親友の真意は？もう絶縁か？

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🐷

ちょりん

2010年07月05日 10:47

ひと

２０年来の親友について相談です。彼女とは気の置けない親友と言う間柄ではあったものの、（彼女は友人も多くパワフルな女性）私だけには心の中身を洗いざらい感情の受け皿的に心の葛藤等、全てをぶつけてくる女性で。私は彼女専属のカウンセラーか？と思った事も多々。通常の友達なら適当に感情処理出来るだろう事も全て詳細渡り私に報告、”長文悩み・不安のぼやきメール”の頻度も高く彼女の「何処までも精神依存・べったり友情型」に何度も息苦しさを感じていました。互いに結婚してからも遠距離ながら良き相談相手ではあったものの、夫婦問題から不妊かも？的神経質に不安を綴ったメール（私にも子供はいません）に、冗談かも知れないが、自分の子作り時期にアンタも合わせて的意味不明なメールも来る様になり、言い知れぬ不快感と結婚した事で彼女の悩みの数が増えるだけ、今後も全てぶつけられるのでは的恐怖感に耐えられず、先日本音を書いたメールを送りました。これまで言えなかった私の苦しみだけでは無く、私にとっての彼女の大切さ、今後もお互いｂｅｓｔでありたいから本音を書いた。と言う内容も添えて。しかし半月以上何の連絡も無く、先日私の誕生日に来たメールはたった一言”おめでとう。素敵な一年をね”だけでした。誠実に心をこめて書いたメールに対し、この様な反応だけとはさすがに落ち込みます。今年彼女の挙式でスピーチもした仲だったけど、彼女は私と縁を切るつもりなのでしょうか。。　

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メールを送らなければ

すもも

2010年07月05日 16:43

まあこういう人たちはいくら懇切丁寧に説明したってこれっぽっちも理解出来ませんからね。メールで納得するくらいなら「一緒に子作りしましょうよぉ」なんて気持ちの悪い事は絶対言いません。

トピ内ID：5553704113

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距離を置きたい

💡

霊感体質

2010年07月05日 16:17

２，３年、そっとしてあげなさい。しつこくすれば、絶縁となります。

トピ内ID：6108299270

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丁度いいではないですか

💡

julia13

2010年07月05日 16:17

20年我慢していたのでしょう？向こうの勝手や愚痴にはあなたは返事していたのに、あなたからの自分に対する愚痴は無視しているのだからそろそろ潮時。疲れたでしょう？これからは彼女の愚痴にいちいち付き合うことありません。

トピ内ID：8866801259

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お互い様では？

😉

紀州犬

2010年07月05日 16:43

文面からでしか判断出来ませんが、ご自身が気づいていないかもしれませんがトピ主さんも相当、そのご友人に固執しているように思えますが...？長い付き合いにおいてそれぞれがお互いの欠点にしか目が行かなくなってしまっている以上、もう今迄のような関係を続けることは難しくなって来ているようですね。ただ、ご友人のことを一番わかっているのはここの人達ではなくトピ主さんの筈、今後の付き合いをどうしたいかはご自身で判断された方が良い様な気がします。部外者は「嫌なら距離置けば？」などと無責任なことしか言えませんからね。長い目で見ることも大切です。

トピ内ID：8307831524

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私の友達も同じタイプです

😣

みみ

2010年07月05日 16:43

私の２０年来の友達も、いつも自分の悩みや愚痴はしょっ中メールでも会った時も細かくずっと話してくるのですが、私からの悩みにはメールだと返信がなかったり、会って話した時もその場は聞いてくれますがすぐに自分の方がどんなに大変かどんなに不幸か切り替えられてしまいます(苦笑) 私の友達もそうですが自分に都合の悪いことやメールにはスルーにしてしまうようで、そのお友達もそうかも？？私も「自分が一番不幸」的思考にうんざりしてます。ネガティブなマイナスパワーでこっちまでその強烈なパワーを浴びそうでメールの返信がないならないで所詮それまでだったのでは？

トピ内ID：2695055157

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今まさに同じ目に遭っています！

🐤

ぴよこ

2010年07月05日 17:20

トピ主さんとご親友の方ほど深い付き合いではありませんが、私も今まさに同じ目に遭っています。友人Ｍは、元彼、元不倫、今不倫の悩みと愚痴を私にぶちまけ、私にしか話していない内容もあったため私は決して口外しない様、常識的な対応をしていました。ところが突然、一方的な攻撃長文メールが来て寝耳に水です。そのメールの内容も支離滅裂、矛盾だらけ、意味不明な内容については質問を返すと、それには全く答えず別の話にスライドして逃げる。トピ主さんのご友人と全く一緒でこちらが本音で書いても「了解です」の一文だったり、挙句縁を切る的な〆・・切りたいのはこっちなんですけど・・・さて、トピ主さんのご友人の真意ですが恐らくトピ主さんが送ったメールの内容が図星過ぎて何も言い返せないんじゃないでしょうか？　そういう人は気まぐれで突然メールを送って来たりするはずです。トピ主さんが友人関係を続けたければ続ければ良いし、切りたければ切れば良いしってことになってしまいますが、私だったら年賀状程度の付き合いに留めると思います。

トピ内ID：8425499032

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友達の関係って変わります。

🐱

コケーシカ

2010年07月05日 16:43

お友達は遠距離に住まわれているとのことで仕方ないのですが、それでも本音を言いたいなら、メールより電話の方がマシだったと思います。メールは本音を言うツールとしては若干、心もとないです。真意を伝えたいなら、電話か会って話すかしては？しかし、トピ主さんの文章を読むと、重苦しい気持ちになるような愚痴を延々と言う友達とのことなので、友情に区切りをつけてもよいかも。友達といっても縁なので、だめなときはだめになります。 ※すみません。本文と関係ないことではありますが、適度に改行を入れた方が読みやすいと思います。

トピ内ID：3325514060

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親友さんの立場から・・・

🐧

Pure Fruit

2010年07月05日 16:43

私は逆の立場で傷ついたことがあります。親友さんは、心を開いて自分の弱みを見せられるほど、ちょりんさんを信頼しておられたのでしょう。不安を受け止めて和らげてくれる人間力に感謝していたと思います。たしかにちょっと行き過ぎた冗談を言って、ちょりんさんに甘えすぎている点も感じられますけどね。でも、気付かぬうちに、ちょりんさんもご自分の欠点を見せたり、親友さんを不快にさせる発言や行き過ぎた甘えをしたこともあったのではないでしょうか？そういう時、親友さんは、言い争いを避け、黙って流しておられたのではないでしょうか。また、親友さんは、ネガティブな言葉だけでなく、明るい何かもちょりんさんに分けていたはずです。かなりご自分を卑下しつつのアドバイスなら素直に聞けるものですが、悩んでいる時に「あなたは間違ってる」と説教めいた文面が一方的に送られてきたら、正直へこみます。こちらが真剣に相談していた間、忠告の塊になって自分を見ていたんだ、と悲しくなります。お互い、不安に敏感な性格同士なのでしょうね。似た者同士、悪い面に注目するのでなく、いい面を高めあえる関係になってほしいな、と思います。

トピ内ID：9739813921

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貴女の要求どおりにしてるだけでは？

😑

レモンピール

2010年07月05日 17:20

長年、鬱積した思いを、どういう文章で書き送ったのかはわかりませんが、ようするにミもフタもなく言ったら愚痴を長々と送ってくるなっていうようなことを書いたんでしょ？だから一文だけのメールにしたんじゃないの？つか、あちらがどうこうでなく、まだ、そんな人と付き合いを続けようというトピ主さんのほうが不思議。

トピ内ID：9701287977

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余裕がない

☁

friends

2010年07月05日 17:20

ただ、お友達は自分の事で、全く余裕がないと思います。多少はあなたに、精神的負担をかけ過ぎた事も反省していると思います。だから当たり障りのない、短い誕生日のメッセージだけ送って来たのです。もしかしたら、たくさん言いたい事はあったかもしれないけど、誕生日なんだし自分の言いたい事を書き連ねるのは、やめようと思ったんじゃないですか？私はあなたの友達が、縁を切りたいから、そんな素っ気ないメールを送って来た、、、とは思えませんでした。素直に誕生日のメールだったと思えばいいじゃないですか？あなたはすでに彼女の「専属カウンセラー」もやめているし（もうメールは半月来ていないんでしょ？）正常な状態の友達になったという事でいいんじゃないですか？２０年もつき合って来た大事な友達でしょ？彼女からのメールの返事が、自分の期待通りじゃなくても、別にいいじゃない？今は彼女に少し余裕がないんだろう、、、て思ってあげる事もできるよ。現にすごい内容のメールだったから、もしかしたら心の病気なのかもしれないし。今まで通りの友達でいてあげればいいと思います。少ししたら直に会って話をしてもいいと思うよ。過去の事は抜きでね。

トピ内ID：2759501306

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私も経験ありますよ

あい

2010年07月05日 17:55

私も似たような経験があります。学生時代からの友人で、 10年以上の付き合い。私はトピ主さんと同じ立場でした。私は友人から『お元気で』とソツないメールが送ってこられ、友情はなくなりました。私もトピ主さんと同じような内容をメールしましたが、思いもよらない私からのメールに友人ショックだったろうし、プライドも傷ついたのでしょう。いつも最後の味方で居たのが私ですしね。その後も許してはくれませんでした。私からの連絡も今は連絡先を知りません。何年経っても残念に思いますし、私も友人に伝えたメールに後悔はありません。持ちつ持たれつはあっても本当にフェアでは無かった友情だったなと思っています。

トピ内ID：7740126466

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そもそも親友ならば

LS600h

2010年07月05日 17:55

こんなところで愚痴トピを立てたりしないのでは？本音の話も面と向かってできるはずだし、ただお互いの話を聞くだけではなく、ときには耳の痛い忠告もできるはず。つき合ってる時間が長ければ親友、というものではありません。 2人の付き合いを見直すいい機会だと思います。

トピ内ID：6326593533

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誕生日おめでとうって来てるじゃん

maimai08

2010年07月05日 17:55

望んだ通りになったでしょう彼女も考えたんじゃないでしょうかもしくは「聞いてくれないのなら、もういい」と思ったかお互いのちょうどいい距離って　直ぐに構築できないものです

トピ内ID：7156328118

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静観で良いのでは？

🙂

tokumei

2010年07月05日 17:55

サンドバック代わりですね…本音を何でもって都合よく自分が傷つきたくないだけの腹の探り合いって感じで、、薄っぺらい友情ごっこは一人でやっとれ！ですよね(笑) でも不器用な、その友人はもがきながらも一人で立つ努力をしてるかもしれませんので、静観してれば良いのでは？私なら半年なり、一年は様子を見ながら、自分の気持ちの変化に任せます。良いところが上回ればお互いに歩み寄れる、取るに足らない小さな不満の積み重ねかな、と。トピさんの真意を汲み取って、本来なら自分の言葉で何らかの反応を返してくれるのが友達の証かな、と私も思いますが根本の相違が分かる、良い機会だと思いますよ。

トピ内ID：9733886851

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絶縁って、そんな極端に走らなくても....

そういう時期もある

2010年07月05日 22:01

暫くの間（1～2年）、距離を置いてみるといいですよ。関係が濃密過ぎたのではないですか？親しき仲にも礼儀ありといいます。何でもかんでも打ち明けることが友情ではないのですから...。ご友人の言動は別として、トピ主もご友人に執着しているように思います。ここはいったん離れて、他のものに目を向けることをおすすめします。時間の経過とともに冷静になれると思いますよ。長い友人関係に波はあるものです。たとえ、関係が修復できなかったとしても、楽しい思い出もたくさんあるのでしょうし、恨みっこナシですよ。今は離れましょう。

トピ内ID：6123922764

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赤ちゃんだったご友人。

🐶

りえ

2010年07月06日 10:14

そのお友達は、今後意地でも本音は言わないと思います。　たぶん今までは自分の全てを受け入れてくれていたと信じていた「ちょりんさん」が、実は自分に不満を抱いていたことにショックを受けたのでしょう。　不信感を抱いてしまい、何を言われても邪推してしまう様な状態なのだと思います。　残念ながら彼女は、自分の悪いところを反省して、新たな関係を築くという思考回路の持ち主ではないのでは？　　｢ちょりんさん｣はただただ自分を肯定してくれる人、赤ちゃんのように甘えていたので、赤ちゃんのように拗ねた対応しかできないのです。　普通は友人相手にそこまで委ねないから、少し位自分に否定的な気持ちを相手が持っていても仕方がないと諦めるものです。　

トピ内ID：8947450603

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トピ主です

😑

ちょりん

2010年07月06日 15:03

皆さま、沢山のレスを有難うございます。 20年付き合って来た友達なので非を打ち消す良い物も多く持ち合わせている女性で助けられる事もありますが、どう冷静に考えてもツイッター的ぼやき数が極度に高く、疲れました。発言内容にしても行き過ぎ、甘えてます。基本的にふられた物を無視出来ずに受け止め、極力助けたくなる私の性格も多いに起因していますね。これも反省しました。最近は悩みの内容自体が急に飛んだり支離滅裂で。いきなり批判、では無く、彼女には段階を踏んでやんわり警告したが言ったそばから、でした。やはり性格ですね（苦笑）皆さんから頂いたシビアなもの、暖かいメッセージにふと我に返り、本件にこだわる事自体が馬鹿らしくなりました。白黒今、では無く、彼女の事は暫く忘れて離れようと思います。当たり前に流れて来た物を見極める良い機会ですね。似た様な体験をされている方も多くいらっしゃるんですね（泣）人生を彩る、お荷物になってしまう人、友情には2種類あると学びました。これに限らず、今後も良い人に沢山巡り合いたいですね。重ねてご意見有難うございました。

トピ内ID：7635745006

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様子を伺ってるのかも

🐧

chako

2010年07月06日 16:03

言い方が悪いんですけど。トピ主からのメールであちらも傷ついた、ショックだった・・・などで、すぐには素直に謝れなかったのかも。でも半月たって冷静になったけど、今度は謝るタイミングを失ってる。でもトピ主との友情は失くしたくない。「どうしよう」と思っていたらタイミングよく誕生日。放置した自分を怒ってるかもしれないし、今更どう接して良いのか悩んで、とりあえず「おめでとう」メールを送って反応を見てみよう！って感じかな？？と思いました。今までの態度を否定されたのだから、今後の付き合い方を彼女も模索中なのかもね。

トピ内ID：4247365146

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しつこくお言葉してしまいすみません。

😢

Pure Fruit

2010年07月06日 23:59

20年来のお友達を「お荷物」という表現に悲しくなりました。こういうネットの激しい言葉の嵐の中にいると、どうしても攻撃性が高まってしまいますが、少し落ち着いて、ご友人をもう心の中で踏みつけないであげてくださいね。もちろん、ちょりんさんはずっと努力してご友人に優しくし続けてきたことでしょう。メールを書いたのも、愛あるからこそのこと。でもまた一方で自分の欠点を読まれたご友人も、丁寧に正直に伝えられるほど、想像の何百倍もショックを受けられたと思います。反論せず、お祝いのメールを送ったのは、悲しみつつこれからのことを真面目に考えているからのように感じます。お互い好きなのに、コミュニケーションがずれてしまったことで、お互いが否定され嫌われているような気持ちになってしまったんですよね。納得できないかもしれませんが、まず冷静な大人であるちょりんさんがきちんと謝罪の形をとってみれば、ご友人も謝罪を返してくれるはずです。お互い意地をはっている今は無理だと思います。でも心の中だけでは、ちょりんさんが本来持っている美しい気持ちで、ご友人が元気になるのをそっと祈ってあげていてください。

トピ内ID：9739813921

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結局どっちもどっちだと思う。

共依存だったのでは？

2010年07月07日 16:41

＞人生を彩る、お荷物になってしまう人、友情には2種類あると学びました。こう断言なさるトピ主もいかがなものかと......。そう単純なものでしょうか。友人関係において、どちらかが一方的に悪いということはめったにないものです。縁を切るにしても、かつては仲の良かったご友人に対する言い様としては冷たいですね。余計なことは言わず、心にとどめて、離れて下さい。

トピ内ID：7845350975

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