恩を仇で返してしまった

わかりやすい失敗ですよね、 自分の都合で相手に暴言吐いた挙句に、 偉そうに自分から縁切りの申し出。 ＞今後、私は人付き合いにおいて、どのように注意すれば良いでしょうか 今回の件を真摯に考えたら答えは簡単でしょ。 いい年して考えなしに人に言葉をぶつけてはいけない、 短気は損気、 悪いことをしたら謝る、 謝罪を受け入れてくれなくてもキレない、 彼女の良いところを真似をしてみる。 くらいは思いつくのでは？ 胸が痛むのに謝罪はできないんですね。

Aさんは貴方とは住む世界が違うというか、人としてのランクも貴方よりも 上だったということなのだと思います。 そういったAさんと一緒にいることが嬉しかったり好ましかったのだと 思いますし、Aさんと一緒にいることが貴方自身も誇らしかったのではないでしょうか？ 又、貴方自身も気が付かなかった感情として「妬ましい」という気持ちも あったのだと思います。 いつもキラキラとしているAさんの、いつになくネガティブな感情に触れて その「妬ましい」という感情が後押しする形で、Aさんを傷つけることに なったのだと思いますよ。 まぁ、詰まるところ、貴方が羨ましく感じるようなランク上の人とは 友達にならなければ良いのだとは思いますよ。 だって「御免なさい。ちょっと今後の見通しもつかない状態で精神的に イライラとしていた為に、貴方に当たってしまったの」と謝罪すれば 良いものの、それが出来ないということは、貴方自身、相当プライドの 高い人なのだと思いますから。

許してもらえなくても謝ります。 このトピ文のように真摯に反省と感謝の気持ちを伝えたらいいと思いますよ。 許してもらえるかは別にして、彼女もモヤモヤしていると思いますし謝りましょうよ。

そこまで好きな友人の相談メールでしょ？ たまたま調子の悪い時に実際会ってて素っ気ない態度を取ってしまった・・はまだ分かるのです。 咄嗟に出てしまった感じで。 でもメールって別に即返ししなくても良いのですから。 謝った方が良いです。 彼女が許すかは分からないし、返事も来ないかもしれませんが・・。 　

良い友達でも離れざるをえない時はきます。 人間だから感情に波もあるし、そんな時に些細な事でギクシャクして二度と会えなくなる事もあります。 いくら心で素敵な友達と思ってもやってる事が違ってたら相手は大事にされてないと思うでしょうね。 主さんはいつも自分の話は聞いてもらうのにその人が聞いてほしい時にはそんな態度でシャットダウンしたのですね。 主さんの事情は友達には何の関係もないですよね。ただ、自分の不機嫌をぶつけただけ。ただの八つ当たりです。 それで後悔しても彼女だっていいよ、仕方ないよとは思えないでしょうね。 彼女だってしんどい時に頼りたくて話を聞いて欲しかったのだから。 彼女はきっと友達として大事にはされてないんだと悲しい気持ちになったと思います。 自分も親友だと思ってた元友人の愚痴や話をいつも聞かされてたけど、自分の話は真剣に聞いてもらえず、ガッカリした経験があります。自分の都合ばかり言ってきてその無神経さにもだんだん嫌な気持ちばかりが積もりに積もり、信頼も出来なくなり、ある時プツリと何かが切れました。 そういう経験から主さんのした事には同情出来ないけど、今後気を付けるなら他人には無関係な事で一時的な感情をいきなりぶつけたりしない事ですね。 あの時は自分もしんどくて気持ちに余裕なくて仕方なかったなんて言い訳は、憂さをぶつけられる方には関係ない上に傷つけられたんじゃ堪らないです。 親しくない他人にされるより、大好きな友達にされる方が何倍も傷つくんですよ。 同じこと繰り返してたらそのうち誰もいなくなりますよ。 例え許されなくても彼女には心から謝罪しましょう。 そして、大人なんだから自分の機嫌は自分でとりましょう。

ひとまず「大事なことだと思うから、よく考えさせて」と返事をして時間を取りましょう。 頭が冷静になってから何度かメールを読み返し、先方の意思がどこにあるのかを見極めましょう。 相談の返事など、肯定か否定か中立しかないわけですから、相手が肯定か否定どちらを望んでいるのか。あなたの意見がそれに一致するなら素直に返答を、内心反対なら中立の立場で答えましょう。 ちょっと卑怯なやり方ですが、これも処世術です。 メールの相談と言うのはそれほど切羽詰まってないことが多いですから、急がずゆっくり考えるのが1番です。

と、Aからの返信にあった。 トピ主さんの文章には「適当な文言で軽く返信した」とありますが、 これが「いつもの調子」なのですか？。 だとすると、あなた方の間には既にある程度の溝があったんじゃないですか？。 Aはトピ主になんとなく軽く扱われてるのが気になり、 トピ主はAからいつもAの素晴らしさを見せつけられていてイライラがあった。 それが今回のやり取りの中で、お互いに気に入らなくて噴出した。 女性の友情というか関係は余りべったりだと破綻しやすいと思います。 お互いの人格の境界線を踏み越え易いので。 ここが潮目だと思います。 この先、彼女と再び縁があったら、 トピ主さんは二人の距離感に注意し、 相手から侵入され過ぎず、自分も相手を尊重し、 大人同士としておつきあいした方が長く良い友情を育めますよ。

人として謝るのが当然だと思います。 許してくれないから謝らないって考えはおかしいと思いますよ。 今後の関係がどうなるかより、 きちんと素直に謝った方が これから先のあなたの為だと思いますけど。 コロナ影響で、誰しも余裕なんてありません。 素直に伝えれば良いと思います。 好きだった友人傷つけたままで謝らないでいる方がこれから先気待ち悪くないですか？

Ａさんへの謝罪の仕方ではなくて、 ご自身の心配が先なんですね。 ＞許してもらえるはずも　ない、としても、 自分の非礼の極みとこれまでの感謝を伝えたい という訳じゃ無いのですね。 そうか・・。 トピ主さんは今のままでいいと思います。 別に変らなくていいのです。 付き合いで困る時があるなら、心底困ればいいのです。 そうしないと、本心からの反省と贖罪の気持ちが 芽生えないでしょう。 その気持ちが無いから、Ａさん放置を選択出来るんだから。 いくら良いアドバイスが貰えようと 今のトピ主さんには無意味、実行出来ると思えないので。

「いつもその調子だね」という事は、今回に限った事ではなかったのですね。 あまり考え無しに返事してしまう人なのでしょう。 返事は別にスピードが命な訳じゃありません。 相談事は、何も必ず解決法を提示出来なくても、分からなくてもいいんです。まずは「私なりに考えてみたんだけど。。。」という姿勢があれば、相手も「考えてくれたんだ」とそれだけでも嬉しいものです。 他の方もレスしていますが、何故謝罪しないのですか？ 許してもらえないなら謝罪は必要無いという考えは驚きです。 悪い事をしたと思ってるのなら、まずは謝罪じゃないでしょうか。その後許す許さないは相手次第ですが、謝罪が無いなら当然許すという選択は無くなりますね。でも心からの謝罪があったなら、まだ許す余地はあるかもしれません。 あなたは相手に許す機会も与えないという事です。 相手に酷い事をして、謝りもせず「今後の人付き合い」ですか？ Ａさんの事は早々に諦めて次行こうという事でしょうか。 それでは今後も人付き合いは上手く行くはずはありません。あなたは「酷い事言って謝りもしないでフェードアウトする人」ですから、嫌な思いをする人が増えてくだけです。

レスをくださった皆様、ありがとうございます… なぜ私が謝罪できないかは 友人の多いAが以前「昔はいろいろな人に振り回されて消耗したから、友達は慎重に選ぶようにしてる」と発言をしていた事から、いつかは私みたいな人間は切られると思ったからです… 私は自分に自信がありません。 Aのようなキャリアも華やかさも人脈もないですし、外出先では必ず特別待遇を受けるようなAとは友達になるべきではないという意見が一番しっくり来ました。私と同じような友達なら正直、要らないです…。 Aにはまだ感謝の言葉を述べる勇気もないです。 何度も苦しい時、元気づけられたのに、Aを傷つけてしまった自分に向き合えていません。自分が傷つくのが怖いから逃げてばかりです… 自分には勿体ないくらいの友達だったと 思います。

主さんのレス読んだけど… 謝らない理由もよく分からない。 人に振り回された経験からAさんが友達を慎重に選ぶようにしたので自分はいつか切られると思ってたから謝らないとか。 は？どういう意味だろうと頭を悩ませました。訳の分からない理屈ですね。 実際に切ったのは友達じゃなくて主さんの方からでしょう？ 要約すると、自分が捨てられて傷つく前に先にAを切った。謝るのは自分のプライドが傷つくから出来ない。だからもうお別れって事ですよね？ 自分が傷つくのは嫌だけど、友達が傷つくのは知ったことじゃない。 身勝手よね。 その理屈なら、ずっと友達でいてもらえるように良好な関係を続けられるようにすればいいだけです。 自分より上に思える彼女を傷つける時に自分が優位に立てるような気がするのではないかという気がしました。 だから今までにも素っ気なくしたりした。 そのくせ、謝るのは引け目に感じて出来ないのでしょ？だって、Aさんは悪くないもの。 自分の元友人に似てると思いました。 いつも上から言うくせに不機嫌になったら八つ当たりして、自分が傷つきたくないからシャットダウンして正当化する所が。 対等な友達関係築けないんだね。 私はお友達のように素敵な人ではないけど、同じような事された事あるから何となくそう感じます。 ＞私と同じような友達なら正直、要らないです…。 と言うのに素敵な友達も捨てるなら友達そのものを必要としてないのでは？ あなたの都合で必要にされたり、捨てられたりする友達の気持ちを考えたことないでしょう？ そんな人は友達を作る資格はないと思います。彼女はあなたの肯定感を高める為の道具ではないですよ。 卑屈になって自分を憐れむ人に私は同情も共感できません。 理屈はいいからまず謝る事ですね。 悪くないのにあなたの都合で傷つけられた彼女の方がよほど可哀想です。

＞いつかは私みたいな人間は切られると思ったからです… これが謝罪しない理由なんですか？ 関係を切ったAさんが悪いと言いたいのですか？ 何を意味するのかよくわかりません。 トピやレスに書いたようなことを正直に伝えてはいかがですか。 あなたが何を考えているか、Aさんはわからないと思いますよ。

あなたの謝らない、というプライドは、何を守っているのでしょう。 あなた自身すら守れていませんよね。 そんなプライド要りますか？何の役に立っていますか？ あなたが持つべきプライドは、彼女を妬まずに済むように自分を磨いて、彼女と同等でいられるように成長しようとする、プライドですよ。 彼女を言い負かしたり、自分勝手な理屈で蹴散らしたりするのなら、それは負け犬の遠吠えと同じです。 あなたが謝らない、自分を正当化するのは、既に彼女に負けを認めていることからくる、悪あがきですよ。 彼女と同等でいたいのなら、潔く悪かったことを認めて、これからはもっと大人になるから、と伝えることです。 それがあなたの持つべきプライドです。