義両親の一言が引っかかっています

＞何も言い返せませんでした あなたは医者ですか？そうでなければ「言い返す」という表現は不適当だと思います。あなたが医療従事者だとしても、義母さんはコロナを他人事として思い付いたことを家族の前で言っただけですし、年を取った義母とわざわざ意見を戦わせる必要があったとは思えません。 軍人で戦争が起きて戦地に派遣されるならまだしも医師という立場で発生した新型病原菌と対峙することを「火の中に飛び込む」とする義母さんの表現も「？」です。 ＞そもそもこんな考え方をしている人は、医者にならなかったではなくて、なれなかったんだと思います。 そういう考え方もどうかと思います。それに義母の考え方で息子が医者になれなかったって、ズレてませんか？ 夫は話を聞いてなかったのでしょうね。聞いていたとしても世間話でわざわざ母親と議論しませんよ。それとも「いやぁなりたくてもなれる頭じゃなかったよ」と子供の前で言って欲しかったんですか？ 夫婦で価値観を合わせるようなことではないと思います。門限とかお小遣いなら合わせる必要があると思いますが。 あなたの考え方は、是非お子さん達に話して欲しいと思います。意見は人それぞれですし、子供達も祖父母世代が時々「？」なことを言うのは分かっていると思うので、義母と違う意見になることも気にしなくていいと思います。

自分の正義を他人に押し付けるのはやめなさい。 あなたの考えとは違う人は全員悪なのですか？違いますよね。 あなたが問題なのは、白か黒でしか判断できないところ。 あなたがやろうとしているのは、「義両親の考えは間違いだ。あんな大人になってはいけないよ」と子供に自分の考えを押し付け、義両親を完全否定すること。 逆にいろいろな考えがあって当然という人は「義両親は家族の事を思ってあの発言をしているはず。ただ私はそれに携わる医者の方々への感謝を忘れたくはないと思っている。」と自分の意見を述べつつも、人の意見を否定したりしません。 結局あなたは子供に自分の考えを洗脳させようとしているにすぎません。 あなたは聖人君子なのでしょうか？ あなたがやるべきは、そういう事をあなたが考えてあげるのではなく、自分の頭で考えられる子供に育てること。 親の意見を押し付けることではありません。 であれば、自分の考えを述べ、そして「あなたはこの問題についてどう思う？」としっかり子供の考えを聞いてあげることが最初にするべきことではありませんか？

＞誰かがやってくれる、嫌な仕事を他の人がしてくれてラッキーだったと考える大人に育って欲しくない これには同意です。でも、同時に、いやな仕事を率先してやるような人になってほしいとも考えないのではありませんか？　というのも、私はそう思ってしまうから。もちろん矛盾しています。とはいえ、そういう矛盾も人間としては普通なのではないかと思っていますが。 なんというか、トピ主さんが正しいと思う価値観をお子さんに話すのはいいと思います。でも、そのために誰かほかの人の価値観を否定する必要はないと思うのです。人によって価値観が違うのは当然のことです。わざわざそれを否定するには、それだけの理由が必要だと思います。 トピ主さんは医療従事者なのでしょうか？　あるいは、トピ主さんのご実家の誰かはそうですか？　その場合は、お義母さんの発言を許せないと感じる気持ちもわかります。義母さんの発言はたしかに疑問を感じるものですが、正面から否定するほど間違っているというものでもないと思います。家庭内の雑談で思ったことを言っただけでしょうから。この発言だけで、医療従事者に感謝していないと決めつけるものでもないと思いますしね。 トピ主さんはとても正義感が強い方なのでしょう。でも、その正義感を振りかざすのはよくないと思います。義母さんの発言を許せないと感じるあまり、医者になどなれなかったはずだと非難するのはやりすぎだと思います。 子供には、世のなかにはさまざまな価値観を持つ人が存在するということを知る必要があると思います。正しいものもあるが、間違ったものもあるということも含めてです。そのなかで自分の価値観を形成していくことが重要なことではないでしょうか。義母さんの発言の判断は、子供本人にまかせるべきだと思います。学校に通う年齢のお子さんですし、自分で判断できるでしょう。

家族というか身内だけのところで言ったんでしょ？ 親としたら子供が感染して重症になったら、、、、って思ったら居ても立っても居られないですよね？ 他の人がいるところでそれを言ったら、 「ちょっと、、、」って言いたくなるところですけど。 本音と建て前を使い分けてるだけでしょ。

何も話さなくて良いのではないでしょうか。 そんな考え方の人もいるということです。 負けず嫌いなアホと思ってスルーすれば良いのに。 それに、ご主人の親でしょう。 そんなことを相談されて、ご主人の気分を害するほうが余程マイナスだと思いますが。 私には、トピ主さんがわざわざ嫌いな義両親の言葉尻を取って、わが子に悪口を吹き込んでいるようにしか思えません。

医療従事者の方から見たら不愉快な発言かもしれませんが、義母の発言は理解できます。親って、自分の子供だけは何とか無事に居て欲しい気持ちは持っているものではないでしょうか？ 警察官、消防官、自衛官の家族も、誇らしく思うと同時に、他の人を助けに行って家族が死ぬくらいなら見捨てて帰ってきてほしいとどこかで思っていてもいいと思います。火事があるたび、災害があるたびに日本中でそう願っている家族はたくさんいることでしょう。 今回は医療従事者だけでなく、スーパーのパートさんでも家族から懇願されて辞めた人が多いと聞きます。 私も、例えば夫が線路に落ちた人を助けに飛び出すといえば多分止めるでしょう。 義母さんの発言の趣旨は「嫌なことを他の人がしてくれてラッキーだ」ではなく「我が子が危ない目に遭わなくて良かった」ではないでしょうか。親として正直な心情の吐露だと思います。 さらに、確かに今ギリギリの状態で踏ん張っておられる医療従事者の方を支えているのは職業倫理だと思います。でもそれに頼り切っている現状は決して良いことではありません。 「他者のためにリスクを顧みず行動できる人が、医者や看護師などの医療従事者になれる」と外部の人間が美化することは医療従事者を返って追い詰めるのではないかなと思いました。 トピ主さんが医療関係者ならなおさら腹が立つのもわかりますが、だからって「お祖母ちゃんのあの発言は間違っている、あなた達はおばあちゃんのような人間にならないでね」と子供に吹き込むのは正しいとも思えません。 義母さんの発言を否定することなく、医療関係者の方（自衛官、消防官など）は危険を顧みずに頑張ってくれてありがたいね、支えるご家族も大変だろう。出来るだけお世話にならないように気を付けようね。と褒めるだけで良いではありませんか？ 少しトピ主さんの正義感が空回り気味かなと思いました。

仮に地震が起きて、多数の死者を出した中、あなたの家族は奇跡的に生き残った。 そのときにあなたの子どもたちがみんな無事で良かったと抱き合っていたら、「なにが良かっただ！たくさんの人が死んでいるんだぞ！」とあなたは激怒するわけですね？ 義両親の発言はそれ自体が悪いことではない。 ただ、医者の皆さんに感謝の言葉があれば、なお良いよね、っていうだけ。 あなたは人の悪い部分しか見れていない。 そんな人が子育てをしたら、間違いなく人の悪い部分しか見れない子供ができると思うのですが。

改まってではなくても、テレビでも見ながらトピ主さんが話せばいいと思いますよ。 そういう会話ってあまり普段しないですか？ 例えば、テレビを見ながら「こうして医療従事者の人が頑張ってくれてありがたいね」とか、そういったことをお子さんの年齢に合わせて普段の会話の中で話せばいいと思います。 そして「あなたも、何かしらの形で社会の役に立つ人になってね」と。 要は、自立してねってことですが、普段のちょとした会話って大事だと思いますよ。 ニュースを見ながらとかお互いの考えなんかも話せますしね。