男として見れない彼と結婚していいか。

レス34

（トピ主 6 ）

🐤

パンが大好き

2020年08月05日 11:24

恋愛

閲覧ありがとうございます。長文ですがよろしくお願いします。相談したい内容は上記のことです。自分自身で考えるべきであることは重々承知ですが周りにも相談できないのでこちらに失礼します。私は大学生で今彼は社会人です。今の彼氏とは付き合って約一年が過ぎお互いの両親への挨拶はまだですが今年中には行い結婚は一年半後（大学卒業後）を予定しています。彼は私のことを本当に大事にしてくれるいい人で私にはもったいないほどです。しかし私は彼を異性として考えられず、時々そういうことができなくなってしまい罪悪感に駆られます。というのも、私には忘れられない元カレがいます。当然一切連絡を絶っていますが突然一ヶ月前連絡が来て、私は手が震えるほどに動揺して、胸が苦しくなりました。会おうと誘われましたが、今彼に申し訳ないと思い断りそれを後悔している自分がいます。復縁はあり得ませんが、多分未練がましくもまだ元カレを想っているのだと思います。今彼と付き合ったのも傷を埋めてくれる人が欲しかったからです。最低ですね…また、将来今彼には感じない胸のトキメキ（刺激）を与えてくれる人と将来自分が出会った時に浮気しないか心配になり、そんなことを堂々巡りにように考えている自分ってなんて酷い人間なんだと…罪悪感に押しつぶされそうになります。今彼からすきだよって言われると嬉しいし心が穏やかな気持ちになります。もうこの人と結婚するんだって一緒にいる時は思います。ただ離れている時は私と同じような気持ちを持つ人の投稿を探しては読みあさります。私から距離を置いた時はすごく寂しくなり自分には彼が必要だって思いましたが、その感情は恋愛感情ではなく家族愛に近いとかんじました。私は今彼と結婚して幸せになれるかどうかは置いておいて、皆様ならこのような時どうするかが知りたいです。また体験談等も頂けると参考になります。

トピ内ID：0192738825

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先ず・・

🐶

３時

2020年08月05日 14:27

結婚自体が早いですよ。やはり社会に出て色んな人を見てからでないと。学生時代って学費も親に払ってもらい、お金を稼ぐ苦労も知らず、知り合う人も限られていますから。社会に出て正社員で仕事して・・からが本当の意味で分かる事が多いですよ。それに異性としての魅力が無い人とこの先70年ぐらいでしょうか？やって行けますか？とりあえず社会に出てから考えたらどうですか？

トピ内ID：5330817982

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そもそも…

田中

2020年08月05日 15:25

私なら、元カレが気になっているなら元カレのことを完全に吹っ切ってから他の男性と付き合います。仮に特定のある男性と付き合ったら元カレのことを忘れそうな気がすると思ってその男性と付き合い始めたなら、元カレが忘れられないと気付いた時点でその男性とは別れます。

トピ内ID：2162150708

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若いから

くま

2020年08月05日 16:35

ツッコミどころ満載だよ。まず、元彼を忘れられないという状況は今の彼も含めてトピ主さん自身に元彼を忘れさせられるような出会いがないことが原因。大学生ならこれからまだまだ出会いもあるしトピ主さん自身も素敵な女性に向かって登っていくから今後の出会いに期待することは出来ると思う。登っていくなら大丈夫、下っていくなら今の相手が限界。元彼を忘れないまま結婚をすると、元彼を忘れられないままの結婚生活になるよ。それは一人で苦しむか、相手に伝えて愛と二人で苦しむ結婚生活しか待ってない。あと、男として見れれない男性と結婚すれば、男としてみれない夫ができるだけの話。結婚したら子供が出来たら、自分にとって都合の良い方向に物事が動いてくれるという事はない。物事が自分の都合よく運ぶのは、そういう方向に動くように自らが準備をしたり働きかけるからだよ。恐らくだけど相手の男性が良い人だからトピ主さんとしては邪険に出来ないのかと思う。それはそれで間違いではないけどね。でも、もう少し考えたほうが良いんじゃないかな？「相手が自分のことを好きだったり大切にしてくれるから」自分も相手を好きになったり大切にするという発想は、個人的には恋愛とは言えないって考えている。恋愛はともかく、少なくとも結婚生活って相手だけではなく自分も相手を好きでいられないなら厳しい結婚になるかもしれない。そういう結婚しか手に入らないなら惨めでも結婚するしかないんだけどトピ主さんはまだ大学生。可能性はいくらでもあるよ。

トピ内ID：1602632601

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私なら悩む相手と結婚はしないと思う。

🙂

真歩

2020年08月05日 17:15

結婚への価値観は人それぞれなので一概には言えませんが、トピ主さんは結婚相手にときめく恋愛感情を求めてる気がします。私もそのタイプなのですが、幸い夫はそう想える相手でした。だから子供が居ても30年経った今も変わらず夫婦仲はかなり良好ですし、結婚前よりももっと深く信頼し愛し合っていると思えます。それにトピ主さんが相手を異性として考えられず、そういう行為が出来なくなる事も結婚してから問題になると思う。彼が淡白な人とか求めないような相手ならいいかもしれないけど、それに対して今彼は何も言ってこないのかな…？

トピ内ID：0511114055

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難しいと思います

🙂

匿名

2020年08月05日 18:01

私なら無理です。トピ主さんと同じように異性として意識できなくなってしまった彼がいました。プロポーズもされました。その時まで悩みながらも付き合ってしまったことに、相手に対して非常に申し訳なく思いましたがお断りしました。トピ主さんも彼に対して罪悪感があるのですよね？また元彼の事が忘れられないとのことですが、今の彼氏さんがトピ主さんと同じように元カノが忘れられないとか異性として意識出来ないと考えていたらどう思いますか？結婚した後に相手を異性として思えなくなったという話をききますが、初めから思えない人と結婚をする必要はあるのでしょうか？結婚をする前から自分が浮気をしないか心配しているようでしたら、この先は難しいと思います。

トピ内ID：5298105975

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うーん、今無理に結婚決めずもう少しゆっくり付き合えば？

🐧

匿名

2020年08月05日 19:42

30代半ば既婚の女です。トピ主さんは大学生とのことですが、20歳を過ぎたくらいでしょうか？もしかしたら社会人入学だったりブランクあっての入学だと少し歳が上かもしれないですが、20過ぎくらいとして考えますね。他の方もおっしゃっていたように、そんなに結婚を急がなくても良いのではないですか？今晩婚化と早婚化の二極化をしているようなので、早めに結婚する方もいるし、早めの結婚のメリットもあるとは思いますが、社会に出ると色々変わりますし、自分がお金を稼ぐようになって初めて別にやりたい事が出てきたり、やはり変化はありますよ。私は独身時代に結婚歴の長い方が何人か「10年20年もしたら恋人じゃなくてもう家族だからさ、別に人として嫌じゃなくて自分を大切にしてくれて、条件もいい人なら誰と結婚しても同じよ。」なーんて事を言われてそんなもんかなぁと思ったこともありますが、結婚した今は、「生活を共にして結果としてそうなる」事があったり、30代半ばも過ぎて子供がすぐ欲しくてと時間的に焦っている場合ならともかく、20代前半の若い時期にそう考える必要はなかったなと思います。個人的には20代前半で妄信的に「この人と一緒にいたい！だから結婚したい！」という勢いや、「早めに結婚したい」という明確な希望がないなら、もう少しゆっくり自然に付き合えば良いのではないかと思います。お相手の方がそれを受け入れてくれないなら「タイミングが合わなかった」というだけのこと。これからいくらでも出会いはあります。また、元彼への想いを打ち消すために今彼と付き合った罪悪感とありますが、真面目な方なんだなと思いました。それはよくある話だと思うので、そこは自分を責めなくて良いですよ。とにかく、常識的に良いこと悪いこと、という考え方より、ぜひ自分の気持ちを大切にしてほしいです。

トピ内ID：2813823862

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結婚した後に連絡が来たら、どうするのよ

🙂

アジフライ

2020年08月06日 07:42

＞当然一切連絡を絶っていますが突然一ヶ月前連絡が来て、私は手が震えるほどに動揺して、胸が苦しくなりました。＞会おうと誘われましたが、今彼に申し訳ないと思い断りそれを後悔している自分がいます。今彼じゃなくて、別の男性と結婚するかもしれないけど。その時に、元彼とばったり街で会ってしまったり、連絡が来たらどうするのですか？？トピ主さんが元カレへの未練を捨ててないのを感じているから、今彼さんは、怖くて、結婚を急ぐのではないですか？結局は、トピ主さんが、どうしたいかなんですよね。個人的には、中途半端に元彼さんへの未練の火種を胸に残すと、変な時に再燃するかもしれないので、今の内に、元彼に戻って燃やし尽くす方が良いと思いますけどね。例えば、別の人と結婚して子供が産まれた後に、再開して再燃したら、どれだけの人を悲しませるのかと思うと・・・。

トピ内ID：1693104083

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2人とは縁を切って別の男性を探す

🐶

おかき

2020年08月06日 10:11

学生と社会人では考え方が物凄く変わります。男として見れないなら、今彼とはお別れしてみては？高校生から大学生になった時も、かなり考え方など変わりませんでしたか？大学生になると高校生がコドモに見える。社会人になると大学生がコドモに見える。今彼から見ると、トピ主さんも可愛いコドモなのかも。だから大事にしてくれるし多少のことは我慢してくれる。でもコドモがオトナになって自己主張しだすとその関係は上手くいかなくなることが多いですよ。トピ主さんが今彼との関係は家族愛と言うのは当たってて、傷を埋めてくれる保護者と被保護者の関係。父親と恋愛はできないでしょう？そして元彼は、コドモ同士の時期の恋愛だったので、お互いにコドモのままぶつかる関係。お互いにコドモのまま別れてそこで時が止まったので戻ったとしても上手く行きません。恋愛は、一緒に成長していけた時のみ上手くいきます。どちらかがコドモのままでは、相手に置いていかれます。元彼はコドモのままトピ主さんに連絡を取ってきている。それに応えるにはコドモのまま応えないといけない。それは成長を止めることになるのでやめておいて正解。トピ主さんがオトナになれば、周りにもオトナが集まりコドモの恋はツマラナクなります。将来どんな仕事をしたいのか、どんな妻になり、どんな母になりたいのか。まずはそこをよく考えて。その時隣にいるのは、多分、今彼でも元彼でもない、もっと大人で対等な関係の男性なのではないかと思います。

トピ内ID：2800818763

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結婚不向き。

🐧

ばんきん

2020年08月06日 10:58

今の彼氏も知らないのに大変ですね… 普通なら別れた相手なんか忘れて今を大切にしますが、貴女はドラマの見過ぎなのかスリル感だけの恋愛がしたいようで… そんなに気になるなら彼氏に言えば？一人で勝手に盛り上がって彼氏が可哀想だわ… きっと結婚しても刺激を求めたがる貴女の性格なら、イケメン？にナンパされたら付いて行きそうですね。前の男と連絡しないのが一番ですが、貴女には出来ない気がします…

トピ内ID：0996033483

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付き合いや結婚に対してゆずれないもの

🙂

ねこた

2020年08月06日 11:56

器量良し、相性良し、そして最大にしてゆずれないのが性的魅力があるかどうか。（トキメキというものはいずれ薄れてきますので。）異性に対して性的魅力がまったくないのなら、そもそも異性と付き合う意味がないです。他に目移りしてしまい、性欲も満たされず、いずれ苦痛になってくると思いますよ。性的魅力が無ければわざわざ、付き合わずに器量良し、相性良しな友達だけで十分ですから。

トピ内ID：3180433167

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レスします

🙂

あみば

2020年08月06日 11:56

自分でお書きの通り最低ですね。結婚するのなら、その忘れられない元彼とやらを綺麗さっぱり忘れてからにしましょうね。それが結婚相手に対する誠実さであり当然のことですよ。逆の立場だったらどう思うかとか考えないんでしょうか？

トピ内ID：2654423369

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自分の気持ちに正直に生きるべし

🙂

唯我独損

2020年08月06日 13:47

＞しかし私は彼を異性として考えられず、時々そういうことができなくなってしまい罪悪感に駆られます。そもそも結婚なんかできる相手じゃないですよね！ATMの心算なんでしょ！！＞当然一切連絡を絶っていますが突然一ヶ月前連絡が来て、私は手が震えるほどに動揺して、胸が苦しくなりました。であれば、会うしかないでしょ。会わないと一生後悔しますよ！！

トピ内ID：6750822121

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2人で悩んだ時期もあった

🙂

まざーぴぴ

2020年08月06日 14:01

28歳で結婚しました。学生時代4年付き合った男性がいて20代中盤で結婚しようかと話していましたが就職先が異なり遠距離、そして職場でさらに素敵な男性と出会い悩んだ挙句結局別かれました。職場の男性とは5年付き合いましたがわたしが東京に転勤になり別れ、そのあと転勤先で社外のさらに素敵な男性に出会いました。その男性が今の主人ですがこれまで付き合った誰よりも優しく面白く本当に大好きです。元彼たちのことは当時はとても好きで別れる時も声が枯れるほど泣いたりしたのに過去の2人とは結婚しなくて良かった、どこが好きだったんだろうとさえ思います。（嫌な意味ではなくわたしが思い出上書き保存型なんだと思います）トピ主さん今のあなたの世界には2人しかいないかもしれないけど社会に出ればたくさんの人に出会います。慌てて結婚せずにいろんな人と付き合って自分を磨いて大好きな人と結婚するのも悪くないのでは？20代前半の好きと、20代後半の好きは相手に求めるものが変わってきます。妥協しようか悩むのは30歳過ぎてからで十分です。

トピ内ID：9947169010

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結婚はまだしない方がいいです。

🐧

stella☆

2020年08月06日 16:05

もし彼がこれ以上待てないと言うならお別れしてもいいと思う。そんな宙ぶらりんな気持ちのまま結婚したってトピ主さんご自身が辛くなるだけだと思いませんか？楽しいはずの新婚生活も後ろめたさと罪悪感でいっぱいになりそう。結婚してからの方が人生長いんですよ。

トピ内ID：8283677057

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別れたら？

🐱

献立

2020年08月06日 16:43

元彼の方が魅力的なら、乗り換えてもいいじゃない。(元彼、変わってしまったかもしれないけどね！) そういうことが出来ないのは今彼は納得してるの？その状態で子供はどうするの？出来ないなら今彼に浮気されるかもよ。自分が浮気する心配をしてるみたいだけど。そもそも若すぎる。結婚資金は貯まっているの？自身のライフプラン、ちゃんと考えてる？親はどう思ってるんだろう。 1人になると寂しいからって彼に依存してるだけだよ。精神的に大人になってから結婚を考えたら？

トピ内ID：2462683230

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えっと、まず

マジパン

2020年08月06日 16:43

結婚うんぬんより、自分の卒業後の進路ではないかな。来年の就活もインターン等、もう始まってるよ。恋愛も大事だけど、自分の身の振り方はもっと大事。まずは就活すること、働いて社会人になることが優先じゃない？

トピ内ID：5372185524

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まだ２０歳なのに

🐤

カナリア

2020年08月06日 16:43

まだ２０歳でしょう？なんでそんなに早く結婚を決めるの？トピ主は根っからの恋愛体質なのに、その彼と恋愛感情が無いから辛いの。社会に出て就職したらもっと世界が広がるし、その中でも出会いがたくさんあるよ。今結婚相手を決めてしまって、自分を結婚に縛り付ける必要がどこにあるの？もっとたくさんの恋愛を経験して、その中で結婚相手を見つけるべきじゃない？まだ若いのに、ドキドキするような恋愛しないでどうすんの？元彼が忘れられないなら、一旦、その彼とはお別れしましょう。元彼と別れた理由が分からないけど、自分の心と向き合う時間を持って。トピ主が自分から好きだと思える人に出会えたら、その人とお付き合いして。大学卒業と同時に結婚したら、自分の考えが浅はかすぎたと後悔しかないと思うから、年内に双方の親に挨拶なんて無しです。

トピ内ID：7638464902

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逃げと守りから今彼と居るだけです

🙂

アラフォー再婚者

2020年08月06日 17:28

何も冒険もチャレンジもしなくていいし、無駄に期待もしない、いわゆる普段は”楽だから”彼と居るだけ。家族愛といって逃げないでくださいな。「どういう結婚生活を送りたいか？」って視点で考えてみましょう。流れで結婚したって、結婚した事実が増えるだけで今の心境は変わらない。いえ結婚したので戻れないって心境が増えて今以上に苦しくなる。夫と自分の心の温度差により苦しくなる。そもそもね？今の状態で彼氏と結婚するという選択をする事は、彼氏にとっても失礼です。彼氏だって幸せになる権利はある。主さんの心情と言葉が違う事を彼氏は知らないんですよ？逆の立場ならどう感じますか？好きで結婚を意識した彼氏がいて、でもその彼氏は別の女性が好きなんですよ？その状態で結婚してもらって嬉しいですか？付き合いが長引けば長引くだけ、心で裏切ってる以上嘘の上での関係にしかならない。長引いただけその後事実を知ったら「今までの時間はなんだったんだ」と傷つく。主さんは自分視点で考え、自分の行動が誰かを傷つける可能性に気づいてない。そんなまだお子様の状態で結婚自体早すぎます。もっと自分の軸を持ち、多方面から物事を見たり考えられる大人の女性になるのが先でしょう。辛口ですが、今回の悩みはごくありふれた悩みで、誰しもが通ってきた悩みでもあります。最初の結婚、まだお子様での結婚で幸せが保証されてれば、世の中離婚なんて無い訳です。迷ったり悩んだりしたら止める勇気、辞める勇気があってこそ幸せになれます。結婚ってね離婚・別居しない限り一生共に居る相手です。相手にも親はあって、嫌でも最低限だろうと嫁姑として関わっていかなきゃいけない。決断力を迫られる場面は沢山きます。その時今の彼氏と夫婦となって立ち向かう、夫婦に温度差があったり、今の主さんでは乗り越えていけませんよ。

トピ内ID：8234346400

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２度目です

🙂

アラフォー再婚者

2020年08月06日 17:28

私が主さんの頃は社会に出ても無い子供の自分では結婚自体早いと思ってました。結婚すると夫の妻の立場、子供を持てば親という立場、子供を持たなくても大人の既婚女性という立場で、きょうだいが居れば自分に実子が居なくても叔母・伯母の立場になります。今は親がいて子供の立場ですが、結婚後は周りの環境から子供の立場から卒業し、親の立場で関わらなきゃいけないって事を理解しましょう。今の自分で夫の親族絡み、ママ友関係、上手く立ち回れますか？幸せ度２０％で結婚生活を送りたいなら良いんですが、仮面夫婦か離婚の可能性も高くなります。幸せ度６０％だったり８０％だったりで結婚生活してる人を羨ましくなりませんかね？常に無いものねだりで、でも普段は良い人、って誤魔化しが何年、何十年と続くでしょうか？好きだよ、って言ってくれなくなったらどうします？今は言ってくれてるからでも、その状況なんですよ？誤魔化し、良い訳で成り立つまやかしの幸せは長くは続きません。そこ理解しましょう。辛口に聞こえますが、私は主さんに幸せになって欲しいのです。せっかく多数の人に悩みを打ち明けたのは助けて欲しいという心のサインです。今回のサインを無駄にして欲しくありません。コメントしてる人の多くは主さんが不幸の結婚になって欲しくないからコメントしてるんです。自分に誠実でいてください。パートナーにも誠実で居られる人と結婚してください。そして今１度元カレへの気持ちもちゃんとケジメつけなさいな。終わった恋なのに未練を持つのは何故なのか？それは相性が合わないから別れたって事実を受け止めてないからです。今の思考では誰が相手でも幸せになれません。好きでも相性が合わない相手とは長く幸せになれないという事を理解できる自分を持てるようになるのが先ですよ。結婚はそれからです。

トピ内ID：8234346400

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自己陶酔がすごい

🙂

ちゃんちゃん

2020年08月07日 09:56

お母さんにそうだんすれば。色恋にうつつぬかしてないでまじめに勉強しろって喝入れてもらうべき。

トピ内ID：8340417366

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トピ主です。

🐤

パンが大好きトピ主

2020年08月07日 11:29

沢山の回答ありがとうございます。全て読ませて頂きました。どれも真剣に回答してくださったとご指摘頂いた通り、まだ社会人にもなっていないのに考えが若すぎる、まだ出会いがある、相手の彼氏に失礼等、全てが心に刺さり愚の音も出ないといったところです。 3時さんへ仰る通りです。私も異性として意識できずこの先やっていく自信がないからこのように相談してしまうのでしょうね… 親にもこんな娘で申し訳ないです。3時さんの意見も参考にしてこれからのことを決断していこうと思います。本当にありがとうございました。田中さんへそうするのが正解だと私も思っています。そのようにできなかったのが私の弱さですね… 誰かに傷を埋めてもらいたくて。。ちゃんと一ヶ月以内には答えを出して別れるなら別れる、付き合うなら相手に尽くすでクヨクヨしないようにします。ご意見ありがとうございました。くまさんへとても心に響きました。若いですよね。。私もそう思います。たかだか20やそこらの女で、結婚を決めるなんて…。ましてや子供できたらって思うと私自身もゾッとします。ただ私、元カレ以上の男性なんてあらわれないって諦めてるんです。まだ早いし素敵な人に出会ってないだけだって言われるかもしれないですけどもうこれ以上ふられて傷つきたくなくって。だからこそ絶対に自分をふらないような好きになってくれる人の側にいると安心できるんでしょうね。ただくまさんがおっしゃる通りまだ色々決めるには早すぎる気がします。登っていける素敵な女性になるにはここが決断時ですね。焦らずしっかりと考えた上で決断しようと思います。貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：0192738825

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お返事の続き

🐤

パンが大好きトピ主

2020年08月07日 11:29

真歩さんへ経験談もふくめたご意見ありがとうございます。30年たった今でも仲がいいとはすごく羨ましいご夫婦です。そうですね、多分恋愛体質ですね… 20代なので彼は求めてきますね。断った時の残念そうな顔に罪悪感がすごく湧きます。何も言わないことはないですね、どうして出来ないのかと聞かれます。体調がとか気分がとか、はっきりしない答えを言っています。こんなじゃだめですね… ご意見参考になりました。ありがとうございました。匿名でくださった方へ罪悪感はありますね。もし仮に逆の立場なら早急に別れて欲しいと思います。相手にすごく失礼なことをしてますね… 確かにそうです。自分を見つめ返せば結婚して早くおさまるべきところにおさまって元カレを完全にふっきりたいのかもしれないです。もう思い出すことも、未練がましくすがりつくこともやめたいんでしょうね。相手の立場に立って考えることをすべきですね。気づかせてくださりありがとうございました。匿名ペンギンさんへ長文でのお返事ありがとうございます。最後の自分の気持ちを大切にしてほしいというお言葉が凄く刺さりました。いろんな方の意見にもあるように結婚を決断するにはまだ早いし私の考えには夢のようなキラキラした感情はないですね…タイミングが今の彼氏とは合わなかったですね…彼氏がもうすぐ転勤で遠距離になるんです。彼氏はもともと結婚願望強い人で、、だから結婚に急いでしまうというのもあって。ちゃんと自分の気持ちを見つめ直したいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0192738825

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お返事の続き

🐤

パンが大好きトピ主

2020年08月07日 11:29

献立さんへ元彼と復縁は不可能ですし、私自身望んでもいないんです。彼氏は指摘の通り少し不満みたいです。今までにも2回ほど話し合いました。子供に関しては私は今は欲しくないとしっかり伝えており了承済みです。浮気される心配…そうですね、私もこんな気持ちですし責められませんね。結婚に関してお金の方は大丈夫です。ライフプランについては定まりすぎてて逆にそれが窮屈なのかもしれないです。親に関しては本当に申し訳ないなと思います。幸い理解ある親で好きなようにしなさいとは言ってくれましたが内心やっぱり不安だと思います。彼氏とは距離を置いて自分の気持ちを確かめたいと思います。回答ありがとうございました。マジパンさんへそうですね、ボチボチはじまって私も行っています。恋愛なんかでウジウジ悩んでる場合ではないですね。結婚するにしても社会人にはなるつもりなのできちんと勉強は怠らずしようと思います。回答ありがとうございました。カナリアさんへ結婚を急ぐ理由は彼の転勤があり遠距離になってしまうとお互い続かないと思うからです。そうですね。恋愛体質ですしきっと結婚したらもっとドキドキする恋愛がしたかったと後悔するんだと思います。。じゃあ別れればいいのにって私も思います。ただ相手が私の気持ち〔相手はもう結婚すると思って疑っていない〕を知ってなく姿を見たくもなければ一から別の男を探すのも元カレを失って以降嫌になってしまって…結局は自分が弱いせいですね。ただカナリヤさんもおっしゃったとおり私には時間が必要だと感じました。一旦離れて自分の心を見つめなおそうと思います。参考になるご意見ありがとうございました。

トピ内ID：0192738825

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この機会は逃してもいい

🙂

ナミ

2020年08月07日 12:05

刺激をくれる男性に惹かれてしまうお気持ちよくわかります（笑）私は来年卒業の大学4年生です。人生のうちで、そういう刺激をくれるような男性(逆に言えば安定しない男性)と遊んでいられる唯一の期間が大学生活だと思っています。ですから、まだまだ遊んでもいい時期だと思うのですが… 結婚相手なんて就職してから探せばいいです。というか、就職してみないとこの先の人生の目処も何もわからないのに、もう結婚に絞ってしまうのは早すぎませんか？今彼には申し訳ないですし、人として良くないアドバイスをさせていただきますが、 "私だったら"、ひとまず元彼に会いに行きます。多分、遊び相手になると思いますが、そのことで今彼への思いもはっきりすると思います。もし元彼の思いが再燃し、元彼と継続的に遊べるようなら、今彼とは別れて勿論結婚もなしにします。大学生活は元彼含め他の男性とも遊んで過ごします。(実際そのように過ごしてます（笑）)

トピ内ID：5792603722

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男性です。

🐱

toku

2020年08月07日 16:10

まだトピ主は大学生なのだから色んな人間関係を勉強中なんですよ。でもね今の彼と結婚して自分の事を“最低”と感じつつ時を過ごすには、これから先の人生は長すぎます。元彼への想いにドキドキそわそわするには、これからの人生は長すぎませんか？元彼への未練がましい想いが残っているにも関わらず、今彼との未来を考える、その流されて生きている感じはトピ主の年齢ではやってはいけない事だと思います。自分で決め行動し自分の人生を自分の足で歩きましょう。最低でも未練がましくても良い、傷つきながらも自分の足で歩いて大切な自分の人生を踏みしめて生きましょう。元彼に会って自分の気持ちを伝え、今彼に自分の正直な気持ちを伝えましょう。傷つくかもしれない、今彼に厳しい事を言われるかもしれない、でも流されて生きるよりそっちのほうがトピ主の肥やしになります。私は学生時代にそう考えて生きていました“自分の人生を自分の足で歩く” 何が大切なのか気がつけば大丈夫です、きっと大丈夫、恐れずに頑張れ。

トピ内ID：2977487508

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借金か弱みでも握られている?

🐷

うさ

2020年08月08日 22:05

現代に生きる方のお悩みとは思えません。 ●男とみれない人と子作りできる? →うーん。私はお付き合いも無理なので、結婚は考えられません。キスも無理だなぁ。失礼ながら、今彼は親の借金を帳消しにしてくれる富豪ですか。 ●何で大卒後すぐ結婚すると決めているの? →彼が年上で、すぐに結婚したい等と言っているのなら、聞かなくて良し。結婚後、他の男にグラつく懸念がすでにあるなら、今彼と結婚するのはやめておいた方が良いでしょう。というか、学生なのにもう結婚を決めちゃうの？友達に相談してごらんよ。皆びっくりすると思いますよ。 ●前彼に会ってみたら? →やっぱり前彼が良い、となれば今彼とはお別れして前彼とやり直せばいいです。今彼が優しいから、結婚しなければならないという決まりも無いです。というか、まだ見ぬ第三の彼、第四の彼…幾人かとお付き合いして、自分の好みを固めたらいかがでしょうか。選択の余地があるなら、社会にでて3年間は結婚しないことをオススメしますよ。

トピ内ID：2481618543

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結婚は慌てない方がいい

🙂

20代はモテるもんよ

2020年08月08日 22:05

まだ大学卒業前なら将来の自分が何をしたいかを目標を持って邁進していく時期でしょう。まだまだ結婚は早すぎな感じです。これから社会に出たら、もっとたくさん出会いはありますよ。そういう私も大学生時代に出会った彼と長く遠距離恋愛しつつ、お互い仕事が忙しくて月に1回くらい会うだけで、その間も他の複数の男性とデート？してましたよ。とにかく20代の頃はほとんど休みなく仕事中心の生活で、そのわずかな合間に遊んで、結婚なんて全く考えてませんでしたから。でも、本当に好きなのは、やっぱり大学生時代からの彼で、結局10年後に結婚して子供をたくさんもうけて、マイホームを建てて幸せに暮らしてます。彼と出会って30年以上になりますが、この世で一番大切な人と思ってます。死が2人を分かつまで、いや本当にお互い先立たれたくないと思いながら毎日を送ってます。お互い、いつも抱きしめ合ってますから。トピ主さんはまだ若いからこれからもたくさんの男性から言い寄られる可能性はありますよ。すぐに浮ついた気持ちになってしまいそう。本能か、女性ホルモンがそうさせるのでしょう。それだったら、慌てて結婚しない方がいい。

トピ内ID：5421331324

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レスありがとう。

くま

2020年08月09日 16:10

20歳で結婚を決めるのが問題なのではなく今後の可能性がある中で好きでもない相手との結婚を決める必要はないということ。世の中、大好きだった人に振られたりして今後の恋愛に悲観的になったり次の恋愛が怖くなったりする人は沢山いると思う。だけど、その人たちのほとんどはその後の恋愛で素敵な相手を見つけて結婚をしていっているんだよね。だからトピ主さんの世の中の一般的な女性たちのように自分の相手を見つけて結婚をしていくということ。結婚に対しては色んな考えがあることは理解できる。でも、持論だけど「自分を大切にしてくれる人」との結婚よりも「自分が大切にしたいと思える人」との結婚のほうが幸せだと思うんだよね。相手が自分を喜ばせてくれるという幸せよりも、相手を喜ばせようと考えている自分の方が恐らく幸せなんだと思う。自分を幸せにしてくれる人よりも自分が相手を幸せにしようと思える相手がいるという事は本当に幸せなんだよね。これ自分が実際に結婚するまで分からなかったこと。だから、今の彼はトピ主さんを大切にしてくれるかもしれないけど、トピ主さんはトピ主さん自身が大切にしたいと考える相手との恋愛を模索してもいい。個人的には自分も過去に本当に自分を大切にしてくれる相手とお付き合いをしたことあるからトピ主さんの気持ちは少しは理解できるよ。だけど、不思議なもので「自分を大切にしてくれる人」よりも「自分が大切にしたいと思える人」との恋愛や結婚がより幸せなんだと気が付いたんだよね。男女の違いなのかな？大学生のトピ主さんが今後卒業して社会に出ると全く今とは違う恋愛観になると思う。そこからトピ主さんの恋愛スタートでも何の問題もない。彼が良い人なのはわかるけど。追いかける恋愛は楽しいよ。追いかける存在がいるって幸せなこと。お互いに追いかける恋愛を。

トピ内ID：1602632601

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主さんはまだ子供なんだと思いますが

🙂

Hayato

2020年08月10日 13:01

結婚や子供を考えるには主さんの精神年齢が幼すぎる気がします。もっといろいろなことを勉強し価値観を養い、精神的に成熟してから、そういうことは考えたほうがいいですよ。今決めると失敗すると思うので。

トピ内ID：4271964099

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トピ主です

🙂

パンが大好きトピ主

2020年08月15日 11:26

たくさん回答頂けて嬉しいです。ありがとうございます。なみさんへ回答ありがとうございます。元彼とはもう会えないんです。連絡先けしてしまって…多分この先向こうから連絡来ることもないでしょう。だからやりきれない気持ちになってしまいます…今なみさんはいろんな人と遊んでるんですね！とてもカッコいいし羨ましいです！大学生活私も謳歌したかったです。私には出来ないですが、なみさんのアドバイス見て元気でました。ありがとうございました！ tokuさんへアドバイスありがとうございます。上にも書いたのですが、物理的にもう元カレとは私から連絡取れないんです。ただ今の私は地に足ついて歩いていないですね。流れに任せてる気がします。tokuさんは大好きな女性と別れたことはありますか？そういう傷ってどうやって癒すんでしょう。私の気持ちは行き場がなくて、たまに夜思い出しては悲しくなるんです。私にとって大切なもの…わからないですね。ちゃんと考えて人生歩まなきゃですね。熱いメッセージくれたのにこんな煮え切らない返事で申し訳ないです。貴重な回答ありがとうございます。頑張ります！うささんへお返事ありがとうございます。子作りに関しては出来ないです…子供が欲しいと思えないんです。お母さんになりたいとは誰が相手でも今は思わないです。彼氏が急かしているのは年齢じゃなくて早く私と一緒になりたいそうです。結婚を決めている理由は彼が一番仕事がしんどい時期を支えてあげようと思うからです。自分も支えてもらったので。他の男を思うかもしれない嫁なんて誰も欲しくないですよね。。私もそう思います。そうですね。社会人経験もないので考えが自分でも浅いとわかります。親も同じように言っていました。アドバイスありがとうございました！

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