バツイチ旦那の前妻の子供との付き合い方

お子さんは男の子ですか？女の子ですか？ 大学生や高校生にもなって父親と再婚相手が住んでる所に頻繁に来るのってなんでだろう。 4人兄弟という事で自宅に居場所がないのかな。 でも下の子二人という事は上の二人はもう社会人ですか？ 自立している可能性もありますよね。 それが女の子なら、父親とトピ主さんにやきもちを焼いて邪魔しにきてるとか・・・ 確かに子供がいる相手との再婚には覚悟が必要ですけど、今回のケースはちょっと違う。 子供ももう小さくはないのですから、他人が暮らす家での礼節については父親がきちんと言うべきです。 ご主人が言わないのならトピ主さんが言ってもいいのではありませんか？ 遊びに来るのは構わないがもう少し礼儀をわきまえなさいと。 それでご主人との仲が悪くなっても構わないと思います。 もうすでにトピ主さんの中ではご主人への信頼その他は揺らいでいるでしょう？ ご主人から文句を言われたら、「あなたにとっては実子でも、厳しい言い方だが私にとっては他人。あなたが逆の立場ならどうなの？血の繋がっていない私と前夫との子が自由に行き来して家で好き放題に過ごしてあなたの居場所がなくなっても平気なのね」と言ってみてはどうですか？

お互いが子供が居て再婚者同士だったら こういうことも「まあ、仕方ないね。お互い様ね」と なるんでしょうけど、トピ主さんのように片方が初婚の場合は どうしても「自分だけの夫」でいてほしい、 「自分達の生活には入ってきてほしくない」っていうのが 強く出ますよね。 そういう気持ちになることを「良い悪い」で判断はしたくないし、 人間ですからいくらの彼の血の繋がった子供だとしても、 「子供まで好きになって彼と結婚したわけではない」でしょうから、 私はトピ主さんの気持ちは理解出来ます。 端的に言うと「諦めるしかない」と思いますよ。 トピ主さんが彼の子供のことを「受入れる」とか「受入れない」とか そういうのじゃなくて、彼と結婚した以上「ついてまわるもの」なわけで、 どうしようもないんです。 それが「子供がいる離婚歴有りの人との結婚」なわけ。 まあね、彼の子供ももう少し可愛げがあって家に来たら 愛想も良ければトピ主さんの気持ちも少しは違ったんでしょうけど、 最初に書いたようにトピ主さん彼を「独り占め」には出来ないし、 それはそもそも不可能なことだった、ということです。 彼の考えや彼の子供に対して寛大になった方が良いとは 私は申しません。申しませんけど、、、結局こういうことって （初婚である）トピ主さんの覚悟次第ってことなんだろうと思います。

夫さんと結婚する時に、彼の子供とは一切関わらないと約束でもしたのですか？ それとも何の条件も無しにバツイチ子持ちの男性と結婚を決めたのですか？ 何らかの約束があったなら、そこは夫さんともう一度話し合うべきでしょう。 しかし後者であった場合、それはトピ主さんの思慮の浅さのせいですから、受け入れる、もしくは夫さんと話し合って今後の方針を決め直すしか無いです。 そもそも「子供4人を引き取り育てています」と親権は別物です。 親権は男親が持ち、女親が養育費をもらいながら養育するなんてよくある事です。 もし夫さんに親権があるならば、トピ主さん夫妻の家は子供にとっては「パパの家」です。そこで子供たちが自由に過ごすのは不思議な話じゃありません。 トピ主さんと夫さんが結婚するに当たって、何を決めて何を決めなかったのかがわからないと、トピ主さんの主張が正当なのかただのわがままなのかが判断できかねます。

これ、怒るとしたらご主人に…だと思いますよ。 子どもは何も悪くない。残念だけど。 〉私達夫婦の生活に、私とは他人である子供達が入り込んで来ることに対し、主人に文句を言うのは間違っているのでしょうか… 「私たち夫婦」というなら、ご主人にとっては血の繋がったお子さんなので、他人とは言えません。 「私にとっては他人」だから、私の持ち物に触らないでというのはアリです。 寝室のベッドについては、ご主人に半分権利があるとすれば、身内であるご主人が良しとしてるなら仕方がないですよね。 あとはトピ主さんが「ご主人を」許せるかどうかです。 ご主人とトピ主さんは血の繋がらない、結婚による身内です。 お子さんは、ご主人の血の繋がった身内です。 正直、近さで言えばお子さんだと私は思うので、ご主人が良しとするならそれは普通かなと思います。 文句を言うのが筋違いというか…何というか、「それを許せるかどうかはトピ主さん次第」というだけの権利しかないというか…。 私の感覚だと、子どもの方がトピ主さんよりご主人に近い存在なんですよ。遺伝子半分受け継いでるし。 そこに文句言っても仕方ないんじゃないかなと。 多分、同じような立場の方だとすごく共感してくれるだろうし味方になってくれるんだろうなとは思います。 が、子どもに気を使えというのはおかしいと思うし、父親もそれで良しとしてるなら仕方ないですよね…。

まずその前妻、いい人かもしれないけど しょっちゅう2人の住まいに送り込むって なんだかなぁ。 デリカシーないと思います。 会うなという訳では無い、2人の愛の巣ではなくテーマパークなどで会おうよ……。 で、本題なんですが 1度ルールを決めましょうよ。 この部屋には入らない、これは触らない、何時には帰ること、などなど。 明確にすると見えてくることもあると思います。

それがバツイチ子持ちとの結婚という事ですよ。 しかも４人の子持ちってそれだけでも養育費は相当な額になりますからね。 おまけに年の差婚・・。 初婚の主さんにはかなり条件の悪い男性でしょうね。 ご主人が会社員なら定年も早く、その後は主さんが大黒柱として家計を支える立場。 お二人の経済状況次第では我が子も持てず、その４人のお子さんの資金を共に捻出する立場ですからね。 ご主人にとっては主さんはありがたい存在でしょうが・・。 私が主さんの親なら間違いなく反対したでしょう。

その年頃で頻繁に遊びに来るとか 夫婦のベットで昼寝とかあり得ないなぁ 主さんに対するいやがらせみたいに感じる 母親が再婚しているからもしかして 今の家にその子たちも居場所がないのかも 主さんも子供たちもご主人も 誰も幸せじゃないね 別居したらどうでしょうか

貴女は、バツイチ子供4人有りの男性との結婚を決めた時覚悟をしましたか？ バツイチという事は前妻がいる。 子供4人と言う事は養育費等相当な金額の負担が大学卒業まで続く。 そして子供達が就職しても子供達は普通にお宅にやって来る。 結婚となると彼は父親として式にも披露宴にも出席する。孫なんて出来ちゃったらそりゃー可愛くってお小遣いなんて又あげてしまう。 ずーっとずっと続くのです。 だって彼は貴女の夫でもあるけれど子供達の父親でもあるからです。 これは揺るがぬ事実。 バツイチ子持ちとの結婚はそういう覚悟をした後に成り立つのですよ。 貴女は覚悟をしましたか？

旦那さんと我が子が会うのは分かります。でも別の新しい家族が住む場所である必要あります？ 第三者の私からしても不快に思いますよ。 家ではなく外で会ってもらうよう言えませんか？真っ当なお願いです。

今お陽主さんがお住まいの家は、お二人が結婚して新たに入居した家ですか？それとも、夫さんが以前からお住まいの家にトピ主さんが入った形ですか？ 新たに入居した家ならば、流石に高校生にもなった子供がその家を「自分の居場所」にするのは少々常識外れかと思います。そこは父親である夫さんに注意してもらうしかないでしょう。 以前から夫さんが暮らしていた家にトピ主さんが入ったのだとすると、子供たちからすればトピ主さんの方が新参者です。今まで自分の父親に許されて勝手に使ってきたのですから、今更遠慮なんかしないでしょ。 子供たちにとってはトピ主さんも自分たちと同様「父親の付属物」、しかも自分たちよりも新参者です。父親よりも自分たちの方に年が近い「お姉さん」に気は使わないと思いますよ。 ＞これからまだあの子供達と付き合って行かなくてはならないのか 先の事はわかりませんが、子供たちはどこまで行っても夫さんの子供です、夫さんが亡くなった時には相続等で話し合わなければいけないこともたくさんあると思いますよ。 ＞私とは他人である子供達 血の繋がりはないけど他人ではありません。戸籍上どうなってるか知りませんが「継母・継子」の関係である事は明白です。距離感は人それぞれで見極めていくしかありませんが、どうにかして上手くやっていくしか無いと思います。 トピ主さんと子供たちの関係性は、トピ主さん一人で悩んでいても埒があきません。夫さんとよく話し合われる事をお勧めします。

バツイチ四人の子持ちと結婚したということはそう言うことだと思います。ご主人はトピ主さんの夫ですが四人の子供の父親でもあるのです。 　高校二年生の子供や今年高校を卒業したお子さんは父親の再婚の意味は充分知っています。だからベッドで昼寝したのでしょう。 　ご主人と四人のお子さんたちの縁は一生切れません。ということはトピ主さんとの縁も一生切れないということです。少し遅いですがトピ主さん覚悟しましょうよ。覚悟しないとそのご主人とは添い遂げられませんよ。頑張ることです。エールを送ります。

こんなにたくさんご意見いただけるとは思わず、大変心強く思います。皆様ありがとうございます。 早速本日主人と話をしてみました。とりあえず、ベッドで寝るのはだめと言ってくれるとのことでしたが、なぜ私がそこまで拒否反応を示すのか理解できないようで、この辺りが価値観の違いなのかなぁと難しさを感じました。 思えば私も、そのうち子供達とは仲良くなれるだろう、お互い節度を持ってうまく付き合っていけるだろうと考えたのが甘かったのかもしれません。主人はおおらか、私は神経質なタイプな方だと思うので、主人に似ておおらかな子供達と付き合って行くには、かなり寛大な心が必要なのだろうと思います。 現在の家は結婚するにあたり引っ越してきたところなので、結婚前とは違うことを、年頃の子供達なら理解してくれると思ったのですが…今日は主人の理解も得られず、気持ちの整理がつくまでは実家に帰ろうかなと考えています。 もう少し、私のことを優先してもらえるかもという子供っぽい気持ちを持ってしまったのがよくなかったのかなと反省しています。悲しいですが、やはり後妻だと本当の家族のようには思ってもらえないかもしれないですね…

トピ主様、こんにちは。 前妻の子供達とどのように付き合っていくべきか分からないとのこと。 拝見するに、ベッドで子供たちが寝ていたときにはさぞ驚いた事でしょう。 さて、 ＞そういうことは非常識だしやめて欲しい とありますが、 これを非常識とする常識は本当に世間一般で言う“常識“なのでしょうか。 往々にして揉め事の際に出る非常識という言葉は 自分が気に入らないことをいかにも正当であるかのように見せる為に 周りもそうだから、これが普通だからと過大表現して常識を盾にとる まさに虎の威を借る狐のそれですが 本当に父親の子供が遊びに来ることは非常識と言えるのでしょうか。 子供たちからすれば貴女様こそ勝手に父親と暮らし 自分たちを毛嫌いする、一体何様のつもりなのか。 という見方をされて当然のように思います。 人はいつでも自分を中心にしか物事を考えることができません。 貴女様は前妻、また前妻との間に生まれた子供たちが嫌い。 だから家に来る時も暖かく迎えようとせず、むしろ逃げ回ってらっしゃる。 後妻が家族として見られないのではない。 貴女様が子供たちを毛嫌いし、疎ましく思っているから 子供たちも同じ様に貴女様を受け入れようとしないのです。 結婚したのだから自分が優先だなどととんでもない。 ご主人と子供たちは血の繋がった家族であり 貴女様は戸籍一枚の繋がりに過ぎません。 そんなことわかった上で結婚なさったのでしょう？ 相手は変えられないが自分は変わる事ができると申します。 ご主人の、子供たちの気持ちが全く理解できない貴女様ですから 貴女様の気持ちを彼らが理解することなどあり得ませんし、 求めるのも理不尽というもの。 が、受け入れられる様貴女様が行動を改めることはできます。 おおらかな子供たちであれば尚更、貴女様の行動を見て 受け入れる体制がとりやすいやもしれません。

トピ主を責めるコメントが多いですが、私はそう思いません。 子供いるんだから当たり前？ その前に旦那、いいとこ取りしすぎ。 もっと今嫁に気を使え！ こっちは初婚！ ふざけるな！ 旦那さんに嫌な事は嫌と話し合いをしてください。なんでも受け入れていたら 旦那の思う壺ですよ。 ハッキリ言ってやった方がいいですよ！