モヤモヤしてしまう私がおかしいのか客観的な意見が欲しいです。

そのご友人のお父様の病気の予後が、いいのか悪いのか分かりませんが、結婚や出産は、お父様を安心させ喜ばせる事にもなると思います。 トピ主さんと行く旅行とは、意味が全く違います。 結婚したら家を出るのは当然ですし、生まれるまでは、できる限りのお世話をするのでは？ 生まれたら、お父様のお世話はできなくなると思いますが、孫の顔を見せる事はできます。 それに、去年の11月と今年の2月では、状況も違うだろうし。 父親の具合が悪いから旅行に行くのを止める事と、結婚出産を、同列に考えるトピ主さんの思考の方が、変わってるなと感じます。 私との旅行は行かなかったのに、出産はするの？ とでも、聞くつもりなのですか？

旅行のキャンセルは、気持ち的な動揺もあり、行く気になれなかったのではないでしょうか。 そこに来て、旅行の日程と、検査の日程とが被っていたとかも考えられますよね。 で、お友達は、出来ちゃった婚なのですね。 いろんなことがバタバタと決まる中、旦那さんになる人と、一緒に住むことは、自然の流れかと思います。 赤ちゃんができてしまったのなら、今までのような彼、彼女、と言うお付き合いのままではいかないですしね。 お友達の家には、お母さんなり、他の兄弟はいないのですか？ 父と娘のたった二人での暮らしなら、癌になったお父さんを置いて出るとは考えにくいので、家に残った人が、お父さんのケアをしてあげることができると思うしね。 お父さんが癌の再発をしたからって、実家を出て旦那さんになる人と暮らすのが、おかしいと考える、トピ主さんの方が、何でそうなる？と、思いました。

まず癌の再発なんですが、『癌が再発した！』となった時はやはりかなりショックです。多分癌が見つかったと同等か、場合によってはそれ以上だと思います。それで事情の問題でもあるけど、何より気持ちの問題でもありますよ。あと数年（数か月）後に親が死ぬかもしれないんだから。 あなたは『あと数年後に親が死ぬかもしれない』と思いながら行く旅行は楽しいですか？ けれど旅行に行かない理由として気持ちの話よりも事情の話の方がしやすいのでそれを理由にします。本人も出来れば『あと数年後に親が死ぬかもしれない』なんて言いたくないんです。 旅行をキャンセルしたのがいつか、受胎したのがいつか分かりませんが、友達とランチに行けるぐらいなら彼氏ともデートしますよね？それはモヤモヤしませんよね。 お父さんが大変な時だからという理由で堕胎すると言う人はまずいないと思います。そして何より『あと数年後に死ぬかもしれない親』の為に孫の顔をみせてあげたいと思いますよね？子供を産むなら結婚するのは極々当たり前の事だと思うんですが…？ 『お父さんの付き添いとかで３日間の旅行にもいけなくなった』と言えど、別居でも住む所によっては付添とかは出来ますし、出来なくなっても新しい命が育む為なら他の家族で何とかするのではないかな？容体が急変した時の為にすぐに駆けつけられない旅行は大抵避けるものというのもあります。 癌の闘病はそれぞれです。『３日間の旅行にもいけなくなったのに実家出て出産』なんて聞いたら逆ギレされますよ。ここで友情が終わるかもしれません。 では「妊娠したけど親が癌再発」なら何が正解だと思いますか？結婚せずに認知だけしてもらうのですか？親に父親のいない孫として自分の子を会わせるのが、そんな祝福されないような子供にするのが主様の正解なんでしょうか？

旅行の話をしていた時点でのご友人の優先順位は 　お父様 ＞ 主さん だった（と主さんは思っていた）。 しかし、いつの間にやらご友人は妊娠。 あれ？ 　お父様 ＞ 彼氏 ＞ 主さん いやいや 　彼氏 ＞＞＞ お父様 ＞ 主さん　??? ご病気のお父様に寄り添いたいという話で主様も納得していたのに、それはどこに行った？ってことですよね。 まぁ、おめでたい話に水をさすのもよろしくないので、しばらくは聞かずにおいて。 出産後、赤ちゃんの顔を見に行く機会があったら、お父様の容態はどう？とたずねてみるのが良いのでは。

私が思ったのはもしかして再発って嘘だったのかなって事でした。 出産育児ってもの凄く大変な事だと思ってたのでガンの介護しながらなんてできるのかな？って思ってしまい 行きたいって言い出したのは友人でしたがもしかして社交辞令を間に受けて浮かれてしまったのかと。距離感を間違えてしまう事は前にもあったので でも頂いたレスを見ると両立は可能なんですね。 今思ったらいくら行きたくなかったとしてもそんな酷い嘘はつきませんよね…変な事疑って友人にも申し訳なかったです。 お叱り頂いて冷静になれました、ありがとうございました。

＞私が思ったのはもしかして再発って嘘だったのかなって事でした。 とても驚きました。 お気の毒過ぎます。 そのお友だちもお友だちのお父様も。 お見舞いやお祝いはきちんと渡しましたか？

父親がガンになったので 旅行で楽しむ気分になれなかった でも、今どきガンではすぐにどうこうなる事はないです 父親が元気なうちに娘の花嫁姿を見せたい あ、出来ちゃったから結婚なら仕方ないのでは？ 前述の通り、がん治療しながら普通に生活できている それでも癌という病気ななったときのショックはある 友達よりも 家族や自分の優先度が高いのはしょうがないと思います モヤモヤしたのは 彼女の大事なものに自分が含まれない寂しさです 女の友情は儚い

>とても驚きました。 お気の毒過ぎます。 そのお友だちもお友だちのお父様も。 返す言葉もありません、友人と呼ぶのもおこがましいですね。 次の約束を最後に彼女との交流は終わりにしようと思います。 快気祝いと妊娠報告の際は食事をおごりました。 レスも最後にします。ありがとうございました。

友達に失礼なことを思ったから交流を止めるんですか？ 交流を止める理由を友達には言いませんよね。 そんなことをされた友達がどういう気持ちになるか考えないんですか？ 妊娠中の彼女が悩むことで悪影響があったらどうするんですか？ 申し訳ないと思うなら今後は無駄な詮索は止めればいいだけなのに、 交流を止める、って…。 呆れます…。

それでも沖縄キャンセルは許せない？ 自分の思考が許せない？ よくわからないのですが、人間、生きてる以上、自分以外の人間は考えが違って、価値観なんか違ってて当然で。 何か行き違いが出てくるたびに、縁を切ってたらあなたはひとりぼっちになってしまいますよ。他の気の合う友人がいるから平気かもだけど、その友人ともいつ今の友人のような考えの行き違いが出てきます。 よっぽど非常識や悪意の持ち主の人なら離れるべきだけど、トピ主も友人も非はないんだし、よくある話しだと思いますよ。 そう簡単に人と一気に距離空けなくったっていいじゃないですか。友人は多い方がいいですよ！人との出会いは大切に。

がんといってもステージや部位によっても違うでしょうし、今は入院期間も短いですからね。。。 また再発することがあるのかもしれませんが、手術で取り除いたらその後は　比較的　日常生活を変わらずに過ごせる可能性もあります。 父もステージ１の早期発見で１０日間入院しましたが、３か月後は　日常生活を送っていましたし、常に側にいなくても問題ありませんでした。 妊娠と結婚報告が同時ということは、まあ　でき婚ですよね？ そのつもりはなくてもできちゃったから結婚することになった。それはお父さんの病気とは関係なく起こってしまった事とも考えられますけど。。。 次に会ったときに「そういえばお父さんはどう？大分よくなってきたの？」と聞いてみたら？ 体調を気にしてくれているというのは嬉しい事ですし、私の友達たちも　父の事をその後も気にかけてくれましたよ。普通の質問だと思います。

すぐに駆け付けられますが 沖縄に飛んで居ては、少なくとも一日以上はかかるでしょ？ 私も還暦過ぎ、友人たちと旅行に行くことはありますが 親が闘病中などは海外は避けましたね。 国内なら飛んで帰れるから。 友人は 同じ自治体内なら参加という人もいましたし 旅行はすべて行かないという人も 腹をくくって海外にでも行くという人も トピ主さんのご友人は、国内旅行はいかないというお考えだっただけです。 何でモヤモヤするのですか？ ご友人の気持ちを慮ることもせず、自分を蔑ろにされたと勝手にいじけている。 それと、出産はまた別な話ですね。 出来ちゃったんでしょ？ その生まれ出る命が御父様の生きる望みにもつながるはずです。 １１月の旅行の予定時の心情と、三か月治療をしてからの心情は変わることも有るでしょうしね。 トピ主さん 被害者意識強すぎます 友達を悪く思ってしまうのは、貴方の心の曇りです。

レスしませんと言ったのにすみません、一番優しい言葉をかけてくださったと思います、反面凄く刺さりました。 >何か行き違いが出てくるたびに、縁を切ってたらあなたはひとりぼっちになってしまいますよ。 本当にその通りです。 彼女と交流を断つべきかと思ったのはやっぱり私と旅行に行きたいと言ってくれたのは社交辞令だったのではないか？と思ってしまうからです。 本当は一年前の１１月に行く予定でした、でもその時は彼女の仕事の都合で長く休みが取れずじゃあ来年行こうねとなりました。 もしかしてそれが彼女なりの社交辞令だよって訴えだったんじゃないかと、私はそれを無視して空気を読まずにこの話しを蒸し返してしまったのでは？ 昔からなんです、テスト前とかに勉強した？全然してないってやりとりあるじゃないですか、私はそれを鵜呑みにして漢字の練習したーとか答えてました。 昔私の居たグループと他のグループで喧嘩になってしまい放課後先生に呼び出されてお互い謝って仲直りをしました私はそれで喧嘩は終わったんだと思って次の日朝その子達におはよーと声をかけました、そしたらシラーっとした反応が返ってきました。 私は昔からこうなんです、彼女から今月のランチどうする？と声をかけてくれる事もあります、でもそれは月一のランチが恒例みたいになってしまってるからなんじゃないかと、今思うとそうなるように仕向けたのも自分だったんじゃないかと思います。 どんなに私がほんとの事言ってほしいと言ってもきっと彼女はあれは社交辞令だったとは絶対に言わないと思います。 私だけが言いたいこと言うだけ、私がどんなに腹を割って見せても無駄なんです。 正直私の友達は皆私より優しくて頭も良くて良い人ばかりです。私の不出来を許してくれるような人としか私は友達になれないんです。でもそれを自覚してしまってまで交流を続けるのは申し訳ないし恥ずかしいんです。

私はトピ主さんのお気持ち分かる気がします。 （自分基準で）相手に近づき過ぎると発動する何かがあるような気がしています。自分の場合は。 相手の反応ひとつで、何かやっちゃった？とか嫌われたかも。。。とか思ったりして。 頭では、相手はそんなに自分のこと考えてないよってわかってるんだけど。 多分、このトピ、反対意見で溢れるんだろうなと思います。 何のアドバイスもできませんが、お気持ちわかりますってことだけお伝えしたくて書き込みしました。 的外れだったらごめんなさい。

社交辞令ではないと思いますよ。 社交辞令なら、旅行の話が出た時点で、また今度…みたいな感じで、うまくはぐらかすと思うし、わざわざ具体的に計画なんて立てません。 だって、社交辞令で行かない旅行の計画を立てるなんて、あり得ないし、そんなのめんどくさいじゃないですか…。 それに社交辞令なら、月1のランチも向こうからなんて誘いませんよ。 お友達は、間違えなくトピ主さんが好きで、仲良くしたいのだと思いますよ。 そうに決まってるじゃないですか！ お友達の行動が、物語っています。 それなのに、トピ主さんは、自分の事ばかり考えてますよ。 もっとお友達のお父さんの事を、心配してあげたらどうですか？ それに友達が結婚や出産を早めたのも、もしかしたら、お父さんが余命宣告されたのかも…とか、考えませんか？ もちろん友達には、友達が話すまで、何も聞いては駄目ですが、少しは思いやってあげたらどうでしょうか？ 別に縁なんて誰とでも、相手が嫌になったら、また状況が変わったら、簡単に切れます。 それより、相手を思いやって、トピ主さんから、縁を繋いでいく事を考えたらどうでしょうか？ トピ主さんは、友達に好かれているから、連絡が来ているんですよ！ 友達は、トピ主さんに会いたいんです。 友達の方が優秀って、結局はトピ主さんのコンプレックスですよ。 人間なんて、お互いに不出来な所があり、許したり、許されたりしながら、それでも一緒にいて楽しくて、相手が好きだから一緒にいるのだと思いますよ。 そんな社交辞令なんて、ないです。 トピ主さんは自分に自信を持って、自分の事ばかりを考えず、相手の事を考えたらいいと思いますよ。 大丈夫!お友達には、好かれてますよ。

友人との沖縄旅行の頃、彼といい感じだったのでは？ その頃の子ですよね。 友達より彼といる方を選んだのか、お父様のことで彼にすがりついたのか わからないけどね。

相手の真意を測りたいなら、相手に選択させたらいいんです。 来年行こうねと言われて、その年の１１月が近づいてきたら、 そう言えば旅行の話あったけど、仕事どんな感じ？どうする？と、聞けばいいし、 ランチを恒例にしたら悪いと思うなら、 私はいつでも大丈夫だと思うから、時間が取れそうな時に誘ってね、店は私が予約するし と、相手に選ばせたらいいんです。 相手の時間のある時に、よければという形で誘ってみて、相手が乗り気なら、それが本音です。 トピ主さんの仰ることも理解できますが、親の病気と、妊娠出産を同列にみたり、相手の真意を測れないからと悪意にとったりするのは、良くないですよ。