父の今後の供養について

レス22

（トピ主 3 ）

🙂

タマ

2020年07月26日 21:00

ひと

40代前半の女性です。

昨年父が亡くなりました。
両親は私が子供の頃に離婚し、その後それぞれ再婚しました。
私は母と義理の父と暮らし、父は再婚相手のAさんと暮らしていました。

父とは一緒に住んでいませんが、時々は会い、特にがん発覚後は、２～３か月に一度、父の行きたい所に行っていました。

父のお葬式などはAさんが喪主をつとめました。

さて、今年父の一周忌ですが、Aさんからなかなか連絡がなく、日も近づいてきましたので、私から「お香典とお供物を送ってもよいか」と打診したところ、「結構です」とお断わりされました。「昨年永代供養もすんでいますので。」ということでした。

しかし、実際にはAさんの親戚で集まって、お坊さんを呼んで早い一周忌をすませたようです。父方の親戚の方から聞きました。
残念ですが、コロナもあり法事とはいえ安易に集まるなと言われるご時世ですから、Aさんがそれでよいのなら仕方がない、と思うべきだと自分に言い聞かせています。49日がなかったので一周忌は…と思ったのですがそれも内々でされていたのかもしれません。

また、他県にある父の田舎にお寺があり（父のお墓もそこにあります）、そこでも祖母と大叔母がうちうちで一周忌を行います。（それも知らされておらず、今日知りました）私は今日大叔母へ電話をし、お香典だけ送らせてもらうことになりました。

今回は結果的にどちらの一周忌にも参加できませんでした。両親が離婚するともう私は他家の人間なのでしょうか。

そこで今後ですが、私はどのように父の供養をしていけばいいでしょうか。お恥ずかしい話ですが、あまり身内が亡くなったことがなく常識がわかりません。父方の家との距離感もわかりません。

父の実家とも距離を感じますので、お寺のある田舎に節目節目でお金を少しだけ包めばいいでしょうか。あまり首を突っ込みすぎない方がいい気もしています。

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お墓の場所を教えてもらって墓参り

くま

2020年07月27日 11:32

普通に墓参りすればいいのではありませんか？永代供養をして頂いたお寺に参るのもいいかもしれません。

トピ内ID：5739951211

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気持ちとしきたりと……

🐱

うららママ

2020年07月27日 12:19

私的な見解に過ぎませんが……私もこの春、父を亡くしましたので一言。お父さんの実家のお寺さんもわかるなら宗派も調べられると思います。宗派系列が分かればトピ主さんの住まいの近くの同じ宗派のお寺さんにお参りされる道もありますよね。千の風になって～の歌詞の通り亡くなってずっと大人しくお墓に居る父親じゃないよなぁーと私はいつも父の事を考えてます。お供えについても　トピ主さんの無理のない形で受け取ってくださる所へお送りされては？離婚結婚再婚独立……色んな形で生きていくために人は道を変えて枝分かれしていきますがトピ主さんの想いはストレートにお父さんへ届くと思います。

トピ内ID：0807843982

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お察しします。

🙂

紅葉

2020年07月27日 12:19

私は親戚とか供養とか、あまりしたくない方なので、Aさんの対応は嬉しいです。　Aさんとは他人の訳ですから。親戚の中Aが気を使うだけです。今度限りで遠慮してもいいでしょう。　法要料貰っても、返しや連絡が嫌と思う。　どうしても、なら墓参りとお寺へのお礼にしたらいいと思います。　　しかし、私の従兄弟が縁切りされて傷ついてノイローゼなので、気持ちはお察しします。　従兄弟のお父さんは婿養子です。お父さんの実家とは一悶着ありましたが、離婚はしませんでした。　お父さんの没後、お父さんの実家から、親戚付き合いは此きりに、と言われたそうです。良かれと思っての事なのですが。　私ならラッキーと思うのですが、その人の場合は、突然突き放された気がしたそうです。　そして、お父さんの実家の墓も知らないという事実で、ノイローゼなのです。一家を苦労させた父を嫌っているのに。　従兄弟とはそこの墓の事で揉めており、今後もお墓の事をに協力して、と言われています。　正直、従兄弟の実家の事なので、知らないと言いたいです。冷たいけど、私も他所の本家の嫁なので。　私は祖父母の家(従兄弟の実家)は絶家なので、墓じまいなら協力しますが、と言っても絶対嫌と譲りません。理由は上記の父の実家からの絶縁宣言でした。それで、母方の墓だけは残したいのだそうです。　　私にはない感情ですが、わざわざ絶縁宣言をするのは、人をノイローゼにするんだなと思いました。　お持ちお察しします。時間が、他の人間関係が、いつか解決します。　お父様も理解して下さると思うので、 Aさんとは疎遠でいいと思います。

トピ内ID：3398120324

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形式には拘らず

🙂

エール

2020年07月27日 12:19

供養は形式よりも故人を想う気持ちが一番大切だと、檀家のお坊さんに言っていただいたことがあります。もしお父様との思い出の場所でお寺があるならば、その場所で個人的に供養を頼んでご自身だけで法事、とされたらいかがでしょうか？

トピ内ID：1658293095

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経験はないですが

🙂

おじさん

2020年07月27日 12:19

私でしたら、Aさん方面との交流は難しそうなので、自分だけで供養します。お寺さんとお話しできそうなら、事情を話して、自分の家で供養する方法を教えてもらいます。それが無理なら、何かお父さんにまつわるものをお位牌代わりにして、毎日お供えとお線香をたくくらいかな。仏具屋さんでお話を聞いてもらうのもいいと思いますよ。

トピ内ID：2707132205

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そうですね。

🙂

クリップ

2020年07月27日 12:19

亡くなった人への思いの馳せ方、供養の仕方はそれぞれでいいのではありませんか。正直、ご両親が離婚してお互いに再婚している、トピ主さんはお母様に育てられたのなら、お父様の再婚相手からすれば、お父様が亡くなった以上、元妻との間の子どもと直接的な関わりを持ちたいとは思わないと思いますよ。また、おばあ様とは血の繋がりはあっても、おばあ様にとっても前の嫁が連れて出た孫ですし、その嫁も再婚して姓が違う、離婚以降、特に交流もなかったのであれば、やはり距離は出来てしまうと思いますよ。節目節目でお寺にお金を包むというのが、何のためのお金なのか分かりませんが、命日が来たら手を合わせる、ということでもいいのではありませんか。あるいは、命日の前後に時間があればお墓参りに出向く。特にお父様の再婚相手や祖母等に連絡はせず、ひとりで参って手を合わせてくる…でもいいと思いますけどね。きっと、お父様も我が子であってもそういった事情がある以上、トピ主さんの立場が難しいものであることは分かっていると思いますから、お墓に参れなくても、法要に参列出来なくても、自分のことを忘れずに思っていてくれて、どこかで手を合わせてくれるだけで喜ばれると思いますよ。

トピ内ID：0414530019

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イロイロ不思議はあるが。

💤

詳しくはないが。

2020年07月27日 12:19

娘なのに事後報告とは、それは寂しい思いしましたね。所でお父様は2回も一周忌されたという事ですが、Aさんと祖母さん達とは付き合い無かったのでしょうかね？夫が亡くなり一周忌するとなり妻が喪主なら、夫の親兄弟呼んでやりそうですが、単にコロナだから別々にやったのでしょうかね？永代供養となるとお墓参りがなかなか出来ない人やお墓参りする人がいないお墓にお寺が変わって供養するという感じですが、お父様のお墓は祖母さん達が檀家となってるお寺があり、今後もお墓参りや供養ははされそうなのですが？？？何だか不思議です。最近は1周忌迄で3回忌以降をしないという家もありますが、Aさんは今後しないつもり？らしいですが、祖母さんや大叔母さんはどうするつもりか分かりませんが、もし3回忌以降すると言い、呼ばれるなら娘としてお寺に払うお金の一部を負担するとかで宜しいのでは？詳しくないですがお寺に払うお金と言うのは供養して貰ってお経あげてもらっての対価としてのお金だから何もして貰ってないのに個人的に払う事ないのでは？地方に寄るかも知れませんが供養とかして貰わなくても檀家はお寺にお中元やお歳暮をお金で渡したりしていますし。また3回忌以降も事後報告で、其れでも娘として何かしたいのなら蝋燭代として渡すとか？それはご香典ではなくご仏前となります。また今年が新盆ですか？地方によりますが、我が地方は例えば結婚して家を出た娘とかでも提灯を送ります。それとご仏前としてお金包むかなあ？提灯代わりに現金だけの場合もあるかも。それも「新盆献灯料」と書きます。もし新盆なら祖母さん達と相談してみては？ただ心の中で思うだけでも供養だし、時間があったら個人的にお父様のお墓参りしてあげるだけで十分ですね。

トピ内ID：7492220259

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仲が良くないとそういうことが起こる

🙂

アイスもなか

2020年07月27日 12:19

>両親が離婚するともう私は他家の人間なのでしょうか。そんなわけないでしょう。単純に、トピ主さんという個人がお父様の再婚相手および父方祖母から距離をおかれていただけです。一般論ではありません。もともと仲が悪かったのでなければ、推測ですが。相続は滞りなく済みましたか？相続関係で再婚相手の女性にとって不満な相続内容になっていませんでしたか？再婚相手の女性から父方祖母へ相続に関する相談がされるような関係でしたか？それまで何も問題がないと思っていても、相続は各種の問題を表面化させるようです。

トピ内ID：6369544632

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心の中で供養すれば十分では？

💡

蟷螂

2020年07月27日 12:19

お父様が亡くなられて１年が経ったのですね。とても、心優しいトピ主だと思いました。でも、供養というのは、形式的なものだけではなく、心の中で、お父様のことを、いろいろ思って行動されているので、もう、十分供養されていると思います。お父様の写真でもあれば、棚に飾り、線香やろうそくの１本でもお供えすれば、それで十分ではないでしょうか？それより、お母様は今も生きておられるのなら、お母様に対して親孝行をした方が、いいと思います・・・。親世代としては、死んだ後に供養されるより、生きている間に、大切にしてくれた方が、ありがたいですね。それに、お父様は３０年以上も前に離婚されていたので、お父様関係の親族は、離婚したお母様と長年生活されていたトピ主に、あまり、親しみもないので、関わってほしくないという気持ちがあるのかもしれませんね。

トピ内ID：3443909939

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それて

😑

アラフォー

2020年07月27日 12:19

父の再婚相手から、関わらないでほしいて意思表示だと思うからお金も送らなくていいと思いますよ。供養に関しては、命日に思い出して手を合わせればいいと思います。好きな食べ物を作って食べるとかね。無理に父親の実家と関わらなくていいと思いますよ。

トピ内ID：7874430390

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父方親族側と話をすること

🙂

菩薩

2020年07月27日 12:19

次に今後のお父さんの法要に関して言うとすれば、父方親族とちゃんと話をすることですね。Ａさんに関しては、お父さんの前妻、つまりトピ主さんのお母さんとの間の子なわけで、トピ主さんの意向は汲み取らないと思います（それが正しい行為かどうかは別問題です）。今後はＡさん側とは連絡を取る必要はないと思います。Ａさんとトピ主さんは、まあ「他人」ですからね。したがいまして、父方親族とちゃんと話をして、自分だけでも法要に参列可能かどうか？毎回は難しいかもしれないが、連絡だけはしてほしい、、くらいは言えるんじゃないですか？離婚して、前妻側で育った子供だから、、、うちとは関係ない、みたいな感覚なんでしょうか？酷い話です。「自分は、亡父と前妻の間の子供です。疎外してほしくはありません」くらいは訴えても良いでしょう。祖母はトピ主さんは孫なわけですから、知らん顔はしたくないはず。大叔母、その他親族の意向がそこにあるんじゃないですかね？なんていうかね、、Ａさんよりも父方親族の方がなんか冷たいね。Ａさんとトピ主さんは血のつながりはないからそういう姿勢にはなりがちですけど、父方親族はそういうわけにはいかないもんだと思うんですけどね。お寺へのお布施的なもの、、、これは父方親族とまずは話をしてからだろうと思います。そこで「関わらないで」と言われたら、勝手にやれば良いと思います。ただ、、お寺にお金を払うことが目的ではなく、供養だとかお参りが先なわけで、節目にお布施を送ることはおすすめしませんね。それと、、、後学のために一応訂正で記しておきます。「４９日→四十九日」、（この場合）「香典→御仏前」四十九日済んでのことですから「香典」という言葉は使わないですね。（「御霊前」という言葉もありますから、まとめて調べておいてください）

トピ内ID：9736281101

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それは不可解・・・

⛄

冬を待つ季節

2020年07月27日 12:19

Ａさんからも、父方の親族からも父の葬儀の連絡が実子に来ない？いくら両親が離婚しているからといっても、それはおかしい。元妻はともかく、普通は実子には声をかけると思います。トピ主さんがＡさんや父方親族と連絡が取れない状況ならともかく、実際にはトピ主さんは連絡をしています。また、Ａさんはともかく親族である祖母（！）や大叔母からも連絡がない？離婚の原因が何であったかはわかりませんが、少なくても父上とトピ主は交流があった。それなのに？？？とても不思議です。考えられることとしては、実母さんとの確執がまだ尾を引いているから？ >私はどのように父の供養をしていけばいいでしょうか。近くであればお墓参りをすればいいのですが、遠方とのこと。心の中だけで十分という気もします。また、節目のお金も、もういいのではないでしょうか。実父の場合でも声がかからないのだから、祖母ましてや大叔母のときも当然そうなのでしょう。数年に一度、旅行でも兼ねて父のお墓参りに行く程度で・・・。

トピ内ID：7190663168

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お悔やみ申し上げます。

🙂

年老いて道半ば

2020年07月27日 12:19

お悔やみ申し上げます。がんが分かった後、お父様の行きたいところに連れて行ってあげたとのこと、親孝行されましたね。供養は、心のままになされば宜しいかと。Ａさんが連絡をしてこなかったことは、遺産相続の問題もあったかもしれません。供養を理由に財産云々を言われるのを避けたのかもしれません。供養は人が何を言おうが、どんな態度を取ろうが、心のままにご冥福を祈られれば宜しいのでは。お父様の分まで長生きし、幸せな人生を歩まれますように！

トピ内ID：6511392878

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あなたの気持ちの問題

🐱

neko

2020年07月27日 12:19

親戚関係は地域やその血族によって全然違います。代が変われば今までの慣習もガラリと変わる事もありますので、菩提を弔ってくれる人に全てお任せするといいうので良いと思います。「昨年永代供養もすんでいます」ならば、宗教宗派お寺さんが纏わる供養は済んでいるという事。後はあなたの気持ちの問題です。お墓詣りがご供養になると思うならお墓詣りをしてもよし、お父様を思い出した時にその場で手を合わせるのでも良し、極論を言えば思い出すだけでご供養になると思います。『どちらの一周忌にも参加できませんでした。両親が離婚するともう私は他家の人間なのでしょうか』厳密に言えば誰と誰を招待するかは施主次第と言えます。今回どこまで呼ぶかは菩提を弔う人の一存で決まります。他家の人間だから呼ばないのではなく、施主から見た事情が参列者を決めます。あなたから見てお父様は親で参列して当然と考えますが、Ａさんから見れば赤の他人です。だからＡさんが呼ばないとすれば呼ばれないでしょう。『祖母と大叔母の法要』も施主が決めますが、他県人ならば同県の親戚だけ招待するというのも珍しくありません。特に『大叔母の法要』に参列したいと誰もが考える訳ではありませんので、招待しない方が相手の為だと思う施主も居るでしょう。『父の実家とも距離を感じます』ならば、そのご実家に立ち寄る時のみお供えをするというので良いと思います。おばあさまと大叔母様の菩提はあなたが弔う義理もないと思うので、ご実家はあなたのお供えを期待しておられないでしょうし、また頂くとお返しも大変ですから。

トピ内ID：0276360649

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Ａさんと祖母が別に一周忌をする時点で

🐤

かぶせ茶

2020年07月27日 16:08

Ａさんと祖母が別に一周忌をする時点で何かあると察しがつきます。何かまではわかりませんが、円満ならみんなで一緒に一周忌に集まるはず。トピ主さんも感じている通り、首を突っ込み過ぎない方がいいと思いました。どうしても回忌供養に関わりたければその旨お祖母さんか大叔母さんに伝えてみたらいいと思います。ただ、関りを深くすると面倒ごとも増えますので、その覚悟が前提になると思います。面倒にかかわらず、ただ純粋に悼むのは案外難しい事です。回忌供養に参加しなくても、思い出すたび悼めば供養になりますし、お墓がわかるなら折々に訪ねれば十分だと思います。今のトピ主さんの気持ちだけでもお父さんは喜んでいると思います。

トピ内ID：9908089465

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田舎の先祖代々のお墓で

🙂

高齢者

2020年07月28日 12:14

祖母と大叔母が一周忌法要はされたようですから、来年３回忌はお参りされたらいいと思います。（コロナ終息前提で）お盆・お彼岸など、お墓参りだけでもされるといいと思います。お父さんの実家にお金を包む必要はなく、お父さんを供養する気持ちが大切だと思います。

トピ内ID：7197692430

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忘れないのが一番の供養です。

🐧

ひまわり

2020年07月28日 17:02

幸い、お墓の場所はわかっているのですから、折に触れてお参りすればいいんです。貴女のお気持ち次第です。いろいろな人がいろいろな感情を持つのは仕方の無い事です。仏様の前でいざこざを起こす事が、一番、供養になりません。心ある人が穏やかにお参りする事が一番の供養です。

トピ内ID：1791233152

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あなたなりに・・

🙂

グン

2020年07月28日 20:11

父親と言えども、生き別れで別な家庭を持っていた人、増して今は平成も終わって令和の時代です。お父さんの命日の時にあなたなりに、弔って上げればいいのではないですか、例えば、その日はお父さんの好きな物を作ったり、買ってきて、あなたがお父さんのことを思い出しながら食べる、それで良いと思います。簡単にお墓参りと言っても、近場にあるんでしたらいいですが、遠方だと大変ですし、生きている人間の生活の方が大事です。普段からあなたの気持ちの中に、お父さんのことがあるのならそれで充分です。

トピ内ID：3875225057

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みなさまありがとうございます。１

🙂

タマトピ主

2020年07月29日 15:33

お一人お一人に返信ができないことをお許しください。皆さまの温かいコメントやポチにも励まされました。そして、ここに書くことで落ち着くことができ、きっとこれでいいのだろう、と思えるようになりました。先週、父実家に電話した際、御霊前（お香典と言わないですね。失礼しました。）を送ると話しており、週明けに郵便で送りました。結局、「私」が何かしたかったのだと思います。見送ってあげたかった。生前にもあまり何もしてあげられなかったので、そういう思いもあって、一周忌はけじめだしちゃんとしたい、とこだわっていたのでしょうね。ですが、みなさんがおっしゃられているように「気持ち」ですね。そして、大叔母や祖父母やAさんの気持ちもあるのだと思います。思っていた一周忌と違って、「あれ、じゃあ、私はどうしたらいいの？」と思ってしまいましたがただ、これはこれで、こういうことなのだと知ることができた、と捉えたいと思います。父実家やAさんはできるだけそっとしておきます。お金も送らないでいいよ、と言って頂いた方もいたのですが（アドバイスありがとうございます）、大叔母との電話の中で私に「ちゃんと働いているの？」と何度も確認した上で、「もしちゃんとお給料があるのなら、タマちゃんが何かしたいと思うのなら…（送って）」とのことでした。お寺さんへのお金もかかるし、初盆もお坊さんのお金やみなさんにお茶やお菓子を出すのにも何かと入用だそうです。私は送ったお金は、大叔母・祖母宅に送りました。少しですがそういったお金に使ってもらえばよいなと思っています。

トピ内ID：5924902376

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今日、私も一周忌をしてきました。２

🙂

タマトピ主

2020年07月29日 15:33

今日、とあるお寺に行ってきました。電車で１時間ほどの所にあるお寺です。父実家は他県の遠いところにありますが、父は幼少期から大人になるまでこのお寺がある町で育ちました。「ここはお父さんの行っていた小学校」などと、父の思い出を聞きながら一緒に歩いたことがあります。このお寺にも、父は病気がわかってから祈願などに通っていたようです。私も何回か同行しました。今日、そのお寺で読経をして頂いてきました。お経の内容はわからなかったけど、「極楽浄土に行けますよう」という内容だけ途中聞こえて、涙が出ました。本当に。もう苦しさからは解放されて、蓮の花が咲いているようなところで今は笑っていますように。その後は、電車で移動し、父が好きだったカフェに行って、こちらも父と来ているつもりで過ごしました。お墓のある父実家へ少しお金を包むこともできたし、父の思い出のお寺で読経してもらえたので、少し落ち着きました。（父実家へのお金は無理強いする気持ちはありません。連絡がついて、ご理解いただけたときにだけしたいと思います。）また、このような私は一般的にはすごくダメなのではないか、常識から逸脱していて、父に対して不義理かと悩みましたが、そのような気持ちも小町の皆様のおかげで落ち着くことができました。相談させて頂いてよかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：5924902376

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素晴らしい一周忌！

🐱

neko

2020年07月30日 12:20

再度レスします。素晴らしい一周忌になりましたね。これからのご供養の在り方は大仰な法要ではなくそうやって故人を悼む方が良いと思いました。きっとお父様も喜んでおられると思います。

トピ内ID：0276360649

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neko様ありがとうございます

🙂

タマトピ主

2020年08月01日 16:12

お寺でもらったお砂糖を入れてコーヒーを飲んでいます。このような時代、供養は人それぞれなのですね。父の実家からは御霊前のお礼の電話を頂きました。これからは、付かず離れず良い距離でお付き合いしたいと思います。 neko様、温かいお言葉ありがとうございます。また、真摯に考えてお言葉をくださった皆様、改めてお礼申し上げます。

トピ内ID：5924902376

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