両家顔合わせ食事会前に彼のご両親が私の実家に挨拶に来てくださいます。私の両親が挨拶に来てくれと言ったからなのですが...彼のご両親は他の兄弟の時に顔合わせ前に挨拶などした事がなく私や彼の周りにも経験者がおらず彼のご両親もなんてご挨拶するべきかと悩んでおられます。結婚の許しは貰っているのにお嬢様を嫁に下さいと言うのか、この度はありがとうございますで良いものなのか。ご経験のある方や周囲でこんな感じだったなどあれば教えて頂きたいです。

彼の両親が挨拶に来て下さる | 恋愛・結婚

この度はおめでとうございます

🙂

もこ

2020年08月08日 20:38

花嫁側の両親が結納を希望するかしないか、大切な娘を嫁にあげる・貰うという考えとこれから新しい家族として両家仲良くやっていこうという考えどちらに近いか、の価値観によっても変わって来ます。うちは結婚の承諾済みで結納なしだったので「この度は、ご縁があって息子が○○さんと結婚させていただくことになりました。まだまだ若輩者でご迷惑をおかけすることもあるとは思いますが、これからどうぞ末永くお付き合いください。」のような感じでした(うろ覚えですが) 嫁に出す・貰う、相手の家に入って家業を継ぐなど状況と考えによってはもっと固い挨拶になるかと… 親御さんの意向を確認してからがいいと思います。

トピ内ID：8183006536

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自分の両親に聞きなよ

🙂

匿名

2020年08月08日 20:38

顔合わせ前に彼の両親を呼びつけて、何をしようとしているの？自分の両親に何のためにそんな事をするのか聞きなよ。あなたは親に理由も聞かずに彼にそんな事を頼んでいるの？

トピ内ID：3324901273

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レスします

🙂

にゃん

2020年08月08日 23:31

え？普通に堅苦しくなく、どうもー、お世話になってますー、みたいな感じでしたけど？あなたの場合、あなたのご両親が望んだのだから、ご両親に聞いてみたらいいのでは？

トピ内ID：8444052825

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え？

のり

2020年08月09日 10:20

既婚の娘が2人居ますが両家の顔合わせ前に相手方の親を呼びつけるとかちょっと驚きですし｢え？来てもらってどうするつもり？｣と主さんも聞かなかったのですか？｢娘をやるんだから頭下げに来い｣なんて言う考えがご両親にあるとしたらそれはおかしいですし｢何様なんだ｣と思います。嫁にやる、もらうなどという考えは令和時代には通用しません。身なりも整え、手土産も用意して、と彼のご両親、とても大変だと思います。｢ご負担になるでしょ。御挨拶は顔合わせのときで良いじゃない｣って主さん、まずは止める立場ですよ。

トピ内ID：2658344706

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他人事じゃない

😨

ぽんかん

2020年08月09日 11:32

一度会いましょうではなく、来てくださいですか。トピ主さんとこは大変そうなおうちですね。どんな挨拶をすれば良いかは、どんな意図で呼んだかによるでしょう。それはトピ主さんが自分の親の話を聞いて仲立ちすればいいでしょう。『彼のご両親は他の兄弟の時に顔合わせ前に挨拶などした事がなく』これは遠回しに違和感を伝えていると思います。不快感の表明でしょ。彼のご両親の心中お察しします。

トピ内ID：0760329389

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あなたの親に聞けばいいこと

🙂

レモン

2020年08月09日 11:32

大切な娘を渡すのだから、家に挨拶に来い！ってこと？？あなたもここで聞いてないで自分の親にどういうつもり？って聞けばいいのでは。

トピ内ID：9101936225

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レスします

zcjch

2020年08月09日 12:00

嫁取り婚の際には新郎側が嫁宅にご挨拶に伺うというのは昔の風習ですね当たり前ですが婿取り婚は逆です主さんがお相手の姓に変えられるだけでなく、お嫁に行く＝実家を出てお相手の家に入るという意識を主さんもご両親さんもお持ちでしたら、頂く側が主さんのお宅にご挨拶に行くというのは道理に叶っている思いますただ何となく昔ながらの流れにはしたいが、今時嫁に貰う・嫁ぐなんて時代錯誤だとお考えでしたらお止めになった方がいいでしょうねご挨拶の文言はご両家が“嫁入り”を共通認識にされているのなら主さんがお書きになった「お嬢様を嫁に下さい」で良いと思いますよ

トピ内ID：6084905976

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挨拶に来てくれって

🎶

60代半ば

2020年08月09日 12:00

偉そうなご両親ね。お嬢さんをお嫁に下さいも、嫌だわ。あなたは嫌じゃないの？物として貰いに来たみたいじゃない？嫁になるなんて今の若い方じゃないみたい。彼のパートナーになるのであって嫁に貰われる訳じゃないでしょ？時代が遡ったみたい。

トピ内ID：8604579973

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挨拶に来て欲しい理由

🙂

まるみトピ主

2020年08月09日 13:01

レスありがとうございます。挨拶に来て欲しい理由としては筋を通すべきだと言ってました。顔合わせ食事会で初めましてではなく、嫁に出す訳だから一度挨拶に来るのが普通だと。結納云々を言ってるのではなく挨拶は挨拶だからと言っていました。形だけでもお嬢さんを下さいくらいの事はあってもいいだろと。父も母も同じ考えだとの事でした。今は顔合わせで会うのが多いみたいだよとも伝えましたが家の考えはこれだからと。彼は挨拶に行く前からたぶん言ってくるだろうからと事前にご両親に相談し 2人の結婚するっていう気持ちが1番だから挨拶に行くのは構わないよと言ってくれたのですがいざ行くとなるとどんな感じになるんだろうねとの話になったものでレスをさせていただきました。

トピ内ID：7489439728

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ご馳走をとって

🐤

カステラ

2020年08月09日 15:14

または会席膳をとっておもてなしするんですよ。食事会で色んな会話をします。ようするに顔合わせです。うちはホテルでしました。本当はあちらの家に行きたかった。だらしないかきちんとしてるおうちか見たかったです。

トピ内ID：9950444778

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それは

🙂

さくら

2020年08月09日 15:48

＞両家顔合わせ食事会前に彼のご両親が私の実家に挨拶に来てくださいます。顔合わせの食事会をするつもりなのに、彼両親を呼びつけたということですか？　それは、なかなかすごい。普通はないことだと思います。顔合わせ食事会をするなら、たがいの家の行き来はなしにするのではないでしょうか。以前は、男性側の親が女性側の家を訪問し、その後に女性側が男性側を訪問する流れだったと思います。そういう場合は、顔合わせ食事会は行ないません。たがいの家を行き来する代わりのものですから。トピ主さんのご両親はどういうつもりで彼両親を呼んだのでしょうか？　また、呼びつけたということは、彼のご実家にも行くつもりなのでしょうか？　そこが気になります。あるいは、彼の実家は遠方で行けないから、自分たちで顔合わせ食事会を主催するつもりなのでしょうか？　とにかく謎です。たぶん、彼のご両親もトピ主さんのご両親の意図を謎だと感じているはずです。ちょっとトラブルになりそうな要素があるので、しっかりご両親と話をしたほうがいいと思います。

トピ内ID：5523953537

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相手のご両親かなり譲歩されてる様子ですね

🎶

60代半ば

2020年08月09日 16:10

違和感ありながら二人が好きならって事で譲歩されたのだと思います。結婚そのものを考え直してしまうかもしれません、私なら反対するかも。お付き合い大変そうなご両親。価値観違いすぎて無理です。時代錯誤である事は認識した方がいいです。

トピ内ID：8604579973

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結納の前に顔合わせ

🐧

春秋

2020年08月09日 16:39

両家顔合わせの前に挨拶というのは、両家顔合わせして会食するのが、結納の代わりに相当するなら、別におかしくないと思いますよ。親世代は、割と当たり前に結納をしていましたから、その前にとりあえず、若い二人とそれぞれの両親６人が顔合わせをしました。私の場合は、女性側の自宅に来ていただくのではなく、ホテルの喫茶室で2時間くらいのお茶をして、その時に、結納について、ほか、挙式までのスケジュール、などなどざっと新郎側からお話があり、新婦側としてお任せいたしますと言って、あとは雑談してお開きにしました。ホテルにしたのは、皆の仕事の都合で時間があまり取れず、私の実家だけがやや遠方なので、私の両親に出てきてもらいました。新郎側からは本来ならばこちらが出向くところ、ご足労いただき申し訳ないと、詫びがありました。「はじめまして〇〇でございます」「このたびは、良いご縁に恵まれまして、大変喜んでおります」みたいな挨拶をしたと思います。お互いに、相手を褒め、我が子の至らなさを詫び、以後、よろしくお願いしますという感じでしたね。

トピ内ID：7578915285

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意味が分かってない様ですね

🎶

６０代半ば

2020年08月09日 22:29

＞両家顔合わせの前に挨拶というのは、両家顔合わせして会食するのが、結納の代わりに相当するなら、別におかしくないと思いますよ。この御両親の言ってるのは単なる顔合わせじゃありません。お嬢様を嫁に下さいと言って欲しいんです。では、このお父さんは彼をお婿に貰いたいと挨拶に行くのですか？そうじゃないでしょ。そこに男女差別があるのです。お父さんはこの娘さんを自分の物だと思ってる。自分に所属してる物を、貰いに挨拶に来ないとは何事だという事です。そして挨拶に来た暁には、娘さんを彼の家に所属するものとしてあげるという事です。それが嫁として嫁がせるという意識でいるんです。この娘さんには大人として自立した人権はないという考え方です。その考え方の上に成り立ってる事をお父さんは要求してる。トピ主さんは自分の人権が認められてない事に気付いていません。男性の人権は認められ女性の人権はなく親に所属するという考え方。封建制そのものです。そんな時代はもう終わりました。自分達のやろうとしてる意味を考えるべきです。

トピ内ID：8604579973

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他人事に聞こえますが？？

🙂

サト子

2020年08月10日 11:52

彼と彼両親、心中穏やかじゃないでしょうね。トピ主さんはご両親を止めないし、「ナンデダロ？」と他人事でなんだか頼りない。。「わたしは両親の所有物じゃないし、彼のご両親に貰われるつもりもない」と言っても、彼のご両親は呼びつけられることになりますか？それか、彼のご両親と養子縁組の予定があったり、「実家とは縁切りするつもりで嫁に行け」ということなのでしょうか？？もうちょっとしっかり考えた方がいいと思います。

トピ内ID：9127332551

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彼のみが来たら良いのでは？

🎶

じゃじゃ

2020年08月10日 11:52

結婚するのは彼なので。というか、既に彼は一人で主さんの両親に会ってないのでしょうか？「お付き合いさせてもらってます！」若しくは、「結婚を考えています！」みたいな感じで。そして親同士が会うのはその後で、そこで初対面で良いと思いますが・・。嫁に出すのだから親も挨拶に来るのが当然！という考えはこの時代、ちょっと危険ですね。これ、もしかして主さんの両親、特に父親がエリートとか資産家とか一般家庭よりは上だという自負があるのでしょうか？彼の両親の職業などは聞いているでしょうからね。仮にそうだとしたら物凄く嫌な感じですけどね。だって、相手側が相当なエリート家庭だとしたら果たして「挨拶に来い！」と言えるだろうか？って正直な所思うのですよ。最初から下に見るような関係はこの先色々と問題になりそうですけどね。（勝手な私の想像ですが。。）

トピ内ID：9335440524

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2度目です

zcjch

2020年08月10日 11:52

折角の良い機会ですのでご両親のお考えを詳しくお伺いしては如何でしょう＞嫁に出す訳だから一度挨拶に来るのが普通だと。＞形だけでもお嬢さんを下さいくらいの事はあってもいいだろと。＞父も母も同じ考えだとの事でした。先ずこのご発言ですが… “嫁に出す”や“お嬢さんを下さい”とはどういう意味合いなのでしょうか結婚後は主さんの所属は婚家(お相手のご実家)になると言うことで宜しいですか主さんは様々な事柄において婚家＞主さんご実家としなければならないと解釈させて頂いた場合は例えば介護の際にも婚家ご両親＞主さんご両親例えば帰省の際も婚家＞主さんご実家お孫さんに会う頻度も婚家ご両親＞主さんご両親という感じでしょうか何方かが男性優位とお書きになっていらっしゃいましたが、上記のような結婚は戦前の婚姻法に則ったものです現在の法律では成人されている男女でしたら主さんとお相手の合意があれば結婚は成立しますですから、主さんのご両親は“可愛い娘を嫁に出す”という雰囲気に浸っていらっしゃるのではないでしょうか次に一番大切なことなのですが、彼氏さんのご両親もあなたのご両親と同じお考えなのですか？そこに相違があるのでお相手やご両親が戸惑っていらっしゃるのでしょうそしてその橋渡しをされるのが主さんです先ずはあなたがお相手とのご結婚をどのようにお考えなのかを、この際ご両親に聞いて頂きましょうね

トピ内ID：6084905976

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果たして結婚までたどり着くのか

ナナ

2020年08月10日 11:52

相手の両親を呼びつけるって聞いたことないですけどね。よく相手のご両親が了承されましたね。破談になってもおかしくないのに。娘さんをくださいとかあまり言わないと思いますよ。結婚の報告を当人２人でするくらいではないですかね。もし言うとしてもお相手だけで親まで一緒になんていつの時代？って思います。相手の両親の立場なら嫁に貰うって言ったって同居もしないのにって思いますよ。本当にビックリです。そこまで傲慢になる理由があるのでしょうか？

トピ内ID：2733241437

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うーん

くま

2020年08月10日 11:52

自分が親ならどうだろうって考えるトピだよね。個人的には数年後には自分たちの身にも降りかかる話だし。彼のご両親の対応は問題はないよ。呼びつけられたら自分たちもそうすると思う。トピ主さんのご両親の対応はどうだろう？自分たちにも息子と娘がいるから。頭を下げに来いという感覚を持つだろうか？昔風なら彼が「お嬢さんと..」ということは理解できるけど。彼のご両親の感覚は「やっかいなところからお嬢さんを貰う事になった」という感覚だと思う。（結婚にさいして貰うという表現については適切ではないけど）彼の気持ちはどうなんだろう？二人のこととはいえ、親が呼びつけられて頭を下げることを強要される状況。彼のご両親が大人の対応をしてくれているという感覚だけど、彼はトピ主さんのご両親と決定的な溝が出来たと考えるほうが普通だよ。つまり、トピ主さんのご両親との交流は結婚後は無いということに繋がるかもしれない。そして、彼と彼側の発想としてトピ主さんもご両親と考えを同一にしていると思われるはず。少なくとも彼のご両親は。彼との結婚生活の中でトピ主さんの振る舞いで少しでも実家を優先するような態度があれば恐らく今回のことに行きついてしまう。親ってそこまで考えて物事の対応をするべきなんじゃないかな？だから彼の親は頭を下げにやってくる。何を言えばいいのかという言動は彼の親的にはトピ主さんの親の要求がおかしいと考えているということを意味している。これ最悪の場合、結婚が無くなる可能性はあるよ。トピ主さんはどう思う？

トピ内ID：7080179144

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あなたの両親の考えを受け入れられない姑です。

🙂

６０代姑です。

2020年08月10日 11:52

嫁に下さいって、まだやってるところがあるのですね。よほどの地方の封建的地域ですね。私の長男の時は、結婚予定の息子カップルは、両家に絶対口出しを出させないようにしているのが伺えたので、こちらから連絡待ちで息子妻になる両親は、私どもより、年上で、特に母方が保守的の様子。息子は、息子妻の父親は超リベラルだと申していましたが。息子は、お付き合いを始めたころから、結婚前提で頻繁に妻側両親と顔合わせて将来の話をしていたようです。息子は同居なしと私どもの老後の計画を伝えていたようです。両家顔合わせ前に、一度、息子カップルの支払いで私どもは、気軽な昼食に招待されました。その後、息子夫婦のセッティング（これも息子夫婦の支払いで折半だそうです。）で格式あるレストランで和やかに両家顔合わせとなりました。すべて、息子夫婦主導で、両家の家族の紹介を息子から行いました。息子から妻なる人にプロポーズして受けてもらえたと。。ああ、そうかそうかとうなずいていたら、両家の前で、婚約指輪兼結婚指輪を女性にはめてあげるらしいのでと言われ、そうなんだと慌てて、両家とも携帯電話のカメラに写真を収めました。結納の話題もありませんでした。なので、結婚祝いはどんと弾みましたが。両家側のご祝儀の予定金額も、聞いてもいないのに、息子が伝えてきましたが。今時、男親が頭を下げて、娘をくださいって。。その後、妻親は嫁ぐ娘に、嫁ぎ先に仕えなさいとでも申し渡すのでしょうか。それよりも先に、彼氏は妻側の親にご挨拶を申し上げたのですね。親から独立して別戸籍、家庭を営むのに、彼氏さんとあなたが二人揃って結婚しますと挨拶するほうが、男親の負担にならないと思います。私どもの時は、この度は良いご縁で大変うれしく思っていますと自然に両家から言葉がでました。

トピ内ID：6712316067

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え？

ほむほむ

2020年08月10日 11:52

顔合わせの前に挨拶にこいっ！てことですよね。トピ主様実家が、かなりの名家、もしくは富豪なんですか？でしたら、その作法をお伝えすればよいのでは？普通の家でこんな上から目線の要求されたら、私だったら破談レベル。これからの結婚生活でも、色々口を出してきそうで嫌だわ～

トピ内ID：0794892727

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なぜ伝えたのか

🙂

やま

2020年08月10日 15:26

「顔合わせ」って「初顔合わせ」のことですよね。文字通りそこで初めて顔を合わせる会だと思うのですが。トピ主の両親はもちろん変だけど、それを先方のご両親にまで伝えてしまうのが失敗だと思います。彼もトピ主もお互いの実家に行ってすでに挨拶しているんですよね？だったらそれで十分だと思いますが。トピ主には兄弟居ないんでしょうか？

トピ内ID：6317591978

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大丈夫ですか？

🙂

おばば

2020年08月10日 15:59

彼の親御さんを呼びつけた訳ですよね？両家顔合わせをするのに、わざわざ。彼の親御さんが貴女のご両親に頭を下げる必要有ります？貴女は彼と結婚する訳で、彼の家の嫁になるつもりですか？貴女のご両親の態度いかんで破談になるかもしれませんよ。わざわざご足労をおかけして申し訳ない位の気持ちで丁寧になおもてなしをし、娘を宜しくお願い致しますと言うつもり有ります？貴女がしっかり親御さんに釘を指さないと危ないかもしれません。自分たちの結婚ですよ。

トピ内ID：9771781094

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ご挨拶の言葉

🙂

６０代の姑です。

2020年08月10日 15:59

思い出しました。息子からの両家の家族を紹介する際、椅子に座り、かしこまりながら、私は、この度は良い巡り合わせでご縁をいただき、お二人にとって（息子夫婦）大変喜ばしいことと思っています。それに対して向かい合わせに座っていた妻母が、私も同様に良いご縁で大変めでたく、家族ともども喜んでいます、というような流れで。祝杯を挙げたのを思い出しました。両家お互いに、結婚に関して、大人なのだから、子どもたちに二人が良ければ、反対することはないのでと伝えてきたことも話題になりました。結婚する子どもたちに気を使って、出しゃばらないようにしていたこともお互い分かり合えました。この縁を逃したら次はないかもと、息子夫婦はご縁を感じたようです。妻側両親と相通じる共通の話題がのぼり、会話も両家で盛り上がりました。もちろん、初顔合わせの際に、両家にとって会話のバランスが取れるような情報を入れていた、息子夫婦の努力で、これは感謝しなくてはなりません。主さんのところも、双方で喜ばしいご挨拶になるとよいですね。

トピ内ID：6712316067

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経験者に相談するのがベストかも

⛄

ゆき

2020年08月10日 15:59

＞筋を通すべきだと言ってました。＞顔合わせ食事会で初めまして＞ではなく、嫁に出す訳だから＞一度挨拶に来るのが普通だと。食事会の前に挨拶するなら、顔合わせの食事会はただの食事会ですね・・・。結納するなら行う意味もありますが。「嫁に出す」という理由で挨拶に来てもらうからには、トピさんも今時の嫁はしにくくなりますね。年末年始やお盆等には顔を出して、法事なども嫁として動かなきゃな感じになっちゃうし。子供ができても親には頼りにくくなりますし。なんか大変そう・・・。挨拶に関しては、トピさんがちゃんと段取りと進行をして、彼や彼の両親が挨拶しやすい様にすれば良いと思います。トピさんが彼のご両親に親を紹介して、「この度は私達の結婚の為に、足を運んでいただきありがとうございます」と挨拶をすれば、彼のご両親も挨拶しやすいのかなぁと、思います。なんだか他人事みたいなレスしてますが、この時代に親が「娘さんを頂きます」なんて挨拶を顔合わせ前に行くことがイレギュラーなので、ある程度の流れを彼と決めておいて、彼のご両親に相談するのが一番だと思います。トピさんのご両親は「嫁に出す」けじめとして挨拶を望んでるのですよね？なら、「この度はご縁を頂きありがとうございます。息子共々、末長いお付き合いを宜しくお願いします。」みたいな感じがベストなのかなぁ？と思います。トピさんもご両親もちょっと面倒くさい感じがするので、「嫁に出す」と言いつつ、嫁に来てもらう的な匂いがすると腹を立てそうだし、「息子との結婚を認めて頂き」みたいな言い方は、彼のご両親的にも本意ではないでしょうし。因みにお父さんはどんな挨拶をしたんでしょう？その辺お母さんに聞いてみてはいかがですか？また、そういう家系なら祖父母に相談してみても良いと思います。皆さん経験者ですから。

トピ内ID：5601593523

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トピ主さんの役目！

♨

美馬

2020年08月10日 15:59

事情を正しく理解できていますか？トピ主さんのご両親が我儘なんですよ。もし、ご主人のご両親に我慢していただくのなら、トピ主さんのご両親は『我儘を聞いてもらった』という認識をしっかりと持たなければなりません。ご両親を説得するのは、当然トピ主さんの役目です。勘違いなさいませぬよう。

トピ内ID：6426538297

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はっきり言って悪いけど、ご両親、変わってるね

ノワール・ペアン

2020年08月10日 17:43

今の時代にまだ、娘をヨメに『やる』、って感覚なんだー。すんごい封建的で支配的な親！しかも彼氏の親を『呼びつける』、って？！いったいどれだけ偉そうなの？びっくり・100連打したいぐらいです。もし仮にですよ？その封建的で支配的な理論がまかり通るのなら、逆に彼氏の親だって、『息子の嫁にもらってやるんだから、彼女の両親が挨拶に来るのがスジだろ！』っていう理論も成り立つわけですよ。コレ、彼氏の親に言われたらあなたどう思うの？今回、彼氏のご両親が挨拶に来られるようですが、彼氏のご両親は相当ご立腹でしょうね。円満に終わるとは思わないけど。かなり荒れると思いますよー。悪いけど。

トピ内ID：9566462768

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父親側のジィジとバァバに、聞いてみたらいいやん！

🙂

ミュリエル

2020年08月10日 18:14

彼氏の両親を呼びつけるのが“スジ”なんでしょ？ってことは、父親の両親も、その昔、母親の両親から呼びつけられてるはず。ってことは、父親側のジィジとバァバに聞けばいいやんか！父親側のジイジとバァバが、母親の実家にわざわざ出向いて、母親側のジイジとバァバにわざわざ挨拶してたはずだからさ。父親側のジイジとバァバに、そのとき具体的にどんな挨拶をしたか、聞いてみれば？それをそっくりそのまま、彼氏とその両親に教えてあげましょー。ところで、人様の親御さんを足ざまに言うのはなんですが、あなたの親御さんは相当クセのある人ですよ？この結婚で、彼氏と彼氏の両親を守るのはあなたの役目です。あなたが間に立ってフィクサーになり、何があっても彼氏の味方にならないと、この結婚は幸せになれません。トピ主、しっかりしてくださいね。親の言うことをいつまでも丸呑みにしてたら、いつか崩壊することがでてくるかもしれませんからね。そこらへん、注意しましょう。

トピ内ID：5867545674

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彼の両親が挨拶に来て下さる

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