故・毒母の呪い

誰かを憎んでいて、その思いは憎しみの対象に向かっているように感じられても、憎しみは自分の中に生じているから、自分を焼き尽くすんですよね。 つらい経験を消化して、乗り越えられたとき、当然ながらもう憎しみや怒りというような感情が相手に生じることはもうありません。相手に何の感情も持たなくなってはじめて、自分とその相手のネガティブなつながりが消えたということになります。 ご自分はまだとても傷ついていますね。だから、しばらくは自分に集中して過ごすことをおすすめします。親がなぜあんなことをしたとか、最悪の人間だったとか、相手を憎んでいる限り自分の心に平穏が満ちることはないのです。 傷ついた自分をしっかり癒せると、自分の人生のあらゆることをそれまでとは違った新しい視点で見ることができるようにります。その感覚は、なかなか文字では表現しにくいのですが、自分の傷ついた心をケアしてあげることで自分が受け取ることになる幸福感や安らぎといった見返りは、すさまじく大きいものなのです。 ゴールは自分自身を、完全に無条件に、どんなこともどんな過去も、純粋にそれでいいと受け入れて、大好きだと宣言できるようになること。そのためには、自分の中で息づいているマイナスの感情を一個ずつ手放していく必要があります。 そして、自分との優しい関係を構築できたなら、血を吐くような過去の時間ですら優しい視線で見つめることができるようになるはずです。

毒親に苦しんでいるトピはたくさんあるのに 今回のトピにレスがなかなかつかないと言う事は 皆さん、長く苦しんでいるという事でしょう。 ＞なぜ自分だけがこんなに実の親から 苦しめられなければならないのかと鬱々と 私も似たような事を考え続けましたが ある時、気が付きました。 健康、結婚生活、仕事、お金、親以外の身内、その他の不幸で 誰もが1回は 「なぜ自分ばかりこんな目に会うのか」と 苦しむんじゃないでしょうか。 そういう意味で「自分だけ」じゃなく「皆同じ」だと思います。 私の場合は、私と同じ年頃の知人が次々と 亡くなっていき 「自分も元気で活動できる時間は残り少ない だから、好きなことに時間を使わなくてはいけない」と 実感した時から少しずつ変わりました。 それまでは、頭では「誰でもいつか人生が終わる」と 分かっていましたが、心のどこかで （自分にはまだまだ時間がある）と思っていました。 でも、実際は毒親の事で苦しむような時間は もう無いんですよ。 病気で余命を宣告されて 「まだまだやりたい事がたくさんある」と言いながら 亡くなった知人もいます。 他の人も心の中で同じように思っていたでしょう。 親の事で葛藤する時間をゼロにしようともがくよりも 好きな事をする時間を多く持つようにするのが良いです。 今後、主さんも「克服できたかどうか」を考えそうになったら 得意な事、好きな事、楽しい事をやる方がいいですよ。

人によっては其れは呪いよとか、言う人もあるかもしれませんが、個人的に人は亡くなったら其れ迄と思います。 呪いなんて掛けられません。 亡くなった人の呪いがあるなら、例えば逃げている犯人とかすぐ見つかりそうですからね。 逆にトピ主さんが呪い掛けれそうですが、もう呪い掛けるお母さんもいらっしゃらないですし。 ただ、子供の頃から理不尽な事されてきたと言うならいつまでたっても子供は親のした事忘れられるものでは無いですね。 葛藤も持つものなのかもしれません。これは親でなくてもそうなのでは？ 嫌がる事されたと言うのは永遠に忘れられなかったりしますしね。 でも相手は亡くなって此の世に居ないのに幾らこちらが葛藤しても仕返しも出来ず一人悩んでいるだけ。 其れを日々考えてしまうなら其れこそ相手の思う壺。 其れなら「もう貴女は私に何も出来ない。呪う事さえ出来ないんじゃわ～っ！」と叫んでやりましょう。 頭にお母様の顔が浮かぶ度叫んでやりましょ。 しかしうっかり間違えて葬儀に出席したって、どうやったら間違えて葬儀に出席するの？ 文の書き方から毒両親に悩まされたとはいえ、何となくですがトピ主さんは時間は掛かってもも吹っ切れそうな感じもします。 中には大人になっても自分の親が毒親であるのを気が付かずコントロールされている大人も居ますからね。 毒両親を反面教師として、毒親の手本を間近で見て来た。私はそうなるまい。と暮らしてください。 クッソジジイ（失礼）にはくれぐれもお金を貸すような事無い様にしてくださいな。 遺産独り占めって毒親と言うより単にがめつい親な感じもしますが。

例え両親が死んでも残る人は残るよ 残念ながら自分が死ぬまでね 私の場合は、母親が死んでからもう何年も経つけど たまに思い出してはムカついてるもんね まぁ、私も死ぬまでの方だわね とりあえず、自分が先ずは幸せになってみて 幸せであっても思い出すけど、頻度は減るからさ 世の中、理不尽でなかなか折り合いがつかない事も多いけど この世は修行だと思ってお互いに乗り越えていこうよ

色々なタイプの人がいると思います。 過去の辛い経験をトコトン考え、 ついに考えるのに疲れたとか飽きたとか、 そこまでして経験を超える事になって浮上する人と、 過去の体験はもう消えないのだから、 そしてそれは親の刷り込みからのものだから、 自分の新しい認識を親の負の教育に上書きしようという人とか。 私は後者のタイプだったので、ひたすら自己肯定を試みました。 何事も自分を否定せず、とにかく自分を自分で褒める。 自分の小さな努力を認め、このままどんどん行こうと自分で自分を励ます。 その積み重ねでだんだんと打たれ強くなり、結果自信も持てました。 人間は自分のストーリーを持てると自信になるそうです。 親からの虐待は自分のストーリーでは無く、 親の犠牲者という受け身の物語です。 毒親の事を考えるとそこから出れなくなるので、私はやめました。 自分のストーリーとは、ここから180度転換して、 被害者の自分では無く、新しく自分の人生を自分が作って行く、 少なくてもそう努力していると思えると、 ここから自分のストーリーになって行くのだと思いました。 トコトン辛かった事を考え抜くやり方も、 そこで自分がどうやって頑張って来たかを再確認できれば、 新しいストーリーに書き換える事もできるのかと思います。 それぞれの人が自分の苦しくならない方法で、 チャレンジすると道が開けるかと感じます。 今の私は心から自分の人生を生きていますよ。 自分で自分を育てなおすのに時間がかかりましたが、本当に楽になりました。 本当に毒親の事はどうでも良いのです。 関心が無い。 克服という言葉が＜親を許す＞という事になると、 それは、、、私も完全に許せているかどうか分かりません。 でも少なくても、本当に関心が無くなったのです。 全く思い出しませんから。 心身ともに本当に身軽になりました。

毒母、毒父は私も同じです なんとか理解しよう、理解して分析したら納得できて許せるかも？ と思って毒母が亡くなって26年目。分析できて理解はできました でも頭だけで理解できても、感情が追いつかないんです 結局許せてないんです… 今でも痛みを思い出しますよ、思い出したくなんかないんですけどね あまりに深刻な虐待だったため、今でも心療内科に通院してますが 思うに自分に余裕が無いと許せないかもしれません いま、幸せでないから許せないんだと思うんです… （私の場合です） 周りに理解者がいて、手助けしてくれたり 伴侶や子供に恵まれて、幸せを掴んだり そういうのも私には無くて、そういういい時期を潰されてきてしまって 今でも、トピ主さんと同じように無駄に娘時代の良い時期をって思います 解放されたいね こればかりは苦しんでいる人しか分からない事ですね せめて来世というものがあるのなら この毒達とご縁が切れていますようにと思ってます… 他の方のレスも参考になさってくださいね 私も参考にしたいです　

＞完全に乗り越えられた方、忘れ去られた方、 レスする資格は私にはありませんが、記します。 生まれて直ぐに捨てられたという場合なら別ですが、かなりな程度虐げられようと、十数年も親の庇護のもとで生かされてきたのであれば誰しも何らかの葛藤を感じても仕方がないのではないかと思えます。 親との良い思い出は一つも無い、世話になったことは皆無であるということはよほどの毒親でない限り無いのではないかと思えます。そしてそのことが子を長い間苦しめてしまうのだろう、と推測します。 そして情の深い子ほど苦しみは大きいし、情の浅い親ほど苦しみを多く与えるのでしょう。 ＞どのようにそれを手に入れられましたか？ 私は答えを持っているわけではありません。 でも、 親の本当の姿を受け入れ冷静に正しく認識すること。親の矮小さを認める。こうであって欲しいとかこうだったら良いのになあという期待を持たない。 自分の本当の姿を受け入れ冷静に正しく認識すること。自分の行為は自分の為であるかという疑問を回避しない。自分の愚かさを認める。 自分の周囲を正しく認識すること。 などはヒントになるのではないかなあと考えています。

葬儀出席、お疲れ様でした。 良く自分の我を抑えて 頑張りました。 ＞こいつらが毒であると認定するまでに人生の大切な時間を無駄に過ごしてしまったことに後悔しています。 と在りますが… そんな事本当に有るんですか？ 確かに辛い日々だったですよね。 でも無駄じゃ無いですよ？ アウフさんにはお友達いますよね？ ご両親以外の方達とは笑顔の時間が 作れた事もあったのでは 無いですか？ なんか…・ トピ題は物凄いですし、トピ内容も …。うん。それなりに読みましたが、 何故か、主さんの悲しみ見たいな 悲鳴と、涙しながら大きな声で 笑う声みたいなのが奥の方から 小さく聞こえてくる様に 思えます。 自分の人生について問いて いますが、これからは好きな様に 生きて行けばいいのです。 人間として良い悪いをしっかり 常識を持って生きて行けばいい。 毒両親に育てられたという事は 拘らずにそれを反面にしながら 真っすぐな道を真っすぐ奇麗な花 を道沿いに見ながら、奇麗な物を 奇麗と言いながら歩き、汚い物 はゴミ箱へ拾って捨てる。 そう言う事なのでは無いですか？ 呪縛を解しましょう？ 自分の手で‥‥。急がなくて全然 良いんです。

ご両親がいたから今の自分がこの世に生まれたわけだよな。

トピ主さんからは、今なお、強い怒りや葛藤や激しい呪いを感じる。 酷い目にあった時間や失ってしまった時間に鬱々と苦しんで、さらに、これからの人生を潰すのはもったいないと思う。 死してなお残るほどの強力な呪いなら、プロでも腕利きに任せないと解けなさそう。 私も、精神科医のアドバイスやカウンセリングで解放された。 良いカウンセラーを見つけられると良いですね。