遅れてやってきたマザコン

２０代中ごろになると人生を左右する決断があります。まずは結婚ですよね？子供の事も子供の人生を左右したりします。家を買ったりも何千万と言う大金が絡むものです。だからその大事な決断を自分でする事を避けているんです。失敗しても自分ではなく親の所為に出来ますからね。 きっとお母様は『色々口出しをする親』であるけれど、そんなに間違った事の言わない親御さんなのだと思います。当方の母親も『私が何か失敗すると「私の言う通りにすれば良かった」』という体験式の洗脳を使う人でしたが、言う事を聞かなくて良かったという結果も多かったので洗脳されませんでした。 当方の母親はよく『あなたは世間を良く知らないから教えておいてあげる』という言葉を良く使いましたが「それは教えておいてもらわなくても結構です」と答えましたね。私の中で『それは要らない知識だ』と判断する何かがそれまでの人生にあったからと思います。 なので『大きな決断をする際は必ず母に相談する』のは決して悪くはありません。でも『母の言う通りにしないと、良くない結果になるんじゃないか』が良くない。あくまでお母様の意見はお母様の意見であなたの意見ではないし、あなたもお母様も双方間違う事があるんですよ。 取りあえず『母の言う通りにする』ではなく、判断材料の一つにするというように考えをシフト出来ませんか？お母様の意見のメリットとデメリットを検証する。他の意見と照らし合わせて、それが最善かどうかを考える。それでお母様の意見がよりメリット性が高いものであれば、他ならぬあなたが「お母様の意見を採用する」で良いと思います。決断はあなたがするのです。有力なアドバイザーを切る必要はありません。

失礼なことを言ってごめんなさい。 でもトピを読んだ感想です。 失敗が怖いのですね。 だから誰かに頼りたい。 気づいていらっしゃるかもしれないご主人とお話ししてみてはいかがですか？ アドバイスしてくださると思いますよ。 ただし。 お母様から離れられたとして、今度はご主人に依存するのはいけません。 今のままだと、多分そうなってしまいます。 自分を持たなければなりません。 自分で考え、自分で行動する。 失敗しても自分の責任。 すべてはトピ主さんにかかっています。

以前の彼氏に言われたことを気にし過ぎでは？ 最近は友達母娘などと言って、仲が良すぎるような母娘も多いですよね。 もちろん、お母さんの意見ばかりで自分がなくなってしまうのは困りますが。 既に結婚されていて、お母さんと別に住んでいるんでしょうから、単純にお母様と連絡を取る回数を減らしてみたらどうですか？ メールや電話の回数を減らし、何か判断に迷うことがあった時もできるだけ自分で決める、相談したい時は夫に。 ただ今後お子さんが生まれたりすると、好むと好まざるとに関わらず実母を頼らざるえないこともあります。 そういう時は下手に罪悪感を抱かずに「頼れる母親がいてラッキー」くらいに考えて、母親を使いましょう。 少しずつ親子関係を変えていけばいいと思いますよ。

トピを読む限りマザコンとは思えませんよ？ 自分で必要以上にそう思い込んでるだけですよ。自分を自分で洗脳してるだけ笑 大学を卒業するまでは普通に反抗したりもしてたんですよね？普通の親子ってことは。 反抗しなくなったからマザコンってことはないですよー。 トピ主さんが大人になったってだけのことじゃないですか？ 成長とともに、母親のいう事って案外正しかったんだなぁと実体験を通して気付くことが増えてきたというだけでしょう。 ＞人生の先輩であり、私の事を誰よりも知っている母の言うことが結局は正しい 反抗してきたけど「結局は正しい」と思う体験をしてきたという事なんですよ。 若い頃は反抗もさせてくれたんでしょ？親御さんは。 人によっては、その相手が友人だって人もいると思いますよ。 何か困った時なども「そうだ、あの人に聞いてもらおう、相談してみよう」と思う友人がいたりね。 何かしら正しい方向に導いてくれる、信頼できる友人。 トピ主さんにとってそれが母親だったというだけでしょう。 「母親の言う事だけは信用ならない」よりいいじゃないですか笑 ＞こんなの、母が亡くなったら、私はどうなってしまうんだろう。 この感情だって、ごく普通の事ですよ。 誰だって思う事です。 ただ不思議なことに、子供から大人になるだけが成長ではなく、大人になってからも年はとっていくものなので、親に対する気持ちも変わってくるんですよね。 親がいなくなっても平気になるという事ではないですよ。 自分で自分をマザコンとか思いこまなくてもいいですよ。 「信頼できる親がいる」ということですよ。 自分で自分を洗脳したのを解かなきゃ。 ご主人に今の気持ちを話してみたらどうですか？（その結果が知りたいです） ご主人は的確なことを言ってくれそうですけどね。

> 今の夫との結婚も、母の勧めです。 > 母自身は放任とは全く逆で、色々口出しをする親ではありました。 > 私が何か失敗すると「私の言う通りにすれば良かった」と言った > 母はその彼を良く思っていませんでした。 詳細は分かりませんが、確かに過干渉支配型の母親の様な気がします。 仮にお母様が全てにおいて正しいとしても、お母様がいつまでも元気とは限りません。自分で物事を判断する能力は遅かれ早かれ必要になってきます。 でも、主さんは自分がマザコンかも知れないと気付いただけで、すごいと思います。殆どの人は気付かないです。 本当のマザコンは、自分がマザコンなんて思いもしません。本当のマザコンなら、ママはいつも正しい。ママは私のことなんでも知っている。だからママの言うことを聞くのが正しい。と言う思考になります。 母親に言われた通りにして、成功する 自分で考え、判断して、失敗する なら、後者の方が何倍も価値があるんです。

トピ主さんのお母様が他界されてしまうとトピ主さんは 大打撃ですよね。生きる指針を失うってことですね。 でも、、今度はそれを子供に継承するしかないんです。 今までは「受ける側」でしたけど、これからは「与える側」となるんです。 トピ主さんの子供さんも、年頃には反発期は来るでしょう。 でもお母様から受け継いだ生活をしていれば、やがて子供さんも トピ主さんのようになると思います。 お母様の意思を受け継ぎ、さらに子供に継承する、、、 今のトピ主さんが「心の拠り所」に出来ることはそれだって ことです。 それが良いことか悪いことかは私達には分かりません。

お母様が、主の意見を聞いてくる可能性は高いです。 歳を取れば親も色々心細くもなるので。 私の母は、私の意見を尊重してくれる方ではありましたが、まだ若い頃は、何かと自分の意見を言ってくることはありました。 私は母には気を遣って、反発もしませんでしたが。 でも私は結構自分の意思を持っているので、歳と共に、母に、思ったことは言うようになりました。 でも、今でも、母の意見も問うて聞くこともありますよ。 だけど、違うと思えば、私はこう思う、というようなことはハッキリ言いますね。 老後のことも、私の母は、財産のことからさきのことから、きちんと考えてくれて私に全て開示してくれているので、信頼はしています。 老後、子供が一番困るのは、親の入院、介護などでお金がかかるのに、親の財産も知らされずにいること。 こどもに迷惑掛けないことを一番に考えて、先のことを準備してくれている親なら従ってもいいとは思うけどね。 でも、それでも、子供の意見は、歳と共に親も聞くようになると思います。 だから、今は主はまだ２０代だから、お母様の意見を尊重していてもいいけど。 この先歳とったら、お母様と、色々話し合える関係になれるようにしておくのも一案だと思います。

＞私の中で「人生の先輩であり、私の事を誰よりも知っている母の言うことが結局は正しい」という概念が生まれてきて、大きな決断をする際は必ず母に相談するようになりました。 概念が生まれたのは母親だからってだけじゃないでしょう。 母親のアドバイスが的確だった。 それを積み重ねて生まれた概念なのでは？ 誰だってアドバイスが100％当たる人がいたら相談するし頼りますよ。 不思議な事じゃない。 ただ母親もいずれいなくなるし、逆に頼られるようになる可能性だってあります。 それまでに母親の良いところを吸収しましょう。