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子供を産みたくないです。

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（トピ主 0 ）
😨
20代女
恋愛
6年付き合っている年上の彼と今年結婚する予定の20代です。

私は幼少期の頃両親にネグレクトと暴力をふるわれ、小学生になる頃に今の母親の養女になりました。ですが、その母親がかなりヒステリックな方で椅子から蹴落とされたり、ドライヤーで殴られたり、ランドセルを捨てられたり、生ごみをかけられたりなどストレスのはけ口にされていました。家には居場所がなく、小学校では私が養女なことが広まりそれを理由に暴力を受け、毎日泣いてばかりで自殺することも考えていました。

寮のある高校に通うようになり暴力をふるわれることもなくなり、母親とはあまり関わりをもたないまま大人になりました。

そのせいで自分に子供ができることに、母親になることに実感がもてず、自分の子供を幸せにできないのではないかと思っています。私のような苦しい思いをさせたくないです。

彼には幼少期の話、母親のことも産みたくないことも話せていません。何度も話そうと思いましたが嫌われることが怖くずるずるときてしまいました。

彼は学生の頃からサッカーをやっており子供ができたら一緒にサッカーをしたいと楽しそうに言っていました。

結婚する予定の恋人に、子供を産みたくないと言われたら結婚することをやめますか？正直な意見をくださると嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：5108051109

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その価値観の差は大きい

🙂
あみば
子供を持つ持たないの価値観の差は人生を左右する大きな価値観ですから、そこが正反対の人同士は結婚しても離婚しますよ。 だから貴方が子供を持ちたくないのなら、同じ価値観の人と結婚してください。 今の彼が子供が欲しい人ならうまくいきません。他にも男性は沢山いますから、貴方と同じ価値観の方も大勢いらっしゃいます。

トピ内ID：2046628455

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話はしておこう

🙂
りんね
「私は現時点で子供は欲しくない、今後欲しくなるかどうかはわからないけど、今の時点では全く考えられない」 と伝えた上で結婚して干支が一回りしました。今も子供はいませんし、年齢的にも今後持つことはないでしょう。 結局35過ぎても欲しいと思うことがありませんでした。 一緒にサッカーしたい、というのは若干ふわふわした夢物語感があるので、彼はどれくらいの気持ちがあるのか確認してみてはいかがでしょうか？ 子供がいなくても夫婦になりたい！という男性と結婚するのが一番だと思います。 虐待云々の理由については言う言わないはおまかせします。ただ、実際に子作りすることが決まったらきちんとお話するのをおすすめします。現実的には虐待の連鎖は多いのです。ただ、虐待の連鎖を断ち切れた事例もあります。それは、大抵のケースできちんと配偶者の理解があるケースです。 配偶者もトピ主さんの虐待をされてた過去を知らない状態ですと、虐待の兆候に気がつくのが遅れますし、発覚したあとの対応を間違いかねません。 「虐待しないで済むのなら子供を持ちたい」と思っていらっしゃるのなら、細かい描写はしなくても良いので虐待経験者であることは話しておいたほうが、未来のお子さんのためです。 それで逃げるような男なら、虐待問題を抱えたときにも逃げてなんの役にも立ちませんよ。 どうしても話せない、というのなら別の理由をつけて子供は産みたくないと話すしかないです。

トピ内ID：9337352734

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女ですが

💤
きこ
私自身なら、結婚相手が子どもが欲しくないから、結婚はやめると思います。 結婚して、子どもが欲しいか否か(できるか否かとは別です)が違うのは、十分に価値観の相違だと思います。 そんな大事なことを伝えずに、結婚予定というのは非常にまずいと思います。 これから先の人生を2人で歩む上で、子どもがいるかいないかではキャリアプランが極端に変わってくるからです。 すぐにでもお話した方がいいと思います。

トピ内ID：9698516460

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早めに話したほうがいいかも

🐱
ねこ
大変な人生を歩んでこられましたね。にも関わらず「私のような苦しい思いをさせたくないです」とおっしゃる。思いやりのある女性に成長されたのだと思いました。 子ども、欲しくないのなら早めに言った方がいいかもしれませんね。結婚する予定なら言いやすいのではないでしょうか。 虐待を受けていたこと。故に子どもを産みたくないこと。嫌われると思って言えなかったこと。 彼がどうしても子どもを欲しいと思っていて、主さんがどうしても子を産みたくないなら、それは仕方がないことです。 子どもが欲しいと思っていない男性で素敵な方を見つけましょう。 ただ、よく、被虐待者が親になったときに子に虐待をしてしまう、と言われていますが、実のところ相関は怪しいという研究があります。 子を育てる実感を持てない、とおっしゃっていますが、そういう実感を持てずに子を持つ親が大半なのが現実ではないでしょうか。本当は欲しいけど／後々欲しいと思うかもしれないけど虐待をしてしまいそうで怖いから産みたくない、なのか、何がなんでも断固産みたくないなのか、で話は変わってきますね。良い道が見つかりますように。

トピ内ID：9118886711

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できるだけ早く話す

041
理科
子どもに関して、欲しい・欲しくない、どちらの意見も間違ってはいません。でも、結婚したら子どもがほしいかどうかは、かなり重要なポイントです。 主さんにとってもそうですよね。 そして、食い違っているとかなりモメることでもありますから、できるだけ早く話しましょう。 話が後になればなるほどこじれます。

トピ内ID：7392463480

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深刻

🙂
匿名
やめるかどうかは分かりませんが、 早く伝えるべきと思います。 彼氏は子供好きみたいだし。 私はトピさんほどではありませんが 似たような理由で子供が欲しく有りませんでした。 普通そんなこと言えないし、自己肯定感の低さから恋愛経験ゼロです。 とても寂しく40過ぎて一般的に子供を持たない年齢になった頃結婚したいと思い、婚活して似たような価値観の相手と結婚出来ました。 子供の有無ってそれくらい重要だと思ってます。

トピ内ID：7481984714

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「いらない」ではなく「怖い」のでしょう？

041
ちきん
結論から言えば、婚約者さんに話した方がいいと思います。 しかし、単純に「子供は産めません！」と言い切っては それは相手も絶望するでしょう。 今回問題なのは多分そこではないと思うのですよ。 トピ主さんが彼に言うとしたら 「子供は産めません！」 ではなくて 「子供を持つのが怖い」 ではないでしょうか？ その不安を婚約者さんに打ち明けてみては？ もしかしたら心の傷を理解してくれるかもしれません。 子供を持つかどうかは、それから二人で決めればいい。 「子供に同じ思いはさせたくない」 そう思えるトピ主さんは優しい人です。 幸せを祈っています。

トピ内ID：5440529234

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それは‥

☂
はるな
６年も付き合っているのにですか？ 家庭環境もですが、何よりも子どもをどうするかは結婚を決めるときに希望は一致させておかないと、後々の離婚問題になりますよ。 今の段階で話せていないは、誠実さに欠けると思います。 たとえ、お別れすることになったとしても、子どもはいらないと伝えるべきです。

トピ内ID：1505277853

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わかります

😀
ルイ
私も虐待を受け子供は欲しくないとずっと思っておりました。 なのでお付き合いするときに必ず『子供を生みたくない』と伝えています。 遅くとも子供の話をされた時点で生みたくないと言いますね。 先に言わないと相手に悪いです。 好きな人を振り回したくはないでしょう？ 自分が相手を好きだから相手に我慢させるのというは、愛ではなくて支配ですよ。 あなたの親と同じことを繰り返してはいけません。 私なら相手が子供を欲しがっているなら相手のことを思って身を引きます。 相手は選べるけど子供は選べないので。 好きな人の幸せを陰ながら祈りますね。 それもまた愛かと。

トピ内ID：8212145590

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追記

😀
ルイ
書き忘れました。 私も『虐待は連鎖する』と聞いて絶対生みたくないと思っていました。 中1から親戚の家で暮らし始めました。 色々あり今は子供がいます。 もう高校生になりました。 標準の家庭がわからないので比較できませんが、今のところ虐待はせずに済んだかと思います。 怒りがこみ上げそうになったら 『この子を大切にする』『この子を幸せにする』 と頭の中で唱えるようにしました。 一般的な子育てとは何か、たくさん本を読んだり話を聞いたり勉強してできるだけ普通の家庭に寄せる努力をしました。 子供は男の子ですが今でも二人で遊びに行くくらい仲良しです。 かといってマザコンという風でもない。 前向きで素直な子だねとよく言われます。 私からは楽観的で単純な性格に見えてますが。 程よい親子になれたかと思います。 あなたの人生はあなたが選べます。 連鎖させない強い意志があれば別の道だってきっとあります。 生まれた環境に縛られちゃだめです。 親のかけた呪いに屈しないで。 もうそんな人はいないんです。 これは私の経験なのですが、子供を大切にすることで親の呪縛から逃れることができたところがあります。 子供には感謝しています。 子供のくれる無条件の愛に想像もできないほど癒やされました。 旦那はアレです、恋愛感情は一生続かないのでその相手次第という運なところがありますから。 一例として安心材料になればと思い書きました。 生むことを推奨したいわけではありません。 ただ、こういう未来もあると、お伝えしたかった。 あなたの人生が今後ずっと幸せでありますように。

トピ内ID：8212145590

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トピ主は、大事なことを隠している相手と結婚したいですか？

🙂
アリゲーターガー
子供のことは結婚の大きな理由です。 トピ主は、結婚に関わる大事なことを隠されて結婚しても平気なのですか？ 結婚後に借金とか働けないとか言われても、嫌われるのが怖くて言えなかったって言われたら、許しますか？ 許せますか？ 遅くとも、プロポーズの時に話すべきでしたね。 子供を産みたくないと言われても、トピ主が大事なら結婚を決めてくれるでしょう。 どうしても子供がほしいなら、トピ主との別れを選ぶかもしれません。 彼次第です。 ただ、彼が子供を望むことを知りながら何年も黙っていた態度は誠実とは言い難いですね。 子供を産みたくない上に、不誠実ってことも結婚への妨げになるかもしれません。 自業自得ですけと。 まあ、劣悪な幼少期でも子供は健全に育てられる人もいるでしょう。 トピ主は、どの程度、子供を産みたくないのですか？ 愛する彼の望みでも絶対に産みたくないなら、結婚前に彼に話しましょう。 漠然と不安なだけなら、相談だけしておけばいいと思います。 子供を産むことや育てることに不安がある、できれば産みたくないけど、彼のためなら頑張れるかもしれない、彼にも負担になるけど支えてもらいたい、もし子供を生まなくても結婚生活を続けてほしいって話してみては？ 幼少期のことは事細かに話さなくてもいいと思います。 彼に聞かれたら話した方がいいけど。 触れられたくないって言っていいと思いますよ。 養女ってだけで、複雑と察することはできますからね。 トピ主が臆病で疑り深い性格に育ってしまったのは仕方ないと思います。 私も似たようなところがあるので。 私は、結婚も子供も諦めました。 結婚を考えた人もいましたが、踏み切りませんでした。彼にも、彼のご両親にも申し訳なくて。 一人でも生きていける経済力もありますし、後悔はありません。 勇気を出して、彼に誠実に向き合ってほしいです。

トピ内ID：8762726653

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とても大事な事

😨
ゆこゆこ
もう結婚の約束をしてるなら今すぐにでも伝えた方がいいですよ。 結婚相手として考える重要な要素です。 破局するのが怖いという気持ちは分かりますが、普通に結婚して父親になる事を夢見ている彼を騙している事になります。 彼がどう考えるかは分かりません。 父親になる事を諦めきれないかもしれません。 貴女の気持ちを尊重して子供を諦めたとしても、後悔する日がくるかもしれません。 貴女自身も諦めさせた罪悪感に苦しむ日々になるかもしれません。 お互い結婚したら気が変わるかも？という曖昧な気持ちで結婚しても、結局向き合わなければならない日が必ず来ます。 逃げる訳にはいかないんですよ。 結婚する前にちゃんと話し合いましょう。 辛いけど、結婚してから言うのは彼に対して誠実ではありません。 それと、自分の辛かった事を全て打ち明けなければならない訳ではありませんが、貴女の抱えている物を一生隠したまま結婚生活を送るのは難しいと思いますよ。 ちゃんと受け止めてくれる人と結婚しましょう。 彼がその人だったら良いですね。 私の母は、貴女の様な壮絶な幼少期ではありませんでしたが、貧しかったのと体が弱かったのとで沢山の事を諦めたり、母親からの心無い言葉に傷付いたり…そうした過去から逆に「我が子にはそんな思いをさせない」とガムシャラに母親業をしてました。 「今日のお弁当何かな～」と楽しみにしてる友達の言葉に驚き(母は自分で作っていて、作ってもらった事が無い)羨ましかったそうで、私達子供３人のお弁当作りは手を抜きませんでした。 母は自分の代わりに我が子に幸せな子供時代を送らせる事で、満たされなかった思いを浄化していた様です。 貴女は怖いかもしれませんが、私は貴女は子供を幸せに出来ると思いますよ。

トピ内ID：4919510992

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すぐに

🐶
麦茶
＞結婚する予定の恋人に、子供を産みたくないと言われたら結婚することをやめますか 私ならやめるかな。結婚するなら子供が欲しいので。「子供ができたら一緒にサッカーをしたい」と言われてるのだから彼の気持ちは知らなかったは通用しません。6年間も、サッカーの発言を聞いた時すら打ち明けなかったのはまずかったですね。子供が欲しいフリして結婚してもいずれバレますから今すぐ打ち明けるしかないでしょう。

トピ内ID：2741355219

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彼にだって選ぶ権利はあるんですよ

🙂
わかめ
＞＞結婚する予定の恋人に、子供を産みたくないと言われたら結婚することをやめますか？ もし自分が子供を欲しかったら、、、お別れするかも。 ただ、理由（相手の過去の話）をきちんと聞いてみないとなんとも、、、って感じです。 理由に納得できて、自分の子供より主さんを大事にしたいって思えば結婚に進むでしょうし、、、 はっきり言えるのは結婚してから打ち明けられる方が絶対に嫌です。 それに、主さんが結婚するとなれば、お互いの両親に挨拶に行ったりして親族としての付き合いは続きますよね？ そういう部分でも隠し続ける事はできなくなるのでは？ 主さんの幼少期の話はとてもつらい事で大変だったとは思うけれど、これから先の人生を共に生きていく人に少しずつ話して肩の荷を下ろして行かないと、 彼も大変だと思いますよ？ ずっと一人で背負ってくわけにはいかないでしょうし、いずれ子供どうする？って話になった時に、実は、、、って言われたら、まして、 ＞＞子供ができたら一緒にサッカーをしたいと楽しそうに言っていました。 なんていうような相手なら、不誠実だと思ってしまうかもしれませんよ。 それを彼が受け入れてくれたらいいですけどね。 彼にだって選ぶ権利はあるんですよ。

トピ内ID：0119799139

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辛い過去でしたね・・・。

😀
ぽんこちゃん
良く分かりませんが、あなたは特別養子先の家庭の母親から、虐待を受けられたという事ですか？それで家を出たという事でよろしいんでしょうか？ 本題に入りますが、あなたは現時点では子供を産みたくないんですよね？それは、あなたの今までの過程を見ていたら仕方ない事だと思います。そして、それを彼氏に話したら、結婚を断られれるのでは？と疑心に思っていますね。それは、あなたと彼氏の結びつきの問題だと思います。彼氏があなたの思いを尊重するなら、結婚は可能でしょう。でも、相手が「家庭に子供が欲しい」と言えば、絶縁になるのは覚悟しなければなりません。私は、あなたがまだ２０代なので、これから先子供が欲しいと思える気持ちが芽生えると思います。今は、生みたくなければ無理に生む必要はありません。そんなあなたの気持ちを受け止めてくれる相手に巡り合えたらいいですね。

トピ内ID：9428051574

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うーん

🙂
かなかな
子どもの力では対大人、対集団の虐めには対抗出来ず、ただ耐えるだけだったでしょう。それほど辛い経験をし、自殺まで考えながらも今まで生きて来たトピ主さんは、十分頑張ってきたし、強い人だと思います。 ただ「十分に愛情を受けて育つと周りにも愛情を向けれるようになる」と育児書にもありますし、よく言われる様に「植物にも栄養や光を与えないと育たない様に、人間にも愛情を与えないと他人に愛情を与えられる様に心が育ちません」。 だからトピ主さんは幼少時に不足した愛情を取り戻すがごとく、彼からの愛情を欲しがるばかりで、自分からはまだ愛を返せないのだな、との印象です。 子ども如何に関わらず無条件で自分を愛して欲しい、という欲求が１番で、 子どもを欲しがっている彼氏の気持ちを知りながら６年も気づかない振りを通し、子どもが要らないと告白して傷つく彼の気持ちに考えも及ばず、ただ自分が、別れを告げられるのを怖がっているだけ。 彼の心を考えるより、自分優先ですよね？ 飢えた愛情を彼に求め続けている様な…。 難しい状況だと思いますが、ただ、言うのを先にすれば先にするだけ、自分の都合優先で彼を信頼せず、結果的に騙したと受け取られかねないかと思います。 ６年もお付き合いをしたなら、彼から沢山の愛情を受けてきたと思います。その彼に対して、自分も誠実になろうとは思いませんか？

トピ内ID：7987262202

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子供が欲しいと知りながら結婚まで約束してそれは惨すぎる

🎂
もち
20代女様、こんにちは。 子供を産みたく無いことをどう思うかとのこと。 答えは貴女様が既にお持ちなのだと思います。 ＞結婚する予定の恋人に子供を産みたくない ＞と言われたら結婚することをやめまうか？ もしその彼氏様が子供は三人は欲しいと言っていたら。 貴女様は結婚を躊躇しませんか？ 子供は1人で作るわけではありません。 2人の意見が一致して初めて生まれるわけですが、 片方があらかじめ断固拒否の姿勢を隠しているのであれば それは立派な離婚理由になります。 当然有責離婚ですから慰謝料も支払わねばなりません。 これが答えです。 元から子供はいらない、と言う意見で一致する相手を探さねば 100％揉めます。 彼氏様はすでに子供がいたときの理想をお話しになってらっしゃる。 それを承知の上で夢は叶わない事を腹の中では知りながら 適当に話を合わせてそうだねーなんてしてきたのでしょう？ 面と向かって彼氏様を裏切りたいのか あらかじめ話をして理解を求めるのか 選ぶなら今しかありませんよ

トピ内ID：8744729502

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俺なら

🙂
ささ
俺なら、お互いのために別れを検討します。 逆に聞きたいのは、仮に黙って子作りを拒否し続けた場合、貴女は開き直って自己中になりきれるのですか？ 子供がほしい彼を横目に罪悪感に苛まされ、変にギクシャクされても、いずれにしろ男は困りますよ。 それを、結婚という大事なイベントをこなした後に大っぴらにした日には、計画的に彼を貶めた疑念すらわいてくることになる。 そんな疑いの交差する環境に身を置くんですか？ 幼少期から、理不尽な大人の顔色を疑う辛さを経験してる貴女が。 そんな日常で幸せになれますかね？

トピ内ID：3351580503

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彼の為、自分の為に、結婚前に早く打ち明けるのがいい

🙂
スライム
子供が欲しくないって聞いて、彼が別れを選ぶか、それでも結婚しよう！ってなるかは分かりませんが、いずれにしても、彼の為、そして自分の為にも早く打ち明けた方が良いと思います。 仮に結婚して子作りの話になった時、実は、、、なんて言われたら、彼は貴方に不信感しかなくなると思いますし、トピ主も大事な事を話さずに結婚した事を思い悩むだけだと思います。 今話して、仮に彼が子供の居ない人生なんて考えられないとなっても、まだいいんじゃないですか？ 結婚したら彼も、彼のご両親や周りも、フツーに子供を期待すると思います。 それをのらりくらり誤魔化したり、嘘ついて結婚生活を続けるって、私なら無理です。 だったらダメになろうが、結婚前に話した方がマシです。 彼に説得されたら生むつもりがあるって事ならともかく、子供が欲しくない気持ちが揺るがないモノなら、尚更ちゃんと話した方がいいですよ。

トピ内ID：4927288015

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本当に

🐱
アイルー
子供を望んでいたら、可能性はありますね。 でも今年結婚する予定なら、 一刻も早く言わないとダメじゃないですか？ 6年も付き合い、子供の話も出ていたのに 何も言わないのは卑怯では無いですか？ 逆ならどう思います？ まずは彼に正直に話す事。 子供に関して話が平行線なら別れもあるかもしれません。 逆に彼もそこまで子供を望んでいない可能性もあります。 6年付き合っていても、 子供が欲しくないという気持ちにブレは無いんですよね？ 子供が出来たら～という話に、 あなたはどんな顔でどんな返事をしていたのでしょうか？ 逆の立場なら耐え難いです。

トピ内ID：1698556495

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今すぐ話すべきです

😨
ema
> 彼は学生の頃からサッカーをやっており子供ができたら一緒にサッカーをしたいと楽しそうに言っていました。 その時トピ主さんはどんな反応をされたのでしょうか? そうなんだ～とかにこにこしているだけだったとしたら彼はトピ主さんも子どもがほしいものと勘違いしているはずです。 この時すぐに正直な気持ちを言っておくべきでした。 子どもがほしいかどうかの価値観の違いは埋めがたいものです。 このまま言わずに結婚したら騙されたと言われてもおかしくないレベルです。 仮に彼の子どもへの思いがそこまで強くなければずっと仲良くやっていけるかもしれませんが、 少しでも"本当はほしいのに"という気持ちがあれば表面上仲良くしてくれていてもとんでもなく傷付けているはずです。 絶対にほしいという場合は間違いなく結婚生活は破綻します。 子どもがほしくない理由ですがどこまで詳しく話すかはトピ主さんの裁量として、 虐待されて育ち自分が母親になれる自信がないと伝えるのが一番相手も納得しやすいのではと思います。 嫌われるのが怖くて今まで言えなかったということですが、隠し通せることではありません… 長いことお付き合いしてきたようですし彼氏さんがかわいそうです。 今言おうと後で言おうと続くなら続くしだめならだめです。 厳しいことを言いますが、トピ主さんの嫌われたくないという自己中心的な考えで彼がこれ以上時間を浪費しないためにもすぐに正直に伝えてあげてください。

トピ内ID：1844242448

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私ならやめます。

🙂
男性目線
結果子供が出来ないのは構いません。 もし後で女性側に不妊理由があったとしても受け入れます。 ただ産みたくない人との結婚は私は考えれません。 ＞何度も話そうと思いましたが嫌われることが怖くずるずるときてしまいました。 怖いのは分かりますが今すぐに話すべきです。 トピ主さんのしている事って取り返しのつかない事ですよ。

トピ内ID：7560320270

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自分ならやめます

🙂
インコし
自分ならやめます。 子供が欲しくないのなら結婚できません。 結果的に何らかの不妊で出来なかったというのとは違います。 一番大事な事なので、さっさと話し合うべきです。 不幸な身の上話はこの際どうでもいいことです。 同情はしますが、同情で結婚はできません。 話したくないのなら、さっさと別れてあげてください。

トピ内ID：1611311804

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言わなきゃ

🙂
どんたく
すぐに言わなきゃダメです。 嫌われたくないなんてウジウジしてる場合じゃないです。 主さんの生い立ちはとても気の毒だと思うし、よくぞ生きていてくれたと他人ながら褒め讃えたい気持ちです。 生きる道を選んだ主さんは素晴らしい選択をされたと思います。 が、どんな理由があっても子供を持ちたくないならきちんとパートナーに言わないと。 結婚を決める時に、お互いに違いがあっては絶対いけない条件のひとつです。 私も若い頃から子供を持ちたくないと思い続け、今の夫とお付き合いを始める時にきちんと言いました。夫は子無しに納得して私と交際も結婚もしたので、今も二人で仲良く暮らせています。 将来子供を望むかどうかは、嘘をつかなければOKという甘い問題ではありません。言わないだけで大問題になるとても大事なことです。 勇気を持って辛い状況を乗り越えた主さんなら、そして彼のことを大切に思うなら、きちんと伝えられると信じています。 頑張って。

トピ内ID：8769288363

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私なら結婚を辞める

🙂
りりこ
私なら子供を産まないと言われた時点で 結婚はやめます。 勿論例外はあります。 今の夫は 私の理想の条件とは全く違います。 彼は身体的、精神的な障害があり 私が支えなければ 生活が難しい人です。 ですが好きだったので 私の条件を投げ捨てて 結婚を決めました。 トピ主さん、 「子供を産まない自分を相手に許してもらう」 のではなく 「子供を産んであげてもいいと思える人と結婚」 したほうがいいですよ。 トピ主さんは現段階で 相手のために譲る気は無いんですよね。 それなら「子供を産まないなら結婚したくない」も 受け入れる必要があります。 「私は受け入れないけど あなたは受け入れてね」なんて傲慢です。 過去の辛い経験があったとしてもです。 逆に聞きますが 「母親は不倫して出て行き、父親は暴力ばかり、 一人っ子で味方はいなかった。 子供には同じ思いはさせたくないから 子供は2人産みたい、 暖かな普通の家庭で過ごすのが 僕の夢なんだ」と 辛い経験を語られたら 子供を産めますか？ 子供を産みたい 産みたくないというのは どちらも人生を左右する決断の為 相手の過去への同情だけで譲れないです。 仕事を辞めて専業主婦になって欲しい 共働きにして欲しい 親と疎遠にして欲しい 親と同居して欲しい これらも人生を左右する厳しい条件ですが 「なんだ、別にいいよ」と 譲れますか？ 勿論、私のように365日介護生活という 重い条件ですら 「なるほどね！じゃあ私が我慢したら 結婚できるのね？」と受け入れる人もいますよ。 ただ、そこまで相手から好かれる側になるのは なかなか難しいものです。 「子供を産みたくない」と告げて 受け入れてもらえたら即入籍、 「子供は欲しいから別れたい」と言われたなら 自分が産んででも一緒に居たいのかを トピ主さんが考えたらいいと思いますよ。

トピ内ID：4552538925

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はなす

🐴
くいぶる
それは話したほうが良いでしょう。彼は子供が欲しいことはわかっていて、いつかは話さなくてはいけないのですから。結婚してから話した話したほうが良い訳がありません。もちろん隠し通してそのまま子供を産むこともできるのでしょうが（これも選択肢の一つなのですか？）。 子供を幸せにできるかどうかなんて気負わなくていいと思います。愛情をいっぱい注いでもうまくいかないこともあれば、ほおっておいてもうまくいくこともあります。あなたが受けたようなネグレクトや暴力さえしなければそれで十分だと思います。親は子供に幸せになってほしいという思いはあっても、実際は親が子供を幸せにするわけではありません。 自分が子供を虐待してしまうのが怖いのなら、それは何とも言えません。実際にそんな事になるかどうかはその時が来ないと誰にも（本人にも）わからないでしょう。 産まないのも選択です。問題ありません。でも価値観のあった人を探さなくてはいけません。

トピ内ID：4007844757

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男性の立場から

😢
通りすがり
結婚や人生を左右するような重大な出来事を ＞嫌われることが怖くずるずるときてしまいました なんて勝手なと思ってしまいます 今年結婚が決まっている段階で打ち明けられても彼も困ると思う だって彼は ＞子供ができたら一緒にサッカーをしたいと楽しそうに言っていました のでしょ？ 私なら結婚しません これから先の人生を信用できない人と一緒に歩んでいく事など出来ないからです これからトピ主さんは彼に対しどうされるつもりなのでしょうね？ 是非教えていただきたいです

トピ内ID：9047745728

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価値観の違い

🙂
匿名
こういう話になると、結婚すべきじゃない、別れるべきって意見が多くて寂しくなります 価値観がそれぞれ違うのは分かりますが、 子供が欲しくなかったら身を引かなきゃいけないんでしょうか？ 申し訳なく思わなきゃいけないんでしょうか？ 結局みんな結婚イコール子供っていう、考え方が根底にあるんですよね 私はその考え方がすごく嫌いです 好きな人と結婚出来たら、それだけで嬉しいです 子供はどっちでもいいです、その人さえいてくれれば 彼氏には、別れたくないあなたの気持ちを全力で伝えたら、いい方向へ向かうかも知れないですね そうなるよう祈ってます ただ結果的にあなたの元を去ってしまったら、私のことたいして好きじゃなかったんだな、 縁がなかったわ！と切り替えましょう いろんな価値観があるので、理解してくれる人を探してください もしかしたら、この人の子供なら産んでもいいかも！と思える人に出会うかもしれません

トピ内ID：0302843314

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早く言いましょう

🛳
divide
時間が経てば経つほど傷が深くなりますよ。 トピ主さんだけじゃなく 彼の傷も。 彼の事を愛しているなら 傷つけたくないですよね？ 今まで本当に辛かったと思いますし 彼を失うかもしれない事は恐怖しかないと思うけど それでも勇気を出して言うべきです。 どうしても子供が欲しいと思えば 結婚はやめることになるでしょうね。 ここで「自分はそれでも結婚しますよ」という人がいたとしても 彼がどうするかはわかりません。 現実から目を背けずに頑張って進むしかありません。

トピ内ID：4083819066

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レスします

🐱
あさり
産みたくない気持ちを隠したまま結婚に持ち込んで、 こっそり避妊して、表向きは 「授かりものだから仕方ないよね」 …って事にしようとしているとしたら、あまりに酷い。 彼のたった一度の人生。 子供を希望しているのを知りながら、その気持ちを踏みにじるなんて。 産みたくないなら産まなくてもいいのです。 ただし、子供が持てなくても構わない男性と結婚して下さい。 とにかく今は、彼に話してみなければわからないでしょう？ 「私は子供は産みたくないけど、それでも結婚してくれますか？」と。 ここでどれだけ大勢の意見をきいても、 彼の気持ちは世間の多数決で決まるわけじゃありません。 受け入れて貰えたら結婚する。 だめなら別れる。 彼には彼の人生を選ぶ権利があります。

トピ内ID：4471771738

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