本文へ

母親との関係に悩んでいます

レス15
(トピ主 0
🙂
ひと
24歳の社会人2年目です。
タイトルの通り、母との関係に悩んでいます。

私と母はとても仲が良く、父が別居しているという事もあって、色々な場所に遊びに行ったりしてきました。
しかし、去年私に初めて彼氏ができてから母の態度が変わってしまい、今後母とどうやって付き合っていけばいいか分かりません。

初めて彼氏ができた事を母に打ち明けた時は「おめでとう」と喜んでくれたのですが、
その後色々な事を聞いてくる様になり、「彼氏ができてからトピ主は変わってしまった」と言う事が増えてきました。
確かに最近彼と過ごす事が増えたのですが、それでも変わらず母と色々な話をしたり旅行に行ったりはしているので、そんな事を言う母に不快感を感じる事が多くなってきました。

そして以前、「彼の家に泊まりに行きたい」と伝えたところ、「家に挨拶も来ていない内から駄目」と言われてしまい、それならばと思い彼と母を会わせました。
しかし、その後も「彼は良い人だけどやっぱり早すぎるから駄目」と言われました。
友達の家に泊まりに行く、と嘘をつこうかとも思ったのですが、母が色々事細かく聞いてきそうだったので今の所考えていません。

逆の立場であれば寂しいのも分かりますし、全ての原因は私が親離れできていない事だとも分かっています。
母から一人暮らしも勧められたのですが、勤めている会社から住宅手当が出ない事、私が家を出て行ってしまったら病気持ちの母を一人にさせていまう事もあり、今すぐの一人暮らしは考えていません。

ここ最近、母から私に対する暴言もひどく、私も言いたくもない事を言い返してしまったりして、気持ちが暗いです。このままだと母の事が嫌いになってしまいそうですし、家族が原因で彼と今後上手くやっていけなくなりそうで怖いです。

拙い文章で申し訳ないのですが、上手く距離を置く方法はないでしょうか。
ご意見頂けると嬉しいです。

トピ内ID:495547eb08377c90

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数15

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

んー。

🙂
よき
お母様、一人暮らしを反対してる訳ではないのですよね。 やはり距離が近いと、物理的に見える距離に居ると気になるものですよ。 一人暮らししたらいいじゃないですか。 お母様の様子が気になるなら、何も遠方に行かなくても、近くでいいじゃないですか。 住宅手当が出ない会社なんて山程ありますし、贅沢しなければ何とかなりますよね。 結局はあなたもお母様に依存して親離れ出来てないんですよ。 共依存ってやつですね。 私も実家暮らしの頃は母とぶつかる事が多かったですが、離れて暮らしたら程良い距離感で居られるようになりました。 そりゃ勿論お金は貯まりませんけど、心は晴れ晴れですよー。 あなた実家から離れるの不安なんじゃないですか? 大人になりましょう。 それと親は子が何歳になっても心配する生き物です。そう言う性なんです。 24歳の大人の娘でも、どこの馬の骨か分からない会った事もない男の家にお泊まりって不安ですよ。 取り敢えず彼を一旦連れてきたら?

トピ内ID:f6f8a112ad912f40

...本文を表示

レスします

🙂
家出て行けば?としか思いません。 何もお母さんが貴女を実家に縛り付けてる訳でもないし、離れた方が良いとお母さんも分かっていらっしゃるのでしょう。 お母さんの持病が心配なのは事実なのでしょうが、本当は経済面などで不安があるから出たくないのではないでしょうか。 お母さんはよく居る一般的な母親だなと感じます。 親にとっては何歳になっても子どもは心配ですし、一緒に居れば口煩くもなるでしょう。 特に女の子は、息子以上に心配になります。面識の無い男の家へお泊まりと聞けば気になりますよ。 これが一人暮らしをしてる娘なら、貴女もわざわざお母さんに伝えなくて良いしお母さんもそこまで執着しないと思います。 何だかんだ貴女が親離れ出来てない娘、としか映らないです。 もう良い大人ですし、早く自立したらどうですか?まさか大半の家事を親にやって貰い、生活費も大して入れてないとかないですよね? 甘えるだけ甘えて放っておいてくれ、はないですね。

トピ内ID:9ea4e8b0893ad1ca

...本文を表示

そうですね

🙂
QED
当のお母さんが1人暮らしを勧めてるのにお母さんが心配で~と言うのは出たくないことの言い訳に聞こえてしまいます。 一緒に暮らしてるのが生きにくさの原因とわかってるなら出ることが解決の一番の近道では?

トピ内ID:e03ec58922c3d3ed

...本文を表示

一人暮らしをするべき。

🙂
通りすがりの多肉
距離が相手との関係を緩和してくれます。優しくなれる。冷静になれる。 あなたは一人立ち、お母さんも娘への子離れができます。 また戻って同居でもいいので、一度離れてみて下さい。

トピ内ID:9d96a453b22fb636

...本文を表示

一旦、出てみては

🙂
とも
以前、私も同じような環境にあった母親側です。 娘が心配で、また自分の寂しさもあり、それがうまく伝わらなくて口論になってしまう状況はよくわかります。 お母様もそれはよくわかっているいるはずです。  元々、親子仲良かったとのことであれば、今は、距離を置くのが一番かと思います。可能であるなら一旦、家を出て別々に暮らした方がお互いに良いのかと思われます。

トピ内ID:00d6f4580446fac3

...本文を表示

私なら

🙂
ほぼ専業主婦
24歳の娘に初めて彼ができたと聞けば、ホッとします。 よかった、と心から思いますけどね。 母親とばかり行動しているとしたら、私ならうれしくありません。 私にも、結婚してますが32の娘がいます。 24歳の時彼と別れ、その後3年近く彼がいませんでした。 友達や、私と楽しく過ごすのもいいけれど、お年頃なのに彼がいなくて寂しくないかな、とだんだん思うようになりました。 だから彼(今の旦那さん)ができたと聞いた時は、とてもうれしかったです。 トピ主さんのお母さんは、私のような気持ちにはならないのかな。 暴言を吐くようになったって、それは彼氏関係でのこと? それとも日頃の生活態度? お母さんの言っていることが難癖なのか、正しいのか、判断できる歳ですよね。 冷静に見極めて、今後の対応を、と思います。

トピ内ID:51fedaf71a030667

...本文を表示

一人暮らしすればいいのに

🙂
オレンジ
母親が一人暮らしを勧めている トピ主も距離を置きたいと思っている これで一人暮らしをしないのが不思議です。 母親の病気は、今の状態のトピ主が一緒に暮らすことで良くなるのですか?

トピ内ID:4676915b16218e31

...本文を表示

欲張りすぎている

🙂
Y
「彼氏のところに泊まりたいけど嘘はつきたくない」 「母と口論になるのは嫌だけど一人暮らしもしたくない」 あれも嫌、これも嫌ですか? ちょっとワガママすぎるし幼稚だなと思います。 全てあなたの思い通りにいく方法なんてありませんよ。 いま親離れしないでいつするのですか?

トピ内ID:c7a3944d5ede65bd

...本文を表示

全く同じ

😣
助言
トピ主さん、初めまして!!レスを読んで居て、私の事?と思ってしまいました。娘は学生の頃から、今の彼氏とかれこれ、1年半になります。当初は、学生って事もあり、(彼氏社会人かなり年上)夜遅く帰って来るのも駄目、泊まりも駄目、同棲駄目、でした。当然ですよ。未成年ですし、挨拶もしに来ないし、何があって、責任取れるの?って娘と彼氏の事で喧嘩しました。娘も、結婚する訳でもないのに、彼氏紹介するのって、可笑しくない?って、喧嘩になりました。そやそうですよ。責任とってくれるの?大人だったら、大人の振る舞い(夜10時には送って来なさい)みたいな事を言って喧嘩になったと思います。親が口煩く言うのは心配だからですよ。だって、傷付くのは娘だからです。確かに、子供離れしてないのかな?って感じはしますけれども、親は、子供が何歳になろうと心配なのです。まずは、彼氏に何回も家通って貰って、定時で送って貰うとか、時間を掛けて納得させて行くしかないですね。私も、同棲するなら、結婚しなさいですもん。助言だけど、同棲が長くなると、結婚はなくなるよ。(一緒に居られれば良いかな?って思うようになるから)

トピ内ID:78cabb5583203585

...本文を表示

一人暮らしをしてください

🙂
いわこ
家を出るくらいしか解決方法ないですよ。 完全にお互いに依存してます。 24歳で彼の家に泊まれないなんておかしいですよ。 そのままでは彼との関係も悪くなると思います。 逆の立場で、24歳にもなって母親がだめというから泊まれない。って言われたら、正直引きます。  母親が一人暮らしを勧めてるのなら、出ていきやすいじゃないですか。 住宅手当? そんなのなくても、一人暮らししている人なんてごまんといます。 母親の病気は何なのかわからないですが、お一人でどうにかなる病気ではないのですか? 出ていく以外に距離を置く方法なんてないですよ。

トピ内ID:0b883c7e0ed95691

...本文を表示

一人暮らしした方がいい。

🙂
さばとら
物理的に距離を置くのがいいと思いますよ。 病気のお母さまが心配ならこまめに連絡入れればいいでしょう。 それだけで寂しさは緩和されるし、あとは大人なんだから自分でどうにかするでしょう。 無駄な喧嘩は距離を置けばだいたい回避できます。 お母さまだってそう思うから勧めるのですよ。 今こそ親離れのチャンスでは?

トピ内ID:ab382a422872eaef

...本文を表示

親離れしてくださいよ

🙂
わーまま
父が別居なら単身赴任とか?それとも別の事情? その辺は、母も父も成人した大人のことですから、 現状においてあなたがどうのこうのする必要はないかなと思います 何でもかんでも、親に認めてもらえないと何にもできないくせに 恋愛なんてするなってと思いました 一人暮らしが出来なのも、親に甘えているからでしかなく それで彼とうまくいかないのは、家族のせいではなく自分の問題かと 20過ぎたら自分の人生、親のせいにしてはいけませんよ 家の居心地が悪くなるのも普通の事なんですよ そういう時期が来たということでもある 同居しながら、今の生活をしたいのなら、自分が変わるしかないとは思います

トピ内ID:7c234275cac70151

...本文を表示

身勝手な娘

🙂
カプチーノ
>母から一人暮らしも勧められたのですが、 お母さんが勧めてます。 >勤めている会社から住宅手当が出ない事、 だから? お金が勿体ないって? >私が家を出て行ってしまったら病気持ちの母を一人にさせていまう事もあり、今すぐの一人暮らしは考えていません。 病気持ち… 健康状態に不安があってとか言えないのかな。娘に病気持ちなんて言い方私はされたくないな。 24の娘がいる年齢なら病気の一つくらいあっても不思議じゃありません。健康状態に自信がないなら、お母さんは娘に一人暮らしを勧めたりしないから心配無用です。 結局お母さんを言い訳にして出ていくのを渋ってるだけですよね?だってお母さんから一人暮らしをオススメされてるんですよ?住宅手当てだけの問題なら思いきって転職したら? >ここ最近、母から私に対する暴言もひどく、私も言いたくもない事を言い返してしまったりして、気持ちが暗いです。 お母さんの方がもっと暗い気持ちになってます。トピ主さんが出て行けばケンカしなくて済むのになと思ってます。 いつまでも自立しないからこんな事になってしまったんです。 お母さんは分かってたんですよ。 大人になったトピ主さんといつまでも暮らし続けてたら空気が悪くなってしまうって。親子でも適度な距離が必要だって事をね。 >上手く距離を置く方法はないでしょうか。 どの口が言うかってセリフですね。 一人暮らしを勧められたのにずっとそこに居るのはトピ主さんですよ? 距離を置きたいのはお母さん。 置かないのはトピ主さん。 「一人暮らしはイヤ。出て行きたくない。でも話しかけるな。放っておいて。好きにさせろ。」とか、まさか思ってますか? そこはお母さんの家です。 お母さんに色々言われるのが気に入らないなら自分が出て行けば良いだけ。そこに居たいなら何を言われても自己責任。文句言う暇があったら早く引っ越し先を探して下さい。

トピ内ID:773bc39cb7eb19cb

...本文を表示

親離れ子離れの時

🙂
りんご
お母さんが一人暮らしをすすめてくれるならチャンスです。

トピ内ID:02595d840087f272

...本文を表示

自然な親離れ

041
みこ
親離れしつつあるんですね。 よかったですね。 お母さまから自然に離れていったり一人暮らししたい時期が来るので、そのままでよさそうです。

トピ内ID:4a001b7ab9f2053d

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧