息子を愛せない

何を甘ったれたこと言ってるんですか。ご自分でお腹を痛めて産んだ子でしょう？それを拒絶してどうするんですか。母親は子の「安全基地」になるべきなんです。「一緒にいるのが苦痛になってしまうのか理由が知りたいです。」なんて、わけわからない事を書いてますが、それはあなたのわがままとしか見えません。お子さんがそれを知ったらどうなりますか？恐らく大きな絶望感で心に傷がつき、非行に走る可能性もあります。あとで大変なことになっても、あなたは責任を取れますか？もう７歳だから、お母さんの態度もすべて熟知してますよ。私はあなたが心療内科に行くことをお勧めします。先生に事情を話してどうしたら男のお子さんを愛せるようになるか、相談されたらいかがでしょうか。

一人だけ可愛くないと感じてしまうことって、実は割とよくあることでは？ 「上の子かわいくない症候群」といいますが、私も覚えがありますよ。 こんなこと書くと信じられない！って非難されるのでしょうね。でも事実なので。 一番上の子って親も手探りだから、常に緊張状態で子育てしてますよね。だから可愛いと思う暇も余裕もない。 その点下の子たちは慣れもあって自分に余裕もありますから、可愛いと思うこともできるし、何かあっても笑って流せたりします。 これが一番上の子にはなかなかできない。 そのうち成長してしまうと「巣立ち」を期待しちゃうんです。下にきょうだいがいると尚更上の子には「母に余計な世話かけないで」っていう期待をしてしまう。 これが一人っ子だと、７歳児って思ったほどオトナではないとわかるのでしょうけど、兄という立場を持っているだけに親は勝手に期待してしまうんですよね。もう７歳なんだからわかるよね？できて当然だよね？って。 でも世の中の７歳児なんて親の勝手な期待を裏切るわけ。本人は７歳児なりにやりたいようにやっているだけで何の悪意もないのですが、親の目線からすると「何でできないの！」とイライラ、みたいな。 トピ主さんの中ではすでに７歳児は手を放していい対象になっているのではないかなと思うのですが。 一人前の男にスキンシップは無理っていうことはない？ 下の子がまだ小さいから余計に、兄をそういう立場に置いてしまっている気もするのですけどね。 私の場合、可愛くないと思ってしまう自分を許してみたところから改善していきました。 実際そう感じてしまうのは仕方ないじゃないか、自分に嘘はつけないし、と思ったらちょっと肩の力が抜けました。 それで冷静に分析してみたら、上記したようなことに思い当たったのです。ずいぶん勝手な期待をしていたなと。 そうしたら上の子も幼いことに気が付きましたけどね。

その様な感情に気付いたのはいつですか？ 第二子が生まれるまではどうだったのでしょうか？ その辺の時系列が分かるとアドバイスもしやすいのですが… 下の女の子達が生まれてからだとしたら、ｙｕｋｉさんがレスしている通りだと思います。 あとは元々男の子に苦手意識があるか、結婚して子供作ってるので、男性恐怖症とは考えられませんが、少しその傾向があったけどご主人だけは大丈夫だったとか。 その場合は赤ちゃんがだんだん男の子になってきて、拒絶反応が出てきたと考えられます。 息子さんの性格とかはどうですか？ 親子とはいえ、相性もあります。 厳しいレスも付くかもしれませんが、貴女は苦しんでますよね？ 今は何とか踏み止まって感情を殺して息子さんに接してるとの事。 いつその感情に息子さんが気付いてしまうかと怯えてるんですよね？ 苦しさが伝わってきて胸が痛みます。 愛してあげたいという気持ちがあるのですから、大丈夫ですよ。 ご主人と息子さんの関係性は良いですか？男同士で楽しめる事があれば、ご主人に任せて少し離れてみては？もちろん母親としてすべき事はして下さい。 今は０歳の子もいて、疲れもあるし色々いっぱいいっぱいなんだと思います。 あまり無理をしないで、気持ちを楽にしてみて下さい。

男の子って、女の子と違っていつまでも手がかかるし、会話も興味も意味不明(失礼)なので理解し難いですよね。 二才差くらいだと、下の女の子の方がよほどしっかりしてるだろうし、兄として情けなくなりますよね。色々ビックリするようなことやらかすし…。うちはそうでした。 でもね、そういう理解できないところや情けないところにがっかりしないで、「そういう(意味不明な)考え方なんだ！おもしろいなぁ」「そんな(つまんない)ことに興味があるんだ！かわいい奴…」「そんなこともできない・やりたくないなんて、なんてかわいいの！」と、嘘でもいいので言ってみてください。()は言わないで、思うだけで。 そうしたら、いつの間にか、そういう今までイライラさせられてきたところが本当にかわいく見えてきます。自分を騙すというか。同時に息子さんも、かわいいかわいい言われてるとやっぱり嬉しいので、自分を受け入れられたような気がして満更でもない顔になります。そんな「ごっこ」が、そのうち本当になります。 例「宿題やりたくないのか～そうか～そうだよねやりたくないよね、それでそんなにいじけちゃうんだ。かわいいなーもう！でも、自分のためだ！やるしかない！一緒にやろう！」など。どんなお子さんなのかわかりませんので参考になるか…うちはこんな感じでやり過ごしています。もちろんそこは理想と現実、激怒してやらせることもありますよ…。 騙されたと思って試してみてください。 男の子って、本当にかわいいですよ(笑) 単に三人子育てが大変すぎて余裕がないだけの場合もあるし、ちょっとリフレッシュできる機会があるといいかもですね。

私の子どもたちは一姫二太郎です。 つまり上が娘で下が息子です。 娘と接するのと息子と接するのは感覚が全然違います。 息子を愛せないとは思いませんが、何でそういうことするかな？とか何度言っても分からないなぁーとか理解不能の言動が多く、娘に比べて疲れることは多いです。 しかし、だからといってマイナス感情を持って接するとお子さんの心の成長に支障が出ます。 子どもにとって親は安心できる存在でなければなりません。 子ども時代に親からの愛情をしっかり感じないとあとが大変です。 どういった部分が愛せない原因なのか分析してみるのもよいかもしれません。 先のレスにあったように、上の子下の子で大きい子が可愛く思えないのか、私のような男女差なのか、性格、言動。 でも結局、親は子どもを丸ごと受け入れるべきなんですよね。 こういう子なんだと受け止めて、否定しない。 小さいうち（7歳はまだ幼いです）にしっかり愛情注いでほしいです。 手を繋いだりハグしたりだけが愛情ではないです。 話をよく聞いてあげるとか、好物を作ってあげる、トラブル時にちゃんと味方になってあげる、子どもを信じる、、 一日一日が将来の息子さんを作ります。 毎日がとても大事な日々です。 息子さんが思春期、大人になったとき、後悔しないような子育てをしてください。

男性（男の子）に何か良くない思い出はありませんか。兄や同級生に子供の頃いじめられたとか？ 嫌いな男性に似ているとか？ 時々ありますよ。性別や長子や末子など、自分の子供時代に重ねてしまったりとか。 ＞その感情を押し殺してみんな平等に接しているつもりですが 立派ですね。親としては、それでいいと思います。多かれ少なかれ相性はあります。親でも全員が同様に好きって神話だと思います。 私は親から虐げられた方です。親は隠すことなくもっとあからさまでしたが。 多分、合わなかったんだと思います。私自身振り返っても、かわいげない子供だったなと思います。 大人になってから性格も変わり、親は兄弟と合わなくなり、私が一番好きだと言ってきます。介護もよろしくと。私は親を恨みはしなかったものの、愛情を期待することはやめたので、何をいまさらと冷めた目で見ています。介護は可愛がっていた兄弟にお任せするつもりです。 私も自分の子と合わないと思うこともありますが、とにかく態度には出さないようにしています。年齢によって気が合ったりする時もありますしね。小学校中学年って結構大変ですよね。特に男子。もう少しすれば落ち着いてきて、また関係も変わると思いますよ。

男の子ってまともに会話できるまで、個人差ありすぎ、ママ大好き過ぎ、友達とも不器用すぎ、とか女の子とはまるで違います。 それをわかった上で、決して責めず見守っているだけでいいのでは。ダメはダメと教えるのは男女同じだから、できないことを責めないで欲しいです。 私も息子を自分の幼少期と比べて、毎日のように叱っていました。自己肯定感があまりない子になってしまいました。 今も結構そうです。 自己肯定感がこんなに大切だなんて、思わなくて、すごく後悔しています。 何もなくてもぎゅーってしてあげれば良かったと思ってしまいます。 あと３年後には、反抗期もくるので、我慢して自分をおさえて、ぎゅーっとしてあげて欲しいです。

私も三人兄弟、友達でも三人の子供がいるママさんが数人いますが、お母さんはみんな男の子が可愛いって言ってます。 トピ主さんと同じ、男、女、女の子供がいる友達は「男の子はいつか自分から離れて行くのはわかっているから」と言って結構手をかけてる感じでした。 子離れ出来るかなあ、なんて冗談で話してましたが。 女の子も可愛いですが、母にとっては男の子は特別なのかなと周りを見てたら思います。 なので、トピ文を読んでいると何か過去に男性や男の子の事で嫌なことなどがあったのかな？と思いました。 一緒にいるのが苦痛と言っているほどなので、どこかに相談、カウンセリングにいかれてもいいのかなと思います。

息子さんを愛せなくて苦しんでいらっしゃるのですね。 真の毒親は、子供を愛せなくても、苦痛を与えても、全く悩みませんからね。 やはり心理的なものでしょうからカウンセリングをおすすめします。 ご自分をあまり追い詰めないで下さいね。

男の子って、甘えん坊でママ大好きなのに母親に愛されてないって・・・。 そんな状態なのに、よく三人目作りましたね？ 三人目で女の子の赤ちゃんの出現で、ますます息子さんのことが鬱陶しいのでは？ トピ主は上手く隠しているつもりのようですが、息子さんはわかっていると思いますよ。 自分が姉妹より愛されてないってね。

親は『次の子を育てなきゃいけないから、上の子への愛着がなくなる説』を聞いたことがあります。 妙に納得してしまいました。 7歳くらいの男の子って、自分の興味があることだけを、まったく意味不明の日本語で喋り続け、こっちの相槌もガン無視してのマシンガントークなので、話し相手になるのも苦痛ですよね。 私はトピ主さんとは違って、男の子2人兄弟でしたが、上の子愛せない病で苦しみました。 もう大学生になりましたが、今思えば子供の性格と相性も大きかったと思います。 子供の背中に手を当てて体温や温もりを感じようとしたり、下の子が膝に乗ってきたあとは、上の子も膝に乗せるようにしてました。 気持ちで心から愛せない分、せめて温もりでは平等にしなきゃ、と思っていました。 でも、膝に乗せてる間はイライラしてたのを思い出します。。。 こんなこと言うのもヒドイですが、背中から抱きしめる系は、イライラしている自分の顔を見せずに済むのでオススメです。。。 こんな気持ちで接していたのに、自信家な子になりましたよ。 子供って、親がどうこうするよりも、持って生まれた物や、本人が自分をこうして行きたいって思って努力する力の方が大きいです。 どんな風に育てたって、必ず後悔はあります。（苦もなく愛せた下の子にだって別の部分での後悔があります。） でも、その後悔と、『申し訳なかった』という気持ちを持って接していればいいのではないでしょうか？

私は今は30越えのおばさんですが、母親に弟と差をつけられていたこと今でも苦しくなることがあります。はっきりと「弟の方がかわいい」と言われたときのこと、ずっと覚えています。 なのでトピ主さんは苦しくてもお子さんに差をつけないように努力されているとのこと、えらいなあと思います。お子さんたちに気取られないようにしてほしいです。 苦しんでいらっしゃるのに責めてしまっているように感じられたらすみません。そうではなく、純粋にえらいなあと感じたのです。ちゃんとお子さんのことを考えていらっしゃるんだなあと。

何も意地悪で上の子が愛せない訳ではないでしょうよ。 と言うか、男の子は可愛いなんて書いている人居るけど、トピ主様は子どもが男だから可愛くないんですか？ 関係無いと思います。 まぁでも、女の子が可愛い気持ちはとても分かります笑 私はどちらかと言うと男子が欲しくて2人授かったのですが、友達の子どもが女の子が多くて、なんて可愛いの！となります。 甥と姪が居ますがやはり女の子の方が可愛く見えてしまいますね。 存在だけで可愛いですよね。 態度に出さなければいいのでは？

私も男の子は苦手ですが女の子が欲しいと思ってましたが 年々好きになりました。 男の子の優しさにメロメロになりました。 それは個人差があるんだろうけどね。 時々なんでこんなにバカ（学力以外）と思って笑えるし。 女性だと興味なかった事も教わったし体験させて貰って感謝しました。 人間もママ完璧では無いから努力したらい子供に育てて貰うんだと思います。 息子さんに興味を持ち良い所を見つけたらどうでしょうか？ 子供を兄妹で愛せない・・・ イグアナの娘を思い出しました。 漫画やドラマにもなってます。

まいここさんのおっしゃる通りだと思います。 ”自分を騙す”訳ではないという表現をされている所がありますが、本当にそうで、言い方一つが自分のメンタルに影響します。 自分の耳に入る自分の言葉が自分のメンタルにも影響すると思います。本当に。 私は「ママの大事さん・ママの可愛いさん」という魔法の言葉で呼んで怒りを鎮めていましたよ。　色々やらかしてくれますもんね。