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主人のセンスのない冗談について

レス62
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
夫婦
こんにちは。 初めて投稿します。 事の発端は子供達と主人と遊んでいた時の事です。 子供達が遠くにいて両親がおいでおいで〜と手を広げ子供がどっちに来るのかと言う遊びをやってました。 子供達が勢いよくパパに向かうので私のところには誰もこない状況でした。 なのでパパの優越感最高潮です。 1番上の子（3歳）は気を遣って私のところに来てくれたりしましたが下の子（2歳）はパパ一択でその日は私のところに来ない様子を見て旦那が子供達を抱きしめながら私にいいました。 「まさか日中になんかやっとんのとちゃうか」 すごく冗談ぽく笑いながら言われたこの一言で私はブチ切れました。 その日はプチ家出をし友人宅に泣きながら行って話を聞いてもらい深夜に帰りました。 子供達とずっと一緒で怒りたくなることも叩きたくなることもあります。 実際に子供達を叩いてしまったことはあります。（危ないことをした時に軽くパチっとです。） 1番に励ましてもらいたい存在に冗談でも言われてかなりショックで今でも思い出すと泣けて来ます。 その後の主人の対応はというとプチ家出をしてすぐに着信2件とごめんて、早く帰って来てとラインがきて無視をしました。 次の日にごめんて反省してます。今日お祭りあるみたいだよとラインが来ました。それも全て無視しました。 その日仕事から帰って来ても一言もなく話しかけてすらこず子供達がお祭りをとても楽しみにしていたので主人と子供達とお祭りに冷え切った空気感の中いきました。 そして何も話さず主人はそのまま寝ました。 子供達をつれて家出して４日ほど立ちますが主人と話す勇気がなくラインで謝ってきたことに誠意を感じられずこの件はたとえ謝られても許せない自信しかないのですが私の心が狭いのでしょうか。 どうすればいいでしょうか。 皆さんのお知恵をお貸しください。

トピ内ID：d3fc0fae929f9ef2

#３０代
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#心の悩み
#父親・母親

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レス

レス数62

あのね

041
ミツキ
なぜ翌日に無視をするんでしょうか。 相手は話し合いをしたくてあなたにLINEをしているわけでしょう。なぜ話し合いに応じないのですか。せめて「まだ気持ちが落ち着いていない。気持ちが落ち着くまで話し合いは無理です」など、返信することはできまけんか？話し合いの拒否、連絡の無視って、相手に対して謝罪も反論も封じるし、いないものとして扱うってことですよね。正直、私は無視って暴力と変わらないと思うんです。その振る舞いはどんな目的でしているんですか。旦那さんに罰を与えるためですか？いい大人が言葉でもって意思疎通もできないなんて情けないと思いませんか。 まして、いつまでも気持ちの切り替えができず不機嫌を撒き散らしているあなたは、子どもたちに不機嫌ハラスメントをしている自覚がありますか？ギスギスした雰囲気でお祭りなんてお子さんがかわいそうすぎます。「何も話さず主人はそのまま寝ました。」とありますが、あなたが無視をするんですから、旦那さんには何をすることもできませんよ。それともなんですか？子供たちの前で土下座でもするか、あるいは顔を合わせている間中、「申し訳ありませんでした」と頭を下げ続ければ満足したんですか。私にはとてもそうは思えません。 自分が相手を徹底的に無視しておいて、結局、自分の感情を優先して、収拾がつかなくなっているじゃないですか。ラインで謝ってきたことに誠意を感じない？あなたが徹底的に無視をするから相手が謝罪できないんじゃないですか。その点において相手をなじる権利はあなたにありません。 どうすればいいか、そんなもの話し合う以外にあるんですか？勇気が出ないとか察してちゃんしてる場合ですが？あなたの振る舞いでそうなっているんですよ。そもそも、現状はあなたが相手を無視したことが原因なので、声をかけるべきはあなたです。他人に察してちゃんで責任転嫁するのはやめましょう。

トピ内ID：9a0663851743c9dc

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どうしたいのでしょう？

041
はて？
パパとママどっちが好きとか子供には答えにくい質問やらあるけれど、其の遊びも子供にとっては難しいですね。 しかし上の子はまだ3歳で気を使ったとは、まさかトピ主さんが既に涙目にでもなっていたのでしょうか？ だとするならそんな幼児に気を使わせては可哀想過ぎます。 ママが泣いていると言うだけで子供の精神バランス崩れそうですから。 必死に育児しているからこそ其の言葉が悔しくなってきたのでしょうね。 育児は思うように行かないし子供を怒ることなんて多々ある。 本当育児頑張ってますね。 たしかに旦那さんは失言したかもだけれど、面白くない「あくまで冗談」で旦那さんにとっても本気ではなかったのでしょう。 旦那さんも謝罪しているけれどやはり許せないとプチ家出だけではなく今度は子供たち連れて4日間家出しているのですか？ 家出だけど実家にでも居るのでしょうか？ そうだなあ。育児の大変さ知らせる為にも子供達を旦那さんに託し家出すればよいのにと思いますね。 子供の面倒見ることで旦那さんは子供に怒りたくなることもあると肌で実感してトピ主さんを理解しそうだもの…。 何よりだけれどまだ家に帰らないとなると上のお子さんは敏感そうなので今のトピ主さんの精神状態読み取りパパと上手く行って無いと感じとても不安がっているかもですよ。 それに3歳の記憶も大人になってかすかに覚えていますが。 これ、結局旦那さんが更に謝罪しても許せないと突っぱねそうな感じのトピ主さんの感じもするのですが、一体どうしたいのでしょう？ 旦那さんも謝罪したけど許されない。 となると今度は旦那さんがもう良い、好きにしろと離婚考える可能性もありますが？

トピ内ID：1f2b2fdb2324c00a

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怖。

🙂
りん
それを言うなら夫婦揃ってセンスのない質問をして子供を困らせないで下さい。 主さんだって3歳のお子さんに、子供の中で誰が一番好きか聞かれたら困りませんか。 皆大事だとしても、やはり相性やお気に入りの子と言うのはどうしても出てきますからね。 建前で、みんな大好き！とでも言うのでしょうか。 あなた方がしてる質問ってそう言うことですよ？

トピ内ID：3916e9eaf94d634e

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親二人のセンスのない遊び

🙂
呆れるわ
その遊びこそ、子供を試すみたいでセンスない、というか、むしろ悪影響じゃないですか。たった3歳の子に気を遣わせて（本当に気を遣っているのかどうかわかりませんが）するようなことじゃないです。 こんなこと、子供にしてはいけないって分からないのかな。 その挙句、夫に変な冗談言われて、夫婦喧嘩って... お子さんたち、大変だなあと思います。

トピ内ID：777b87dee48b329d

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ひと言で言って

🙂
ばんび
怒り過ぎでしょう。 自覚ないですか？ 引っ込みがつかなくなってますよね。 LINEで謝られたのが気に入らないようですが、最初に着信2回を無視したのですからしょうがないですよね。 相手だって人間なので、そんなに何度も突っぱねられて、いつまでもしおらしくなんて出来ません。 だんだん「そこまで怒ることか」ってなります。 子供相手に気持ちの余裕がなくなり、追い詰められて、ちょっとの冗談も流せなくなる気持ちはわかります。 私も似た場面で夫にキレたことはあります。 わりとある話だと思います。 でも、夫婦だし大人なので、離婚する気がないならどこかでリセットしないと。 で、主さんから動かないと、もうどうにもならないよ。 謝られて許せなかったら、終わらないよね。 どうするんですか？ 夫婦って、そういう時に許せる相手じゃないんですかね。 子供を作って二人で育てるなら、許さないとね。 これ以上続けたら、最後は主さんから謝らないといけなくなるよ？ 心が狭いとかじゃなくて、大人じゃない。 人の親になったんだから、大人になりましょう。

トピ内ID：dc40aa91afe06a43

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また家出したの？

🙂
みかん
親をどちらか選ぶっていう遊びは、子供にも親にもよくないですよ。 どちらかが少なからずマイナスな気持ちになるし、子供も気を遣います。 親に笑い飛ばせる度量があればいいですけど。 家出4日目って、一度家に帰ったのにまた家出したの？最悪を覚悟しての再家出ですか？ LINEで謝ってきたから誠意がないと言いますけど、電話に出なかったのはトピ主さんですよね？2件着信あったんでしょ？電話を無視されるならLINEで謝るしかなくないですか？ ずっと無視されているのだから話しかけ難いでしょうよ。 確かにご主人の発言はどうかとは思いますよ。お気持ちはお察ししますし、心が狭いとまでは思いませんが、子供達が楽しみにしていたお祭りが、仲直りするきっかけになったはずなのに活かせませんでしたね。許しどころを間違ったり長引かせると家族崩壊しますよ。まぁ、許せないならそうなるでしょうけど。

トピ内ID：987e1894f10bdf3a

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変な遊びをしたものですね・・・

🙂
べるる
＞両親がおいでおいで〜と手を広げ子供がどっちに来るのかと言う遊びをやってました。 楽しいんですか？ この遊び 何故、誰が、始めたのか分からないですが 子供もとんだ災難ですね。 ３歳の子供に気を使わせるような遊びをしておいて プチ家出をしてしまうママ 普段一生懸命子育てをしているのでしょう だからこそ 子どもにはママが一番で有って欲しい気持ちも分からないでもない・・ なぜ、ご主人のその言葉に家出するほどにブチ切れてしまったのかをよ～～く考えてみてください。 悪い冗談だったかもしれないけれど、聞き流せなかったのは何故なんだろうかと そして何日も経っているのにまだ拗ねて、話し合いすらしようともしない。 ブチ切れた理由と、止めて欲しいと言わないのは？？ 過去に何度も同じようなことが有ったから諦めてしまっているのかとも取れますが だったとしても、話し合いは必要じゃないですか？ 子供は敏感に感じ取っているんじゃない？ その程度のことでママに気を使えるような繊細なお子さんのようだし トピ主さんの落としどころは何なのでしょう？ 自分がどうしたいのか、どうして欲しいのかもわからずに怒っていても溝は深まるばかりですよ

トピ内ID：9b0c2fe6a9a103fd

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離婚したいの？

🙂
ぶりーん
主様の目指すものは離婚ですか？ だったらそうご主人に告げたらいいです。 ご主人が嬉しくってついつい調子に乗っていったことにそんなに腹立てて面白いですか？ しかも家出。 ご主人も反省して折れているのにどうしたいの？ どうすれば腹の虫が治まりましたか？ ご主人が子供達を殴って寄りつかなくなったら許してあげるの？ 子供達のために祭りに行ったのに子供達のために許す子はできない主様。 そこまで怒るないようかな？ そういう態度がご主人が疑念に思うところなんじゃない？ 頑なで許せない時はなにをしてもかまわないと思ってしまうところ、怖いです。

トピ内ID：5d513b0ca92a0cbe

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冗談ではない

🙂
レス主
ご主人の発言、冗談ではないですよ。笑いながら言ったとしても本心でしょう。実際にトピ主、昼間なんかやってますよね。軽くとはいえ子供を叩いてるし。図星をつかれて言い訳できないからご主人を無視し続けているのでは？ 友達宅に子連れで泣きながら訪問し話を聞かせるなんて、友達は大迷惑ですね。巻き込まれた子供もかわいそう。感情的になると自分の気持ちばかりで、人に迷惑をかけても気付かないタイプですね。 子供を叩いてることはご主人に伝えているのでしょうか。隠してる状態でご主人を無視してるのは卑怯です。自分のことは棚に上げてるのと一緒。 子供、友達、ご主人に謝罪すべきです。ご主人はすでに謝罪してますから、次はトピ主の番です。

トピ内ID：84bc4c9d13e9fe0a

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周囲はもっと笑えない

🙂
Snow
冗談も笑い飛ばせないほどにストレスが溜まっているのに、 よくもそんなくだらない遊びが出来ましたね。 で、その結果、冗談と受け取れずに、家出とは精神的に幼すぎます。 ４日も家出って、子供もストレスを感じるだろうし、 その間寄り添っている？友人さんにしても迷惑な話ですよ。 そもそもの一言も、そこまで大袈裟に捉えることではないし、 周囲を巻き込んでいることを考えれば、LINEの謝罪でおさめたほうがいい。 「謝られても許せない自信しかない」のは結構ですが、ならどうするの？ このまま旦那と冷戦状態で、子供を連れまわして、周囲にも面倒をかけて、何がしたいのさ。

トピ内ID：92e7cc732f0dedd8

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軽い、軽すぎる

🙂
ぽん酢
なんか子供を試すような遊びですが、それ遊びで成り立ってます？ 3歳の子供に気を使わせ、夫婦げんかの種になる遊び、楽しかったですか？ そしてくだらない冗談にへそを曲げて「プチ家出」ですか。 お気楽ですねぇ。私家出なんて、暴力ふるわれるから子供を連れて逃げるようにとか、 本気で離婚するために覚悟を決めてやるものだと思って、夫婦生活やってきたんで、 プチなんて軽いの、家出じゃないと思います。 ３歳の子供は自分がお母さんに捨てられたと思った事でしょう。 私にも経験があるんです。母親が夫婦げんかするとすぐ一人で出て行く人だったので。 布団にもぐって何度も泣いた経験があります。 お母さんはいざという時は、私の事は捨てて行ってしまうんだって思いました。 そういう経験があるから、夫を懲らしめるような上から目線の家出は絶対しなかったです。 誠意が感じられない？ あちらからの連絡をことごとく無視できるような、もう離婚だという覚悟がないくせに？ 心が狭いと言うより、甘い。 ずっと夫に甘えて今の生活が壊れないと思い込んで、大きな態度に出ているだけにしか見えない。

トピ内ID：29ab2446e94f0286

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ママさん、気持ちわかるよー！

🙂
チーズケーキ
ハッハッハッ！ あなた、母親ですよね？ 3歳と2歳、まだまだそのゲームが何を意味するか、親がどう取るかなんて、わかってません。そのときの雰囲気やおもしろそうな、そして普段はいない特別ゲストのパパに行っただけですよ。 お腹に子供たちを宿して、命かけて産んだのは紛れもないあなた。日々子育てに奮闘して、くじけそうになっても、この3年間毎日子供たちと向き合ってきたのも、あなたです。 こればかりは男性がどんなに頑張っても、女性には勝てません。 私から言わせると、あなたとお子さんたちの絆がしっかりしてるから、お子さんたちはパパの元へかけよったんです。子どもはきちんとわかってますよ、ママはどんな時も何があっても必ず側にいてくれるんだと。だからこそのパパです。 そこをわかっていたら、パパを手のひらで転がすくらいでいいんですよ。大人げないよ、無視したり、家出してってのは。きっとあなたの心のなかで、毎日頑張っているのに、怒ったり叩いたりしてしまったという責任感や自分を責める気持ちがあるから、ご主人のひとことで、一番身近にいて、わかってほしい人にそう言われたのは悲しく、誰かに認めてもらいたかったんだと思う。ご主人のジョークは笑えたもんじゃないけど、あなたの日々の努力や大変さをご主人は知らないからなんですよ。 私も海外で年子育児、ノイローゼにもなったし、夫から責められたり、笑われたりしたことあった。でもこの日々が私を強くて逞しい母親にしてくれました。我が子の母親は私だけだし、この子たちを産んで、ここまで育てた私の苦労は私だけが知ってたらそれでいいと。うちはパパっ子になって、よかったと思いました。でも子供たちは私のことを無条件で大好きですよ。私ってすげえって自画自賛するくらいでいないと！

トピ内ID：add23d733e9036a3

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どうして無視するの？

🙂
むっちりもっちり
無視って立派なモラハラなんだけど あなたそれ理解してます？ ＞「まさか日中になんかやっとんのとちゃうか」 ねぇこれどういう意味？ なんかって何よ？これ読んでる人意味わかるのかな 次の日まで無視するなんて あなたも執念深いのね クドイよマジで 誠意を感じられずって じゃあどうしてほしいの？ 一時期誠意っていうのは金よこせと同義だってときがあったけど そういうこと？ センスないのはあなたのほう 心が狭いのはもちろんのこと クドイし執念深いしあなたに味方できるところは なにひとつないですわ あなたからあやまりなさい モラハラしたんだから

トピ内ID：4cfaf76c6c5a6b8c

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どうしたいのだろう

🙂
ゆかたん
ご主人のたった一言の失言に固執する幼稚な母親。 行き着く先は離婚ですか。 なにがしたいのでしょうか。

トピ内ID：3718000d16f95b76

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そもそも遊びがセンスない

💢
はいい？
そして夫婦そろって中身「子どもか！？」って思いました。 そんなに腹立つならそもそも 『両親がおいでおいで〜と手を広げ子供がどっちに来るのかと言う遊びをやってました。』 こんな「パパとママ、どっちが好き？」みたいな遊びをしなきゃいいでしょう。しちゃったもんはしょうがないけども。 ご主人の冗談？も、あなたの複数回の家出も子供っぽすぎます。 ごめんね、こんな感想で。 通りすがりのおばさんです。 とりあえず、最初はトピ主さん主導でもっとお互い大人になるよう頑張ってみては？

トピ内ID：834c320e5c1bb697

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？

🙂
あ
くっだらない遊びして子どもに気を遣わせ、旦那の一言にブチ切れ家出し友人にも迷惑を掛け、いい加減にしたらどうですか。 最初からそんな質問をお子さんにしないで下さい。 それと軽くであっても親から手を出されたことって、大人になっても覚えてるものですよ。 あなた他所の人がお子さんに手をあげても、うちの子が悪いことしたし軽くだから〜と許せますか？ メンタル弱過ぎます。 誰かと関わったら耳障りのいい言葉ばかり貰う訳ではないですよね。 自分だって旦那にとって不快な言動してる可能性もあるし、お互い様な部分は多少あると思いますよ。 オカンしっかりして下さいよ。 母親としての自覚と責任ありますか？

トピ内ID：a4679b1abb134e5b

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子育てでたいへんなのは分かるが

🙂
甚平
仲直りするなら、早いほどいい。 確かにデリカシーがない言葉だが、そんなに目くじらを立てて怒ることかどうか。 子育てでお疲れなのでしょうが、もう少し余裕をもって子育てしたいものです。 心がいっぱいいっぱいになってしまうと、取るに足らない言葉にも過剰に反応してしまう。 お子さんのためにも、親のそういう状態は良い影響を与えない。 今の状況が長引くと、引っ込みがつかなくなる。 冷静になって、ご自分の取るべき対応を考える事をお勧めします。

トピ内ID：59c702ac6457eb4f

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わぁ…

🙂
ボサ
やめて欲しい、そういうの。遊びでも。子供はまだ意味が分かってないなら幸いですよ。怖いから。夏だからホラー？オバケより怖いから。どんな結果でも楽しめるんならまだいいけどさ、結局大変な事になってるし…自分のせいで親が大喧嘩してさぁ、子供、トラウマなるよ…

トピ内ID：dc3ca800b845787d

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負けるなー

🙂
通ります
「まさか日中になんかやっとんのとちゃうか」 うっとうしいねぇー。 そこまで言うなら明日からひとりで子供の世話しなよ、って2～3日押し付けたらよかったのに。 謝ってきても、いやアナタの方が絶対子育て上手だよ。どうせ私なんてーとか言って許さない。

トピ内ID：347396c2d23ff160

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無題

🙂
なぎさ
家出するなら、帰らない覚悟を持ちましょうよ。 帰る気満々の家出は、単なる脅しですよね。 夫は謝ったけど、足りないんだ？ 頭を下げろと？ まず、自分の家出と無視したことをを謝らないとね。 どっちかといったら、トピ主さんがしたことの方が分が悪いよ。 子供を叩いたのは事実だし、家出したし無視してるもの。 謝ってちゃんと話したら？ いつまでもご機嫌取ってもらえる若い彼女じゃないんだよ。 見てた3歳の子は、小さい胸を傷めてるよ。 あなた、母なのよ。

トピ内ID：dfbfdaf201d8876c

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プチ家出できるくらいならいいじゃないですか

🙂
ooba
機嫌を損ねてプチ家出して夜中に帰れるぐらい ご主人のことを子供に関して信頼しているんでしょ？ それなら、お子さんが父親を選ぶのを喜ぶべきでは？ そういう父親じゃなかったら、気晴らしのプチ家出さえできませんよ ご主人に比べてトピ主さんは気分屋で、普段のイライラも子供前で出しているから 休日は、おおらかなパパのそばが安心なのかもしれませんね 今回の行動はあなたの自信のなさからくる八つ当たりで、本当の原因はご主人にはないと思います

トピ内ID：ffedda932f623b6c

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怒り過ぎだけど

🙂
いつまでやるの
えっ、その後に４日も家出したの？ どうしちゃうつもりなんだろう。 あなたから謝るしかないよ。 ちょっとやり過ぎちゃったね。 こういうのが積み重なって嫌われちゃうんだよ。 ＞子供達が遠くにいて両親がおいでおいで〜と手を広げ子供がどっちに来るのかと言う遊びをやってました。 そもそもこのゲームがすごくセンス悪いよ。 ３歳の上の子はかわいそうだったね。 子供に気を遣わせちゃだめだよ。 ＞この件はたとえ謝られても許せない自信しかないのですが私の心が狭いのでしょうか。 どうしてそんなに許せない冗談だったのかを考えてみては どうでしょうか。何がそんなに引っ掛かってるのか。 ＞どうすればいいでしょうか。 どうしたいのでしょうか。 家に帰りたいなら、トピ主が謝るしかないと思う。 過剰反応しちゃってごめんなさい、ってトピ主から言えば、 いやいやもともと俺が悪いから、って 簡単に仲直りできると思います。

トピ内ID：48dacf5bb77e6c6f

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狭すぎ

😡
たいまい
何なの? こんな事で家出とか止めて。 日中たまに叩く事あるって自分で言ってますよね?何かしてるじゃないの。 夫は平日仕事で構ってやれない事が多いのでしょうからたまの休日の夫と子どものスキンシップを大目に見る度量もないのですか?

トピ内ID：ead69066f42e23f1

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勿体ない

🙂
ジャスミン
トピさんは自分の所に子供が来ると 思ってそんな遊びして しかも何度もしたの？ それでイライラするって そんなのトピさんが100%悪いよ 子供を試すような行為 一度だけやって笑って済ますならともかく その後不機嫌撒き散らす もう いい加減にしてくれよ 聞いていて気持ち悪い 子供の身になってみなよ 親からの提案で遊び 上の子は母親に気を使ったのに 家出されるわいつまでも母親がプリプリ お祭りもギスギス 下の子なんて多分この先も トピさんは、この事を引きずって 塩対応するんでしょうね 危ない事をしたら手をパチンって だめだからね トピさん赤信号渡ろうとして 大男から手を叩かれたら怖くない？ 大人はさ悪い事、認識してやるけど 子供は悪い事と知らずやったのに 叩かれるって怖いからね 夫から謝られる ラインでなんて許せない どうせ、電話したら電話でなんて許せない 結局ね、何しても許せないのよ 許せないのは 子供が自分を選ばなかったこと 毎日毎日自分の時間を全て捧げた 子供に選ばれなかった事 むしろ父親選んだのは トピさんの子育てが正解なのよ 時間が少ない父親を好きになるように 私が育ててあげたのよ 感謝しろよって心の中で思っていればいい そうやって夫の機嫌がよくなれば この先子供ともっともっと一緒にいてくれる 今回みたい事あると 父親はトピさんに気を使って 手伝ってくれなくなるわよ

トピ内ID：31209835034ad128

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自分の機嫌をとろう

🙂
かつや
昔私もよく母親に無視されました。 不機嫌なときとか母親の意に添わない事をしたときにね。 行くあてもない子供の頃はひたすら母親の機嫌とるしかなかったですが、 大人になって昨今それは不機嫌ハラスメント、不機嫌で人をコントロールする行為だと聞いて納得。 トピ主さんも旦那さんのLINE無視にプチ家出と、話し合いもせずワタシの機嫌を損ねたのだからと無視してフキハラしてますよね。 旦那さんがどうしたら満足なんです？ 謝っても無視されてる以上旦那さんにそれ以上はできませんよね。 もっと私のご機嫌を取れと？ 両親の不仲をあまり見せ続けると子供の情緒も不安定になりますよ。 あなたが逆の立場ならどうするの？ 旦那さんが何かに怒ってあなたを無視、子を連れて家に帰ってしまった。何言っても連絡返してくれない。 帰ってきても冷たい空気。 それこそフキハラだモラハラだなんだと騒ぎませんか？ そもそもの原因がみなさん仰るようこっちにおいで～でママの方に来なかったから…くだらなすぎ… 遊びで幼い子どもに忖度させて楽しい？ 子ども2,3歳でしょう？ トピ主さんはいつも側にいるママ。 パパはいつもいるわけではないから珍しいから飛びついただけでは？ それか完全その時の気まぐれですって。 そういうときは、 「パパが好きなのねーニコニコ」で、ご満悦にさせておいて転がすのがうまいやり方だと思います。 子どもとのレジャーでしょ？なにしたいんですか？ 育児疲れでイライラして、ならそれこそパパに頼んであなただけリフレッシュとかして息抜きしてください。 旦那さんだって人ですからね。 話し合いも出来ず不機嫌まき散らす妻だと家に帰りたくもなくなるし心が離れてしまいますよ。 離婚したいから良いってならそれでいいですけど…。

トピ内ID：f9fefc833f63e598

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いい加減しつこくないですか？

🙂
マツ
その時　カッとなった気持ちはわかりますが、旦那だって悪気があったわけじゃないし謝っているのだから…… いい加減しつこいなと思います。旦那の失言での揉め事なのに、今となっては　貴方の方が悪いと言われも仕方ないかも。 なんだか扱いにくい人で旦那に同情しちゃうかも。

トピ内ID：c8c5bcae653e5a7a

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貴女が動くターン

🙂
ミニトマト
確かに日中１人で３歳、２歳の面倒を見るのが大変なのに、良い所取りしかしない夫にそんな事を言われたら腹が立つのはわかります。 御主人の発言は冗談にしても無神経です。 子供の面倒を見る大変さをわかっていない人の発言です。 ただ、謝って来ているし、これ以上はどうしようもない状況です。 貴女だって御主人の方に行ったのは、御主人が遊び係だからとわかっていますよね。 体調が悪かったりすれば、貴女にべったりのはずですから。 上のお子さんは気を遣って貴女の方に来たくらいですから、今のおかしな雰囲気を感じ取っているでしょう。 お子さんが可哀想だと思いませんか。 どこかでは許すしかないのですから、このあたりで気持ちを切り替えて妥協した方が良いですよ。 それには御主人が何をしたら、貴女が何をして貰ったら気が済みそうかを考えてみたらどうですか。 土日に完全に御主人に預けて貴女は旅行に行くとか。 心配で任せられないと思うような御主人なら、それが御主人のレベルなんですよ。 実際、プチ家出をするのもお子さん達を連れて出ていますよね。 そんな人に言われたから余計に腹が立つのでしょうが、もう少し落ち着きましょうよ。 ただ待ってないで、御主人がどうすれば許す事ができるのかを考えて、貴女が動く段階に来ていると思いますよ。

トピ内ID：dffe22f38543c2e3

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思った通りのリアクションなんてない

🙂
呆れ安芸兵衛
「LINEじゃなくて、直接謝って欲しかった」 と、夫さんに伝えましたか？ そういうの、言わないで解って欲しいなんて、ズルいと思います。 減点するつもりで、ヒントあげない、みたいなことですよね。 余裕がないのは解ります。 頭にきちゃったんですよね。 でも、 ”昼間に何かしている”→「くっさいおならをしてるのが、バレたんかなぁ」 とか返しておけばよかったのにね。 結局、図星だったからキレたってことでしょう。 そしたら、トピ主さんも、謝った方がいいんじゃないですか？ 家出したって、迎えに来てくれるかわからないよ？ 拗ねたって、謝ってくれるかわからないよ。 子供を連れて、っていうのは、盾にしてるんですよね。 ちょっと失言をした夫を、そこまで追い詰めて、懲らしめたいってことですか？ 「私を傷つけたら、こういう目にあうのよ！思い知れ！！」って？ 何のつもりなんですか。 これまで、夫さんがいたから、幸せだとか楽しいとか、感じた瞬間があったでしょう？ 感謝の気持ちが足りないのでは？ トピ主さんこそ大人になるしかないんじゃないですか？

トピ内ID：1a4ee42c1d513696

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ご主人のセリフについて

🙂
ボサ
センス無いというよりは無神経というイメージかも。冗談の遊びに冗談を言っただけのはずが、まさかあなたに思い当たることがあるとは思わなかったんだろうという感じ。 叩いてしまったことがあった、それで嫌われてしまったのかも、そう思ったらあなたの冗談を流すことができなかった。 それを言うか言わないかはどちらでもいいけど、あなたの中で消化できる方法で、ご主人と話してみては？まさかそれで離婚は無いでしょう？

トピ内ID：dc3ca800b845787d

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子供を巻き込まないで

🙂
ビスマルク
同じ母親として開いた口が塞がりません。 結婚して、子供までいるのにいつまで無視や家出だなんて幼稚なことをしてるのですか？責任感とか、子供を1番に思う気持ちとか、そういったものは持ち合わせてないのですか。 確かにご主人の軽口はセンスないです。 でもね、 > 1番に励ましてもらいたい存在に冗談でも言われてかなりショックで って励ましが必要になるくらいならそんなゲームやらなきゃ良いでしょう。 可哀想に上の子は気を遣ってって、そりゃ失礼ですけどこんなお母様だって知っていたら嫌でも気を違うでしょうね。 巻き込まれるお子さんにとっては堪ったもんじゃないですよ。 ちなみに、ですがトピ主さんがしていることは誘拐にあたりますよ？ 母親には子供を連れ回す権利があるだなんて勘違いしている人多いですが、立派な犯罪ですから、それ。 逆にいつかご主人がお子さん連れて家出してもあなたには文句は言えないですね。 いい加減、大人になってください。 こんなんじゃお子さんにもっと嫌われてしまいますよ。

トピ内ID：e7f5e855189899db

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