子供を産むということ

レス49

（トピ主 1 ）

ゆか

2020年08月10日 11:52

子供

高校3年女子です。私は小学1年と5年で転校し、中学の時、いじめを受けていました。今でも変わってるだとか変人だとかよく言われます。私の思うに、人はみな全て家庭によって決まると思います。ここでの家庭というのは金銭面などの現実的側面ではなくて、兄弟構成は父母の性格といった内面的な意味で、です。私が変わっている要因も父や母にあると思います。要因というよりは要素であって、私が友達に「どこが変なの」というと、父親の欠点そのままを友達から「あなたはこういう所が変だしズレてる」と言われます。ちなみに父親も母親もいじめられていました。よく、「産んでくれてありがとう」などと言いますが、生まれてきてから1度もそう感じたことはありません。育ててくれてありがとうなら分かりますが、勝手に命を始められたのに感謝する意味がわからないし、感謝されるために(自己に意味を見出すために)子供を作ったのだとしたらそれこそ最低でしょう。そこから私は、「自分の子供が幸せになんてなれるわけがない」と考えています。これは変ですか？おかしいですか？なぜみんな、「自分は子供を作るに充分な人間だ」と自覚できるのですか？親は子を(教育によって)多少は自分の好きなように変えることが出来なくはないですが、子はもう物心ついた時に性格や兄弟は勝手に決められているのです。勝手に生命を生み出しておいて、「こんな子になってほしい」「死ぬまで幸せでいて欲しい」という願望を抱くのはどんな形であれ傲慢だと思うのです。よく、「人間という連綿と続いた流れの中に置かれているのだからそれに従うべきだ」と言いますが、置かれたくて置かれているわけでもなく、勝手に始められた命なのだから中身やその終わり時は好きに決めたいのです。私は自己中心的な考え方をしていますか？あるいはひねくれていますか？どなたか教えてください。よろしくお願いいたします。

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明るくはないが絶望する程ではない

🙂

もっさん

2020年08月10日 15:26

>そこから私は、「自分の子供が幸せになんてなれるわけがない」と考えています。これは変ですか？おかしいですか？幸せのカタチはひとそれぞれです。トピ主さんの思い描く幸せが子供の幸せとは限りません。それに子供は子供で、自分の力で未来を切り拓いていけるかもしれない。他者の可能性を否定し、自分の価値観を押し付ける。トピ主さんが嫌がっている傲慢な考え方そのものですね。 >なぜみんな、「自分は子供を作るに充分な人間だ」と自覚できるのですか？自覚が無くてもやる事をやれば子供はできます。子供ができれば法的な義務が生まれます。義務を怠れば法で裁かれます。それだけ。 >私は自己中心的な考え方をしていますか？あるいはひねくれていますか？いえ、私も同じ考えですので。悪いとは思いません。ただ私の場合はトピ主さんの倍以上生きた上でたどり着いた考えです。トピ主さんが子供を作れる限界の年齢まで、まだ十数年あります。凝り固まった考えを持つのは社会に出て、5～6年後でもいいんじゃないかなと思います。確かに世の中嫌な事だらけです。不公平で不条理で、正直やってられませんよ。呪いたくなる気持ちは痛い程に分かります。こんな世界のために何で自分が貢献してやらなきゃいけないんだって、つくづく思います。でもまぁ、良い事もあるんです。たまにですけどね。だから生きるのを止められないんです。後から来る人はもっと上手くやれるんじゃないかと、希望を捨てられないんですよ。みんなね。

トピ内ID：1852413741

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考え方は多様だから

ささ

2020年08月10日 16:22

私は大学生と高校生の母親です。私は非常に厳しい親に育てられました。 95点でも叱責される家庭でした。できることは当たり前、できないことはなぜなのか詰問されます。テレビ、ゲーム、マンガ禁止。娯楽で許されたのは本だけです。それでいて、親はテレビを好きなだけ見ていましたがね。だからって、自分を不幸にするか、幸せにするかは自分次第だと思って生きてきました。我が子には「産んでやった」なんて思ったことは一度もなく、「生まれてきてくれてありがとう」と言って育てています。産んだことを感謝してもらいたいとも思っていません。私自身は「産んでもらったことを感謝しろ」と言われて育ち、それが嫌だったから我が子にはしない。それだけです。主さんが「自分の子どもが幸せになれるわけがない」と考えるのはおかしくありません。主さんの考えは主さんのものであり、他人からどうこう言われるものではないからです。私の「私は自分がされたようにはしない、我が子を幸せに育てたい」という考えも、誰かから批判されるものではありません。考えというのはそういうものです。多様であり、尊重されるものですから。こんな子になって欲しい、そう思うことは多々あります。でもそれは子どもの幸せのためにです。私は我が子に幸せになって欲しいので、友達に意地悪すると嫌われて、あなたが辛い思いをするんだよといって育てましたからね。自分の近しい人、大切な人に対して「幸せでいて欲しい」と願うのがどうして傲慢なのかは私には理解できません。主さんは自己中心的ではないですし、ひねくれてもいません。でも人生の経験が少ないなとは思います。いろいろな人、物事に触れていくうちに違う考えが生まれるかも、とは思っていても良いのではないでしょうか？

トピ内ID：8143888351

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大切なことに気付かせてくれて、ありがとう

🙂

ひつじ

2020年08月10日 23:31

ゆかさんよりも約2倍は年くってるおばさんです。いじめ、つらかったですね。私もあなたくらいの頃には、同じようなことを思っていました。自分の子供時代が辛かったんです。私に子供がいても辛い思いをさせるだけだ、だから子供は産まない、一人で生きていける腕を持とう、と。また、親と地元が嫌で、さっさと出て行きたいと思っていました。そう決めて進学し、誰も知らない街に出てきて働いて暮らし… ご縁があり、結婚しました。自然と、この人との子供が欲しいと思うようになりました。授かった時に思ったのは、私のような辛い思いはさせない、全力で私が守る、でした。自分が親されたくなかったことだけは絶対にしないと、心に決めて育児しています。ゆかさん、私は確かに子供の命を勝手に始めました。こんな書き方は物みたいで嫌いなのですが、子供が欲しかったから作った、ということです。でも、望みました。欲しくて欲しくて待ち望んで、ようやく授かりました。そして妊娠中はお腹の赤ちゃんを第一に考え、無事に産まれることだけを願っていました。生まれた時、人生でこれ以上ない幸せを感じました。心から、生まれてきてくれてありがとう、と思いました。子供に、死ぬまで幸せでいてほしいと願うのは、子の幸せが私の幸せだからです。親の自己満や見栄体裁のためではなく、子供自身が満足し幸せを感じてほしくて、そう願っているのです。確かに勝手に始まった命です。でも、終わりを好きに決めるというのは、あまりにも悲しいです。私はゆかさんのことは何も知りません。でも、この世の一人の18歳女子高生が、好きな時に死にたいと思っている、そのことに、とても悲しくなります。あなたを思っている人間がひとりここにいることを、忘れないで下さい。支離滅裂な文章で、ごめんなさい。

トピ内ID：7933764962

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難しいけど

🐱

ピーナッツ

2020年08月11日 10:15

誰も子供を産むに充分な自分なんて思ってないと思います。完璧な人間なんてまずいないと。トピ主さんがそうやって悩めるのって「生きてる」からですよね？勝手に始められた命、勝手に産んだ、とかは少し違うかなと思います。私もそう考えた時期はあります。いじめまではいかないですが、私も「変わって」いて友人もあまりいなく、１人でいることが多かったです。(寧ろ１人が好き) 何のために生きてるのか全然見いだせないでいました。楽しくもなく夢もなくただ生きてるだけでしたね。生きてる意味が分からないからといって、わざわざ痛い、苦しい思いをして迄死のうとは思いませんでしたが。親もよく「産んでくれて感謝しろ」というタイプでした。「誰のお陰で今ここにいるんだ！」とも言われました。全然納得できませんでしたが。今は大人になり晩婚でしたがどうしても欲しくて、不妊治療の末に１人の娘を授かる事が出来ました。産まれた時、「産まれてきてくれてありがとう」という気持ちになりました。勝手に始まった命といいますが、この子は生きるために生きたい為にお腹で頑張って私と共に頑張って来たんだなぁと思いましたよ。生きたくないのなら、まず産まれて来ないかと。だから親が言ってたように「産んでやった」とか「感謝しろ」とか思えません。人は産まれた時の事、覚えていません。気がついたら人生が始まってた事でしょう。性格は家族構成、遺伝とか確かに少しは関係はあると思いますが、全てではありません。私には姉２人いますが、性格は全く違いいじめとかにほど遠いです。性格は３歳までに大体確定しますが、大体の性格は産まれ持ったものですよ。土台は。だから変わろうとしても大幅に変わることは出来ないんです。周りのせいにしたいのは分かります。ただ環境で性格決まるなら兄弟全員同じ性格にかりませんか？

トピ内ID：1966086281

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概ねそんな感じでいいのでは

🙂

あみば

2020年08月11日 10:59

概ねお書きの考え方でいいのではないですかね。「置かれたくて置かれているわけでもなく、勝手に始められた命なのだから中身やその終わり時は好きに決めたいのです。」自由にすればいいと思いますよ。誰にも貴方が生きる事も死ぬ事も止める権利はありません。親は立場上止めると思いますが。要は「この世に受けた生命」についての捉え方の違いというだけなので、トピ主の考えがずれているだとか間違っているといった事はありませんよ。ただまぁ思うに親の勝手で生まれてきたんだとしても、この世の中は広くて楽しいことや辛いことがたくさんありますから、それらをひっくるめて存分に楽しんでから逝ったとしても遅くはないと思いますよ。

トピ内ID：4933219965

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生まれてきてくれて、ありがとう

🙂

ミーナ

2020年08月11日 10:59

私（親）は私のために、子供に生まれてきてもらったから、子供から「産んでくれてありがとう」なんて言われなくていいよ。こちらが「生まれてきてくれてありがとう」です。私は、いま幸せで、生きていられることが嬉しいから、親に、ありがとう！って思えます。自分の誕生日は、母に感謝する日と決めてます。

トピ内ID：4467240265

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別に感謝は望んでいない

🙂

30代男性

2020年08月11日 10:59

私が子供を望んだのは何となくです。「いないと寂しいかな？妻も望んでいるし、親孝行にもなるな」という理由です。感謝とかいう概念がないです。ただしそれなりに親をしてきたのに子供が「なぜ産んだんだ」なんて思うような子だったら初めてその概念が生まれるかもしれません。＞勝手に生命を生み出しておいて、「こんな子になってほしい」「死ぬまで幸せでいて欲しい」という願望を抱くのはどんな形であれ傲慢だと思うのです。そういった願望がなかったら子育て出来ないですよ。子供に関心がなかったらネグレストになってしまいます。＞置かれたくて置かれているわけでもなく、勝手に始められた命なのだから中身やその終わり時は好きに決めたいのです。そういう考えもあるんですね。私はある身体的特徴から辛い青春時代を送りましたけど勝手に始められた云々いう考えは辛い当時から全くなかったです。今、生まれる前に戻って辛い青春時代が待っているけど生まれたいか？と問われたら間違いなく「生まれたい」と答えます。そもそも私は兄弟が流産しなければ生まれなかった可能性がありました。その兄弟にも感謝してます。

トピ内ID：2141581577

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答えは自分で出して良いと思う

🙂

みつか

2020年08月11日 10:59

私はトピ主さんの考え方にかなり近いですが、社会的なことを考えるとあまり背中を押すわけにはいかないです。ただ、成熟しきった人間には、結婚や出産は必ずしも必要ではないというのが私の考えです。トピ主さんはそれに近い印象を受けます。人生の早い段階で苦労をされていることで、成熟が早かったのでしょう。もう一つ思うのは、人間には「あんまり考えない人」と「すごく考える人」がいます。トピ主さんは後者です。すごく考える人は、一生が深い試行錯誤の繰り返しになるようです。どうもこれは、環境の問題ではなく生まれた時の性格で決まっているようです。考えないようにするのは無理なので、考え尽くして自分の答えを出すしかありません。余裕があれば、昭和初期、大正時代の小説や、もっと昔の三国志（中国の歴史話）など読んでみてください。人間は何千年もずっと、同じようなことで悩んでるのがよく分かると思います。これだけ文明が発達しても「生きる意味」とか「生まれる意味」とか、何の正解も出てません。でも時々、「これは正解なのでは？」ということに出会います。まあ見つけても直後にそれを覆すことが起きるので、未だその答えが広まっていないわけですが…

トピ内ID：6454988043

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他山の石という受けとめ方

❤

トピ主にエール

2020年08月11日 10:59

遺伝的な性格や幼少から身についた価値観などは、なかなか変えづらい面もあろうかと思います。でもあなたはまだ若いから、少しずつでも意識をしていけば、変われるチャンスは充分にありますよ。他山の石という言葉を知っていますか？反面教師と同じ意味です。あなたがご両親を見たときに「いやだな」と感じる面があれば「自分はこうならないようにしよう！」と受けとめるという考え方です。悲しいですが、そんな形で親から人生を学ぶケースもあるのです。私の夫がまさにそんな感じ。自己中心的で金銭面や健康管理などに問題がある両親に育てられ「自分は絶対あんな風になりたくない」と、なんと小学生の時から悟り、一所懸命勉強して早くに親元を離れ独り立ちしました。お陰でなかなか頼れるしっかり者です。未だ親とは距離を置きたがりますが、私と結婚してからは家族愛も分かるようになったようで夫婦円満に暮らしています。とても辛いと思いますが、自分の幸せのためにそういう方向で考えてみるのはいかがでしょう？愛情を注いでくれるのは、必ずしも親だけではありません。これから素敵な恋をして、沢山の愛情を注がれて、人の温かさや人生の素晴らしさをぜひ味わって欲しいです。 >なぜみんな、「自分は子供を作るに充分な人間だ」と自覚できるのですか？本音を言えば、これには全くの同感です。だから私には子供はいません。過去に付き合った男性がやたら子供を欲しがるので理由を尋ねてみたら「好きな女に自分の子供を”産ませてみたい”。自分のDNAを後世に残したい」と言われました。女性の出産のリスクも知らず、”産ませてみたい”とか（笑）なんと傲慢で無神経で浅はかな発言なのだろうと呆れましたよ。そんな男性が自分のDNAを後世に？…自分を客観視出来ないからこそ言えるのだなーと思いました。速攻で別れましたが今でも軽薄な人だったと記憶してます。

トピ内ID：4815370500

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子供を産んだら私の命は娘のためのものになった

🐴

ホー助

2020年08月11日 12:00

あなたは今までの人生、不運なことが多かったのかな？そうであれば、生まれたくもないのにこの世に生を受けてしまった、と考えるようになるのは当然の事。私も機能不全家族のなかで育ち、長いこといじめにもあいました。十代の半ばに難病にかかり、今も完治していません。こんな人生ですから私も「勝手に始められた命なのだから中身やその終わり時は好きに決めたい」と思っていましたよ。端的に言えば「死にたい」と。「勝手に命を始められたのに感謝する意味がわからない」そう思います。子供を作るのは子供を持ちたい親のエゴ、あるいは社会の仕組み、もっと言えばDNAからの指令。笑あなたは「育ててくれてありがとうなら分かりますが」と思えるだけ私よりも思いやりがあります。けど親になると、やっぱり考え方が変わります。親に感謝しろと思うようになった、という意味ではありません。私は子供を生んで「なんてかわいいの！生まれてくれてありがとう。私が命を懸けて、あなたの幸せを守る！」以外考えられなくなりました。むしろ改めて「生み育ててもらったことを親に感謝しろ」なんていうのはほんとに大人の勝手な言い分だなと思いました。まあでも、子育てって大変です。そういった自分の苦労を子供に理解して欲しいのですよ。あなた(子供)のために身を粉にしている自分に感謝して欲しい。苦労してもあなたの幸せを願い、自分を犠牲にすることだっていとわないほど愛していると知って欲しいのです。じゃないとやってられないほど人間を育てるとは大変なことなのです。自分が子供を生んだことが全ての原因なんだけどね。笑ちなみに大多数の人は「自分は子供を作るに充分な人間だ」と自覚できたから子供を作るのではなく「子供を作るには不十分な人間だ」と自己を否定するほど辛い人生を歩んでこなかったから、そんな事は考えも至らず子供を作るのよ。

トピ内ID：5398188276

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子どもの考え方

やれやれ

2020年08月11日 12:00

　簡単に言えば、トピ主がまだ子どもということです。自分を省みることなく、他人(ここで言う他人とは自分以外の人のこと)のせい。他人のせいにしておけば、自分が責任を取らなくていいからこれほど楽なものはありませんね。でも、それではずっとトピ主さんに成長はなく、周りに害悪を撒き散らし、そのまま歳をとって哀れに死にます。　発達心理学の見地からすると、トピ主さんのそれは「自己中心性が高い」ということです。これは、世で言うような自己中=自分勝手ということではなくて、経験不足、年相応の育ちをしていないこと、あるいは自閉症的な傾向があることから、自分中心でしか物事を考えることができず、相手の立場にたって物事を考えることができないということです。　こういう傾向があると著しく生きにくくなり、集団から排除されやすい傾向があり、いじめを受けやすくなります。　ただし、これは、本人の努力によって、社会で生きていける程度には改善することはできます。少なくとも、ご両親はその手の努力をしてきたから、ご結婚することができ、トピ主さんが生まれて来ています。　ちなみに、私の息子には自閉症があります。私にもその傾向はあります。ですが、私は親の責任とは思いません。生まれ持ったことは親ですら変えられるものではないからです。少なくとも私はそのことで親を責める気に一切なりません(親の立場だと気にして、いろいろしてあげるものなんですけどね)。　それと、私が子どもを持ったのはその方が面白いと思ったからですし、実際にその通りで、そこは子どもに感謝してます。世で出回る高尚な理由なぞ、後付けなものがほとんどで、だいたいは人間のエゴで生まれた産物です。自分の子ども本人はどう思ってるかは知りませんが、子どもに対しては好きに生きればよいとは思っています。　人生楽しいのは社会に出てからですよ。今決めるのはもったいない。

トピ内ID：7577475651

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今考える事じゃない

🙂

ゆこゆこ

2020年08月11日 12:00

「なぜみんな、自分は子供を作るに充分な人間だと自覚できるのですか？」答えになってないかもしれませんが、正直に言うと「そんな事考えた事も無い」というのが答えです。好きな男性と結婚して、子供産んで家庭を作っていく。あなたの様な疑問や葛藤を感じる事も無く、自然に流れていきました。たぶんあなたからしたら「よっぽど幸せな人なんだな」と思うのでしょうが、大半の人はそうだと思いますよ。その年齢で、そこまで考えてしまう。辛いんだろうなと思うと同時に、「まだまだこれからだよ」とエールを送りたくなります。今はまだ子供産む事なんて考える必要は無いはずです。進学するのか分かりませんが、勉強して社会人になって自立して…先に考える事はたくさんあるはずです。まだその時期じゃないのに、そんなに深く考えたところで答えは出ません。言い方は悪いですが、ただの頭でっかちになってしまうだけです。人生経験を積んで、適切な時期が来たらまた考えてみて下さい。

トピ内ID：2251803623

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子どもを持つこと

サン

2020年08月11日 12:00

自分の考えがおかしいか？そういう感覚ってとてもいいと思います。そこからどんな人生を生きたいのか考えると思うので、どんどん考えたらいいです。子どもを持つことだけ考えると世の中にはいろんな価値観があります。自分が変だと思うなら、貯金を貯めて海外に行ってみたら？日本での変な人は海外では普通の真面目な人だと思います。逆もしかりですが。とりあえず、いじめを生き抜いたあなたはすごいやりたい事はなんでも挑戦しましょう。あなたには出来るはず。

トピ内ID：3205125390

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いいんじゃないですか？

小夏

2020年08月11日 12:00

私はあなたの親世代です。ご両親も虐められてたのなら、同じ気質を受け継いだのでしょう。怨みこそすれ感謝はできませんよね。でもあなたも書いてるように、あなたは親とは別人格ですから、さっさと自立して自分の人生を生きたらいいと思いますよ。親の意思に引きずられる必要などないし、親を恨んでメソメソしてる時間も勿体ない。自分がなりたい自分になったらいいですよ。私は子供を産み育てていますが、感謝されたいとも一生側に置いておきたいとも思わないし、将来労働して自立した生活ができれば何も言うことはありません。子育ては面白いとは思っているので、子供には感謝しています。私自身、親とは１０年以上会っていませんし、我が子を会わせてもいません。声高に親と絶縁してるなんて言いませんけど、そういう扱いを受けてきたので、今後も関わる気はないし、このことについて他人と話し合うこともありません。いろんな家庭があるし、いろんな考えがあります。あなたが親を感謝できなくても、一生子供を産まなくても問題ないと思いますよ。自分が困らないように準備すればいいだけですから、誰の許可もいりません。

トピ内ID：4811711883

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すばらしい

🙂

50代主婦（子供有り

2020年08月11日 13:00

高校生の文章とは思えないくらい、哲学的なのにわかりやすくて、こちらの胸を突くような内容に驚きました。 10代でここまで考えられるとは素晴らしいです。子供を産むということについては、まだまだ若いのでこれから時間をかけてゆっくり考えても良いと思いました。人はみな家庭によって父母の性格や兄弟構成によって決まるという主様の意見は鋭いなと思います。主様は、お若いのに物事を深く見ることができて、文章も素直で大変上手です。この才能を世の中に生かさない手はないと私は感じました。他の方のレスにありましたが、世の中には「あんまり考えない人」もいてそんな人たちのほうが、悩むこともなく軽ーく世の中を渡っていくように見えますがひとつは、人は見た目によらないということ。ふわふわしているようでも、実は主様と同じような悩みを持っていることもある。そして、もうひとつ私が思うことは主様のような人が、世の中を支えていると思います。人は、悩んだ時に、誰かわかってくれる人がいると「生きていこう」と思えるものです。その悩んだ人の「わかってあげられる人」に、主様はなれるということです。そのくらい深い洞察力、素晴らしい素質をもっています。主様が「変わっている」とか「変人」と言われるところは逆に才能として生かすことができる強みかもしれません。だから、ここでも様々な人の意見を聞いて、これからも色々な本を読んで、ご自分の生き方に磨きをかけてください。主様の人生を大事にしてほしいと心から思います。（特に私は、いじめの心の痛みを身に染みて知っている人は絶対に早まって死んじゃいけないと思います。悲しみを知っている人の優しさはいつか必ず誰かの希望になるからです。）

トピ内ID：2706128543

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私も昔同じでした

🙂

きりん

2020年08月11日 14:37

私も幼少期から思春期の頃、トピ主さんと同じような気持ちを抱いていました。そういう気持ちは外部からの言葉で変えられるものではありません。これからの人生の歩み方で、変化していくかもしれないし、そのままかもしれない。トピ主さんは、どんな風になりたいですか？どんな未来が待っていてほしいと望みますか？世間一般のこうでなくてはならないという未来ではなくて、自分がどんな時に幸せを感じられるかを探してみてください。その未来に向けて、今を一生懸命生きてみてください。もしかしたら人より回り道をするかもしれないけれど、そこから見つける何かが、あなたをきっと幸せに導いてくれます。

トピ内ID：7085459430

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これからはあなたが決める

🙂

わーまま

2020年08月11日 14:37

いつまでも親のせいにしたいのはわかりますが何かを気づいたのなら、そこからは自分で決められますよね。これから、20歳・30歳・40歳・・・どこかで「親のせい」は卒業しなきゃいつまでも自分の人生を歩めないよ。つらいのはわかる。理想があるなら、少しでも、ちょっとずつでも努力しよう。少しずつがんばってると数年後、かなり近づいてると思うよ。

トピ内ID：1632328740

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考えるだけ無駄

ぽんしゅう

2020年08月11日 14:37

結婚もしていないし、自立すらしていない。そもそも子どもを産むことを考えられるような立場でもなければ状況でもない。どうしたの？　就職か受験かの現実逃避中ですか？ひとつの回答を示すと結婚も出産も幸せになるための目的ではなくて手段だからね。上記に挙げた就職、進学、結婚、出産の全てに言えることだけど、在りたい姿と言う展望や願望と、できるかなと言う不安があります。展望や願望が勝れば、不安を払拭すべく努力する。不安が勝れば、展望や願望を諦める。どちらかです。厳しめにレスしちゃったけど、人のせいにして溜飲を下げてればいいのはネットの世界だけです。現実世界ではダメだったら幾らでもやり直せばいい。若者の特権です。

トピ内ID：9957834865

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間違っていないです。

🙂

こめ

2020年08月11日 15:42

いじめ、つらかったですね。私も経験があるのでわかります。トピさんは変わっているというよりは「考えすぎ」「自己顕示欲が強い」という印象を受けました。どんな考えを持っていても、それは個人の自由です。ただその考えを周りに肯定してほしいと望むと摩擦が起こり、お友達のような反応をする人が出てくるんです。ただ、社会人になると少し変わってきます。トピさんと同じような考えの人との出会いもあるはずなので。今は限られた人の中でやっていくしかないので窮屈な思いもあると思いますが社会に出るまであと数年の我慢です。今はいろいろな人に出会えるような未来を得るために目の前のことを頑張ってみてください。

トピ内ID：5935332489

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私も同じように考えていました

🙂

ミーナ

2020年08月11日 16:23

昨日もレスした者です。昨夜、あなたの文章を読んだとき、過去の自分と同じだ、と思いました。私もかつてはあなたと同じように考え、悩み苦しんだものです。しかし、気付いたのは、いま現在、幸せならば、そんな考えにはならないということです。だから、問題なのは、過去ではなく、現在。周りではなく、あなた自身。ということなのではないですか？それから、私の中で考え方が変わったのは、そもそも生きているのは楽しいことじゃない、と思うようになってから。人間以外の生き物を見るとわかるように、皆、ただ意味もわからず命を繋ぐために必死になっているだけです。人間も自然の一部として生まれ、生まれたときから試練が始まる。そこにどんな意味を見出すのかは、あなた次第ということですよ。

トピ内ID：4467240265

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勝手に子どもを作っておいて

あすた

2020年08月11日 17:30

良く見る文章です。勝手に子どもを作っておいて、とか、自分たちの都合で子どもを産んだのに、とか。でも、これが無いとこの世は成り立たないのです。人が生まれ、亡くなり。動物も植物も同じ。繰り返し繰り返していく事がすべてです。すべてが長い時間の１コマでしかありません。でも、それなら、それでしか無いからこそ、今を生きるのです。楽しく生きていくのか、寂しく生きていくのか、つらい思いをしながら生きていくのか。あなたの考えひとつにかかってます。勝手に生まれるも、望まれて生まれるも、その後をどう生きるかはあなた次第です。

トピ内ID：2884760529

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ある時、ふっとした拍子に、何かに出会うんだよ。

🙂

タンポポ

2020年08月11日 17:30

生きていれば、嫌なことと良いこと両方訪れてきます。嫌なことが多ければ多いほど、後から良いことがふっとした拍子に訪れてくる。必ずと言っていいくらい、笑えるものが人生には存在する。だからそのために、未来のあなたのために待ってやって下さい。未来のあなたが、辛いなか頑張ってるあなたを待ってくれています。笑ってるあなたがその先の向こうにいるはずです。先の未来のあなたに子供がいようがいまいが、あなたが笑顔ならなんだっていいんです。人生を楽しんで下さい。

トピ内ID：8595801957

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勝手に生まれる命などは無いです

還暦過ぎです

2020年08月11日 17:30

私の考えです。お産はこの医学の進んだ時代でも、ある意味命がけです。いくら学生さんでも、その事はご存知ですよね。もしかしたら思いがけない妊娠だとしても、その子を産む決意があって、お産に臨むのです。そして、お産も命がけですけど、生まれてくる子どもも命がけなのです。この世に誕生しようと、必死に狭い産道を進むのです。母親も、子どもも、両方ともが必死にならないと、子どもは生まれて来ません。妊娠、出産の経験も無く、ごく身近で経験したことも無いお若い方にわかれ、と言うのも難しいとは思いますが、少しでもいいので、考えでみてください。勝手に生まれる命などは無いのです。

トピ内ID：2884760529

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自己中でも間違ってはない

🙂

いちり

2020年08月11日 19:44

確かに生まれた家庭環境において性格的な影響は非常に受けます。実際に私も10代の頃それ故にいじめに遭い、うつ・自殺未遂・入院と繰り返し、社会に出て働きながらも未だに「社会的不適合者」なのかも知れないなー思うことがあります。が、そんな私でも子を授かり割と今幸せに生きています。子どもができる行為をすれば子供ってできます。私の場合は、好きな人と愛し合った結果できた副産物のようなものですが、母親になる過程を経験させて貰えて幸せだなぁと日々感謝しています。「幸せ」って別にならなくてもいいです。幸せに生きる権利はありますけどね、「幸せにならなくちゃいけない」って義務でもなんでもないので、なりたいかどうかは本人次第です。感謝なんていうのも誰から強制されるものじゃなく、自然と湧いて出る感情なので出来ないなら無理して感謝しなくて良いです。なのであなたが言うことはひねくれてもないし、おかしいとも思わないです。今のあなたの考え方として、全然間違ってないと思います。あなたはあなたの人生を思うように好きなようにすればいいと思います。ただ…子どもが成年するまで親には子を育てる義務があるんですね。つまりあなたは未成年なので残念ながら親の庇護の下にあり、親の働いたお金で生活し、学校へ行っている間は、あなたの考えを主張する権利は非常に限られています。この世に生まれてきたもの、皆そうです。望んでもないのに、と思うならさっさと家を出ましょう。社会に出て、自分のお金で稼いで生活をして、自立して初めて好きなように出来るようです。だれも、あなたの考えを否定したりすることはできません。何を思おうがそれは自由だから、人と違っていいんです。同じである必要はありません。まずは1人の人間として自立しましょう。そして、自由を手にした時点で、もう一度同じテーマについて考えたらいいと思いますよ。

トピ内ID：8905668888

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まだ早い

くみん

2020年08月11日 19:44

産んでくれてありがとう、なんて実感できるのは、ずっとないかもしれない。幸せだ！と実感するときに、生まれてきて良かった、と思うものなんですよ。その時に、お母さんお父さんにありがたいと思えるかどうかは、また別の問題なんです。そんな事より、自分が幸せになる事を考えた方がいいと思いますよ。今のあなたは、自分の人生が思ったようにいってない事を、親に原因を探してるでね。そんな事からは、自分の幸せの手掛かりは見つかりませんよ。

トピ内ID：5360503642

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今、結論を出す必要はないのでは？

😨

勝手な複数子の親です

2020年08月11日 21:07

主様は今＞高校3年精神・経済的にも自立前、結婚相手も決まっている訳ではないので＞子供を産む事を考えても机上の空論、現実的ではないと思います。思春期に＞「自分の子供が幸せになんてなれるわけがない」と考えていても、人との出会いや経験を通し考えが変わる可能性はあります。主様の思考や意思に関係なく、年齢と共にホルモン等の影響で「子が欲しい」と強く感じる可能性もありますよ。主様がお父様からも影響を受けた様に、主様がもし子を持つなら、その子は父親からも影響を受けるはずです。万が一出産希望に変わったら、父親から良い影響がある様に相手を慎重に選んだら良いのでは？＞自己中心的な考え方と言うより若い…と感じます。主様はご両親に＞感謝されるために(自己に意味を見出すために)子供を作ったと言われたのですか？ご友人に＞変わってる＞ズレてると言われた事が気になっているからでしょうか？本気で世間とのズレを感じているなら、社会性の専門家に子を産みたくない＞勝手に始められた命なのだから中身やその終わり時は好きに決めたい等、悩むのは何か不安が原因の場合もありますので、その場合は心のケアをお勧めします。＞全て家庭によって決まる＞父母の性格といった内面的な意味私は海外在住で、私達夫婦と血縁関係のある子とない子を育てています。血縁関係のない子は私と民族グループが異なるので、肌・目の色を始め外見は全く異なります。でも後天的な部分で、私達親や実子に「似ている」と言われる事は多々あります。在住国は、血縁よりも子の成育環境を重視します。持って生まれたものが全てではなく、後天的な部分は変えられるかも＝養育者が子に興味を持ち適切な家庭教育をすれば、学力・社会性等も向上の可能性大と言われます。主様はもう直ぐ成人。他の所為にせず、自分で変えれば良いのでは？

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親だけれど

🙂

余白

2020年08月11日 21:07

自分は子供を育て上げられる、という自信や確信があって産む人は、おそらく皆無です。私は機能不全の家庭に生まれました。いじめも経験しました。主さん、お辛かったですね。今は一児の母をしています。結婚前は｢親孝行なんてしたくない｣｢一人で生きていく｣｢子供なんて責任持てないから産まない｣妊娠前は｢問題なく妊娠できるだろうか｣｢子供を持つ覚悟なんてやはりない、親のエゴで生まれる子に迷惑ではないか｣出産前は｢無事に生まれてきてくれれば、私の命を懸けても惜しくない｣出産後は｢子供を全うに育てる自信はないけど、幸せになってくれるようがんばろうと覚悟を決めた。命と愛情を懸けて育てよう｣と、考えていました。その時々で思いは変わっていきました。子供を作るのは親の勝手ですね。私は恋愛にも疎かったのですが、この人の子供であれば産みたいという人と結婚できました。そうでなければ子供を作りませんでした。誰もが不安を持ったまま親になります。子供も０歳なら親も０歳です。お互い手探り。私が出産して身をもって知ったのは、覚悟の重さでした。子供の存在を何がなんでも守らなくてはいけない。うまくいくかな？ではなく、やらねばならない。やってやるという岩のような覚悟です。子供の幸せを願うのは親の傲慢だ、という意見。その通りです。しかし、親はそれを貫き通さなければいけないのです。親だから。子供が笑うとき、親は嬉しく思います。泣きたいほどに。どうか幸多かれといつも思っています。子供が親の思い通りにいくはずもないこともわかっています。親はただの人生の先輩に過ぎません。してあげられることは限られている。だからこそ、子供にエールをおくり続けているのです。他人だから。どうかあなたも、幸せに生きてください。あなたのために。皆応援してますよ。

トピ内ID：2544446683

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自分で子供を産むかどうかを決められるってすごい幸運なこと

🙂

自分で背負うこと

2020年08月11日 22:30

トピ主さんは今の世界の中でとても幸運です。自分で子供を産むかどうかを決められるということ。国連のメッセージにあるように、今の世界では１３歳以下の女の子が結婚させられているのはよくあることなんです。高校三年生なら調べてみてね。ちなみに女の子が高校に通えることも幸運。親のことは関係ないかな。うちの親はラブラブで、それぞれとても恵まれた環境で育ってきた。でも子供である私はずっと独身主義で今、老人。独り身で幸せですよ。親の影響って遺伝的特性まで入れても数十％らしいです。大部分は子供が育つ過程で自分で選んできた道です。人のせいにしないで背負っていきなさいね。

トピ内ID：9445503618

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むしろ聞きたい

😑

タラ鍋

2020年08月12日 09:37

＞勝手に生命を生み出しておいて、「こんな子になってほしい」「死ぬまで幸せでいて欲しい」という願望を抱くのはどんな形であれ傲慢だと思うのです。　なるほど、面白い意見ですね。　でも「こんな子になってほしい」と思わずに、どうやって子育てすればいいんでしょうか。　毎日学校に送りだせば「毎日学校へ行く子になってほしい」で「傲慢」ですね。　毎日食事を出せば「ご飯をきちんと食べる子になってほしい」で「傲慢」ですね。　しつけをすれば「よい子になってほしい」で「傲慢」ですね。　○○すれば「○○する子になってほしい」で「傲慢」になりますよ。　「傲慢」ではない子育てとはどうすればよいのでしょうか？＞私は自己中心的な考え方をしていますか？あるいはひねくれていますか？　上に書いた質問に納得のいく答えがいただければ「自己中心的」とも「ひねくれている」と思いませんが、いかがですか？

トピ内ID：7385393697

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とても共感します

☀

Mango

2020年08月12日 09:37

48歳、既婚子供なし女性です。私も中学生～高校生のころ、まさに同じようなことを考えていました。つい最近も、子供の性格形成に両親が与える影響について考えていました。 20代で結婚したので、両家の親・親族、特に母からは ”早く子供を産みなさい”としつこく言われ続けましたが、母を傷つけることがわかっていたので、本当の気持ちは言えなかった。最後には”育て方を間違えた”と言われたけどまぁそれも、あなたたち両親が原因ですから仕方ないですよね、と心の中で思ってました。こういう気持ちは、他人にはわかりにくいと思います。自己中心的ともひねくれてるとも思わないけど、理解はしてもらえないだろう、と思います。私はこの気持ちを他人に話したことはほとんどありません。両親や義両親には、どうせ好き勝手に生きたいんでしょ、と思われてます。それでも構いません。『子供がいない人生』という選択は早々に決まっていたので、それなりに覚悟は固めながら生きてきました。私がずっと心に決めているルールは、どんな理由であろうと自分で決めたことは他人のせいにしない、という事です。たとえ不可抗力で放り込まれた環境でも、そのせいでこうなった、と感じても、最後は自分で考えて決めるんです。後悔しないように。自分勝手でも良いのです、信念を持って貫き通せるのなら。そのためには努力が必要ですけどね。他人にひどいことを言われて、深く傷つくこともあります。親にさえ理解してもらえなくて、心から悲しい時もたくさんあります。でも今のところ、子供を産まなかったことに後悔はありません。ゆかさんは、これからたくさんの人や本との出会いで、ガラっと世界や考え方が変わるかもしれません。その時はどうか、頑なに自分の考えにこだわりすぎず、柔軟に、変化を恐れないで欲しいと願っています。

トピ内ID：2500404590

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