比べてしまう　毒親です

旦那も空気読めませんと言う前に、貴女の文章が伝わりにくいですよ… もう一度見直してね。 親が兄や他人と比べてどうするんですか？ 自分が普通だと思った事を周りに比べられて嬉しいですか？ そんなに比べてたらグレますよ。

うちは上は女の子ですが、上と下で同じ感じです。 中学生くらいまではやはり比べてしまいました。 上の子は小学校では恥ずかしくて、あれが自分の弟だと言えないこともあったみたいです。 まだ低学年のようですが、なんとか普通学級にというのは何か専門のところで調べた結果ですか？ 私は下の子は限りなくグレーと思っていたのですが、幼稚園や学校の先生に相談しても大丈夫ですよと言われ、もちろんトピ主さんの下のお子さんのようにこだわりがあるとか虐められる、マイペース過ぎなことはあったのですが、大きくなるにつれて多少は改善されたように思います。 驚いたのは、中学や高校の保護者面談では「優秀」な方の生徒として先生から扱われたことです。 上があまりに何事にも秀でていてそれが基準になっていたため、良いところに気づいてやれていませんでした。反省しています。 それからはなるべく下の子の良いところに焦点を当てて褒めて伸ばしてあげようと思うようになり、今ではそれなりに大学生やっています。 小学生の頃が信じられないほど落ち着いてます。 やはり友達は少ないしインドアですが、それも彼の個性だと批判しないようにしています。ちょうどコロナで大学も無いので気にならないというのもありますが。 グレーの診断がされているのでしたらそれ相応の対処があると思いますが、上と比べて…の印象でしたら、まだまだ低学年。男の子は特に変わる可能性ありますよ。 何か一つでも本人の自信になるものが見つかると良いですね。 トピ主さんも他のお子さんを客観的に見てみると良いと思います。 高学年、中高生になると、こだわりとかマイペースなんて屁くらいの問題を起こす子も出てくるんですよ。無理かもしれませんが、あまり自分の子だけどうしてと思い悩まず、それぞれのお子さんに合わせた対応ができると良いですね。

＞この先高学年や中学生になり意地悪やイジメに合わないか心配でなりません。 というか、トピ主さんもお兄さんももうイジメてますよね。暴言、いなくなって欲しい、と言うってもう立派ないじめですよ。家庭ではよくて外ではだめなんですか？ 私もマイペースな子で、親兄弟から同じように言われて育ちましたが、自信を無くして下ばかり向いていて、家庭外でも余計にいじめられました。家で相談したくても怒られると思って誰にも何も言えず八方塞がりでした。私を救ってくれたのは、高校の友人達と自信をつけさせてくれた仕事です。 今は自分の様な子供を助けたくて、教育系の職についています。マイペースは変わらずですが、自分なりに周りとやっていく方法を見つけて上手くやっています。兄弟との立場は逆転しました。社会的に一番成功したと親が思うのは私だそうです。今さらながら持ち上げられますが、讃えたいのは私ではなく肩書や周りの評判なのだろう、毒親の呪縛から逃れるのにどれだけ私が苦しんだかと思えば、全然嬉しくありません。 空気を読む子供の方が不自然です。素直な子供さん、いいと思いますし、小学生なんてそんなものです。これからどんどん変わります。今何かのレッテルを貼れば成長を妨げます。怒鳴ればよくなるなら怒鳴ればいいと思います。でも、そうはなりません。むしろ悪化します。 ＞周りの人がどう思ったかばかり気にしてしまう私です 周りの意見としては、ダメな子だなと思うより、毒親でかわいそう、です。毒親の存在を知らない子供は、白い目で見たりもしますけれど、大きくなるほど見方は変わります。 周りを気にしてしまう性格ならなおさら、子供を変えようと思うよりも、まず自分が自覚もされているようですし毒親をやめた方がいいと思います。どうしてもやめられないなら、それは子供の問題ではなく親自身の問題です。

ありがとうございます 気持ち切り替えられそうです 色々検査しましたが、あくまでグレーに近い数値ではありますが、担任が少し手を入れる範囲、この先勉強に関しては少人数クラス大変も考慮している段階です。 大学生の母さんの息子さんの様子を励みに見守れる母になれたらと思います この先を楽しみにできる様に、息子の自信なくさないようにならたいです

少し切り替えられそうで何よりです。 検査などもして少人数クラスも検討されているのでしたら、先生たちもご理解ありそうですし、何もせずに息子を虐められっ子にしてしまった私よりよほどお子さんのこと考えていると思いますよ。 全く違うタイプのお子さんの子育ては苦労しますね。 塾選びも高校や大学の選択も、全て下の子の時は一から調べました。自立して自分でどんどん決める上の子とは真逆の子育てでした。 コミュニケーションに難ありなので就職がまだまだ心配ですけど、でも素直で優しくて、最近は下の子に癒されるんですよ。 因みにうちの息子が自信を持ったきっかけは、高学年の時に図工でちょっとした賞を頂いたことでした。何枚も賞状を貰ってくる上の子を見ていたので、本人には相当嬉しかったようです。 放っておくと何時間でも1人で粘土細工をして遊ぶ子だったのでそれが功を奏したのですけど、人生何がきっかけになるかわからないものですね。 子育ては自分育てとはよく言ったものです。 頑張りましょうね。

イジメ、家ではよくて外はダメに強く響きました 何かのきっかけ見逃さないように育自頑張ります

拝読していて、大変だなと思いました。 でも、最後の「こんな母はいませんか？ 」が分かりません。 居たらいいのですか？ 次男さんのことを相談されたかったのでは無いのですか？ ただ、他に同じような人がいれば別に良いと。 自分の気持が軽くなればいいと。 そのように受け取れてしまったことが残念です。 一番困っているのは、次男さんじゃないのかな。 望遠鏡のお話、実は私自身に覚えがあるんです。 自分の場合は顕微鏡でしたけど。学校などで。 他の人は見えているのに、自分はどうしても見えない。 本当に見えないんです。 恥ずかしくて、見えたふりをしたこともあります。 でも、本来は見えていなかった為、実験結果の絵を書く時に書けず、 隣の子のを見せてもらったことがありました。 大人になった今では見えないことは無いですが、 多分、見方にもコツがあって、微妙に視線をずらすとか何とか それが次男さんには、解らないのかもしれません。 もし理解できないのであれば、専門家の方に相談なさって、 改善させていくのが宜しいのではないでしょうか。

私自身の安心感が欲しかったのかも知れません 望遠鏡は、講師に教えてもらい、見えた、と言ってましたが、見えた事に実際したのかは分かりかねます もし見えたふりをしたなら、面倒くさくなったのかと。 本人が一番つらいですよね

しょうがないですよね。 グレーという状態ですよね。ぎり普通級であれば、今後も厳しいと思います。 ここからどんどん離れていきます。特に３年生くらいからは。 怒っても何も変わりません。 療育なども、何かの形で続けられませんか？グレーは定型ではないし、どこかに特性は残ります。 とぴ主さんが、関わるとうまくいかないと思われるのであれば、家庭教師や公文なども含めた塾、習い事も検討されてはどうでしょうか。離れている時間も大事かと。放課後デイは利用できそうにありませんか？ また、観測会などはお子さんには無理だったのではないですか？ 難しそうな、トラブルが起こりそうなところにはいかないというのも手ではないでしょうか？ できるだけトラブルは避け、お子さんの居場所が増えるような工夫をされていくほうがいいのではないでしょうか。