暴力は連鎖しますか？

レス15

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😣

さくらさくら

2007年11月26日 11:41

恋愛

私は今結婚を考えている彼がいます。その彼の父親は、小さい頃から子供の前で母親（妻）に暴力をふるう人だったそうです。彼は兄弟と一緒に母をかばい父親を止めたそうですが、それを振り払い母親に手を上げていたそうです。（子供たちには手を上げなかったとのこと）彼はとても穏やかで優しく、今まで怒ったことがありません。これまで付き合ってきた彼女にも一度も手を上げことはないし、声を荒げて怒ったこともないそうです。父親が横暴だったので「あんなふうにはなりたくない」と、弱い者には絶対に手をあげたくないそうです。しかしよく「親が暴力をふるう人だった場合、それを見て育った子供も結局は同じことをする」と聞いたことがあります。友達の旦那さんも結婚前はすごく優しかったのに、結婚した途端に手をあげるようになったそうです。結局その友達は離婚しました。（ちなみに友達の旦那さんの父親も暴力的な人だったとのこと）やはり暴力は連鎖するのでしょうか？反面教師で、絶対に暴力もふるうことなくずっと穏やかな人もいるのでしょうか？皆さんのご意見や実体験をお聞かせいただければと思います。

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信じてあげようよ

耐えた子

2007年11月26日 17:38

心配な気持ちは分かるけれど、彼だけを見て、信じてあげられないのですか？「父親のようになりたくない！」と思うからこそ、正直に親のこともあなたに話してくれたのに、疑われているようで、何だか可哀想ですね。彼・・・。「暴力の連鎖」とはよく聞きますが、統計的なものではないそうです。実際には、暴力を振るわれて育って、自分はしない、と決め、実際に子供や妻に手をあげない人は山ほどいるし、自分は一度も親から叩かれたことがないのに、叩いてしまう人もいます。ただ、叩かれて育った人の方が、その痛みは骨身に染みて理解していると思いますよ。私の義母は、母親からよく叩かれて育ったそうです。夫は、母親からは一度も叩かれたことはないそうです。私は、叩かれて育ちました。詳しくは書きませんが、かなり、酷かったです。そして、自分は絶対に叩かないと心に誓いました。今赤ちゃんがいますが、叩かれた記憶のない子に育てます。自分と同じ、悲しい思いをさせないために。

トピ内ID：8147294753

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連鎖はそんなに単純じゃないですよ。

🐱

くろす

2007年11月26日 17:57

>やはり暴力は連鎖するのでしょうか？することも多いですが、しないことも決して少なくはありません。 >反面教師で、絶対に暴力もふるうことなくずっと穏やかな人もいるのでしょうか？いますよ。私はそういう兄妹を知っています。彼らの父親は、母親(父親の妻)に対してよく手を挙げていましたが、子供には手を挙げたことはなかったようです。そんな彼らは、内心、色んな葛藤はあったと思いますが、でも穏やかで付き合いやすい人たちです。むしろそんな環境になかった私の方が激しいぐらいです。親の暴力を見ているからそれが当たり前になるのではなくて、親から暴力を受けることで心に満たされないものを常に抱えていて、それを刺激してしまうから暴力を振るうようになるのではないでしょうか。だから、私はDVは治ると思います。でもそのためには、様々な大きなイベントが必要で、そこから学ぶことが出来た人だけが治るのではないかと思っています。トピ主さんの婚約者が暴力を振るうようになるかどうかは分かりませんが、お互いが話し合えて感謝し合えるような良い関係を築くことが出来るのなら、暴力はないと思います。

トピ内ID：2094043967

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うちのケースだと

桐

2007年11月26日 17:57

うちの父は手をあげる人でしたが、母が兄に「暴力だけは絶対駄目」と教育していたせいか、結婚１３年ぐらい経ちますが奥さんに手をあげた事は１回も無いそうです。逆に、夫の父親は絶対に手をあげない人でしたが、夫は癇癪をおこすと手がつけられません。殴る蹴る（酷い時は骨にヒビが入りました）が当たり前のように結婚当初から出ていましたが、夫にしてみればそれはDVでは無いし、殴られる方が悪い（原因は夫の逆ギレが大半なのですが）と言います。ちなみに凄い屁理屈やです。夫の場合、暴力だけではなく他にも色々酷い事があったので、ついに別居に至りましたが、暴力は連鎖するものでは無く、個人の考え方なのではないかと思います。夫のDVの場合、夫を甘やかして育てた姑（姑自体はとても良い人なのですが）の教育方針に原因があるのではないかと考えています。あと夫の場合、外面が非常に良いのに（夫は会う人会う人から誉められます）１対１になった時に気難しいタイプです。これは結婚するまでわからなかったです。一つ提案するとしたら、結婚前に同棲をお奨めします。

トピ内ID：1716831389

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本人しだいだと思います

Macy

2007年11月26日 18:18

私自身、ひどいDVの元夫に悩まされたので、ご心配なお気持ちよくわかります。でも、私の場合は明らかに結婚前に赤信号が出ていたのに、惚れた弱みで突っ走ってしまった私の責任だったので、さくらさくらさんとは違いますが。ご質問に関してですが、私は、「連鎖する場合もあるしまったくしない場合もある」ような気がします。 DVの可能性としての注意信号としては（１）異常に嫉妬深い。←これは、「これだけ君の事を愛しているんだ」という言い訳がつきまといますが、単なる支配欲の裏返しです。（２）やたらとパートナーをコントロールしたがる。←経済的にも、友人関係に関してもです。（３）前のパートナーのことを悪し様にののしる。←「自分の責任を認めず、常に他に責任転嫁する」DV男の典型です。（４）これは絶対ではないかもしれませんが、アルコール依存症の男性は要注意。（５）つきあってから、やたらと短期間でゴールインしたがる。もちろん、以上の点があるからすべてDVになるとはいえないと思いますが、考慮すべき項目ではあるようです。いかがですか？

トピ内ID：8519290311

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話し合える環境にいるのは良いと思います

嵐を呼ぶ女

2007年11月26日 18:18

人間の性格・性質に関して、永遠にこうだ、というのは難しいものがあります。毎日生きている限り外から何らかの刺激があり、その刺激により性格が一変する可能性もあるわけですから。それを踏まえた上で私なりの考えを書きます。子供の頃、父親が暴力をふるう家庭で育った人が身近にいます。その人は特に温和というわけでもないですが、やはり暴力を毛嫌いしており、家族に暴力をふるうなんてもってのほか、という考えの人です。彼は、自分の父親による暴力についてや両親の不和についてとても客観的な見方が出来る人です。彼の父親はアル中でもあったのでアルコールの摂取に対しても慎重です。だからと言って全然飲まないのではなく、あくまでも気をつけているという程度ですが。何でも極端なのはイヤですよね。私は『暴力の連鎖』という言葉にあまり敏感に反応しないようにしています。自分の育った家庭環境がどうであれ、大切なのは成人になり家を出た後に直面する数々の問題にどう対応していくか、どう解決していくか、だと思うからです。その過程で「暴力では何も解決できない」と学べるか否か、でその後の人生の方向性が決まるのではないでしょうか？

トピ内ID：1118746648

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我が家の場合

みそ

2007年11月26日 18:37

舅がDV野郎です。若かった頃は妻（私の姑）に手をあげ、息子達に羽交い絞めにされて止められた事もあったとか。その後も、気に入らないことがあると妻の襟首を掴み恫喝していたそうです。現在は80才を過ぎ、妻のほうが体力が上回ってしまい手を上げることもなくなったそうです。息子2人は暴力的なところは一切ありません。私は結婚１５年近くになりますが、一度も手を上げられたことはないです。ただ、言葉での暴力はありました。これはどちらかというと、姑に似ています。姑が私を傷つける時の言い方にソックリで、治すのに時間がかかりました。

トピ内ID：8618889072

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将来についても確認を

🙂

はは

2007年11月26日 18:18

私の夫も同じ様な父親が居ます。夫を含め兄弟は暴力をふるいません。お母様に対してはどのような態度ですか？母親や兄弟に対して良好な付き合いが出来ているなら大丈夫だと思います。母親に対して優しければ妻にも同じようにしてくれるかなと。ただし、暴力的な父親も歳を取ります。うちは母親が先に亡くなったので大変でした。家事が出来ない父親のためにパートでお手伝いさんを探し介護が必要になってヘルパーさんに依頼。兄弟は誰も見たがらないので時間がある私（長男嫁）が対応してます。寝たきりになったら施設に入れるそうです。動ける間は出てきそうだから。こんな生活になって6年経ちますが家には誰も近付きません。外出できないのでヘルパーさんとしか話してない父親をみると昔の行動って老後につけが来るんだなと。今は穏やかなんで、昔を知らない私は可哀想に思えます。

トピ内ID：8923144627

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わたしも暴力をみて育ちましたが

スィーカァ

2007年11月26日 18:58

暴力は嫌いだし子育てでも手をだして怒ることはありませんよその人をよくみて…感じるままを信じてあげましょう。逆の立場で相手の目に少しでもそんな不信感がみえたら悲しいですよねすべてが一様ではないです。生い立ちは何かと影響を与えはしますが…それを反面教師に生きて行ける人もたくさんいますしその逆もあるでしょう。大切なのは過去ではなく2人で築き上げる今から続く道ですよね信頼できないのならやめましょう。わたしも酷い生い立ちですが…彼に信頼され愛され…とても前向きに生きているつもりですが…生い立ち等で何もみないうちから差別する人も多く若い頃は辛い思いをしたことを思い出し、ついレスしてしまいました。自分がされて悲しいことはしないように出来る人とされたように生きてしまう人いますが…難しいですね育ちが良いからと一概に良い人にもならないみたいだし…見る目を養うと共に自分を磨いていくことがいい出会いに繋る気がします

トピ内ID：4809021443

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そんなことないですよ

🐶

まるみ

2007年11月26日 19:18

そんな単純な問題じゃないですよ、暴力って。反面教師だってあります。一概に言えないです。私は父親が暴力をふるう人でしたが（私もすさまじい暴力で育てられました）私自身は暴力をふるう人間ではありません。暴力は嫌いです。最終手段だと思っています（でも、できませんが）。姉は割りと暴力をふるいますが・・・。これは性格だと思うので、親がそうだったから子供も同じなんてこと、ないと思います。統計的にはもしかすると多いかも知れませんが、それだけで決めつけるのはあまりに安直だと思いますよ。

トピ内ID：1600792651

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連載するかも

るーらー

2007年11月27日 13:01

私の父方の祖母から聞いた話ですが毎日のように祖父から殴る蹴る叩くの暴力をされていたそうです。私の父も酷かったといってました。その為か父は母に一度も暴力を振るったことはないそうです。しかし暴力って色々あるんですよ。父は母に対して手はあげないけど、物をめちゃくちゃに壊したり大事なものを破いて捨てたり作ったご飯を鍋ごと捨てたりしました。悲しいけど連鎖します。私もそんな環境で情緒不安定で育った為家族という単位でいると普段と違い切れやすいです。気性の荒さを秘めています。普段初対面や友達や会社の人には穏やかで優しいと必ず言われます。顔から人の良さが現れていると言われますが家族単位の場合しか切れた事ないから。家族になると大変かもしれません。

トピ内ID：5221203129

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信じてあげて。

❤

暴力・大声が怖い女

2007年11月27日 13:01

義父がＤＶですが、夫は、知り合って10年、結婚して5年、暴力を振るったことはありません。喧嘩をしたことはありますが、暴力や大声はナシです。＞反面教師で、絶対に暴力もふるうことなくずっと穏やかな人もいるのでしょうか？夫はそのタイプみたいです。（でも、腕の筋肉はムキムキです。）男同士のケンカの場合は「例外」だそうですが、幸いそういう現場に出くわしたことはなく、穏やかな日々です。

トピ内ID：8179513752

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Macyです。続きです。

Macy

2007年11月27日 14:54

それから、当事者だった自分のことを考えると、ＤＶとは「加害者」と「被害者」の巧妙なマッチで成り立っているように思います。誤解を恐れず言うと、「被害者」にもＤＶ男（女）を引き寄せてしまうものがあるのです（特に私の場合）。もちろん、これは「口で言い負かす女が悪い」とか「暴力を震わせてしまうほど追い詰めてしまうほうが悪い」という表層的なことではないですよ。暴力は絶対だめです。何があっても振るうほうが悪いです。でも、機能不全家族で育ってしまうと、どうしても「自分がなんとか頑張れば相手は変わってくれるのかもしれない」と思う私のような人間ができてしまうのです。「どんなに頑張っても、変えられるのは自分だけ」ということが、子どものころからわかっていない人は、ＤＶ「加害者」を引き寄せてしまうような気がしてならないのです。（また「加害者」もそういう人を見つけるのがうまい）お話を読んだ限りでは、さくらさくらさんにはそんな感じを受けませんでしたが、いかがでしょうか。いずれにしても、彼自身とあなた自身をよく見つめてみることが必要ではないでしょうか。

トピ内ID：8519290311

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交通整理ができていれば大丈夫

ＤＶ親の娘

2007年11月27日 15:56

何とも言えません・・・私の父は子供の頃ＤＶ被害者でありながら、大人になってからＤＶ加害者になったので・・・。ただ、自分の経験からですが、「心の交通整理」ができていれば衝動は抑えられると思います。つまり、親への怒りをきちんと親にぶつけたり、「これは自分と親個人の問題である」と自分で納得できるかどうか（うちのバカ父の場合は、親への怒りをそのまんま妻や子供にぶつけてしまったと思います）、「完璧な親などいない」と自分で思えるかどうか（どうも私には「無償の愛を受けてみたかった」という憧れがあるので・・・現実には多分どういう家族であろうと多少の不満はあると思うのですが）、後はやはり「子供には連鎖させない」という強い意志だと思います（時々小町でもありますが、「どうして自分は優しい親じゃなかったのに子供は恵まれているんだろう」という嫉妬をする親もいる）。ただ・・・逆の立場も分かるんですが、最初から「暴力親の子だから暴力振るうんじゃない？」とは思われたくないなぁと思います（私の場合は義父母がそう言います。辛いです）。

トピ内ID：0406727002

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彼の意志の強さがあれば。

🙂

green

2007年11月28日 16:35

結論から申しますと、彼がどれだけの強い意志を持ち続けるか＆継続出来るかだと思います。＞彼はとても穏やかで優しく、今まで怒ったことがありません。彼女には良く見せたいから・・・と言う事もありますが、結婚して毎日の生活の中でいくら穏やかでも口論になる事もありますし、豹変する場合もあります。（恋愛時の話し合いとは違うと思います）＞父親が横暴だったので「あんなふうにはなりたくない」と、弱い者には絶対に手をあげたくないそうです。これは彼の意志と理想ですよね。それがどこまで続くかは誰も判らないと思います。私の祖父は９０歳過ぎても祖母に暴力を振るうそうです。（昔は子供にも）父は母に暴力を振るった事はありません。私は中学生の頃、一度、思いっ切り暴力を振るわれた事があります。私も悪かったのですが、突き飛ばされ障子がベキベキに割れ、往復ビンタと正座をさせられました。私のした事は、そこまでの暴力は要らなかったのでは？と今でも思います。その一度だけですし、兄妹は暴力を振るわれた事が無いのでＤＶでは無いのでしょうが、忘れられません。余程、ムカついたのでしょうね。

トピ内ID：6101924689

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私の場合

なつ

2007年11月30日 15:50

人それぞれだと思うんですが、前に付き合っていた彼は、1年くらいたってからだんだん暴力ふるうようになってきました。彼の父親が小さい頃から彼の母親に暴力をふるっていたとかで。。。私達が付き合った頃はとても優しかったのですが、慣れてきて、時々喧嘩になったりすると蹴るようになってきました。で、もう嫌だから別れる、というと機嫌をとってきて、いろんなものを買ってくれたり。その後に口論するとまた蹴ってきたりの繰り返しで。最後にどうにもならなくて別れました。とぴぬしさんは付き合ってどれくらいでしょうか？やはり長く付き合ってるとその人の本性というものがでてくるので、不安なようだったらもう少し様子を見てみたらいかがでしょうか？それに「反面教師」っていう場合もあるし、連鎖をするとはいちがいにはいえないので。。

トピ内ID：2690012462

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