子供の誕生日での義両親の態度が腹立たしい

レス38

（トピ主 4 ）

😠

れい

2020年08月05日 10:35

ひと

先日第一子の一歳の誕生日を近居の義両親と我が家でお祝いしました。コロナの事もあるので悩みましたが近居ですし初孫ということもあり義両親の希望でささやかですがお祝いしました。少しでも体調不良や不安があればやめましょうね、と何度も念を押した上で1か月前に日程を決め私はオードブルの注文とケーキを予約、義両親は一升餅を用意する事になりました。しかしお祝い2日前の深夜23時に義母が突然電話をしてきて「最近は家庭内感染が多いのよ食事やケーキなどを一緒に食べるのはやめましょう、当日はそちらでは食べないから」と言われたので心配ならやめましょうか？と言いました。すると予約した一升餅はどうするの、やめるならもっと早く言ってくれないと困ると怒り始めたのです。え、こちらもオードブルとケーキ予約してあるんですけど、と思いつつ面倒くさかったので義母の希望通りオードブルとケーキはキャンセル料を払い無しにしました。もちろんキャンセル料は私達持ちです。この出来事だけでもかなりイラついていたのですが当日我が家に入るなり家中の窓を勝手に開け、マスク着用を指示、手を洗うたびに違うハンドタオルを使われ洗濯物の山が出来ました。またその日は猛暑日でクーラーをかけていたのですが義母が家中の窓や扉を開けたため全然涼しくならず子供も始終ぐずぐず。そんなに心配なんだから早く帰るのかな？と思っていましたがその後6時間も居座ったのです。また義母の髪型が変わっていたので聞くと午前中に美容院に行ってきたと。いやいや、そんなに心配な人が美容院行きます？と驚きました。夫も呆れ返っていたのですがお祝いの席なのでその場は何も言わず終わりました。しかし、一生に一度の子供の一歳の誕生日を台無しにされた気分で怒りが収まりません。こんな事なら家族３人でお祝いしたかったです。今後義両親と距離をおきたいのですが皆様ならどうしますか？

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さわらぬ神にたたりなし

🐤

しま

2020年08月05日 14:20

一升餅と猛暑の中でマスクをつけての緊張感漂う６時間（苦笑）…よく最後まで我慢なさいました、本当にお疲れさまでした。その６時間は「一升餅苦行」とでもいうようなものだと考えて、1歳のお祝いはそれとは別に改めて小さなケーキでも買って3人でのびのび楽しく行なって、れいさまの気持ちをリセットされては。（怒ると脳や体に悪いから、免疫力落ちちゃいますよ。）おそらく義母さんはもともと思い込みの激しいところがあったのでしょう。それがコロナでさらに増悪しているのでは。また、義父さんはどう感じておられるのでしょうね。どちらにしても、距離をおくことに夫さんも反対しないのでは。こちらが十分控え目にしてても、義母さんからはまた色々と言ってきそうですけどね…。

トピ内ID：8670120581

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大切な１歳の誕生日なのに、、、

🙂

ゆちゃ

2020年08月05日 16:35

お子さんの１歳の誕生日会が台無しですね。自分が感染対策すればいいのに過剰に人に感染対策を強要する人達って自分は平気で出掛けたりしますよね。正直こちらは貴方より気をつけてますけど？って思います。是非お子さんのお誕生日会は家族でやりなおして素敵なお写真を残しましょう。そしてコロナが収束するまで義母とは面会拒否してしまいましょう。

トピ内ID：4660864756

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トピ主さんは

ティータイム

2020年08月05日 17:26

その彼と離婚しても自分で自活できる経済的基盤を持っていますか？　なぜこんなことを聞くかと言えば、今の時代夫婦なんてお互い愛し合っている期間だけの関係だからです。一方の愛が冷めたら離婚が待っています。昔のようにめったに離婚しない時代ならその義両親を非難しますが、今は配偶者の一人が他方の配偶者の親を非難してその非難された配偶者が「こんな人とは一緒に住めない」となったら即離婚が待っています。特に女性の場合で仕事辞めているときは慎重なレスが必要です。安易にここで「義両親は怪しからん」（事実本当に怪しからんと思います。その義両親）とレスしトピ主さんが夫を責めた場合離婚につながるのではないかと心配ですので。　まぁ非常に残念な義両親ですが、我慢できるのであれば追加レスで大いに愚痴を吐き出しトピ主さんの胸の中に納めたらどうですか。　但し離婚しても経済的にトピ主さんが困らないのであれば大いに義両親に文句言うべきです。　専業主婦の離婚は多くが貧困女子に繋がるのが現実です。このことを分かったうえで文句言えばいいと思います。その義両親非常識ですので。

トピ内ID：3336887549

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旦那さんの出番は？

🐱

ねこの日

2020年08月05日 18:12

嫁であるトピ主さんはハッキリ言えないのも分かるけど、この場合トピ主さんの旦那さんが自分の親に毅然と言うべきでは？オードブルとケーキはキャンセルしなくても、義両親が帰った後でトピ主さん夫婦で食べたらよかったのでは・・・とも思うのですが、この暑い中、主役である子供が暑くてぐずっているのに、なんで旦那さんは何もしてくれなかったんですか？呆れるだけじゃ何も伝わらないでしょうが。義両親に腹を立てるのはごもっともですが、今回役に立たなかった旦那さんにもちゃんと言わないとダメですよ。今回の事で義両親の無神経さは分かったんだから、今後もやらかしますよ。でもどうしても許せない、子供の為にならないと判断した時はトピ主さんも母親として強くなりましょ。

トピ内ID：3883664523

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決定権を渡さない。

ゆうき

2020年08月05日 18:47

散々な誕生日でしたね。大人の都合で振り回されるのは子供さん、今後はこんなことが無い様に対策を練りましょう。今回の失敗はまず直前の義母の電話への対応です。夫の親だから言われたことは聞くもの、と思ってませんか？でも理不尽なことには反論も必要です、ハイハイ聞くことは無い。え？っと思ったのに咄嗟に判断が出来なければ「すみません、今すぐには決められないので一旦切ります」と電話を終わらせ考える時間を取って下さい。夫と話し合い「義母の要望のどこまで受け入れるのか」を夫婦で決めてから返事をする、焦ってはいけません。オードブルもケーキもキャンセルせずそのまま購入、写真だけ撮って取り分けて持って帰ってもらえば良かったと思います。あと急な申し出に「じゃあ～しましょうか？」と言う聞き方は止めましょう。この手の相手に決定権を与えてはいけません、あくまでも話は聞きましたが決めるのはこちらで、と言うスタンスでいましょう。こう言った対応が出来れば「距離を置きたい」と言う極端な行動をすることもありませんから。でもご主人、少ししっかりして欲しいですね。今回の勝手な申し出然り、美容院の事然り、六時間滞在然り、ちゃんとその時にハッキリ言って行って欲しかった、もしかして言えない人ですか？夫の親に我慢し陰で愚痴でも言っておけばいい、離婚されてしまう、仕事が無いなら我慢せよ、と言う古い意見もありますがそれでは根本が解決は出来ません。お義母さんときちんと話せるようにしましょう。そもそも他人で、たまたま義母になったと言うだけの人、おかしいことはおかしいでいいと思いますよ、頑張って下さいね。

トピ内ID：6796373747

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お疲れ様です

☂

エトセトラ

2020年08月05日 19:42

まず、反論するわけではないです。だけど、感染者が増え続けるこの時期に、コロナに全く無頓着な義母さんでも嫌じゃないですか？と言うことで溜飲を下げましょう。義親さんだから、この１度の怒りで疎遠を考えるのでしょう。会わずに済むのならそうすればいいです。揉めずに絶縁出来るといいですね。

トピ内ID：4404888564

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ありがとうございます

🙂

れいトピ主

2020年08月05日 20:37

皆様、本当に本当にありがとうございます。皆様の回答全て何度も読み返させて頂きました。そして、自分がおかしいのかな？むしろこのご時世過敏な義母の方が正しいのでは？と悶々としました。ご質問の夫は何をしていたかですが、夫は結構はっきり義母に言ってくれました。正しく恐れることと、子供と私を巻き込まないで欲しいと。しかし、都合の悪いことは聞こえないフリというか夫の言葉に聞く耳持たずで全く響きませんでした。ブチ切れた夫が窓を閉める→「ウイルスが飛んでまちゅねー苦しいでちゅねー」で窓を開ける。何を言っても無駄な人でした。また私の自活力ですが、私は薬剤師なので離婚しても全く問題ありません。しかし、夫の事は心から尊敬しており大切です。夫家に嫁いだという意識は全くなく、あくまで夫の妻であるというだけと思っています、、が、結婚はそんな簡単なものではないのでしょうかね。

トピ内ID：8224306995

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そりゃ腹立だしいですね。

💤

ケーキは食べよう。

2020年08月05日 21:07

本当に其れ程神経質になるなら一体義両親は何しに来たのか？一升餅だけ届けてくれるだけで十分なのにね。会食と言う名の元マスク外してお喋りしながら食事するのが感染につながるので、其のオードブルとケーキは罪が無いのでキャンセルしないで、義両親帰った後改めてお祝いとして夫婦で食べれば良かったのに。いや、義両親が食べないでマスクして端に座って頂いてトピ主さん夫婦で食べてやれば良かったのに…。「お母様達には感染したら大変ですので其処で待ってって下さい。お祝いはしたいので我々が代表で食べます。」とか言って。意地悪ですかね。しかし、かき回すだけかき回して行ったって感じですね。旦那さんも呆れてないで一言、言ってやれば良かったのにね。時間ズレてしまいましたが改めてお誕生日会やってあげたら？しかし距離置きたくてもそう近いと中々出来ませんね。ただ今回はコロナ絡みですので義母さんも、かなり神経質になっていたと言う事もあり得ますね。（だったら来るなですけど）普段どんな感じの義母さんかわかりませんが、何となく一人突っ走って段取りそうな義母さんですので次回の誕生日会もやらないと言っておいて親子3人でお祝いして置けば良いですよ。

トピ内ID：7595747804

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そんなに心配なら、お開きにしましょ

🙂

白桃

2020年08月05日 23:30

と、家から追い出せなかったトピ主さんの負けその場で思い取りに出来ない人の敗けです味を占めて、今後も義母は、やりたい放題ですよだって、貴方は子どもの誕生日が台無しでも、ご機嫌取りしてたんでしょ？今後付き合いたくないとかではなく次の機会には、しっかり反論、しっかり行動できる母親になってください母は強し、ですよ

トピ内ID：0299366383

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二回目です。

ゆうき

2020年08月06日 07:59

主さんの追加レス読みました。なるほど、ご主人は「ちゃんと言える人」なのですね。言えるのは良いことですが、お義母さんとの長時間に及ぶ無駄な攻防はいただけない。なぜさっさとその悲惨な集まりをお開きに出来ないのか、相手が無視したり聞いてくれないなら次の手を打たないのか、と言う疑問が残りました。義母は息子のあしらいに慣れ「息子はコントロールできる存在」と考えている様だし、実際ご主人は長年そうされているのではありませんか？こんな強烈な人であれば今までも多くの問題があったはず、あなたも大なり小なり嫌な思いをされていると想像します。事情は分かりませんが「ご主人の実家と近居」であるのはどうしてでしょう？結婚は自分一人ではなくなるので問題を感じる親ならば離れる人も多い。ご主人はそこに住むことをどう決意したんでしょう、この母と上手くやれると思っていたなら少々短慮の様に感じますが。まぁ今まではどうあれ「今回の事が決定打です」と言う事なら距離を開けるのはもいいと思います。ただ、物理的にも距離を取らないと相手はズカズカとエリアに侵略してきますから、その辺りも本気で考えた方がいいですよ。現実を何も変えないで「もう会いたくありません」は難しいですね。ご主人はどこまで考えているのでしょう、夫婦での意思統一は必須ですが・・・大丈夫そうですか？

トピ内ID：6796373747

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あまり執着しない

🙂

ミント

2020年08月06日 07:59

お祝いの席ですから、事をあまり荒立てなかったのは良かったですね。年を取ると、思い込みが激しくなって、その分、自分の間違いを認められなくなるのでしょうね、厄介です。ご主人の指摘にも、無視ですからね。これからは、距離を取って、付かず離れずのお付き合いしかないでしょう。頭に来ることもあるでしょうが、あまり親批判をすると、所詮は親子ですから、ご主人も、あまり面白くなくなります。程々にして、上手くやり過ごすのが、いいと思います。どこのご家庭でも、似たり寄ったりです。あまり今回のことに、執着しないことが、一番上手くやる方法だと思います。

トピ内ID：1079234000

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時間決めたらよかったのに

🐱

かなみ

2020年08月06日 07:59

ハンドタオルもださないで、キッチンペーパーロールで渡せばよかったんですよで、一時間とか二時間で終了マスクと換気（開けっ放しではなく、一時間ごととか）はわからなくもないですまあ、今後は玄関先で受け渡しや家にあげたり、いったり、外であうにしても、時間を決める時間になったら、何を言われても解散するが一番無難でしょうね

トピ内ID：4129269339

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程々に

🙂

抹茶

2020年08月06日 09:39

お疲れ様でした。せっかくのお祝いの席、嫌な思いをしましたね。ご主人も、ぶちキレて、窓を閉める等、大変でしたね。これからは距離を取って、付かず離れずのお付き合いしかないでしょう。ただ、少し気になったのは、あくまで夫の妻、というところです。将来の介護やお世話のことを、考えているのかもしれませんが、「義両親の財産等、一切受け取らない」というのなら、その主張もいいでしょう。けれど、そうでないとしたら、「面倒は、拒否して、権利だけを受けとる」というのは、いかがなものかな、と感じました。そうした発言は、ご主人になさらない方がよいかと、思いますし、親批判も、限度をわきまえないと、やはりご主人とは親子ですから、ご主人も面白くないだろうと思います。

トピ内ID：1079234000

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なんで呼ぶんだろね

🙂

まー

2020年08月06日 09:39

＞近居の義両親と我が家でお祝いしました。コロナの事もあるので悩みましたが近居ですし初孫ということもあり義両親の希望でささやかですがお祝いしました。わたしも、初孫の我が子が1歳の時は歩いて10分の距離に義理家がありましたがお誕生日どうする？なんて話しもしなかったけどなぁ、、この誕生日に両親・義理の両親を呼ぶ発想が分からないなぁ家族で祝う、これだけで良くないですか？なんでいちいち呼ぶとか呼ばれるとかするんですかね近距離だからーの発想やめて、家族ですれば揉め事減りますよ適度な距離、これ大事

トピ内ID：2594329692

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ドンマイ

🙂

ねこ

2020年08月06日 10:11

強烈な義理両親ですね。終始嫌な思いをされて、祝いの席だからと我慢されたのは辛かったと思います。旦那さんが言っても馬の耳に念仏。全く効果無いのはお手上げですね。今回は今後における貴重な勉強だったと思って、今後は距離開けて付き合いましょう。旦那さんと相談して、なるべく関わらないように工夫です。そして次何かあったら、トピ主さん自身が母として強く意見しても大丈夫です。嫌われても気にしない。旦那さんが言っても義理両親は慣れてるので無視する。トピ主さんが毅然とした態度で対応して大丈夫。我が子と家を守って下さい。義理両親の怒りなど、その後における繰り返される非常識な迷惑と比べたら大した事無い。強い母となって下さい。義理両親の事だけで無く、母親業の中で、理不尽で嫌な思いを今後すると思います。誰もが通る登竜門だと思ってドンマイです

トピ内ID：2017746712

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ありがとうございますとご質問の件2

🙂

れいトピ主

2020年08月06日 10:58

共感してくださる方が多く大変嬉しいです。そしてモヤモヤとイライラが皆様のおかげで薄らぎました。（思い出すとやっぱりムカつきますが）なぜ近居か？ですがこれはもうほんと「たまたま」です。夫の転勤と子供の保育園の空きなどから一番都合が良かったためです。賃貸のため次の転勤を心待ちにしています。また、親批判は程々にとアドバイスくださった皆様、本当にその通りだと思います。なので夫には義両親の悪口は絶対に言わないようにしています。今回も「高齢だから仕方ないよね。気持ちわかるよ」と言うと「本当に恥ずかしいごめん」と言ってくれました。結婚当時は義母の事を言うと夫の機嫌が悪くなり口論になりましたが、私が義両親を庇えば庇うほど夫は私に優しく、義両親にキツくあたる事が分かり今は利用しています。笑

トピ内ID：8224306995

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ありがとうございます3

🙂

れいトピ主

2020年08月06日 10:58

また、財産も拒否するのか？ですが。義実家はハッキリ言って貧乏です。貧乏なりに子どもにお祝いをくれたり一升餅を用意してくれたりそこは感謝していますが、相続出来るような財産は一切ないのでそこは大丈夫です。家だけはありますがボロ家のためむしろいりません。義兄夫婦がいるのでどうぞどうぞと思っています。正直夫亡き後は縁を切りたいぐらいです。最後に。これだけを読むと義母は意地悪姑に感じられるかもしれませんが意地悪とは真逆のめちゃくちゃ優しくて良いおばあちゃんです。だからタチが悪い。お誕生日会もお開きにしよう！と言えればいいのですが、実際に会うとかわいそうで言えないのです。本当に悪気がないので厄介です

トピ内ID：8224306995

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今は神経質でも仕方ないです

こんぶ

2020年08月06日 11:56

＞食事やケーキなどを一緒に食べるのはやめましょう、当日はそちらでは食べないから義母さん、これは正しい判断だと思います。コロナはマスクを取って人としゃべりながら食事をするのが一番危ない。たぶん義母さんとしては、やめるとかキャンセルするとかじゃなくて、ケーキやオードブルは取り分けてもらって帰宅後に頂く形を希望していたんだ思いますよ。食事以外は予定通りに集まって孫のお祝いしたいと。その気持ちを汲み取ってもらえずに、あっさりやめましょう(祖父母は来なくていい)と言われたから悲しくなって怒っちゃったんでしょうね。うちにも高齢者がいるので、義母さんの気持ちも結構分かるんですよ。トピ主さん一家と、義母さん一家が会うなら、家の中でもお互いにマスク着用したほうが絶対安心です。マスク指示された！とかじゃなくて、先につけておくか、義母さん達が着けていたら合わせて着けるのがマナーかなと思います。換気も、うちの親もやっちゃいますね。親戚の訪問中は窓を開けています。でも、本人も「失礼になっているだろうな」と気にしてはいます。感染した時、命に関わる年代だとどうしても神経質になりがちですが、今はもう仕方ないですよ。

トピ内ID：1067638879

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ファイト！！

🙂

セギル

2020年08月06日 12:42

悪意はないけど、常識に欠ける義母さんという感じでしょうか。親子３人で、ミニお誕生日会を改めて開催しても楽しいかも。これからも何かと大変だと思いますが、賢いトピ主さんなら、乗り越えられそう。頑張ってくださいね。ファイト！！

トピ内ID：0144898932

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臨機応変

🙂

みなみ

2020年08月06日 13:47

また最近、感染者が増えてますし、特に高齢者の重症化が顕著であるニュースとか、毎日ご覧になっていますか。子供も大人も職場もプライベートも、大きなイベントですら、あっさり中止、キャンセル料は本人持ち、という有り様です。主催者が、ご時世をみて、臨機応変に対応を変えるべきでした。一か月前の予約をそのままって、今のコロナ禍の変化の中ではあり得ないですよ。私なら、キャンセルはいつまでなら無料かお店にきいて、期限前にもう一度、先方に不安はないか聞きます。宅配はどこでもやってますし、4人分くらい、当日でもどうにでもなります。あと、職場でも、集まっての会議はないし、どうしても必要なら、窓を開ける、密にならない、出来るだけ短時間、がスタンダードです。ムカつく程の事じゃなく、今、世間ではお互いのために、そういうことになってます。

トピ内ID：5654800083

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私も持ち帰りたかったのかと思った

😀

山が好き

2020年08月06日 14:15

お義母さん、オードブルとケーキは持ち帰るつもりだったのではないですか？６時間、飲みものだけだったのかしら。お持ち帰り用に、出してくれるのを待っていたのだったりして。せっかくの一升餅は写真だけ取って、取り分けたオードブルとケーキを渡して、暑いので傷むといけませんからそろそろお開きにしましょうと言って、追い出しちゃえばよかったんですよ。どこかの知事も言ってますよね、会食は２時間以内と。窓を開けたがるということは、同室者に感染者の危険があるという前提ですよね？長い時間集まるのも危険なんですよと言って、〇〇ちゃん、はい、じいじとばあばにサヨナラしましょ、と手を振らせてお終い。疎遠にするより、そのくらい強くなりましょう。がんばれ。

トピ内ID：0347560438

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コロナ流行の中での神経の使い方

🙂

セギル

2020年08月06日 14:15

コロナ流行の中で、神経を使うのは当然です。でも義母さんの行動、矛盾していませんか？誕生会の前に美容院へ行く。６時間も、トピ主さん宅へ滞在する。私なら、長くて２時間でお開き、お引き取り願います。トピ主さん、そこはハッキリ言った方が良かったと思いますよ。

トピ内ID：0144898932

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一嫁として見習いたい

🐤

しま

2020年08月07日 11:29

主様のレスを読んで、仲のよい夫さんは転勤があり家は賃貸、れい様は薬剤師で、たぶんウィルス対策の現状も限界も理解されていることでしょう。義両親を庇って夫さんに意見をさせる聡明さも、悪気のない義母におもいやりもあり。「コロナが心配ですし」とちょっとお付き合いを少なめにしている間にそれが普通になり、そうこうするうちに引っ越しする可能性がありますよね。特に対策はいらなさそう。そしてれい様はすごく良い奥様ですよ。でもこんなにすばらしい人でもやはり結婚って色々面倒があるんだな…アドバイスなんておこがましかった、どちらかというと見習います…と感じたので２度目レスしました。

トピ内ID：8670120581

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お怒りもっともですが

🙂

ただの

2020年08月07日 11:29

トピ主さんのお怒りはもっともですが、食事やケーキを一緒に食べない、換気する、マスク着用、ハンドタオルを共用しない、全部正しい行動ですね。誕生日を祝って、一升餅を背負わせて、２時間ぐらいで切り上げて、食事とケーキはお持ち帰りで解散、が正解だったのではないでしょうか。タオルは、ウェットティッシュかペーパータオルで。その後、家族３人でのんびり過ごせば良かったのに。お開きを言い出せないなら、最初から時間を決めておくのが良いです。なんなら招待状形式で渡しておくとか。これからも同様のことが続くと思うので、仕切る力を付けましょう。

トピ内ID：9364599707

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自分だけ距離おけば

😑

子持ち同年代です。

2020年08月07日 14:26

距離とりたいなら主さんのみ距離を取ればいいと思いますよ。旦那さんと子供は、実の母だし、祖母なので旦那さんにまかせれば良いかと。あ、ちなみに、もし自分の親が同じことしたら旦那さんは主親と距離おいて当然ですよね。普段から、嫌みや嫌がらせとかならわかるけど、普段は優しいおばあちゃんなら、そこまで気にすることか?と思いますが。私の義理の親も、コロナに関しては神経質なこともあれば、そうでないこともあってコロコロ変わりますが、基本は孫を可愛がってくれるので、コロナの心配がないときは孫とコミュニケーションとらせたいし、子供にとっても大切な祖父母だと思ってます。最近多いね、義理の親が少しでも気にくわないことあると、距離おく宣言する主さんみたいな奥さん。距離おくのがコロナの期間だけならわかりますがね。

トピ内ID：5131506506

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感染対策について

🙂

れいトピ主

2020年08月07日 14:26

このような愚痴に皆様ご回答、ご意見大変ありがとうございます。あれから結構日も経ち、私もだいぶ落ち着きました。何度も回答くださる方もいて大変感謝です。改めてありがとうございます。話は逸れますが何名かの方がこのご時世義母の行動が正しいとご意見くださいました。私も病院で働いておりましたので感染については知識もあるつもりです。問題は、指摘されてる方もいらっしゃいますが義母の矛盾です。自分の基準で感染対策を私達に押し付けつつ、孫を長時間抱っこし、美容院に行き、何時間も居座る。また、後出しになりますが義母は毎週不特定多数の老人が集まるミニゴルフにも参加しています。「年寄りは真面目だから感染のリスクがない」らしいです。笑これってただの偏見と思い込みと自己満足ですよね？そもそも、義母の行動は私達の中に感染者がいるかもしれないという前提があるからこその感染対策なのだと思うのですが、感染者がもしいたら義母の中途半端な対策など全く意味ありません。そのような心配があるのであればそもそも会うべきではないのです。だからお電話を頂いた時点で「心配ならやめよう」と提案したのです。今回の義母の行動を見て、社会問題になっている自粛警察やマスク警察についても考えさせられました。極端かもしれませんが、自分の短い物差しでのみ物事を判断しそれを正義として押し付ける。このようなご時世だからこそ多様な視点を持ち人を赦すことが出来る人間でありたいと思いました。なので、いろいろ書きましたが今回は義母を許します（笑）ありがとうございました！ですが、やっぱり嫁いだとは思いたくないので万が一先に夫が亡くなった後は縁を切れるよう粛粛と水面下で進めたいと思います。

トピ内ID：8224306995

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義母さんが気の毒

こんぶ

2020年08月07日 16:10

義母さんのことを色々悪く言っていらっしゃるけど、客観的に見るとトピ主さんも相当面倒な方のように感じます。予定通りに訪問されるのに、当て付けみたいにケーキやオードブルキャンセルしたり、マスク着用など最低限のマナーを指摘されたらプンプン怒ったり。義母さんは、国の方針通りに、感染対策をしっかりした上で経済回していこうのお手本みたいな行動されているだけだと思います。終息までの目処が立たない中でずっと引きこもっているわけにはいかないので、美容院や趣味の活動に感染対策した上で行くくらいは良いのでは？我が家でケーキ食べないほど心配ならどこにも出掛けるなってことなんだろうけど、それはちょっと横暴だと思います。

トピ内ID：1067638879

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遅い

くみ

2020年08月07日 18:39

悠長すぎ。一ヶ月前の約束をそのままほったらかしでしょ、このご時勢、そのまま続行できる訳ないじゃん。あまり、イベント事とかを主催したことがないのかな。集まってくれる人から指摘される前に、キャンセルを早めに言ってあげないと。生命を大切にしましょうね。

トピ内ID：7390503273

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なんだかなあ　白黒つけないと気が済まない人？

🙂

さくら

2020年08月08日 10:31

どなたかも書かれていましたが、義母さんのゴルフや美容院がお気に召さないようですがきちんと対策した上での外出は禁止されていないですし、日本中たくさんの人が行っていることではないですか？トピ主さんって白か黒かで判断する癖ないですか？中庸を取るのが苦手というか。義母さんからしたら感染は怖い。でも孫の節目となる誕生日は祝いたい。だからこそ感染リスクを減らす為に窓を開けたりの色々な行動をしたのでは？勿論長時間滞在したり子供を抱っこしたりは好ましい行動ではないですが、完璧な行動なんて誰もできないんだからそこはトピ主さんから揉めない提案をすればいいのに。当日食事はやめましょうと言われたら、じゃあ中止といきなり切って捨てるのではなく、感染対策を施した上で開催しましょうね、換気をしてソーシャルディスタンスを保って2時間以内で。みたいな中庸案を出せないのかな。

トピ内ID：5782345350

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感じ悪い

🙂

うり

2020年08月08日 11:47

最初は大変でしたね、と同情して読んでいましたが、トピ主様のレスを読み続けていくと、なんだか感じ悪いと思いました。人様の事、ましてや夫の両親の事を、「貧乏」や「ボロ家」なんて言葉を使うなんて嫌な感じですね。またご主人との会話でも、義両親の事を悪く言わない事で優しくされるから、それを上手く利用してるなんて。今回の事とは全く関係なく、言葉の端々に感じの悪さが滲み出てる気がします。

トピ内ID：9401388709

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