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家の購入について

レス88
（トピ主 3 ）
🙂
ダメリーマン
夫婦
30代、3歳の子持ち夫婦の夫です。 家の購入に向けて夫婦で話し合いをしているのですが、妻が実家から徒歩圏内の距離であることを絶対条件にしていることに私が納得が出来ず話が平行線になってしまっています。 妻の主張 ・現在賃貸で妻実家の近くに住んでいるのですが、妻の従姉妹家族も徒歩圏内に住んでおり子供同士がよく遊んでおり、引き離すのはかわいそう。 ・幼稚園の友達と引き離すのはかわいそう。 ・友達が地元にしかいないので孤立する。 ・知らない土地に行くのは不安 ・近くにショッピングモールが出来る予定で利便性が高い 夫（私）の主張 ・元々住みたい場所では無い。都内なので相場も高く、郊外で住みやすい物件を探したい。 ・出産前から実家依存の傾向があり、生活の主が実家になってしまうのではという不安 ・私実家に同居する話や私実家の近くに住む話はあり得ないと怒っていたのに、自分はいいのかという不満 ・夫婦で話し合って決めるとお互い納得しているはずなのに、妻の条件が限定的過ぎて選択肢がなく一方的過ぎるという不満 ・子供がかわいそうと言うがよくある話で、一生住む家を買うにあたってそれ程重要な話だとは思えない 妻が強く主張するのは「子供のため」の部分ですが、おそらく本音は実家から離れたく無いということなのだと思います。 私が強く主張しているのは「住みたい場所では無い」部分ですが、実家依存が結果的に私や私の両親を蔑ろにしている現状や一方的過ぎる話への不満が大きいと思います。 考えていて訳がわからなくなってしまい、次の2点について女性の意見を伺いたいです。 1.妻の主張は妥当な要求なのでしょうか。 2.妻の主張がゼロサムなため、もはや私が折れるしかないような気がしています。 正直そうなるくらいなら喧嘩の度に言われる離婚をのんでもいいかなとすら思い始めています。 みなさんだったらどうしますか？

トピ内ID：79732195a9f7974e

#３０代
#夫婦関係
#妻

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離婚も視野に入れても良いかも

🙂
おばはん
＞1.妻の主張は妥当な要求なのでしょうか。 ＞2.妻の主張がゼロサムなため、もはや私が折れるしかないような気がしています。 1  妥当ではないと考えます。 奥様は典型的な実家依存タイプ。 私は実家依存妻はお勧めしません。 ２　その通りです。 奥様が自身の説を取り下げる事はないでしょうね。 折れるまで話し合いは続きます。 ですが、もうすでに実家の近居にお住まいなので、外堀は完全に埋められている状態かと思います。 今後は子供の事を盾に取り、どんどん推し進めて来る事も考えられます。 せっかく、今の土地に家を建てても、トピ主さんのご両親様は泣くに泣けないでしょうね。 遊びに来てもらえるかも分からない。 生活全てが奥様実家を中心に回り、果たしてトピ主さんすら安らげるかは分からない。 ここはトピ主さんが腹を括る場面です。 離婚して二十年間養育費を払い続けるか、奥様の実家に取り込まれるか二者択一。 よくよく計算され、お考えになる事をお勧めします。 この先一生働いて、何千万ものお金を奥様のご実家のために支払っていくのか、新しい人生を歩むのか。 ですが、今の職場環境ならば、また次の伴侶を求めても、実家依存の方かもしれませんね。 その時はせめて、土地も建物も奥様実家で賄ってくださる方に巡り合うと良いですね。

トピ内ID：d6458a48f4f6cb90

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その覚悟が有れば、交渉出来る

041
大変だけど
男ですが、最近良く見掛けるトピですね。 実家近くに住みたい妻と其に不満の夫。 〉正直そうなるくらいなら喧嘩の度に言われる 〉離婚をのんでもいいかなとすら思い始めてい 〉ます。 喧嘩は家に関する件だけですか？他が原因の喧嘩でも妻は｢離婚｣と言い出すのですか？それなら、もう覚悟を決めましょう！ トピ主が譲れない線を決めて、妻と話し合う。それで相容れないなら離婚已む無し。 注意すべきは、お子さんの親権についてはキチンと主張して、安易な妥協はいけませんよ。

トピ内ID：9a2871b63499ca06

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難しい

🙂
メリー
主さんは郊外に住むことによって通勤時間はどうなりますか？奥様は働いていますか？0歳の娘がいますが、ママ友の90%ぐらいが働いており、皆さん奥様の実家近くに住んでます。子供の風邪などで、やはり頼れる実家があると助かります。私は共働き正社員で、娘は良く風邪を引くので母がたまに娘を見てくれます。夫いわく有難いと。母は料理が好きで私たちに作り置きご飯を作ってくれるので助かります。私はたまに娘を連れて実家に帰るのですが、その間夫は自由時間なのでソロキャンプ行ったりゴロゴロしたり自由の時間を楽しんでいます。主さんはご実家が蔑ろにされるのがご不満ならば、自分から家族で実家に遊びにいく提案をしてはいかがですか？郊外に住んでも問題ないと思いますが、少なからず主さんにも家事や育児での負担は増えると思いますよ。

トピ内ID：86ac70e2eec39305

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子供のためでないのは明らか

🙂
かぱ
『喧嘩の度に言われる離婚』 本当に子供のためなら家を建てる場所のことで離婚なんかしません。 ただ単にワガママなだけ。 何故マイホームを購入しなければならないのですか？ 当面は賃貸のままでいいんじゃないですか？ でも そのような話が通じる相手じゃないからお悩みなのでしょうね。 状況的に離婚やむなしだと思いますが、自分から言い出しておいていざ離婚となったらモメそうな相手ですよね（妻実家も）。 どちらにせよ家を建てるのだけは回避して下さい。 離婚して養育費を払うだけの方が安上がりだし、何よりも精神衛生上良いですから。

トピ内ID：9e60e392b8da8744

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離婚したら？

041
あめ
喧嘩のたびに離婚って言われるの、どうして許してきたんですか？ そういうのを安易に許してきたから、妻も主様は自分の言いなりだと思っているのでは？ 家については永久に平行線だと思います。 結婚する前から実家依存の傾向があったし、それなのに１度実家近くに住んでしまったのだから今さら変えられないと思う。 お互いに譲れないんでしょ？ で、離婚というワードも出ているんだからもう潮時じゃないですか？ 賃貸で良かったですね。 別れるなら今のうちだと思います。 質問の１、２については、当事者ではないし私は奥様みたいに実家依存ではないので答えられないです。

トピ内ID：b88ce4f54a4919b6

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家を買わなきゃいい

🙂
わーまま
かんたんな話 自分が欲しくないものは買わなきゃいい 妻が実家近くの家が欲しいのだから、妻と妻両親で買えばいいんじゃないかな？ 大体、夫がローンを組むことが多いじゃない？ 妻としては死活問題だろうけど、やっぱりお金出す人の意見を重視するべきだと思う そもそも、家なんてかう必要はない なくたって、いきていけないわけじゃない あなたはあなたの欲しいと思う家を妻に進める 自分の欲しくないものにお金を支払うことは必要ない

トピ内ID：7fc17c6c4d3fd4f3

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うーん

🙂
わかめ
＞喧嘩の度に言われる離婚を 奥様がすでに離婚を口に出している状況なら、離婚前提での話し合いに一票です。 とりあえず、喧嘩は録音しておきましょう。 まず、家の購入で喧嘩になる夫婦関係なら、賃貸でこのまま住み続けた方がいいと思います。 家を購入する場合、結局のところ、どちらがどれだけ金銭的負担をするのか？で、諸々の選択権を持った方が良いと思いますよ。 この金銭的負担の割合がトピに出てこないのですが、もし、主さんの負担ゼロで(奥様の収入や奥様実家の援助)購入できるのなら、お言葉に甘えて買ってもらうのも良いと思います。 その間に、主さんは主さんの貯蓄を増やしておけば、万が一離婚になっても、再スタートしやすいですし、離婚せずに過ごしても、貯蓄が多いことは良いことです。 もし、金銭的負担が主さんにもあるなら、譲れない部分は譲る必要はないです。 特に、ローンを組んでしまったら最後、いろいろなことから逃げられなくなりますから。 それと、「子どもの為」と言うなら、喧嘩はしないでください。 喧嘩は一番、子どもの心に傷を作ります。 これは奥様にもお伝えくださいね。 本当に子どもの為を思うなら、離婚なんて簡単に口に出すものではないですし、喧嘩はしないで、大人同士話し合いで解決しましょう。

トピ内ID：272fe0063c1eeec0

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失敗したね

🙂
和泉のおかん
初っ端から。 交際中から既に実家依存で地元大好き人間だったのでは。 わかってて結婚した。 わかってて子をもうけた。 時すでに遅し。 離婚覚悟で話す。 自分はこの土地に思い入れも知り合いも居ないからココに家は建てない。 建てたいなら妻名義妻ローンでどうぞ。 それなら自分も納得出来る。 この条件が嫌なら、ローンを組む世帯主優先で家を決めるべき。 稼ぎ主の職場優先で、夫実家と妻実家の中間地に家を持つ。 嫌なら離婚で結構。 突き付けてみては。 地元から出たくない人間は難儀よ。 で？家の頭金とか妻実家から相当な援助がある場合は、また話しが変わってきますが、どうなのですか。

トピ内ID：4da6c995db893b67

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最初から失敗

🙂
よめさん
妻の実家近くに住んだから… そりゃあ妊娠して体調が悪い時、 出産して子育てが大変な時、 ほら、私の実家近くに住んだから 助けてもらえて助かったじゃない、 となりますよ。 まして3歳の可愛い盛り 妻の両親は孫を離したくない。 妻はママ友達と離れたくない、 子育て環境変えるなんて子供が 可哀想！って主張するに決まってる。 最初が肝心だったと思いますよ。 トピ主のご両親を蔑ろにされる 件も、お盆とか年末年始に帰省 しようとなったら 「気をつかうから」 「妊娠中だから」 「子供が小さいから慣れない家は 大変」とかなんとかはぐらされて きたのでは？ うちは転勤族ということもあり、 実家からは常に離れていましたし、 帰省は平等にしてました。 マイホームを買う時はだいたい 中間にしました。 もし貴方が折れて妻の希望の家を 買うなら年末年始は貴方のご両親を 招くとか、老後は面倒みたいとか 具体的に話し合ったらどうですか。

トピ内ID：74267e61d316cc77

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不動産は絶対に妥協してはいけない

🙂
キキ
タイトルの通りです。 不動産は資産であり、個人の人生の象徴です。 中途半端に妥協して購入してしまい、人生そのものを失敗した人を大勢見てきました。 絶対に自分で納得いかない不動産など購入してはいけません。 夫婦で主張が異なるのなら、購入する必要はありません。 人生を棒に振るぐらいなら、一生賃貸で充分です。

トピ内ID：97a4e2529f1127ea

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そのまま

🙂
駅から8分
賃貸でいれば問題ないのではとさえ思ってしまう。 家の購入に際し最も重要な要素である「予算（援助含む）」と「通勤時間（妻は専業主婦？）」が書かれていないので何とも言えないのですが。 他のレスにもあるとおり、そもそも最初から妻実家近くに住んだことが失敗。 仮に実家近くではなかったとしても「住み慣れた場所」を離れることは辛いと思いますよ。 子供繋がりなら尚更。 妻主導のコミュニティで妻側のテリトリーに入ってしまったので、そこから離れる覚悟よりトピ主さんとの別離を選択するでしょうね、妻は。 で、質問に対しての意見です。 1→妻側としては妥当というかあたりまえの主張。 　（夫への配慮なし） 2→トピ主さんが折れなければ離婚もやむなしかと。 　（夫の主張も妥当） お互い不平不満ばかりで相手を慮る気持ちが限りなくゼロに近い状態ですね。

トピ内ID：38a3933d0cd9c382

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あなたは悪くない

🙂
ぺよ
離婚しましょう その女性には価値がありません そもそも喧嘩の度に離婚をチラつかせる人は切り離すべきです 物件購入以前の問題です 1、その女性の主張は不当です 2、私なら離婚です 残念ながら、ここでその女性に譲ったところでまったく感謝してしませんし、借りを作ったとも思いません。 また、譲らず対等に話し合いをしたところで、その女性にとって自分の主張が通らない話し合いは話し合ったことにならないし、購入を見送ったら怨恨が残るでしょう。 世の中には自分の主張が100％通らない話し合いは、話し合いと認めない人が存在します。つまり、話し合いができない人です。 そのような人と結婚してはいけません。 日頃離婚をチラつかせるのを録音しておきましょう。録音できたら別居、弁護士を雇いましょう。裁判調停になってもあなたが不利にはならないでしょう トピ主が新しいパートナーにめぐりあうよう心よりお祈りします

トピ内ID：178429685d3da3ce

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妻の一人稼ぎで妻がローン組むか、賃貸か、の二択しかありえない

🙂
匿名
子供の為と口では言いながら、実態は妻自分自身のため。 妻のための家は妻名義１００％で妻が単独ローンを組んで家を建てるしかない。 夫婦で住居費を出し合うなら、トピ主さんの場合は賃貸のままにしましょう。 話し合いの席で、望みが叶わないなら離婚だ、と言うのは暴言でありモラハラですよ、と予め伝えておきましょう。 離婚覚悟の話し合いで夫が妻に言い負かされちゃって夫ローンやペアローンになってしまう事態を避けるにはずーっと賃貸しかない、と一切ブレずに妥協案無しで伝えましょう。 賃貸が嫌なら、自分でローン組んでね、で。 夫と妻の中間地点、などと折衷案を出したら、トピ主さんの奥さんの場合はしばらく大人しくしておいて「やっぱり今の近くじゃなきゃ！」とちゃぶ台返しに遭いますから。 じゃ、同居！と言い出したら、結婚前に約束してないでしょ、同居は無理だよ、でいい。 家賃がもったいない、は無い。 ローンではなく家賃だからこそ住所を変えることができる自由がトピ主さんには必要です。 とにかく買わない、これに尽きる。

トピ内ID：9239ded13cf02aa7

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家は

🙂
電源ON
よその実家のそばに住むために、何千マンの借金を抱えて家を建てるなんて嫌でしょ。 ひとまず家は買わないという選択しか家族存続の道はありません。買ったらトピ主の人生は終わりです。 妻がどうしても家が欲しくて、トピ主に借金させて家を建てないと離婚だというなら離婚も仕方ないでしょう。多分奥さんも家を買うための道具ぐらいにしか思ってないですからね。 結婚前にそこまで実家大好きな人とは見抜けなかったのでしょうか？

トピ内ID：807846e989b001b4

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そうですね

🙂
おじさん
＞妻の主張 ・現在賃貸で妻実家の近くに住んでいるのですが、妻の従姉妹家族も徒歩圏内に住んでおり子供同士がよく遊んでおり、引き離すのはかわいそう。 大昔はそういう価値観も合理性があったと思いますが、通信や交通の発達した現代ではちょっと古臭い考えですね。 ・友達が地元にしかいないので孤立する。 子供っぽい考え方ですね。 ・知らない土地に行くのは不安 同様ですね。 ・近くにショッピングモールが出来る予定で利便性が高い これだけが妻さん案の利点ですね。 夫（私）の主張 ・元々住みたい場所では無い。都内なので相場も高く、郊外で住みやすい物件を探したい。 ここは価値観なのでイーブンですね。 ・出産前から実家依存の傾向があり、生活の主が実家になってしまうのではという不安 これはもちろんそうなるでしょう。 ・私実家に同居する話や私実家の近くに住む話はあり得ないと怒っていたのに、自分はいいのかという不満 これも価値観ですが、すり合わせの必要な部分でしょう。 ・夫婦で話し合って決めるとお互い納得しているはずなのに、妻の条件が限定的過ぎて選択肢がなく一方的過ぎるという不満 ・子供がかわいそうと言うがよくある話で、一生住む家を買うにあたってそれ程重要な話だとは思えない 条件というのは限定的なものです。 家は一つしか買えないので、両方が納得できる選択は難しいでしょう。 離婚する覚悟があるなら、主さんも目一杯の条件を突きつけてもいいと思います。 話し合いの通じる妻さんとも思えませんけど。

トピ内ID：8e1f23c6d401b8d9

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子育て大変ですよ

🤣
よめた
うーん 私は実家と折り合いが悪く実家のそばには家を建てる選択肢さえありませんでした。 性格が悪い母親ですから叩く怒鳴る叱るは当たり前に孫にもすると身の危険を感じましたし、 絶対に怪我をしようが、大きな病になろうが助けるような寛大さがない 冷たい人間だからです。 ですからお母さんの側がいいと 甘えてくる娘さんや実家の側に家を建てるお子さんを見ると、 恵まれて良かったね、問題なし！と思うのです。 それに人間は近すぎるとストレスを感じる生き物です。仮に夫側のすぐ側に家があり、 ことあるごとに、子や孫が頼ってきたらストレスは半端ないと思います。 お義母さん、会議で抜けられないから園まで迎えに行って お義母さん、夜遅くなるので夕飯お願いしていいですか、 お義母さん塾や習い事の送り出しだけでもお願いできませんか お義母さん、幼稚園や学校で使う靴入れやランチマット作ってくれませんか お義母さん、日曜は山に車に連れて行って下さい お犠母さん、子供に受験対策の勉強も教えてあげて下さい。面接の対策も お母さん、誕生日会やクリスマス会でらデコレーションケーキをオーダーして下さい あ母さん、遠足のお弁当宜しくお願いできませんか 嫁子のやつー〰イライライラ   となるパターン 近くに嫁が住んだ、これも苦情です。 程々離れた場所にすむのが１番よろしい。 できるだけ若い世代は自分たちで解決できるように 努力するのです。 子供の環境重視や職場から近いなど、色々探してみましよう。子供ために。 親は付属品。あくまで子供が主役なのです。

トピ内ID：9239f3cbe4f2713c

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従姉妹の子どもと比べられる日がくる

🙂
１／６アップルパイ
子どもが可哀想は言い訳で自分が外へ出ていくのが嫌なんでしょう。 でも、成長すれば従姉妹の子どもと比べられる日が来ます。奥さんのように従姉妹でも親戚でも仲良くしている人でも、自分の子どもは違います。 もう既に何回か、あれは出来るけどこれは出来ないなんて経験あるんじゃないかな。 それに幼稚園や小学校に入れば、親繋がりじゃない自分が気が合う友だちができます。いつまでも二人が仲良しという保証はない。 そんな不安定な長く続くかもわからない「子どもの遊び相手」なんて理由で高いローンは組めません。 離婚を簡単に口にする奥さんは、主さんを甘く見ているのでは？ そんなに実家に固執して離婚をちらつかせるなら、一度「わかった、それが君の結論だね？本気だね？」と、無表情で受け入れてみたら？

トピ内ID：6af4e6aff1486213

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客観的に見て

🙂
あお
奥様は子供の為と言っていますが　ご自分の都合よい考え方だと感じます 女性は子供がいると実家が近くにあると助けて貰えるという考えは少なからずありだとは思いますが　一生を決めるマイホーム やはりご主人の意見と自分の意見 自分の両親　ご主人の実家　諸々を含めて総合的に考える必要がありだと思いますね 自分の実家しか見えていない視野がとても狭い考え方の妻だと思う でも　これは平行線だと想像します 仮に主様よりの考えでマイホームを建てたとしてもですよ　ことある毎にちくちく嫌味を言われる気がする　だからここじゃなく私の実家近く建てればよかったと　穏やかな生活は無理かと想像できます 彼女は絶対に納得しないんじゃないかな？ しばらくはマイホーム延期にしたら？ 幸せになる為のマイホームがこれじゃー本末転倒 それでぎゃーぎゃー言う様なら今後の穏やかな幸せな家庭はあまり期待出来そうもないかもしれませんね まー伸ばした所で今度は子供の学校転校が可哀想　とかまた言い出しそうですがね どうしても都内実家近くがいいと奥様が考えを変えないにしても　その中に主様の考えや主様の実家への思いなど諸々を含めてのトータル的にきちんと彼女の中にあるならまだしも　現時点では彼女の自分勝手な思考としか捉えられませんね

トピ内ID：b3d093e31326b961

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ローンを組んだら逃げられない

🙂
シーリーン
一度住宅ローン組んでしまったら、もう逃げられないですよ。 数千万のローンをサラッと返せる人なんて滅多にいません。 残りの一生をかけて返済するのが住宅ローンです。 トピ主さんの場合は最初が失敗でしたね… 妻実家近くに住んでしまったら、そこから離れたがらない人が最近本当に多いです。 だってラクですから。 子育ても家事も手伝ってもらえるし、気を遣わなくていいし、親に孫の顔を頻繁に見せられるし、妻にとっては良いことだらけです。 職場の同僚男性もそれで失敗しています。 奥さんの希望で、結婚後妻実家近くに賃貸→子供が産まれて、マイホームも妻実家徒歩圏内に購入→ただでさえ実家依存気味の妻がますます実家に入り浸り→同僚男性は疎外感が凄まじく夫婦仲は悪化→夫はATM化→離婚、となってます。 ここで問題なのが住宅ローン、4000万以上残っているそうですが、パート主婦の妻にローン肩代わりはできません。 いまだに同僚男性が払っていますが、これ以上払い続けるのはアホらしいので、損が出ることを覚悟で売却したいらしいですが、妻は立ち退きを拒否、　難航しているようです。 会社からの家賃補助が年齢的に終わりを迎えるので、実家依存気味の妻へ不安はあったものの、焦って購入してしまったのが運のツキだそうです。 　　 なによりキツイのは子供関係について、妻＋妻両親ですべて決めてしまい、夫婦間で決めたことが覆されることだそうです。 どこの幼稚園に入れるか、習い事、七五三などの行事、はては土日にどこへ行くかまですべて、です。 トピ主さんの場合はすでにかなりヤバいレベルの実家依存妻ですから、家を購入した時点で、もうアウトでしょう。 妻名義で全額ローンを組むならまだしも、そうじゃないなら、もう離婚でもいいんじゃないでしょうか。 一度住宅ローンを組んでしまったらもうおしまいですよ。 逃げられません。

トピ内ID：492fdfcc5cd2a3b4

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選択肢を与える

🙂
ミルワーム
●君の実家近くに戸建て購入 ・君も正社員で働く ・家計は折半、住宅ローンはペアローン ・家事は君が買い物と料理と洗い物(無理なら実家を頼る)、俺は洗濯掃除 ・子育ては8割、君(無理なら実家を頼る) ・お互いの両親が介護が必要になっても家計折半のまま ●賃貸→俺の実家リフォーム同居 ・子供が高校卒業するまで君の実家近くに賃貸 ・その後はうちの実家を修繕リフォームして同居 →この時了承してくれなかったら、生活費等は一切渡さない ・うちの両親が介護が必要になっても君は何もしなくていい、ヘルパー雇うなり施設を利用して、何とかする。 ・君の両親が介護が必要になった時は、介護に必要な経費は出せる範囲援助する ・君はずっとパートでいい ・家計はずっと俺が管理。君に生活費と小遣いを渡す。 ●郊外に戸建て購入 ・子供が小学校入るまでに購入 ・君はずっとパートでいい ・うちの両親の介護はしなくていい、ヘルパーや施設で何とかするし、休みを使って様子を見に行く。 ・君の両親が介護が必要になったら、 君が実家に住み込みで面倒を見たいなら見たらいい。その場合は君の生活費は最低限渡すけど、介護費用は出せない。 実家に住まずに家事の隙間時間や休みを使って介護を手助けするなら、介護費用もいくらか援助する。 ・家計はずっと俺が管理。君に生活費と小遣いを渡す。 ●どれも難しい ・離婚 例で出してみました。お金の支出と収入の割合もさほど変わらないと思います。 こんなかんじで平等な選択肢を与えてみてはどうでしょう？ 本当に子供の為と思っているなら、実家近くに家を購入して実家に子育てを頼って正社員でバリバリ働くでしょう。 奥さんの意見は全く妥当じゃないし、折れれる内容でもないです、ありえないです。

トピ内ID：c95d5fc264fc3159

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あなたのきもちもわかる

🙂
プリン
でもね自分の実家近くというのも違います。それじゃ妻の思考回路と同じ、 　嫁姑がうまく行かないのはよくあることなので、あなたの実家近くというのはよほどのメリットがない限り、もめる元。 　もし強行すれば毎日妻のグチを聞く羽目になります。 　今妻の実家近くであなたが、迷惑を被っているならそこで家を立てることはやめれば良い。デメリットないならあなたのプライドとは別に妻が怒らないならそこでもよいかと。 　妻の実家が家を建ててくれるならそこでもよいかと。 　今迷惑を被っているならかうのはやめる。 　子供が可哀想はやはりあります。でも中学生位になれば友人も変わります。 長い目で見ればたいしたことないとおもいます。 　だって転勤する人もいますから。 あなたの実家にはこれから強制的に連れて行くしかないわね。挨拶くらいしろとね。

トピ内ID：4098d5a1047accae

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誰が一番大切か分かる

🙂
からから
奥さんが、実家とトピ主さんとどちらの方を大切に思っているのか、この件で分かるでしょう。 妻が実家近くに住みたいのは当たり前ですが、夫の意見もきちんと聞く必要があり、夫の賛成がなければ諦めるべきです。 妻実家近くに家を建てて、妻が実家とお互いに依存し、夫婦喧嘩が絶えない知人がいます。 同じように妻実家近くに家を建てて上手く行っている知人もいますが、そのご夫婦の夫は自分自身の実家がすでに無く、また仕事上、自宅にいる時間が少ない人です。 ご自分の将来を考えて、反対する気持ちは変えられないと、はっきり言い続けるしかないと思います。 それでも奥さんが折れないのなら、お別れするのも仕方ないかもしれません。

トピ内ID：8180478d8b50b4f6

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育児参加は？

041
くものす
1に関しては、トピ主さんの家事・育児参加度合い次第のように思います。実家依存と言っても、依存せざるを得ないくらい奥様側のワンオペになってる可能性もあるので。トピ主さんの家事・育児寄与度が十分でなく奥様側に負担が偏重しているようなら、妥当である可能性も出てきます。 2については、折れるも折れないも、価格的に難しいのならその点についての奥様の心づもりがどうなのか、奥様側である程度負担を積み増したり、子どものいなくなったあと残りのローンを虚しく負担感を感じつつ払っていく覚悟がどうなのか等を確認してるのかどうなのかが不明なので、何とも言えません。 いずれにしろ奥様側の状況や考えがよくわからないので、これだけで意見を募っても別れる方向へしか進まないような気がします。トピ主さんはなんとなくそっちを目指してらっしゃるのでしょうか？

トピ内ID：b813422b904c3c99

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「じゃあ合意できないから家買わない」

🙂
久我重明
持久戦で行きましょうよ。 実家の環境だって今は良くても今後どうなるかわからんし、そんな近居だと介護も避けられないって奥様は覚悟してるのかな？

トピ内ID：d6b4437ae5bed41c

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家購入は先延ばしにする。

🙂
最強の嫁
お互いに条件が合わないのですから、今は家の買い時では無いと諦めましょう。 当分賃貸で暮らす。 子供の成長とともに理想の住まいは変わります。 学校の事、進学の事、就職の事。 それでもその先に夫婦で終の棲家になると決断できるのなら、夫婦が妥協できる場所に家を買いましょう。 ちなみに土地を買い、転勤族の末に家を建てた共働き夫婦の妻ですが、子は成長し巣立ち夫婦二人暮らしです。

トピ内ID：6a5a348f3c2785d9

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情報が少ない

🙂
らん
奥様は正社員で働き年収はいくらくらいですか？ 何故かと言うと、共働きの場合子供に何があった場合実家近いと助かるからです。年収多いと責任もありますから。 また、ローン半々ですか？ 奥様が建てたい地区からトピ主の勤務地までどれくらい？ 休日はどのように過ごしてますか？家族3人で過ごしてます？ 離婚で脅してくるのは卑怯です。 子供が可哀想と言うなら離婚した方が可哀想です。

トピ内ID：2ec17aa0fa3a72f8

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賃貸のままが良いね

🐱
とら猫
妻実家近くで助かってる家庭は、ご主人をないがしろにする事は無いのだと思う。 いつも妻の味方になってくれる両親だから、奥様は強気なんだろうね。 他の方も言ってますが、家購入以外の事でもケンカが多いのかな？ ならば、購入はもう少し待った方が良い。 >友達が地元にしかいないので孤立する。 ・知らない土地に行くのは不安 　↑ 奥様30代で、郊外が不安って…環境の変化に弱い年寄りみたいね。親だけじゃなく、常に周りに顔馴染みがいないとダメなタイプなのでしょう。 ローン組むのは、主さま？ 大きな買い物だから、後悔を少なくね。 家を買うのも「縁」だから、お互いが平等に譲り合えない内は賃貸で。 夫婦は対等よ。

トピ内ID：f48fccf6f3a3c4cc

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妻選び失敗

🙂
Bono
なので、やり直すために離婚もありです。 あ、回答します 1　妥当な訳がない。 2　離婚も視野に、最後の戦いを挑むときでは？ トピ主が諦め始めているように、弱気なのを見抜かれてるんですよ。ヘタレってバレてます。（笑） 早めに巻き返さないと惨めなATM人生になりますよ。ま、それが楽って人もいますけど、トピ主が辛いなら戦いませんか？ 妻への反論を考えてみました。 ・現在賃貸で妻実家の近くに住んでいるのですが、妻の従姉妹家族も徒歩圏内に住んでおり子供同士がよく遊んでおり、引き離すのはかわいそう。 ・幼稚園の友達と引き離すのはかわいそう。 私自身が転勤族の子で、引っ越しは多かったけど、社交性は身につきました。将来のためには引っ越しは悪いことではありません。 万が一、天災があって地域に住めなるなることもありますからね。 ・友達が地元にしかいないので孤立する。 ・知らない土地に行くのは不安 夫(トピ主)は引っ越したんですよね？夫は平気で自分は嫌だってのは夫婦としてどうなの？ トピ主がメインで稼いでいるなら妻は気楽なパートで友達を作れば良い。知らない土地が不安って、旅行もいかないの？ ・近くにショッピングモールが出来る予定で利便性が高い ショッピングモールなんて全国各地にある。 潰れたら引っ越すの？ まあ、家が問題なら買わなけりゃいいんです。人口が減っている以上、絶対に右肩下がりが始まりますから買うのは定年後でも良い。離婚の危機もあるのに買ったら余計な面倒が増えるだけ。 妻が家を買いたがるなら「君が買うならいいよ。両実家の中間にしよう」で良いのでは？ そもそも、平等感覚がない女性と結婚して、平等を求めるトピ主もダメなんですよ。 ま、人生には失敗もあります。 子供は妻に任せて、やり直すのもアリですね。養育費はしっかり払いましょう。

トピ内ID：b1b3c3aa55c08e91

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概ねその通り

🙂
なす
＞妻が強く主張するのは「子供のため」の部分ですが、おそらく本音は実家から離＞れたく無いということなのだと思います。 トピ主さんのおっしゃる通りだと思います。今は3歳だから実家に入り浸りで 子供も喜ぶんでしょうけど、10年もしたら部活だ塾だと子供は忙しくなり、奥さんだけが実家に入り浸り（密な関係）になるでしょう。 それでいい、とあまり気にしないご主人だったらそれでもいいと思いますが、トピ主さんは否定的なんですよね。奥さんご実家が都心とのこと、なら頭金などかなり妻側から出してもらえるのか、などはどうでしょうか。

トピ内ID：48aac0afddf66386

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妻名義

🙂
哀れな夫
妻実家近居なら ・妻名義でローンを組み、ローンの返済も妻か妻親がする ・生活費は夫婦折半（生活費すら妻側に負担してほしいくらい） ・家事は妻と妻親折半 ・育児だけは夫婦で何とかしつつ、必要に応じて妻親投入 これで何とか妥協できる感じでしょうか。 というか、夫は一切家に関してはお金を出すべきではないと思います。 妻実家近居や同居の夫婦って、 夫親は蔑ろどころか、完全にいないものと思われて無視されてますよ。 夫が家賃やローン払ってるのにね。 で、そのうち夫もＡＴＭとして扱われ、いないものになり、 熟年離婚の道をたどることになります。

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