務にすれば収入は減ります。個室が必要になる思春期は別として、小さいうちはそこまで広さは必要ありません。小さいうちは広さよりむしろ、おじいちゃん・おばあちゃんなど身近な人の温かな手の方が必要なのでは？賃貸のメリットは自由が効くことですから、小学校入学までは奥様の実家近く、子供の人数などの家族構成が固まって、持ち家を買う時にまた考える。など折衷案も検討してみては？

トピ内ID：7959217179

...本文を表示

2度目です

hcjcz

2020年07月28日 13:00

まだご結婚前なのを読み飛ばしていましたのでもう一度レスさせて頂きます結婚後のお住まいの賃料や暮らしやすさや場所について意見が合わないと仰っていますが、一番の本音は「私が妻実家寄りになってマスオさん化するのは避けたいです。(私の両親もそれは心配しています)」こちらではありませんか？妻実家寄りに抵抗がある具体的な理由は何でしょう将来は主さんがご自分のご両親の老後を看たいからでしょうか同じく後々はご両親との同居を希望されているのでしょうか若しくは主さんの希望ではないが上記をご両親が強く望まれているため、結婚後に妻実家近く住んだりマスオさん化し兼ねない場合はご両親に結婚を反対されそうだからでしょうか奥さんの実家依存を懸念するレスポンスもありますが、妊娠出産する側からすれば実親の近くに居を構えたいと望むことは偽らざる本音でしょうもしも主さんがこのままご自分の真の希望を二番手三番手に置かれお相手に本心を述べられないままでは、具体例を挙げ理論的に攻めていらっしゃる奥さんの方に軍配が上がってしまい兼ねませんよ

トピ内ID：2969059694

...本文を表示

だめだこりゃ

ワーママ

2020年07月28日 14:30

実家依存症のようですねこれがうまくやるとしたらあなたが許容するのが一番プライドも父親の威厳もへったくれもないでしょういっそ婿になって大事にしてもらうと割り切れたら幸せだと思いますあなたのご両親が危惧したところです義両親からの援助は見込めるのだし私としてはやっぱりお金で解決でもいいとは思いますが？子供は親が育てるものです祖父母に育てさせる物ではないですよ最低限の条件さえ譲歩できない相手とはうまくできる気がしません結婚前でよかったやり直すなら今では？

トピ内ID：0539357737

...本文を表示

お返事ありとうございます。

🙂

haru トピ主

2020年07月28日 15:11

トピ主です。度重なる投稿、皆様ありがとうございます。先日の話し合いで、義両親との同居の話しも出ましたので追記致します。結論としてお互い一緒に住むことは無い。になります。元々付き合っている時から私から、結婚しても私の両親と住むことは無いし、それは親からも言われていることと伝えてあります。そういうこともあって、結婚した相手の親と同居は最初から考えられません。また、それが原因で過去の恋愛で別れたこともあります。その時は母親と一緒に住んでほしいという話しでした。過去はさておき、今はお互い義実家での同居はしたくない。特に彼女の拒否はかなりなものです。（その気持ちはわかっています。女性なら当然です）ということでお互いその気持ちは分かることで一致しています。また、万が一の可能性で親の介護があった場合も各自でやる。もし私が実家（関東の田舎）に通わなければならない事態になったら、私だけ実家近くに引っ越す。妻は子供と実家に戻る。という結論になっております。

トピ内ID：5265964137

...本文を表示

結婚止めた方がいい

🐤

もそもそ

2020年07月28日 15:16

トピレス３まで読みました。レス２の考えを彼女が持ってるなら、結婚は勧めないと言うより、止めた方がいいですよ。同棲中の今ですら、食費をしぶしぶ負担するなんて。。。今も全て使い放題なのでは？まるで専業主婦希望してるみたいですね。結婚したらあなたのお給料で生活して、自分の稼ぎは全部お小遣いと貯蓄になりますよね。これで家事育児も、トピ主さんも平等に分担するのですか？専業主婦なら家事はほぼ妻なのに？家計を負担しないなら、専業主婦と違いはなんでしょうか？（育児は平等と言う考えはありますが、専業な実際は母親の負担が大きい）それはおかしいとなるから、彼女は実家を頼りたいんだと思います。あなたの我慢と犠牲に成り立つ、仮面夫婦にしかなりませんよ。結婚は止めないと、このままATMになるだけですよ。既にATM感ありますが。

トピ内ID：8563341542

...本文を表示

レスします

😑

匿名

2020年07月28日 15:46

一生一緒にいる相手なのに、その彼女で大丈夫なのですか？同居の件はそれでいいと思いますが・・・。彼女の稼ぎは彼女のお金とか、実家に頼る気でいるとか・・・。・実家近くなら生活費や固定費など全て折半。・決まった額を子供・家の貯金として同じ額出す。財布別・旅行や大きい買い物は2人の貯金から出す。・月１で主さんのご両親を招待する。・盆正月・長休みは基本　主さんの実家に家族全員で帰省。など、彼女に不利な要件を出してください。それで文句言われたら「君の要求はそれと同じだよ」と言えばいい。私が、主さんの身内や親友なら全力で結婚を考え直すように説得します。その彼女が、主さんの我慢や犠牲の上に成り立つくらいでも手に入れたいなら仕方ありませんが、少しでもおかしいと思うなら考え直すべきです。周りを見てみてください。もっとあなたに寄り添える同じ感覚の持ち主がいると思いますよ。

トピ内ID：6454293920

...本文を表示

なんといいますか

🙂

梅雨あけまだ

2020年07月28日 16:11

彼女さんからは、結婚によってあなたと新しい家庭を作るという感じがしません。実家が彼女さんの基本的な拠り所で、結婚してあなたがそこに加わるという感じかなぁ。出産後も働きたいとおっしゃってますが、本当かなぁ？産後産休+育休期間もご実家にいると言い出しそうです。ほぼ1年？彼女さんとお子さんは実家に住み続け、あなたには通ってもらう。だから小さくてもいい、徒歩10分以内で、と考えていそうな気がします。お人柄を良く知りもしないのにごめんなさい。今は同棲されてるとのことですが、結婚して一緒に住むってとても幸せなことなので、わざわざ実家の近くに住みたくなる気持ちが分からないので。我が家は両実家から車で1時間の距離です。あなたと新しい家庭を築くという気持ちが感じられなければ、おやめになられた方がいいように思います。お金の考え方についても同じです。彼女さんは自分が娘の気持ちでいるのではないですか。夫婦で家庭を維持していくという考えがなさそう。お互いに感謝する家庭になるかなぁ？おいくつか分かりませんが、ご結婚されたらしばらくは子どもを作らないようにして様子を見られる方が良さそうな気がします。わたしには娘も息子もいます。まだ学生ですが、将来突然のヘルプを頼まれるのはやぶさかではありません。でも一番大切なのは子ども達の家庭なので、その土台を蔑ろにするような考え方の近居ならさせません。

トピ内ID：2930238663

...本文を表示

人生を棒に振る

🙂

やす

2020年07月28日 16:52

まだまだ同棲中。今なら引き返せますよ。彼女との結婚に明るい未来が想像できますか？夫婦ともに実家が遠いなか、都内で共働きで生活してる人なんて山ほどいますよ。実家から30分でもダメって・・・しかも、仕事を開始できるようになるまで彼女だけ実家で暮らし、夫婦別居という事にも驚きましたが、結局夫婦別々で暮らすわけですね。で、生活はトピ主さんの収入でまかない、彼女の給料は全部彼女の物。これって、結婚するメリットあります？子供とも暮らせない、お金はほとんどトピ主さんには残りませんよね。これって、彼女からすると「離婚より賢い選択」じゃないですか。トピ主さんのいってることって「妻は子供と共に実家で暮らし、その生活費は別居してる旦那の収入で暮らす」こういう事ですよね？結婚する意味あります？ヒモの逆バージョンみたいですね。それよりひどいかも。だって彼女は着々と自分の収入を貯金できるわけですから。トピ主さん、単なる金ヅルじゃないですか。彼女の実家からすると「いい婿さん」ですよ。そこまでして彼女と結婚したい理由が分かりません。「家賃13万、1DKの34平米」くらいの相場の土地に住んでたことがありますが、新婚夫婦が住める50平米ほどの2DKでも20万弱しませんか？結婚後別居生活で、トピ主さんは自分の収入で家賃と生活費を賄い、そのうえで別居の妻子の生活費も出せますか？というより、もう妻の実家には来なくていいという流れになると思いますよ。人生棒に振りますか？ここで別れきれないのであれば、棒に振る人生を自分で選択したことになりますね。気の毒ですが自業自得としか・・・

トピ内ID：6704059712

...本文を表示

ジャイアンみたいな彼女

🙂

くくる

2020年07月28日 17:02

彼氏（夫）の物は２人の物で、私の物は私の物ってジャイアンみたな彼女ですね。住む場所も彼女の希望優先で高めのエリアを選んで、何かあったら別居して実家に帰ると。何のために結婚するんだろう？って疑問はないんですか？

トピ内ID：4666850889

...本文を表示

レス４まで読みました。

🙂

ゆず

2020年07月28日 17:17

それ見たことか！って感じですね。結婚前から別居の相談ですか？彼女はあなたの事を大事に思ってないので、当然あなたの実家なんて眼中にありません。あなたの親は孫を一度も抱けないでしょう。それどころか早い段階で離婚したいと言い出すのは確実ですね。あなたには当然養育費を請求します。一生ATMにされ、あなたの再婚も難しくなります。こういう実家依存はママの側にずっといればいいです。恐らく彼女親もグルでしょうね。早くお別れして幸せになってください。

トピ内ID：8594382393

...本文を表示

ちょっと待って…

🐤

こまこま

2020年07月28日 17:49

　入籍していないなら、もう少しこの先の人生について考えてみませんか？　もしかしたら、貴方と彼女と未来の子供の生活ではなく、彼女は自分の両親と未来の子供の生活が重要なのではないでしょうか？　トピを読めば読むほど…お嬢様でわがままで実家依存の彼女と思ってしまいます。　「妻実家から近距離で家が見つからなかった場合は、産休産後と仕事が始められるまでは妻は実家に住み、私は別で住むということになりました。」　　何故？彼女は、仕事始める前まで、実家にずっといるの？多分…仕事始めたらもっと大変って…ずっと実家に住み続けて、貴方は我が子にもなかなか会えないかも？　実家から30分って、かなり歩み寄った提案をしているのに…はっきりいって、自立していない彼女は結婚すべき相手ではないですね。　同棲とは…負担のお金半分が普通じゃないですか？　娘もそうでしたよ…その後、結婚しましたが…旦那さんの実家の近くに住みました。お互いの職場に近いし、私がそのほうが、義理のお母さんにも助けてもらえていいねと言いました。　一人娘です…我が家からは車でそんな遠くないですが、滅多に来ません。それでいいんです。夫婦二人で、家庭を築き上げていくのが、結婚ですもの。　子供が生まれる前から、親に、べったりの彼女、将来の幸せな家庭、思い浮かべられますか？

トピ内ID：5632177309

...本文を表示