家事育児を「手伝う」物だと思っている男性の考えって何ですか？

レス111

（トピ主 1 ）

🙂

noko

2020年07月28日 10:24

恋愛

漠然と結婚したいなぁと思っている20代OLです。
しかし結婚したとして、女は仕事と家政婦のダブルワークになって苦労するだけなのでは？と思ってしまいます。

というのも、近年共働きの家庭が増えてきていると思うのですが、夫・妻の両方が働き、同じくらい稼いでいるにも関わらず、「家事育児は女の仕事」という考えの男性が多いように感じるからです。
大体の方が「手伝う」って言ってる印象です。
その考えってどこから来るのでしょうか？
どういった思考回路なのですか？
※注：全員がそうだとは思っていません。

夫が今後お金の心配を全くしなくていいほど稼いでおり、妻は働く必要が一切無いなら、家事は女の仕事だ！って言うのはまぁ分からなくもないです。

ですが、育児は妻の仕事、または育児を「手伝う」という考えに関しては全く理解できません。
同時に育メンという言葉も理解できません。
「自分の子供」なのだから育児は当たり前では？と思ってしまいます。
自分の子供、可愛くないんでしょうか。
自分の子供にもっと関わりたい！と思わないのでしょうか。

すみません、愚痴みたいになってしまいましたが、世の男性を責めたいわけではないです。
家事育児を全て夫がしているケースもありますし…

今までの文化的にそうなるのも仕方ないかなと思う面はありますが、何で未だにそれで良いと思ってるんだろう？といった感じです。
悪い意見が表立っているだけで実はそういう考えの方って少ないのでしょうか…？

トピ内ID：0642253518

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レスします

ワーママ

2020年07月28日 12:14

男女どっちが大変なんて不毛な理論結局はどっちもどっちですよ結局、どんな相手を選ぶかでは？夫が何もしないという所はありますが専業主婦なのに家事も育児も対してやらず夫の負担が増すばかりなんて悩みもよく聞くようになってきました男性の方がいい意味でもおおらかでマイペースなんだと思います多少散らかっていても、食事が偏っても気にならないその性差はあるとおもうなぁ家事については得意不得意はありますがまぁまぁ、うちはやってくれます収入は悔しいが夫の方がちょっと上ルーチンな家事が夫料理ほか、見えない家事は私私の負担が多いけど、そこは経済力でカバーしてます育児は細やかなお世話は私、遊びや大雑把な役目は夫最近は、食事のときは父親につきたがります夫が甘やかすからなのですがおかげで、満足に食事が取れないと不満みたいですが甘やかした自業自得とそれ、去年の私だからと見守っているのが現状戦いは続いてます夫が家事をサボると、私は怒りますよ最初は食洗機を買うのを反対したんですでは、代わりに食器洗いをお願いしたら後でやるといいながら、結局次の日その週末、食洗機を買いに行きましたこんな感じで私は譲らないです我が家のコツです

トピ内ID：8224100154

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同感です！

パープル

2020年07月28日 13:00

二人共に働いているのに夫が「家事を手伝う」とかあり得ないです。自分の事として積極的にやってもらわないと。最近気がついたのですが、男性だけに必要な家事は全面的に自分で解決して欲しいです。（家ではワイシャツやスーツのクリーニング）　家電や家事サービスを積極的に使って家事分担が同等になるようにしたら良いのではないでしょうか。平日の夕食は自分で好きに食べることにしたらとても楽になりました。夜遅くに食事をするのは健康に良くないし、買い物の必要がなく、家が汚れない、片付けも必要ない、、、良いことづくめです。まず結婚相手の意識を変える事が重要ですね。

トピ内ID：4082644353

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他に言いようがない

🙂

おじさん

2020年07月28日 13:00

女性には分からないかもしれませんが、男から見ると女心ってよく分からないので、地雷を踏まないようにするのが大変なんです。主さんは、「手伝う」という言葉に反応していますが、では、男性が、「私が家事をやる」って言ったら、文句言いません？「家事１００％やるの？食事も掃除も洗濯も？おいしくて栄養バランス取れて安い食事作れるの？」とか言いません？結局、何を言っても文句を言われるのだから、その中でも傷の少ない、「手伝う」という表現に落ち着いているだけです。言葉尻捉えてもしょうがないと思いますけどね。実際に結婚したら、夫が何もしなくて、というなら分かりますけど、まだ結婚していないのにそう噛みつかれてもという気がします。

トピ内ID：5170891116

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男なんだから

🙂

しろくま51

2020年07月28日 14:30

デートの費用は男が出すべき、家計は、基本的に男が担うべき、車の運転は男がするべき、というような考え方もありますからね。男は泣いてはダメだとか、男は強くなければならないとか、男だから勉強しないとダメとか。実際、難関大学の学生は男のほうがかなり多い、男なんだからしっかりしなさい。葬儀の喪主は男、各国の軍隊も男が多いのでは？男も大変ですよ

トピ内ID：0382438900

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うーん、、、

🐤

まゆ

2020年07月28日 15:03

お互いの育った環境？ですかね 20代前半社会人の私も同棲3年目の彼氏（今年度入籍予定でしたが、コロナで顔合わせ等流れているので見送っています）と一緒に暮らしているので家事がありますが、｢手伝う｣くらいでいいって思ってます。男の人って基本的に家事とか雑じゃないですか？ほぼほぼ母親に甘やかされて育ってるし家事に関しては頼りがいないです。（雑じゃない人ごめんなさい）中途半端にされるのもいやだけどいちいち教えるのも面倒だし、それなら自分がやった方が早くてスッキリします。冷蔵庫を動かして掃除したい、とか、網戸を外して洗いたい、とか、電球替えたい、とか。体格が必要なものは手順書を書いて渡してやってもらいはしますが。

トピ内ID：3201531190

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便利な言葉もあるから

🙂

ゆーな

2020年07月28日 15:03

個人的に「育メン」はわかりやすいキャッチコピーだと思いますね。というか、男性の育児参加推進のキャンペーンとかで使いやすいんですよ。実際に男性の育休取得率、2019年6.16%ですし。これでも良くなったんですよ。「育メン」というわかりやすいキャッチコピーのおかげでもあると思いますね。それだけ日本の習慣に男性の育児参加が根付いてなかったということです。お菓子やらケーキやらの売り上げ伸ばすために「バレンタイン」「ハロウィーン」「イースター」なんかをキャッチコピーにしたら、わかりやすく乗っかって、売り上げ伸びるじゃないですか。それと同じ感覚ではないかと。家事育児は女の仕事、という感覚も日本の習慣からですよね。女性の社会進出が進んでいくことに、ついていけない方が多いんですよ、まだまだ。その価値観の中で育てられて、同じ価値観になる人も多い、ということです。例外もいますけどね。うちの旦那みたいに。専業主婦の義母と、家事一切しない義父に育てられてますが、旦那はマメすぎるほどに家事します。わたしより家事スキル高いです。一人暮らしを経験してるのと、本人の性格、周囲の人の影響もあると思いますけどね。

トピ内ID：7160932947

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女性もその責任はあると思うよ

🙂

匿名

2020年07月28日 15:03

私が思うに、しっかりした女性が多いから、男性は甘えてしまうのだと思います。物分りのいい風を装って、割り勘でいいよ、といいつつ自宅に来たときには手料理をごちそうし料金は請求しなかったり、結婚しても女性自身が家事=女性の仕事と思い男性に任せなかったり。そりゃ男性だって楽な方に流れていきますから、結果的にそうなるのは当たり前かと。私や、私の友人の何名かは、割り勘否定派で、家事も極力やりたくないというタイプでしたが、結婚相手は稼ぎが有り、そして家事も協力的な男性と結婚することができました。一方、物分りがいい風に発言して割り勘当たり前でしょ！っていっていたうちの何名かは、ダメンズにひっかかりお金を渡したり、家事労働で尽くしています。ダメンズにひっかかった子から「ずるいよー」なんて言われたりしますが、そりゃあなたがそんだけ尽くしていたら相手もそうなるわよって思ってますよ。日本の女性はもてたいから家事ができるアピールをしようなんて思ってる人が多いので、女性にも問題はあると考えます。

トピ内ID：5652699114

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環境の問題では？

☁

親世代です

2020年07月28日 15:03

息子が30歳なので、彼の友人たちの何人かは結婚していますが、どの人も家事・育児は夫婦で協力してするものと言っているそうです。息子は友達を「いい夫婦で～」と言っています。仲間内でそれを否定する話も無いようです。類は友を呼ぶのかどうかはわかりませんが、息子の友人たちは「家事は女性がメインでする」とは考えていないようですし、私自身息子を家事の出来る男じゃないと結婚できないと言って育てました。ただ、集団ってあると思います。息子の友達は高校のクラスや部活、大学の部活もみんな似たような価値観の持ち主です。高校も大学もいわゆる難関校で男女平等に過ごして来ました。難関の共学って女子が優秀なので、男子学生は彼女たちに家事を全面的に任せるという発想は起こらないと思いますね。学生時代、男子は常に女子の僕でしたので（笑ポインは最難関校、では無いところです。男のプライドは高すぎず、女子の強さを知っている。なので「男の家事・育児はお手伝い」と考える男子は、その対極であるパターンも多いのでは？と推測します。私自身の実体験から、ハイクラスの男性ほど女性に優しく、コンプレックスを持っている男性は女性に対して威張った姿を見せる。中間層は素直で協力的で何でも楽しんで吸収する力がある、と感じていました。

トピ内ID：8810695299

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言葉尻だけを捉えてちゃダメですよ

chama

2020年07月28日 15:03

基本的に主さんの意見には同意します。でも世間の「手伝う」という言い方が良いとか悪いとかは問題がズレてるんじゃないかと思います。それぞれの家庭によって事情は違います。同じ共働きでも夫激務正社員、妻時短パートなら家事育児の負担比率も変わって当然だと思いますし、「手伝う」という言葉でも気にならないですよね。私は専業主婦ですが、夫は家事も育児も「手伝って」くれるのでとても感謝しています。あなたが仕事・家事・育児を平等にしたいのなら同じ考えの男性を選んで結婚すればいいと思います。「妻も夫も正社員でバリバリ仕事をこなし、家事と育児は折半」ご自分でそういう家庭を築けばいいのではないですか？

トピ内ID：8824442211

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認識が違うだけでしょ？

🐶

茜

2020年07月28日 15:03

そういう環境で育ってるんだから当たり前。男の子は男子トイレ女の子は女子トイレじゃ、自分の性別に悩んでいる子は？これを例えにあげたら関係ない議論に発展するけどそうではなくて生まれてまずお母さんが子の世話を始めるよね。だってお腹から出たら、出ようが出まいが母乳を含ませるところから大抵はスタートだもの。その流れでオムツ替え、寝かしつけ、お着替え… まず最初はお母さんがするからそこを頑張って交代出来るお父さんってほんとつい最近のお父さんたちだと思うのよ。３０年、４０年前は丸投げ当たり前で父親は外でガンガン働いて母親が家事を担う。このむかーし当たり前だった頃に子供だった世代は男の子は男子トイレ女の子は女子トイレと同じように思考の中に当たり前に刷り込まれているだけよ。お箸は右、お茶碗は左。これだって今は全く当たり前ではなくなったけど４０年前なら矯正されるほどの当たり前とされた事だった。そうやって何十年と刷り込まれて来たことを今どき、という言葉で片付けようと思うのがよくないと思う。自分と認識の近い人を探すなりそうでない人でも近い認識にまで話して話して解らせたらいいのに単なる認識の近いを悪いことのように騒ぐのは違うと思う。今の段階で成人してる人の親世代なら父は働き母は家事をするというのが普通という家庭で暮らしていたでしょうからそれを「おかしい」とはなかなか認識しないのでは？これから出会うもしくは今の彼とよく話して協力しあって暮らしていきたいというところの認識が合えばそれでいいだけよね？おかしいなら自分の父親は非道な人なの？って事になっちゃうでしょ… 時代は変わりつつあるから認識を変えてねって事を理解出来る人を探そう。って事じゃない？

トピ内ID：2913989923

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どこの国でも同じです

🙂

匿名

2020年07月28日 15:11

男女同権が世界一確立されていると言われているスウェーデンですら、妻の家事育児負担率は夫のおよそ２倍。その他の先進国も２~３倍のあいだで、彼女たちもまた「もっと家事育児に協力してほしい」と不満の声をあげています。男性たちは大黒柱としての責任と経済的な成果を上げなければならないという義務を背負わされていますので、家事育児まで完璧にこなす余裕がないということなんでしょう。スーパーマンにはなれないですからね。日本の場合、妻の家事育児負担率は夫の５倍以上と言われています。ここだけ見ると、日本は遅れているとなるんでしょうけど、そもそもワーキングマザーの正社員率はいまだに２割程度、専業主婦率も33％ですからね。働き方改革とか言われていますけど、この状況だと、男性が就業時間を減らして家事育児に参加するのは現実的には難しいと思いますよ。中小企業は、特にね。ちなみに、スウェーデンの専業主婦率は２％です。個々の家庭の話になると、妻側も大黒柱の責任を背負い、仕事でもかっちり成果を上げているなら、家事育児は完全折半するべきだと思います。そこはもう、夫婦で話し合っていただくしかありません。何にしても、どちらが大変と比べるようなものではないです。

トピ内ID：9395216186

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過渡期だからでしょうか

😀

おばはん

2020年07月28日 15:11

私は家事育児は女の仕事、男女雇用均等法が始まった頃に就職しました。女性の総合職も僅かの採用の時代です。何年前だと思いますか？ 30年くらい前です。男女のお給料の差で見てもまだまだ男性の方が多いのではないでしょうか？女性は出産があるので、今やっと少しずつ男性も育休を認められたところ。　まだまだ、何もかも始まったばかりです。おそらく今、社会に出ている男性のほとんどは家事を女性と同等に出来るようにとは育てられていないのではないかと思っています。父親世代が家事育児は女性と思っている、そういう時代です。ごめんなさい。うちも、家事を息子に教えては来ていません。家庭科で習っているので、料理は出来るようですが、掃除は掃除機をかけられる程度かと思います。時代が変わり、今の若い男性が子供を持ち、奥様と二人で家事をやる姿を見せるようになったとき、次の世代に受け継がれて行くのだと思っています。千里の道も一歩からです。新しい時代を作っていくのはトピ主さんたち若い方です。頑張ってください。微力ながら、私もこれから息子が家事育児を当たり前と思うように叱咤激励します。何事も一気には変わらないかと思います。長い目で見てやっては貰えませんか？

トピ内ID：8210785223

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頭でっかち

🙂

やす

2020年07月28日 15:11

＞何で未だにそれで良いと思ってるんだろう？といった感じです。色んな男性、いろんな夫婦がいますので、皆がそうではないと思います。トピ主さんは「手伝う男性」ではなく「メインで取り組む男性」と結婚すればいいだけです。他人を気にしたところでどうしようもないです。いろんな夫婦の内情は分かりませんしね。世の中、定時で帰れる男性ばかりではありませんし。家事育児をしたいと思っても、家族が寝た後にしか帰れない人も多いと思いますよ。トピ主さんは、自分が思い描く理想の夫を手に入れたらいいと思います。頑張ってください。

トピ内ID：1654654942

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家計は背負っていますか？

😑

オッドボール

2020年07月28日 15:03

共働きだと言っても、女性のそれは家族の生計を将来に渡って背負うほどのものでしょうか？額の違いもそうですし、家計に入れるのではなく全額自分の小遣いとか、離婚時に丸ごと我物にすべく自分名義の貯蓄とするとかではないでしょうか。要するに稼ぎに関して良くて「手伝う」レベルですよね。さて、「手伝う」という表現が気に入らない様子。では女性による家計の「手伝い」と同様に大層な表現にすれば満足ですか？「フルタイム共働き！」とかに相当する表現ですよね？不当にそこまで背負わされているという気持ちが込められた感じの。それっぽくてトピ主が満足するのを考えてください。

トピ内ID：7315508865

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責任を感じにくい

🙂

esezou

2020年07月28日 15:03

特に若い男性ならなおさらでしょう。育児についてですが、自分は妊娠という重労働をするわけでも気持ち悪さや痛みを経験するわけでもない。ちょっと仲よくしたら子供が出来た位の感覚しか経験できない。回答者が子育てに対し責任を感じたのは、生まれたての我が子を手に取った時（片手に乗る大きさ）。自分が何もしないとこの子は生きていけないんだと悟ったからです。最も「他人の子（親戚含む）」では全くこの様な感情は沸かなかった事も強調しておきたいと思います。若い男なんて中二と変わらない、この位のメンタルでないと付き合いきれないと、同性ながら思います。家事は、一人暮らし経験の有無で変わると思います。

トピ内ID：7201442037

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まあそういう男性もいるでしょう

☀

ゆかたん

2020年07月28日 15:32

こちらは都内23区在住の保育園児ママです。おそらく都内では共通するのではと思いますが、送り迎えにパパママの差ってほぼありません。私はアラフォーですが、家事育児の負担は半々です。昔はママが多かったですよね。世代的に私よりお若いトピ主さんに少し違和感。同世代の人はどうですか。もうだいぶ長らく「夫の協力」みたいな言い方って、耳にしません。共に仕事も家事育児も頑張ろうねと手を取り合ってやっていけるお相手ならば、問題ありませんよ。

トピ内ID：1238973586

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スキルを上げておく

🙂

扇子

2020年07月28日 16:11

結婚するまで、家事、料理に、まともに取り組んでいない女性が、意外に多いな、と思います。誰のためでもなく、自分が生きていくために、必要なスキルではないなかなと。結婚して、お子さんがすぐに出来る。なるべく早く会社に復帰したい。そうなったら、何もかもスキル不足で、ストレス爆発して当然です。だから、手伝うってなに？！と、頭に来るわけですよ。結婚を考えるなら、どうせ通る道なのですから、今からでも、料理、家事のスキルをあげて、結婚後の共働きでも育児でも、ストレスを少なくするように準備しておくことです。そうすれば、男性の、拙いお手伝いにも、感謝出来ますよ。何もかも同時進行なんて、誰だって無理です、と思うこの頃です。

トピ内ID：9482150625

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仕方ない

🙂

もっさん

2020年07月28日 16:11

一つの家を2本の柱で支えるにしても、メインの柱は男性にやってもらいたい。自分はサブで半分も責任を負いたくない。こういう意識を持つ女性が多いからでしょう。だから「男は仕事、女は家」と考える男性をわざわざ選ぶのです。婚活の場でも何でも対等、何でも半分この男性はモテません。ちょっと亭主関白気味で自分より多く荷物を持ってくれる男性の方が圧倒的にモテます。そりゃそういう考えの既婚男性が増えるのは仕方ないですよ。

トピ内ID：9584555253

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逆なら

🙂

かなで

2020年07月28日 16:11

別に「手伝う」でもいいんじゃないの？育児や家事をよくわかってる女性が、方針ややり方を決めて、男性が分担して手伝うスタンスでも全然いいと思う。そもそも、トピ主さんは、男性にお手伝い扱いされるのも嫌なんでしょう？だったら、男性がお手伝いするよ、って言ってきたら、渡りに船じゃない。どこまでも不満なんですね。トピ主さんの、地雷が怖すぎて、周りはどうしたらいいか分からないでしょうね。

トピ内ID：0617296751

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環境の問題（専業主夫を認められますか？）

⛄

ゆき

2020年07月28日 16:11

母親が家事育児をして当たり前という家庭は今でもあります。そういう家庭で育てば、男女共に妻が家事育児をするのが当たり前だと考える人はいます。確かに共働きは増えてますが、専業主婦や扶養内で働きながら子育てをしている家庭も多いです。共働きでも女性が産休、育休を取る家庭が多いです。それは社会だけが悪いわけではなく、経済的な問題で、夫婦二人で産休、育休を取りにくいという問題もあります。産休や育休は権利です。でも、その間は仕事での評価は当然止まります。時短も然り。当然縛りなしで働く人より評価は少なくなります。だからリスクを考え、女性だけが産休～時短を取り、男性は働く家庭が多くなった結果、自然に妻が家事育児、夫が収入という役割分担は減りません。勿論、最近ではネットでも育休中や時短中の妻から夫の家事への不満の声は上がっています。でも、休日以外は仕事をしている夫が、妻と対等に、又はメインで家事や育児をできると思いますか？更に気持ちの問題もあります。家事が妻の役割になる家庭の多くは、妻が家事のできない夫を選んだり、子供が生まれるまで妻が家事をして夫は手伝う事を良しとしている現状があります。「育児が始まり大変だから自分でやってよ！！」といきなり言われても、夫もどうしたものか？と悩みます。当然妻には既にやり方ができているので、タイミングがやり方が違えば文句を言う妻も多いです。文句を言われる度、率先して動く気持ちが失せる気持ちは理解できますよね？子育ても同じです。初めはお互いに初心者なので、一緒に初めから協力すれば良いですが、里帰りや妻の育児休暇で妻の方が手慣れてくるから、文句を言う。ホルモンの関係で子供を独り占めしたくて文句を言う。そういう流れもあり、中々社会から育児は母親メインの風潮が消えないのも一つの要因だと思います。

トピ内ID：9960888957

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一括りにしないこと

匿名

2020年07月28日 16:52

耳年増のように世間で言われていることをさも自分が知ったように考えるのは止めたほうが良い。そもそもが家事と育児を一括りにしている時点で問題だろう。普通に交際して結婚することを前提とした場合には『家事』と『育児』が初めからあるなんてないわけじゃない。普通は夫婦２人の生活から始まるわけです。それ以前に夫婦で生活できるかお互いを理解し合って擦り合わせをするもの。確かに『釣った魚に餌はやらない』という男性もいるとも思うけどね。摺合せが出来るかどうか、そこで家事分担が出来るかどうかの鍵になるのが家事への拘りでもあるんだよね。自分はこの程度でも不満が無いという程度がそこそこ低いと家事の負担も感じにくいし、相手に任せることも出来るでしょ？そうやって夫婦として家庭として構築していくものじゃないでしょうか？で、その状況を鑑みたときに子供を産み育てられるかを夫婦で見つめ直す。妊娠中にどれだけ気を遣って負担をしてくれるか。ある程度頼れそうと思えるかは大事だろうね。でもね、男性はそもそもが分からないんだよ。良く言う言葉だけど、母親はお腹に赤ちゃんがいるときから親になれるが、父親は産まれてからでないと実感もないものでもある。そういった意味で言えば、ある程度（あくまである程度だよ）は育児に巻き込んでくれないと男性って育児の話が分からないのも確か。それこそ父親教室のようなものに積極的に参加する人ならまだしも、そうでないと、色んな話を聞く機会もないし、相談だってそうそうできない。トピ主さんは色んなことを実母さんに教わったり助けて貰ったりできるよね？じゃあ旦那となる人は誰から教わる？旦那さんの実母さんから色々と教わったとか姑さんからの干渉とかって感じないだろうか。つまり世の男性って妻が巻き込んでくれないと身動きがとりにくい面もあるんだ。

トピ内ID：4315895080

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想像だけれど。

💤

言葉は難しい。

2020年07月28日 17:02

男性の知り合いもそういませんので、家事育児手伝うと言っている人も知らないので想像ですが。上手く説明出来ませんが、単に家事育児に関わらず、何でも其の事について知識が無い事をやろうとしても上手く行きません。其処に其の道のプロがいたりしたら何か手伝う事からやらせてください的な感覚とか？確かに初めての子供とか言うと奥さんも子育てのプロではないですが。家事は幼いころから母親がやっているのを見てきてるので何処かに女性の方が家事は慣れていると言うイメージがある。とすると其の家事育児を自分もやろうとしてもまま焼いて上手く出来ず、それをテキパキやっている妻に対し「何からお手伝いしましょうか？」とあくまでやっている人の補助的にしか出来ない感覚だからとか？これが奥さん以上に家事育児100％こなす男性なら自信あるので「手伝うよ」とはならず率先してやるのかもしれませんが。確かに自分の子供、自分の生活で手伝うよと言われると、いやいや違うでしょ、手伝うのでなくやるの当然でしょとなるかもしれませんが。確かに手伝うの言葉も其の時の場面で上から目線になる時もありますよね。手伝うよより、俺がやるよの方がずっと響きは良いですけれどね。手伝うよと言っている男性も上からとか意識して言っている訳でもない感じもします。

トピ内ID：6857023993

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レスします。

🙂

匿名

2020年07月28日 17:17

「女は仕事と家政婦のダブルワークになって苦労するだけなのでは？」だったら単純に「生まない」一択ですよ。みな、どうしてこの選択肢を加えないかな？？と心底不思議です。「生まない」のなら「結婚」もなし、というならば、結婚しなければいいんです。当事者意識の薄いパートナーと協働が成り立たない場合、その負荷を甚大に被るのは「妻」「母」ではなく「子ども」です。だから、最初の命題がおかしい。「女は仕事と家政婦のダブルワークになって苦労するだけなのでは？」誤 ↓ 「当事者意識の薄い父親のもとに生まれた子供は不幸なのでは？」正まだまだ「結婚」や「出産」への神話が強くて、なんだか全員がしなければならないものだと思い込まされているんだけれど、「手伝い」感覚の男性に子どもなんて持たせるもんじゃない、です。もっと選択肢が増えていけばいいのにと思う、子ども産まない選択の既婚者（女性）です。

トピ内ID：9080932805

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そういう男を選ばなければよい

ミナ

2020年07月28日 17:17

世の中の女性が一致団結して、男性優位の男と絶対に結婚しないし子供も産まない、って行動すれば、その代でそういう男の遺伝子は途絶えるので、男性優位種は突然変異で現れる程度の人数しか生き残れません。ですが結局、女の側も、相手の収入だったり、男らしいリーダーシップだったり、高身長イケメンの外見だったり、そういうことを求めて男性優位種と結婚して子供も作ってしまうから一向にそういう種族がいなくならないんですよ。自分でおめがねにかなう男性を選ぶこと、そしてそういう男性が見つからなければ結婚しなくてもいいと腹を括ることが重要ですね。

トピ内ID：2738142783

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労働環境にもよる

❤

ふぃーる

2020年07月28日 17:17

20代正社員、既婚子持ちです。家事、育児は女の仕事…と思う方もいるとは思います。今は過渡期ですから。年収に関わらず労働環境、社風など本人たちの責任だけではなく、家庭理由により休みがとれない(仮にとれたとしても立場が悪くなる)等… 社会全体でまだまだ改善の余地はあるはずです。結婚する前まで何人かお付き合いした人の中には手伝うといってもお米炊く、洗濯機まわす程度の人もいました。そもそも育ちにも影響されてるところはあると思いますし… 人の話を聞いても思うのは、主体性がなく指示があってからやるのが「手伝う」一方で主体的に家事全体、子供のことを考えて優先順位をつけてスケジュールを組んで取り組むことができる人もいます。ご近所のご主人はあまり夫婦男女差なく子育てされているように感じますが…。私の主人もパパ同士で子供たちと遊びに行ったり買い物に行ったりしますよ。私は仕事で主人が休みの日は任せっきりで大丈夫です。保育園などの送り迎えも男女比そんなに差がないです。都市部、郊外などエリアによると思いますが。イクメン、弁当男子、等名称に踊らされないようにしましょう…そんなこと本当に思ってる人少ないです。雑誌、SNS上だけですから。料理など苦手なことも一緒に楽しくできるよう理解度に応じて教える、質問されたら理論的に説明できるようにコチラも知識をつけておく、等多少「教える手間」はあるかもしれませんがそれを怠って、自分だけで色々やってしまうとやってもらうことが当たり前になっていくので根気強く教える、教えたら覚えて自分で考えて動ける人と結婚するのが1番だと思います。

トピ内ID：5949565402

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そうだよね。そんな人生だと【ご長寿】できなくなる（悲）

🙂

アージュ

2020年07月28日 17:32

昭和の専業主婦は、24歳までに結婚して家庭に入るのが当たり前でした。それ以降は社会とは断絶した時間を延々と過ごすことになります。家庭のこと全てを押し付けられる専業主婦は夫に相談することなんてできなかったし、何もかも独りボッチで決めて背負い込んだわけです。夫は外で激務ですから、家庭を顧みる時間もありません。でもその分、高給は保証されてました。言い換えれば、その高給保証があるからこそ、女性は専業主婦でいられるわけです。でもそのぶん、孤独で苦痛な時間を耐えなければなりませんでした。ただ、それは子供が自立するまでの25年間ぐらいまで。つまり、彼女たちが45歳から50歳ぐらいまでを我慢すれば、そこからは自由が増えてきたんです。お稽古、観劇、ランチ、ショッピング…。自由です。夫の一馬力でもお金はあるし。要するに、50歳以降は時間的にも自由で、ストレスフリーになれる環境だから、高度経済成長期以降は、ご長寿できる女性が増えたのだと思います。だけど、今のトピ主さんのような、外で仕事をし、家事も育児も…となると、間違いなく50歳までに身体を壊しそうです。寝不足と過労とストレスだらけで。そんな生活を今から何十年も続けると、ご長寿できなくなりますよ。早く旦那さんと話し合ったほうがいいです。「あなたがいつまでも“手伝う”だけの感覚のままだったら、仕事をしながら家事も育児もする私の体と心は、50歳までに潰れてしまうと思う。私はもっともっと長生きしたいし、できれば100歳までご長寿でいたい。人生も楽しみたい！だから家事と育児は、きっちり分けて！」と、言ってもいいと思いますよ。あなたたちの世代は、 “人生100年”が当たり前の世代なのです。あなたがご長寿できるように、今からぜひ話し合うほうがいいと思います。

トピ内ID：9459328772

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岩井さんと同じ意見ですね！

🙂

わかな

2020年07月28日 17:49

私は昔は育児のことを深く考えたことはありませんでしたが、以前ハライチの岩井さんが同じことを仰っていて、確かになぁ！！と納得しました笑正直家事はほぼ私がやる事になっても不満はありません。ただ、私が仕事の日に旦那さんが休みであればその日はやってほしいと思いますね。育児に関しては同意見です。子供が欲しいなら、育休2年ぐらいお互いとって子育てしたいと思ってます。また、共働きのとき、子供が熱を出したりして急なお迎えが必要になったとき、「この前私が行ったから、今回は旦那さんが行ってね」と協力できる人がいいですね。

トピ内ID：9654964178

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今は当人の環境と性格によるのかな

😑

さらら

2020年07月28日 17:49

現在、結婚後、女性は、家事育児がメインで働く、男性は、仕事重視で家事育児はサポートのみ、との考え方が一般的です。なぜかというと、親世代の習慣の影響を受けているからです。結婚するのは、今では３０代くらい、その親たちは５０代前後。まだまだ、女は家で‥の価値観が普通であり、女性の多くは結婚後は専業主婦でした。さらに５０代の親は‥、もう分かりますよね。そんな親や祖父母に育てられてきたら、男女平等を頭では意識していても、「男はサポートのみ」なり、それはよく出来た方と言えます。男性で性格として、家事育児に積極的な例外的存在もいますが、ごく少数ですし、それが出来る恵まれた環境にあると思います(男性の育児休暇取得しやすさ、とかね)。本格的に男女平等に育児家事に両性が分担できるようになるには、家庭内の問題とすませるのではなく、社会構造の変化が必要です。男女の偏りは、国会議員にも、ＰＴＡにもあります。そこかしこに、時代の価値観としての遺物があるのです。ひとつひとつ、改めていくのは、女性側の意識も変わらねばならないし、とても大変だと思いますよ。どう変わるか、はトピ主さんも含めて、これからの人達が決めていくと思います。

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果たして同じか

🙂

神田川

2020年07月28日 20:11

まずOLってことは一般職ですよね。もし総合職の男性と結婚したら仕事の責任は段違いですし、収入も違うでしょう。その場合はどう考えますか？また、どうして男性が大黒柱のパターンだけなのですか？男性に家事育児をやってもらって、自分はバリバリ稼ぐ選択肢はないのですか？この手の女性の話を聞くごとに、「私が大黒柱になるから。旦那は一般職で仕事はそこそこでいいから家事育児をメインにやってほしい。私も手伝いはするから」って女性が出てこないのか不思議です

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女の敵は女

ぉにつか

2020年07月28日 20:11

私は昔旦那より給料も拘束時間も多かった時保育園送迎をはじめ、帰ってきたら子供は寝るばっか、私は旦那の作ったごはんが用意されてる状態の上、ことある毎に私が養ってると威張ってました(笑)まるで昭和のおじさんですね。でもこれ、よそでは言わないようにしてました。「旦那さんの弁当も作ってあげないの？」とか「晩ごはん用意して来てるんだよね？」とか土日なら「お昼ごはん用意してきてあげたの？」とかウザい事言われるからです。大抵女性から。なんで拘束時間長い方が、相手が休みの時までこっちが食事用意する体なんだ？なんでお弁当まで残してきて「旦那さん今日見ててくれてえらいね」って言われなきゃいけないんだか。(実際作ってなかったけど笑)その旦那が作ってくれるごはんというのも味噌汁作るか納豆買ってくるかのレベルだから女性なら色々言われそう。男性も給料少なくてプライドも高くなくて「稼いでくれるんなら」というタイプをうまく選べば私のような生活も可能だと思います。ただ、2人目(1歳)生んでから旦那が転職して激務になったのと私が専業になったので今はまっったくやらなくなりました。あんなに優しかったのにかわっちゃったな～(笑)って思うけど、物理的に無理だから仕方ないと思ってます。キミもそろそろ仕事してとか言われない限りはね。

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