我が儘な母親、どう思いますか？

レス18

（トピ主 3 ）

🙂

月猫

2020年07月26日 21:46

ひと

閲覧ありがとうございます。私の母なんですが、皆さんはこんな母親どう思いますか？親子共働きですが私が障害者なので稼ぎは私の方が少ないので一人暮らしも難しいです。・お互いに出来る家事、出来ない家事があるにも関わらず私がしてることを認めない・母に料理をさせようもんなら店屋物しか出てこない、これでは病気になると思って手作りしてるのに認めない・料理の途中に勝手に介入して来て好きな物作る、全部やりっぱなしで丸投げ・私がしんどいくて寝てる時でも看病しない、ご飯もろくに作らない・私も自分でそれなりに生活費を出してるのに依存扱い・家事は殆ど私がやってるにも関わらず全部自分のやり方を通す等、一人暮らし出来ないならなるべく自分のことは自分でしようと色々努力はしてます。他にも色々ありますが皆さんは自分の母親だったらどう思いますか？

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同じ家の中で独立するしかない。

💤

まあね。

2020年07月27日 13:00

そうですね。確かにトピ主さんが独立すれば一番の解決案ですが、そうもいかないなら仕方が無い。お母様の性格だって今更変わらないし、変えようとも思ってないでしょう。もう家庭内別居の様にして、自分の事は自分でするをお互いのルールにしましょう。最後の文は其のことを言っているのかと思いますが、もしそうならそうしましょう。食事も各々自分で食べたい物を作る。相手の料理に口出ししない。手伝いもしない。食事に限らず洗濯も自分のものだけし掃除も自分の部屋だけを掃除する。出来ない家事が何のことか分かりませんが、それだけはお願いするとかね。母親だから特に認めて貰いたいと言うのもあるかもしれません。これは子供の心理かもしれませんね。しかしながら認めてくれないのなら母親と言うよりシェアハウスの単なる同居人と思う方が良いのかも。元から認めて貰おうとは思わない方が気も楽です。しんどくて寝ている時も実際一人暮らしなら自分でやるしかないのです。其処にお母様が居るから頼りたくなるだけで。同居しかダメなら同じ家の中でも其処で独立するしかない。

トピ内ID：7443760035

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「そういう人なんだな」

❤

夏椿

2020年07月27日 13:00

と、思います。うちの両親も色々と変ですが「そういう人」です。可能なら食事は作るのも食べるのも別々にしてしんどいとき用には非常食や飲み物などを用意しておいてはどうですか？接触を少なくした方が気持ちよく過ごせると思いますよ

トピ内ID：2444589846

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認めて欲しいのですね

ところ天

2020年07月27日 13:00

私がしているのに認めないという主張が最初に登場。これは「月猫ちゃんは家事をやって偉いね」とお母様に言って欲しいということですか？言って欲しい言葉をお母様にも言っていますか？「お母さん、家事をやってくれてありがとう」と言っています？店屋物しか出てこない、お母さんは料理が苦手なのですね。できる家事、できない家事があるのならできる人がやるのが合理的。やりっぱなし、これは良くないですね。看病ってどんなことを期待しています？私は具合が悪い時は放置しておいて欲しいです。お母さんは料理が苦手なのよ、ご飯を期待しちゃダメ。生活費の分担割合はどれくらいですか？具体的にはいくら負担しているの？家事のやり方、これはお母さんの家でお母さんが行なっているのですから、お母さんが自分のやり方で行うのは当然。トピ主さんはお母さんは家事ができて当たり前、私は家事をやったら感謝されて当たり前と思っていませんか？人間は苦手なこと得意なことがあるもの。 2人で暮らしているのですからお互いで補いあって仲良く生活できるといいですね。

トピ内ID：5948537582

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情報が少なくて、なんとも

🐧

ALICE

2020年07月27日 13:00

情報が少なすぎて何とも.......。一口に障害者といっても色々で社会資源利用して一人暮らししてる人もいますし、また障害者手帳は取得できない状態でも1人暮らしが困難な人もいます。地域によって社会資源はまちまちですが、トピ主さんは本当に一人暮らしが無理ですか？1度福祉課等に相談されてはどうでしょうか。自分の母親ならどうしますか？とお尋ねですが、親子にも相性があります。相性が悪いなら同居は止めた方が無難。ただトピ文を読んでると、トピ主母親が我儘とは言えません。

トピ内ID：1169583946

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成人ですか？

🙂

和

2020年07月27日 13:00

障害者だといろんな免除があるし就職にも有利な事もあるので、一概に障害者だから賃金安く一人暮らしできないというのは当てはまらないとも思えますが、障害で1人暮らしが困難（介助が必要）だったり、就労がかなり困難な障害があるという事でしょうか？その割には自分の事は自分で、食事や家事をほとんどしている等、自立できるような書き方ですよね。違和感があります。今の仕事が給料安くて一人暮らしができないのなら、仕事を見直すべきではないでしょうか。障害者とか関係なく、安月給が原因で自立できない人は転職しますよ。障害者だから給料の安い仕事しかないという訳でもないですし、支援もあるはずです。調べたり転職の努力はされてますか？料理もできなくて家事もしない母親にダメ出ししたって意味がないです。ここで意見を募って母親をダメ認定したって何の進展もしないですよ。今の状態から抜け出したかったら一人暮らしできるお金を稼ぐことしか道はありません。もしくは、家庭内で別居状態になる事ですね。母親がトピ主の家事を認めるとか認めないとかどーでもいいじゃないですか？家賃が浮いてるメリットを享受するものだと思って、何を言われても知らん顔で自分の事だけしてればいいんじゃない？いちいち母親のやる事に口出ししなきゃいいし無視してれば？ただ、「できない家事がある」なら、一人暮らし無理じゃないでしょうか。できない家事って何？その家事ができないと一人暮らしが困難なの？しんどくて寝てる時に看病が欲しいなんて言ってたら一人暮らしなんか到底無理ですよ？そういうとこが依存しちゃってるようにも思えますが。

トピ内ID：6783564802

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わからん

🙂

posuyumi

2020年07月27日 13:00

お母さん料理しないのかしてるのかよく分からない。お母さんが家事をしてるのかしてないのかわからない。具合悪いときどんな看病必要なの？あなたがどれだけ家事ができてのかわからない。お母さんの助けを受けてなくて生活できてるなら、そしてお母さんはあなたの助けを受けてなくて生活できてるなら下宿先で二人下宿してると思ってそれぞれでやってればいいと思います。

トピ内ID：1378397642

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月猫、トピ主です

🙂

月猫トピ主

2020年07月28日 10:24

皆さんレスありがとうございます。情報が少なく分かりづらくてすみません。言いたいことはとどのつまり、ところ天さんが仰る通り認めて欲しいんです。私が家事が苦手な母の代わりに料理をするのは障害者とまでは言わないものの、母も良く仕事で体調が悪く寝込むことが度々あり、その原因が食べ物だと分かったからです。他の方も仰ってますが別居することも考えてはいるものの、問題は老後です。うちの家族は四人家族で姉が一人いて、姉ありきな家庭ですが家族の面倒を見る気なんてそうそうありません。なので老後の面倒を見るのは私しかいないので、今からそんなんでいいのか？と、そういう意味でも「認めて欲しい」なんです。言葉足らずですみません。もう少し皆さんの意見を下さい。

トピ内ID：1398505869

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無理でしょ

🙂

和

2020年07月28日 15:46

母親であっても他人です。他人を自分の思うように動かす（気持ちも行動も含め）のはできません。例えば母親が食事によって大きな病気になったとして、その時に初めて「娘はこうならないように気遣ってくれてたのだ」と気付き認めたとします。「病気になる」という要因があって初めて気づく事で、それ以前には周りが言っても響かない人に認めさせるのは無理です。更に、老後の面倒を見るつもりなのは立派ですが、母親がそれを望んでいるのでしょうか。「姉がみてくれないから自分が仕方なく面倒みるしかないのに、何なのこの態度！認めてよ！」という事？それなら益々、思い通りにはならないでしょうね。老後は子供が面倒見ないといけない決まりはありません。今のうちにサッサと姉同様逃げてしまえばいいのでは？この場合逃げる＝自立ですが、なんだかトピ主の言い分を読んでると、「給料が少なくできない家事があるから自立しない（他人からは理解し辛い理由）」をカモフラージュする為に「母の老後の為に同居している（尤もらしい理由」と言ってるように思えるんです。本気で自立なさったらどうですか？トピ主が出ていけば母親も年金や仕事でギリギリ暮らしていけるのかと思いますけど。もしかしたら、トピ主が自立する事で認めるキッカケになるかもしれません。ともかく、トピ主が自立できない理由を母親に転嫁させるのをやめてみたら？母親の面倒みないといけないから～って考えるから、認めてもらえない事にイライラするのですよ。 4人家族で母親の面倒をトピ主だけがみないといけないのだとしたら、今暮らしを依存してるからではないでしょうか。

トピ内ID：3379417172

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うーん

🙂

さき

2020年07月29日 15:33

認めて欲しいという欲求は分からなくもないですが、諦めた方が主様も苦しまず楽に生きられるのではないでしょうか？他の方も言ってますが、他人を自分の思う通りにしようとするのはやめた方がいいと思います。自分がやってあげたことを認めて欲しいって、お母様からしたら、押し付けがましく感じるのではないでしょうか？お母様からは独立して暮らした方がお互いのためだと思います。障害があっても福祉を利用すれば一人暮らしできますよね。役所の障害福祉課に相談してみて下さい。障害サービスでできない家事をしてもらえば良いと思います。お母様の介護は必要になったらすればいいのではないのでしょうか？何も今から一緒に住む必要はないと思います。あと、読んでて感じたのは主様がお母様に依存しているのかな？と。何か愛情に飢えているというか。だから大人になってもお母様に対して絡んでいってしまうのかなと思いました。カウンセリングでもいいかもしれませんね。

トピ内ID：8323141875

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みとめさせるのは諦めた方が

🙂

ゆう

2020年07月29日 16:19

いいと思います。気持ちは分かりますが、相手を自分の思い通りにしようとするのはやめた方がいいです。その方があなたも苦しまずにすみます。お母様からしたら、押し付けがましいとしか感じてないと思います。私も主様のように「ひどい母親だな」感じると思いますが、私なら「そういう人なんだ」と思い、サッサと家を出ます。実際、そうしました。できれば主様も、家を出て一人暮らしてはいかがですか？障害がどの程度か分かりませんが、重い障害でも障害サービスを利用して一人暮らししてる人はいくらでもいますよ。役所の障害福祉課に相談してみて下さい。離れて暮らした方がお母様との関係は良くなると思います。私も母と相性が良くなかったのですが、家を出てから関係は改善しました。お互い自分のやり方があるので、他のやり方が受け入れられず、ぶつかるんですよ。（嫁姑でもありますよね）介護は必要になってから考えれば、いいと思います。あなたも障害があるのならそんなに直接介護はできないですよね。ケアマネさんを頼むくらいはして、あとはケアマネにお任せすれば大丈夫ですよ。あと感じたのはお母様からの愛情に飢えているのかな？と思いました。だから成人しても意識が外に向かず、お母様に絡んでいってしまうのかなと。お年頃なら友人彼氏と遊ぶのが楽しくて、あまり家族に意識がいかないと思うんです。自分の家族を持つのも手ですよ。自分の家族のことでいっぱいいっぱいになれば、お母様のことは気にならなくなりますから。

トピ内ID：8323141875

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親の老後は親が考えればいい

🙂

やす

2020年07月30日 12:20

親の老後より、トピ主さんはまず自分の事を考えればいいと思います。親の老後は親が考えればいいんです。老後の面倒って、金銭面はどうするんですか？トピ主さんが面倒みるんですか？収入も、1人暮らしできないくらいの収入なら、それこそ親が仕事をしなくなったらどうするんですか？親より自分の今後を心配すべきでは？

トピ内ID：5149811156

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2度目です

ところ天

2020年07月30日 11:17

なるほど、トピ主さんは4人家族で、お姉さんが中心となっているのですね。「お姉さんと比べて自分は、、」という思いが承認要求となり、不満がお母さんに向いているようです。トピ主さんはおいくつですか？トピ主さんの世界が狭いことが気になります。もう少し家族以外に人間関係を持ってみませんか？親の介護は今は気にしなくても大丈夫。日本の福祉は充実しています。トピ主さん自身の幸せを掴むことが親孝行になりますよ。

トピ内ID：5948537582

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トピ主です。

🙂

月猫トピ主

2020年07月31日 10:07

皆さんレスありがとうございます。全部読ませて頂いたのですが、こんな言い方すると凄く失礼かもしれませんが、自分の親に対して凄く冷たいんだな、と思ったのが率直な感想です。私の仕事はいわゆるカウンセリング的な物なのですが、私と似たような感情を持っているお客さんが割りと多いんです。最終的に皆さんが仰る通り親元を離れて孤立してしまう人がいますが、そういう人達は結局何かしら孤独を抱えて苦しんでる人が多いんですよね。だから自分もそうならないように、どうしたらそうならないのかを日々探りながら母と付き合って来ました。老人ホームに預ける方法も勿論間違いではないと思いますが、日々流れる虐待や殺人などのニュースを見ていたらとてもじゃないけど自分の親にはそういう経験をさせたいとは思えません。たくさんアドバイス下さったのに申し訳ないのですが、もう少し母と今よりいい関係を築けるように努力したいと思います。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：1398505869

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そうなんですね

🙂

ゆう

2020年07月31日 21:34

トピ主様はカウンセリングのような仕事をされているんですね。で、トピ主様と同じような感情を持っている人にはどのようにアドバイスされているんですか？ずーっと親元を離れないようにアドバイスしているのですか？私は親元を離れるイコール親に対して冷たいではないと思います。私は結婚して親とは別居してますが、親に介護が必要になれば、介護しますよ。介護職ですし。でもね、介護が必要ないまま亡くなるケースもありますよ。突然死とか。いくら主様が介護するとイキまいててもする必要ないかもしれませんよ。それから、私には子どもがいますが、ずーっと一緒に住んで欲しいとは思ってません。いつかは自立して幸せになって欲しいと思います。まあ、諸事情で自立できないのなら、仕方ありませんが。そこの所、トピ主様のお母様はどう考えているんでしょうね。私は、自分の子どもが私の介護をする為にずーっと一緒に住むと考えてたら正直嫌ですね。できれば、子どもの世話になりたくないし、子どもには自分のしたい事をしてもらって幸せになって欲しいです。

トピ内ID：8323141875

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要は

🙂

ぱんこ

2020年08月01日 11:06

自立できない自分を正当化する為に介護をもちだしているのかな？と思いました。別に別居してても介護はできますよ。老後の面倒なんかみなくていいから自立して安心させてって思いますね。順当に行けば親の方が先に死ぬんですから。子どもの行く末は心配ですよ。お母様が亡くなったらトピ主様はどうするの？一人暮らしできますか？それとも、お母様の事が本当に好きで離れたくないのですか？それなら、お母様の家事の不満くらいは我慢してあげて下さい。あと、親元を離れて孤立して苦しんでいる人がいると書かれてますが、確かにそういう人もいるかもしれませんが、皆が皆ではないでしょう。離れて改善したとレスしてる人もいますよね？とにかく親元を離れない理由を作りたがるなぁというのが感想です。

トピ内ID：8323141875

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トピ主です。

🙂

月猫トピ主

2020年08月01日 11:55

コメントありがとうございます。私と同じ立場の方々へのアドバイスですが、例えば料理を認められないとかならお母様が好きな食べ物を作ってみるとか、当たり障りのないようなことしか言えませんよ。確かに、親元を離れることが悪いこととは思わないですが、問題は出ていき方であって、ゆうさんみたいな考え方なら羨ましいな、とは思います。でも大体が子供さんに思いやりがあるのに親のエゴで喧嘩別れ、みたいな感じなのでそれでは辛いなと。なので別居するにしてもどうしたらお互いに幸せな方法がないものかと思ったんです。

トピ内ID：1398505869

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子供が大人になったら扶養する必要は無い

🙂

わぬ

2020年08月01日 11:55

トピ主さんは稼ぎがあるということで、もう成人(もしくは16才以上)なのだと思います。そのため、「お母さんが世話をしてくれない」という考え自他が間違えています。障害があって収入が少ないのは、親が負担を負わなければならない理由になりません。 >一人暮らし出来ないならなるべく自分のことは >自分でしようと色々努力実際に親はトピ主さんを養う必要はないのに、居候されているのですよね。 >自分の母親だったらどう思いますか？もう世話してくれるのではなく、世話をさせてもらう時期ですよね。

トピ内ID：3528288538

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何回もすみません

🙂

ゆう

2020年08月01日 16:12

お母様のエゴで喧嘩別れせず、別居しても良い関係でいたいのですよね？出て行き方までこだわっていたら、何もできないですよ。私は母と合わなくて家をでましたが、その後は良好な関係ですよ。トピ主様もとりあえず出てみたらいかがですか？お母様にも依存扱いされているんですよね。一緒に住んでいて家事のやり方などでお互い不満があるなら、別居すれば家事の部分はぶつからないので関係は今よりは良くなると思いますよ。トピ主様が頑張って自立すれば、お母様も安心するし喜んでくれて関係もよくなると思います。どうしても一緒に住んでお母様と良い関係を築きたいというのなら、お母様のやり方を否定せず受け入れるしかないですね。「我儘な母親、どう思いますか？」なんて考え方はやめた方がいいと思います。

トピ内ID：8323141875

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