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出産後の義理実家近居について

レス39
（トピ主 0 ）
🙂
しんじ
夫婦
30代前半の夫婦（夫側）、共働きです。 結婚して1年が経ち妊娠し、近々第一子を出産予定です。 私の実家に近所（徒歩3分ほど）に私の両親が所有する家があり、現在は賃貸に出しているのですが、退去することとなり、それを機にその家に引っ越すことを妻に提案しようと思っています。 その理由は主に、 （１）家賃負担がないため経済的に助かること、（２）私の実家と妻の実家はそれぞれ電車で3駅くらいの距離であり、妻の実家にも近いため、義理実家近居と言っても、それほど妻の心理的負担もないのでは？と考えていること が理由です。 出産後に義理実家の近所に住むことを提案されたら、皆さんなら受け入れますか？女性の皆さんの意見が聞きたいです。 尚、詳細は以下のとおりです。 ・それぞれの勤務地からは1時間程度だが、妻はほとんど在宅勤務。 ・私の両親は介護を頼るとかはない。 ・両親とも元気なので万が一の際の育児サポートは可能。 ・勝手に私たちの新居に押しかけるとかはない。 ・私の実家に集まって食事などは月に1回程度はある（と思われる）

トピ内ID：ba0ac277097fb5a8

#３０代
#住まい
#夫婦関係
#妻
#義実家

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レス

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そうですね

🙂
はな
周辺の環境によります。 病院、保育園、公園、買い物等に便利な場所だったら検討はします。 産後は想像以上にホルモンが崩れてメンタルくる人もいるので、引っ越しするとしたら慣れるために産前でしょうか。 その場合は産院の変更などしないといけませんし、物理的に間に合うのでしょうか。 〉それぞれの勤務地からは1時間程度だが、妻はほとんど在宅勤務。 保育園の送迎や子どもが体調不良のときなど必要時はトピ主さんも仕事休んだら早退できるのですよね。 在宅だから妻にほぼ任せる、実親を頼るのを前提だったら、私だったら断ります。

トピ内ID：d36b2d661e3d2c31

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相談ならいいのでは？

🙂
打倒！モラハラ
奥さんにもどこに住むとか、子育て環境、薬局病院、ネットスーパー以外で見て買いたい場合のスーパーなど、利便性を考えてじっくり考えたいでしょうから。 お互いの実家に近いだ遠いだより自分たちの家庭の未来を考えて決めないとならない問題ですからね。 転勤族や海外出張組や交代休日組なんか正月も実家に帰れませんから実家との距離なんぞ度外視ですけどね。

トピ内ID：9a9b6850d87dd17b

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提案だけならいいと思うけど

🙂
めんどくさがり
拒否されることも覚悟の上ならば、提案だけならしても良いと思います。 けれども、提案したからには受け入れられて然るべきと思っていらっしゃるなら、止めておくべきでしょう。 見たところトピ主様にとってはメリットが多そうですが、奥様のメリットは、家賃が掛からないこと、くらいのようです。 でも、新築でもないのだし、家賃が安いのは当たり前とも言えます。 奥様にとってそこは義両親のテリトリーであり、周囲は義両親の味方ばかり。 義両親が望むかどうかに関係なく、告げ口のようなことも起こりやすい場所です。 勝手に押し掛けてこない、なんて別世帯なのだから当たり前のことで、メリットとして数え上げるようなことではありません。 そんな家で、そんなトピ主様しか味方がいないのに出勤してしまった昼間の時間を、奥様はほぼ在宅勤務で1人でお子さんの世話をしながら過ごすことになります。 それを受け入れるかどうかは、奥様の性格や考えにもよるでしょうし、今までにトピ主様との、また義両親との付き合いにもよるでしょう。 「提案」は「押し付け」ではなく、「決定」でもありません。 その事が奥様にきちんと伝わり、冷静に話し合えるように、よくお考えください。

トピ内ID：17e5604fe115cbfb

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関係性次第だと思います

🐶
さくら餅
30代夫婦(妻側)、子あり、です。 近々出産予定とのこと、楽しみですね。 まず、前々から準備していたとか、引っ越しせざるをえない状況ならともかく、場所にかかわらず産前産後の突然の引っ越しは身体的に厳しいケースが多いのではないかと思います。 出産のダメージ、産後の生活を経験した身としては、奥様に引っ越したいという強い意志があるとか、全部お任せでいいタイプであれば可能だと思いますが、そうでなければしばらくは非現実的な気がします。 落ち着いて将来的に、もしくは奥様も引っ越しには賛成ということであれば、場所の問題ですよね。 正直、義理のご実家と奥様の関係性次第としか言い様がありません。 介護に関してはまだまだお元気そうなのであまり考えても仕方ないかもしれませんが、いざとなれば介護のサポートもする、孫見たさに突然押し掛けられても大丈夫(事前連絡があるにせよ、今日、明日行きますは突然です)、くらいの気持ちが奥さんにあると主さんが思えるなら、引っ越しの話を持ち出しても大丈夫だと思います。 奥様が主さんのご両親を苦手としている、主さんのご両親が奥様をあまり良く思っていない節がある、何かあった時、主さんが100奥様側に立てない(実際100じゃなくても、奥様からそう見えることが大事)等あるのであれば、提案すること事態、おすすめできません。 あと、引っ越したことによって奥様のご両親の足が遠のくようなことがあれば、ちょっと心配かなと思います。 ここで相談されている時点で少しでも不安材料があるのかな？と勘繰ってしまいますが、そうなのであれば控えるべきです。 奥様、ただでさえ大変な時期ですので、余計なストレスは与えるべきではありません。

トピ内ID：afb51415c36c6e45

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うーん

🙂
30代
3歳を育てる共働き夫婦の妻です。 ご両親の人格と、普段の関係によると思います。 今の距離感で上手くいっているのなら、転居によって変化があるというのはストレスになるかもですね。子供が生まれる前と生まれた後では感覚も異なるので、引っ越すとしたらまずは完全に没交渉から少しずつ接触を増やしてみては。 あくまで、私が奥様の友達でこういう相談されたらどうかなーという感覚でお答えします。 ・私の両親は介護を頼るとかはない。 →まあ、普通はそうだよね。赤ちゃんが生まれるのに義両親の介護なんて考えている暇ないよ。 共働きで稼いでいて、住める家は他にもあるのに義実家に徒歩3分のところって、タダであってもちょっと考えるよね。安心するというメリットは義両親と夫にしかないし。 ・両親とも元気なので万が一の際の育児サポートは可能。 →万が一ってどういう状況？ 夫婦2人で倒れて救急車で運ばれるとか？ もしそうなったら頼るのは親ではなく行政。 奥様にとって信頼できるのは、遠慮なく文句も意見も言える自分の親だし。 ・勝手に私たちの新居に押しかけるとかはない →勝手にじゃなくて立場上、アポとられても断れないんだから、ほぼ強制みたいな交流になるでしょう。 出産後は繊細な時期なので、奥様からの交流を待ちましょう。 ・私の実家に集まって食事などは月に1回程度はある（と思われる） →私ならこれが当たり前になるのが一番嫌かな… 出産前に義両親と仲良くても、赤ちゃんいてまだ夜泣きもあって満足に寝れてない時期に、当たり前のように「次は何日にする？」とか聞かれたら一気に嫌いになると思います。 まあ、奥様が「毎日でも義実家でご飯食べたい、楽だし」というタイプかもしれないので、何とも言えませんが…

トピ内ID：6e68dc0cb2ec3a47

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奥様次第

🙂
きなこドーナツ
徒歩3分は、私なら嫌ですね。 実際には勝手に押し掛けることはないとはいえ、常に見張られている気分です。 トピ主さんがそう思っていても、ご近所さんを巻き込んで予想を超えた孫フィーバーになる可能性もありますしね。 特に妊娠中や出産後はホルモンバランスの変化で、そういった事に異様な嫌悪感が沸く人は多いですよ。 気持ちの問題と思いがちですがホルモンバランスなので、体調が悪い時の冷や汗と同じで、自分ではどうにも抑えられないんですよね。 「賃貸に空きが出て家賃がタダなんだけど、実家から徒歩3分は嫌だよねぇ」 と、説得はせずにあくまで嫌な気持ちに寄り添うような感じで聞いてみてはどうでしょう。 あとは奥様次第としか言えませんね。

トピ内ID：d988456347bcf179

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奥さんが拒否した時にあなたが拒否してはいけない

🐤
ちいー
あなたのあげた箇条書きはあなたのただの推測なので、奥様とはよくよく話し合われることをお勧めします。 >勝手に私たちの新居に押しかけるとかはない これはお子さんが誕生後もそうだとは限らないのではないでしょうか。それだけ近所でしかも親の所有する家屋ですから、自分達の別宅という意識は無くならないはずです。自分の持ち物なのだから自由に行き来しても構わない、という気持ちは少なからずあると思いますよ。しかも所有者ですから当然に合鍵も持つわけですよね。今までは他人に貸していたので無断で入室するとかは無かったとしても、息子夫婦の家となれば違うでしょう。そして奥さんは住まわせていただいたいてるという立場になります。自分達の力で取得していませんから。これはかなり大きな精神的負担になります。合鍵で入られても文句は言えなくなるからです。奥さんとトピ主ご両親の関係が現況どのようなものかは存じませんが、義理の関係というのはそこそこの距離感を持っていれば良好でも、その距離感が随分と近くなればそのバランスは容易に崩れもするでしょう。そして奥さんが義実家近居なのに子供のサポートを実母に頼んだらあなたやあなたの母親は平然と出来ますか?奥様にとっては実母のサポートの方が気兼ねないものです。 実母だからそりゃそうだよね、と受け入れられますか? 敷地内同居に近いものになりますので、奥さんとは慎重に話し合いをし、奥さんが難色を示したら無理強いしないことです。夫婦仲もこじれますよ。

トピ内ID：91dfd0369901f681

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徒歩3分。どう変わるかは住んでみないと分からないからねえ。

🙂
既婚
＞介護を頼るとかはない 両親がハッキリ宣言した？ でも徒歩3分なのに介護は頼らないと言い切れる根拠は？ 下の世話等は当然しないにしても老いて病院ばっか行く高齢者もいるから週に何度も送迎頼まれるのも介護のうちだし。 主達に乗せてほしいと匂わせもなく毎回黙ってタクシーで行ってくれるのか？ 病院送迎付き添いは丸一日潰れ道中話を聞かされるのも苦行。家の姑は病院好きで体調話が好き ＞勝手に私たちの新居に押しかけるとかはない 分かりませんよ？合鍵で黙って上がるは当然ないとしても野菜持っていくから！等色々理由付けて来る可能性は高い。 ＞私の実家に集まって食事などは月に1回程度はある 私は途中から義両親と敷地内別居ですが、昔別居してた時毎週末夕飯食べに遊びに来てと呼ばれ、食材は姑が準備してたけど、夕飯作り後片付けも最初姑も一緒にしてたのにいつまにか私一人でやらされて もう嫌だと伝えたら、行く回数も減り寿司とか取ってくれ副菜は姑が作り後片付けもしなくて良くなったけど。 敷地内別居後は孫の祝い事は義両親が張り切って準備してくれ行事にお呼ばれする程度で月1も一緒に食事しなくて良くなり 舅も亡くなりコロナ出現後は祝い事も姑がお金包んでくれるから何か手配し別々に食べれば良くなりその流れで今は姑と食事もしない。 　 姑の用事や頼み事は夫がしてくれるから顔合わせず済んで助かってますが。昔は私が姑の相手してた。 義実家は資産家で私達の家も母屋も新築で建ててくれたし孫や私達に金銭的に凄く良くしてくれ家賃もローンも無いけど恩着せがましい事言わないし 子供が小さい頃は子供だけで母屋に遊びに行ってたけど、こちらの家には上がった事もない遠慮深い良い所もある義両親だけど。 それと同じ位窮屈な思いしてた頃もあるしねえ 家賃タダで住ませてるからと遠慮無くなる義両親もいるからやめた方が無難かな。

トピ内ID：f0fe525ad609962c

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甘いです

041
巻き
書かれている考え全てが甘いです。 家賃がない これまで賃貸物件として貸していたのに、ただで住もうと考える。子どもですね。奥様の立場が弱くならないくらいは、払うべきです。 介護は頼らない 今は元気だからです。いざとなったらどうなるかわからないものです。 新居に押し掛けることはない 孫が生まれたらわかりません。 育児を頼める 義親に気安く頼めるわけありません。 月1程度の食事会 奥様のご実家ともその程度のお付き合いはするのですよね。 勝手に心理的負担は少ないと考えているあたりも、この先が心配ですね。妻の立場であったら。 何かの時は奥様の側に立ち、自分が奥様の盾になる覚悟はありますか。どちらにもいい顔なんてできませんから。 新しい環境(子どもが生まれる)には、思いもしない問題が出てくるものです。 よほどできた謙虚な義親さんでなければ、あなたが上手に間に入れなければうまくは行きません。 くれぐれも、奥さまに我慢を強いないように。 成人した子どもがいる50代からの意見です。

トピ内ID：24d07de395b3d051

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信じられない

🙂
ぽん酢
絶対嫌ですよ。 君の実家にも近いからいいんじゃないって？ いやいや、私の実家はここから３駅、夫の実家が近い、全然良くないわ。 夫の実家に近いってだけでストレスです。 どこで顔合わせる事になるかわからないような場所に住みたくないです。 夫の実家近くに住む妻には心理的負担がある、と想像はつくのに、妻の実家がそこから３駅離れている、で負担が帳消しになると思っているところがスゴイです。 両親とも元気なので育児サポートは可能・・・義理の親にサポートなんて、それこそ気を使うわ！！ その上毎月食事会？ 勘弁してよーって感じでしょう。

トピ内ID：12ff70e09b91b33c

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タダより高いものはない

🙂
lime
家を所有するご両親はタダで貸すといってますか？家賃収入がなくなるのにあなた方に貸したいと言ってるなら、色んなことを期待しているであろうことは想像できます。家賃を補助してもらっているようなもので、そのお返しはどうやってするつもり？ 親しき仲にも礼儀ありで、自立して別の家庭を持っているのですから、何もしないわけにはいかないものです。 介護を頼られることはない、育児サポートは可能、新居に押しかけるとかはない、これはご両親が約束してくれた話ですか？ 病気になってもお互いに同じ気持ちでいられますかね？ 近居なら家を貸す話がなくても、お互いの家庭に何かあれば助け合うシチュエーションに自ずとなります。 育児は夫婦でやるのが基本ですからあちらは断る権利がありますが、あなたがたは家をタダで借りたら、断る選択肢はなかなかできないのでは？ 断る理由によっては親を傷つけますよ。 色々考えが甘いなぁという印象です。

トピ内ID：32bfb393ec12ca1d

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孫フィーバーって知ってる？

🙂
能天気
夫が自分の実家に同居か近居したがる時、大抵ここに書いてあるメリットを出すんですよ メリットしか考えずに動こうとしてる時点で破綻の可能性が高いです まず、トピ主は家賃が浮くことしか頭にないようだけど、そこは賃貸にしていた家。 親は家賃に見合う分の見返りを期待する可能性がある。 夫の言う「うちの親は干渉しないから」ほど信用ならないものはない。 息子一家が近所に越してくる、しかも親は大家、 孫が生まれれば「大変だろうから手伝ってあげる」という名目で 万が一どころか頻繁に訪問する姿が想像できる 介護に関しては言質取ってますか？ 親は在宅勤務の意味を理解してますか？ 介護の前に通院やら入院やらあると思いますが いつも家にいるから時間の融通できるだろうとアテにされるかもしれません 月1度の食事会は主さん1人か父子で参加できますか 夫婦仲を心配されるから妻同伴じゃないと困るとか、 親が大変になるから妻も来てくれないと困るとか、 自分1人の参加は単純に格好悪いとか 妻を利用しないとトピ主の立場が悪くなるような食事会なら 妻は家賃払って別に住んで食事会不参加の方がずっとずっと幸せでしょう

トピ内ID：6bf6af040e6c0795

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同居と隣家は同義です。

🙂
海月
家賃が浮いてお特♪ と思うなら、試しに１年間奥様のご両親と同居してみて下さい 。 どのような不都合があるのか…身を持って知る事ができるはずですよ。

トピ内ID：4a26dedf9b4dd4d8

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断ります

🙂
介護中
＞私の実家と妻の実家はそれぞれ電車で3駅くらいの距離であり、妻の実家にも近いため 実家徒歩3分に引っ越ししたら「妻実家までは6駅の距離」になるんですか？ 大事なことが書かれていませんがトピ主さん自身に兄弟姉妹は？もし1人っ子でないなら、トピ主さんだけを親所有物件に無料で住まわせる特別扱いをするわけにいかないのでその分「なにか」が発生します。将来の介護かもしれないし他兄弟姉妹よりも恩恵を受けた分を返し実子を平等にするための「なにか」。借りを作ってしまったらいつその断れない見返りを要求されるか。そんな日々は嫌ですね。 ＞私の実家に集まって食事などは月に1回程度はある（と思われる） これは嫌です。赤ちゃんが生まれて夜も眠れず辛い時期に気を使う義実家で月1回食事なんて。 まあ基本的に嫌ですね。「無料で住まわせてもらっている」という弱みを持ちたくないです。合鍵を渡すつもりはないけど義両親の持ち家で無料ならそんなこと言える立場にないし月1回の食事会だって断れない。もちろん妻実家近居したいということも言い出しませんし月1回妻実家と食事したいなんてしません。どちらかにも偏らないのが一番です。 よって、妻自身も働いて収入がある身ならばそんな賭けには出たくないので断ります。

トピ内ID：4511630565f2448b

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提案は自由だけど

🙂
にゃんにゃん
あくまで提案 決定事項ではないことを強調 1.家賃負担ナシ？ 本当ですか？賃貸収入を得ていたのに？ 2.徒歩3分の距離は監視対象になりませんか？ 例：洗濯物、車の有無 その他 1.両親が元気だから介護云々はまだなだけ 通院や万が一をどのように考えていますか？ 2.両親に育児サポートを頼むではなく、夫に頑張ってほしいです 3.監視対象が息子家族になった場合、ないといえないのでは？ 4.今も月１の食事があるのですか？ 条件だけでなく妻と両親の関係性はどうでしょうか？ 物理的に距離が縮まれば、見たくないところやお付き合いも増えますね 持ち家から再度引っ越すことはないのでしょうか？ 持ち家の場所が住みやすく、行政サポートや学校、駅も近い、過疎の心配がない 総合的に考えたいです

トピ内ID：676e428c596ebf60

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一時的に住むならいいけど、期間未定は嫌

🙂
くくる
その実家所有の賃貸物件にはいつまで住む予定での引越しですか？ 将来は戸建てorマンションを購入予定でそれまでの繋ぎなのか、購入予定はなくて期間未定なのか。 それによって受け止め方も変わると思います。 私は一時的な居住であれば気にしないけど、経済的に助かるとはいえずっと義実家にお世話になってる状態は嫌ですね。 月１食事会も負担に感じる、家を借りてる手前行かないとってプレッシャーになるのは嫌かな。 妻両親からすると【婿両親所有物件】ってだけで何となく遊びに行きにくい心理になる。 婿両親にお世話になってるからと婿両親を優先しないといけない、自分達も同等に何かしないといけないって妙なプレッシャーは感じるのでは。 子供の実家同士って同じ立場ではなくて、上下関係のような… ちなみに我が家は両実家共にチャリ圏内、近居自体は良いものだと感じています。 どっちの実家にも子供がフラッと遊びに行ってます。 どっちの親も我が家にフラッと遊びに来ます。 とはいっても、この距離でも３か月行き来がない時も普通にある。 節目のお祝などはみんなで集まったり、夫実家だけ・妻実家だけ集まる事も色々。 両家共に扱いというか立場は同等です。

トピ内ID：403d3cd3a36d2573

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孫フィーバー

🙂
38歳のばぁば
トピ主の両親にしたら初孫ですよね？ 生まれたら孫フィーバーに突入しますよ。 それだけ近いなら◯◯を買ってきた！と家に来るんじゃないですか？ 介護と孫フィーバーは別ですよ？ 敷地内同居に近いですよ。 奥さんの気持ちを理解して下さい

トピ内ID：238266796dfddd7b

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やめときなはれ

🙂
みっちゃん
たぶんね、その近居が始まってみたら、家に帰れば奥様からいろいろ言われ、母親からは奥様のグチをあれこれ聞かされ、参ってしまうトピ主の姿が目に浮かびますけどね。

トピ内ID：fba8ab71b418b1b1

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絶対に反対。

🙂
とんでもなーい
共働きで、子供のお世話ができない時は、簡単に うちの親にたのめばいいじゃん となりそう。子供のイベントがあれば、もれなく出席。 あなたも、それくらいといいそう。 親が何かと助けてくれると言いそうね。 歩いて3分……敷地内同居じゃないですか…… しょっちゅう、見に来そう。口出ししそう。 奥様、気がおかしくなりますよ。 離婚の元になるだけです。 いつでも孫に会わせることができるなんて 思ってるんでしょう。

トピ内ID：e2453f5d96b3b799

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絶っ対に、絶っ対に嫌！！

🙂
はなこ
（１）勝手に私たちの新居に押しかけるとかはない （２）私の実家に集まって食事などは月に1回程度 　 まず（１）と（２）が嫌です。 勝手には押しかけなくても電話きて今から行くからとか。 （２）の宴会も嫌。 その度に飲食を用意して、おもてなしの強要は耐えられない。絶対に嫌。 　 ほかにも育児についての口出し。 添加物の入ったおやつは与えてないので、やめてとお願いしても、少しくらい大丈夫よとか。 あとは、姑の友達とか、こっちからすると誰？みたいなのを連れてくるの嫌。 (孫を見せびらかしたいのかも) あとは、これ孫に買ってきたから着せてやってと趣味の悪い服を持ってくるのも嫌。 孫に顔面近づけたり口にキスとか殺意しかわきません。 　 結論 家賃が助かるとかどうでもいい ストレスのほうが大きすぎる

トピ内ID：78e31d0ba3a1838b

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知り合いでいます

🙂
ミルキー
そういう人知ってます 旦那さんの実家から 3分のくらいの所 に住んでる人達 最初はみんなで集まって 食事したりとか 交流していたけど 今や 絶縁とまではいかない けど 義両親が 息子夫婦の家に 全く来なくなりました 出禁になったみたいです 一応提案してみるのは いいと思いますが 奥さんが嫌だと 言ったら やめてあげて下さい

トピ内ID：60474c84dd9fbbf3

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まずは自分たちで子育てしてから。

🙂
れい
やめた方がいいです。 今は上手くいっていても、子供産まれたら嫁と舅姑で上手くいかない場面が増えるからです。 実際、私も子供産まれるまでは義両親のことがすごく良い方と感じてました。 子供産まれてから子育ての考え方の違いや、孫フィーバーの圧が強くて疲れてしまったことがありました。 ある程度距離感があった方が上手くいくことが多いです。 その上、義両親の所有する家ということは、その時点で義両親にお世話になってる状況。 その時点で義両親との関係が対等じゃない。 義両親が住まわせてやってるってなる可能性もあるし、トピ主夫婦が慣れてしまって義両親におんぶに抱っこになる可能性もある。 トピ主は実家に近くなって楽になる、家賃も負担減になるなんて、とルンルン。 その時点で、義両親におんぶに抱っこする気満々なんですよ。 まずは、自分で子育てしようとする思いはないのか…と私が嫁なら呆れ返りますね。

トピ内ID：58277b62b398948b

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徒歩3分

🙂
るりか
私は嫌です。 ほぼ同居とかわりないですよね3分なら。 勿論、自分の実家に徒歩3分も嫌です。 市内や県内なら両方の実家の中間地点くらいの距離がいいです。 でもね、妻の立場で嫌だとはなかなか言えないこともあるのです。 その辺は汲み取ってあげて提案するならすれば？ ちなみに私は夫に義母から同居の話が出て家まで目処つけてたんだけど義父が義母に「何言ってるんだ！」と怒ってすぐとりやめになったとずっとあとから聞きました。 義父と夫が冷静でよかったです。 介護とかはずっと先の話、今は元気で頼る気はなくてもその時になると気持ちは変わるものですよ。 それと月1の会食は多いかなと思います。 同等に妻側両親と関わるなら月に2度は両方の両親と会食になりますよね。 結婚して家族を持ったのなら、経済的にも生活の面でも自立してみませんか？頼るのではなく予算立ててやってみましょうよ。

トピ内ID：49c8ca1bcc3ec17c

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現状を維持できるならアリ

🙂
はにわ
近居に住んだことでアポの有無関係なしに頻繁に来たがったり、子どもが生まれたことでいきなり距離間を縮めてきたりがなければ、私ならいいよと言いますね。

トピ内ID：6277449a10e7c7f2

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私なら嫌だ〜

🙂
みかん
こんな「机上の空論」を提案されると言いづらいけど、私ならうわ〜嫌だ〜と思っちゃいます。本当は言いたくないけど言わないといけなくなることを書きますね。 ・例えば本当に家賃が要らないなら、他の方に住んでもらってその家賃をトピ主さんが貰うことも可能なんですか？それなら妻さんの実家近くに住むこともオッケー？ ・万一の育児サポートは頼れて、万一の義両親のサポートは断ることができますか？ ・勝手に押しかけられなくても、こちらから誘うまでは黙って機嫌よくいてくれますか？ ・月一の食事会は多い！！妻さんの実家と合わせて月2回お互いの両親に会うとして、月の休みって何日あります？多くないですか？ そして妻欠席でも「なんで？」となりませんか？ 伝わるか分かりませんが、近居を良しとしてる人って「湿度」が高そうだなーと感じるんです。「私ってサバサバしてるから〜」の女性がじっとりしているみたいな違和感というか。 共働きで経済的に自立したお二人なんですから、精神的自立も目指しましょう！ 生まれてくるお子さんに将来、義両親の近所に家賃タダだから住むことになったんだ、、と言われたらどう感じますか。 無事出産されることをお祈りいたします！

トピ内ID：71958430075de1b2

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自分の育児責任を母にやらせない自信ある？

🙂
寒山拾得
さらっと書かれた月一の会食がかなり嫌かなあ。 なんで嫌なのと言われて「面倒くさい」としか言えず、断る自分が不出来みたいになるのが嫌。 あと主語が大きくなりますが、男性って自分の育児負担を自分の母（妻の義母）に代わらせて「自分の育児分担をクリアしてる」と思いがちで、それは私なら嫌。 妻にとって夫が育児を分担してくれるのと、義母が分担するのでは大違い。 その場で気を使うのはもちろん、将来「あの時私は育児を手伝ったわよね」と圧がくる恐怖があります。 徒歩3分に実母がいて、妻は育児で疲れていて俺は仕事で疲れていて代わりたくない、そうだ母に頼めば母は孫に会えるし妻も休めてwin-winだ、って絶対に考えない自信あります？（これはあなたの一人勝ちで、妻も母も大負け） 子どもがインフルで妻と自分のどちらかが仕事を休まなきゃいけない時、自分の分は母に代わってもらって自分が休む算段するのを忌避するなんてことはしない、って言えます？

トピ内ID：f11cd15ad6236b88

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義実家と近居なんて正直不安だらけ

🙂
花
私だったら以下のことが心配になりますね。 〉両親とも元気なので万が一の際の育児サポートは可能 義実家が近居だとしても気を使わずに居られる両親を頼ってしまうのは普通のことなので、そうなったとしても義両親が不満を言ってこないか。 産後は気持ちも不安定だしピリピリしてしまう可能性があるので、もし干渉されたらもうそこで無理。 新居に押しかけることは無いと言われても、孫フィーバーになる可能性もゼロではない(頻繁に来るかも)。 ですが、家賃を払わずに済ませてもらう側であまりきついことは言いにくいのもあるし、将来介護しなくて良いからねと言われていても家賃も払っていないと後ろめたさを感じてしまいます。 多少は家賃を払うとかしないと、奥さん何も言えなくなってしまいませんか？ また、引っ越しは妊娠中を希望してるのでしょうか？ だとしたらもう少し妊娠中の体のしんどさも考えないとです。 私もいま妊娠中で色々な辛さが分かるのですが、かなり体もしんどいし気持ちも不安定、、そんななか引っ越そうなんて言われたらイラつきます。 せめて産後落ち着いてからですね。

トピ内ID：bd3286853244c371

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いやいやいやダメでしょ

041
たこ兄弟の母
＞・私の両親は介護を頼るとかはない。 ＞・両親とも元気なので万が一の際の育児サポートは可能。 ＞・勝手に私たちの新居に押しかけるとかはない。 ＞・私の実家に集まって食事などは月に1回程度はある（と思われる） これ、全部妄想ですよね？ 出産前は良い関係だったけれど、孫が生まれて暴走する祖父母は山ほどいます。 まして主さんは「実の親」というフィルターがかかっています。 「義親（主さんにとって実親）がアポなしピンポンしてきた」と言う、妻の愚痴に 義両親にちゃんと抗議できますか？ 「週２～３回程度なら許してやれよ」「孫がかわいいんだろ」「悪気はないから」 とか、言っちゃうタイプじゃないですか？ 逆に聞きますが、もし主さんが逆の立場になったら （妻の実家から徒歩３分の賃貸へ引っ越し） 即答で「いいよ」と、言えますか？ 帰宅したら「育児のサポート」として妻の両親が頻繁にいて 「介護は必要ないわよ～」と、言われるけれど、妻実家の手伝いを頻繁に頼まれて 妻の実家と月１回はお食事会 なかなかのストレスだと思いますよ

トピ内ID：1c68ab5aeea83f71

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やめた方がいい

🙂
ネム
今は、親は介護は期待していない、押しかけて来ない、と呑気に言ってますが、100%の保証できますか？ 孫ができて徒歩3分のところに住んでいれば、しょっちゅう顔を見に来るかもしれないし、育児に口を出したり昭和のやり方を教えようとしたり、世の中はこういう話がいっぱい。 予想と反したことが起きる可能性は高いです。 月一回の会食だって、決まりごとになってしまえば奥様には負担です。 最悪奥さんが落ち込んだり親と喧嘩になって絶縁!離婚！聞いた事ないですか？ 適当な距離を置いて付き合う、これに勝るものは無いと思います。

トピ内ID：2f8bad88dabffc4b

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「嫁」への距離感次第

🙂
は、
自分で挙げた前提を主さんが見てないところでも守れるんならいいんじゃないですか？ 苗字は譲ってもらって産んでもらって働いてもらって自分家側に近居してもらって ここまでさせたら家賃浮く程度では埋め合わせ出来ないと思ってください 見えない所でも前提は守る 奥さんに恩を着せない これができるならいいお話だと思いますけどね。 自分の実家は駅3つ分より夫親の家から徒歩3分の方が破壊力としては大きいので自分は断ると思いますが、関係性次第ではないでしょうか。

トピ内ID：f7ec2721ce217a5b

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