義両親に収入をあてにされています

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（トピ主 0 ）

😨

トピ主

2020年08月10日 23:14

ひと

20代後半共働き夫婦です。義両親と二世帯住宅で同居しています。昨今のコロナ禍で義両親の仕事も残業代をカットされるなど、不安定になっているとの状況だと話をされました。（夫経由で。) 月々の住宅ローン折半分はここ何ヶ月かはまとめて肩代わりしてきましたが、合わせて、給付金として出たうちの一部を貸して欲しいとの打診がありました。私たちは夫婦二人共、安定していると言われている職についています。安定していると言われていても、今どきは昇給は微々たるものですし、民間企業の方がお給料は貰えていると思います。ですが、田舎なので、いい収入があるというイメージのようです。給付金はこれから子どもを迎えるにあたって貯金に組み込みたいと考えていたのですが、義両親には結婚式の援助をしていただいたりお世話になったこともあり、断りづらい状況です。同居しているため、それとなく理由をつけてかわすことも出来ず、正直困っています。こういったときの義実家への援助は当然なのでしょうか？

トピ内ID：4243206648

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なんで同居しているの？

🐤

とりDori

2020年08月11日 10:15

完全分離二世帯住宅だろうが、同じ敷地の同じ建物にわざわざ建てて住むって、経済的にも労働力的にも、協力態勢を取ろうと言うことでは無いですか？まだお子さんはいらっしゃらないようだけど、子供が出来、仕事と子育てを両立する際に、義理両親の協力一切無しでやって行くつもりで、実現可能ですか？結婚式の際の援助は受けて、今回の義理両親の困難時には無視でしょうか。　なんかいい所どりですね。断ってもいいと思うけど、今後の関係に遺恨を残すし、少なくとも結婚式の援助分くらいは肩代わりしてもいいのでは無いでしょうか。

トピ内ID：7940126960

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そんなんで大丈夫？

🙂

やす

2020年08月11日 10:15

ローンを肩代わりだけではなく、生活費まで貸さなければいけない状況で、今後の義両親分のローンは大丈夫なんでしょうか？そこまでして二世帯で住むメリットってあるのかどうか・・・

トピ内ID：2803234929

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貸したお金は返ってこない

🙂

月

2020年08月11日 10:15

住宅ローンの肩代わり分も、これから貸すであろうお金も全部返済はされないと思います。問題は住宅ローンを義両親がこれからずっと払わない可能性がある事です。何年先まで義両親が住宅ローンの半分を払う予定になっているか分からないけど、今回数か月にわたりトピ主夫婦がカバーしたので、『払わなくても大丈夫』という認識に変わったかもしれない。お金を貸して欲しいと言われても、言われた額は貸さない。『今月も住宅ローンを肩代わりしている分があるので、生活がカツカツなんです。１万円程度しか貸せません』と逃げてみる。給付金は住宅ローン返済に使っている（義両親の肩代わり分として）と言ってしまうとか。こういう話はご主人が義両親に断らないと、いつまでもずるずると金ヅルにされるかもしれないよ。

トピ内ID：3821171384

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この場合は

🙂

義母は長男教

2020年08月11日 10:15

それこそ義親さんも共稼ぎなんですよね？それで収入が減るのなら今は仕方ないように思えるし＞給付金として出たうちの一部を貸して欲しいとの打診がありましたということは返す気はあるのですよね？（コロナでどうなるのかはわからないけど）ならば多少手助けしてあげてもいいのではないのですか？ところで二世帯住宅とのことですが玄関などが別の完全２世帯ですか？光熱費などは別なんでしょうかね？住宅ローンを半分ということですがこれも、何年あって将来的にずっとそのままなのですか？（返済終わるまで）義親さんのお歳がわかりませんが我が家も昔、ローン、光熱費半分という条件で義実家を立て直して同居しました（年齢もトピ主達と同じぐらいの頃です）でも１０年少しした頃義父が認知症になり施設へ入所、その時に年金が全部その費用になるため、ローン分は私たちが負担することになりましたまあそれは夫経由で聞いて仕方ないと思いましたがその後半分のはずの光熱費はいつのまにか何も言わず払ってもらえなくなりました今回のコロナとはまた状況が違うでしょうけれど今後については１度きちんと話合うことは必要だとは思いますけれども

トピ内ID：9684702108

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普通かと言われれば

☀

さんま

2020年08月11日 10:15

> 義両親には結婚式の援助をしていただいた結婚式の援助分と同額くらいまでは、お返しするのが筋かもしれませんね。

トピ内ID：7546930547

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なんだか心配

☁

バブリー

2020年08月11日 10:15

今は、どこも大変ですよね。トピ主さんの、子供のためにお金を貯めたいという気持ちは当たり前の事です。世の中、自分たちの資金で結婚式を挙げる人はたくさんいます。そういう人から見たら、トピ夫婦は恵まれていました。なので、出して頂いた資金をお返しし「それ以上は出せません」とすればいいと思います。その代わり、トピ実家にも返しましょう(これで両家平等かな？) もしもトピご両親が必要ないと言えば、後にトピご両親が必要になるかもしれない時のために、残しておきましょう。しかし今回のことや親のローンを肩代わりしている状況を、夫はどのように考えていますか？義両親は、自分たちの生活レベルを見直して、切り詰めたりしていますか？そもそも、二世帯住宅を建てるにあたり、お互い資金に無理は無かったのでしょうか。このままだと、親世帯のローンもトピ夫婦で払うのが当然になりそうですよ。払っていけそうですか？夫とよく相談して、FPなど専門家の意見も参考にした方が良さそうです。深刻な事態になっていないといいですね。

トピ内ID：6132260755

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金を出すなら口も出す

ヨセミテ

2020年08月11日 10:15

結婚式の時の資金援助、義父母さんは式内容にはまったく口を出さなかったのでしょうか。それなら、その時の援助を「あの時、ありがとうございました」と述べてまとまった金額を返金する形にしたら良いと思います。その援助が鎖のようにトピ主さんを繋いでいるのなら、解き放つ良い機会。結婚式の資金援助で式内容にもあれこれ指図してきた義父母さんであるなら、トピ主夫妻も義父母の家計に口を出すべき。「貸して欲しい」のなら、返済プランも示してもらう。家計をどのように切り詰めるのかも教えてもらう。同時にトピ主夫妻の今後の家計プランもある程度伝え、そんなに余裕があるわけでは無いとはっきり示す。いずれにせよ、ずるずると金づるになるよりも一定のラインをどこかで引くべきでしょう。ここまではOKだけど、これ以上はお互いに踏み込まない、と。

トピ内ID：7780950585

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レスします

🐱

えんじ

2020年08月11日 10:15

断っても良いと思いますよ。でも義両親様、本当に困っているのではないでしょうか？贅沢されているなら貸さなくてもいいですが、ローンが払えないとか給付金まで貸してくれとか・・・・同居で家のローンがあるならまだ新しい家なのかな？将来その家を相続するのでしょ？ざっくり言ってその分先払いだと思って今回は給付金を差し上げてはいかがですか？贅沢に使うのと生活が回らないのは貸す意図が違うと思いますよ。それでも本当に嫌なら配偶者様のお小遣いから月々返してもらってはいかがですか？

トピ内ID：7277450428

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おかしくありませんか。

🙂

虹色

2020年08月11日 10:15

ちょっと、冷静になって考えてみませんか。義両親は残業代がカットになったとはいえ、この数ヶ月は住宅ローンの折半分もトピ主さん達が肩代わりしているなら、余裕とまでは行かなかったとしても、ローン分を生活費に回したりは出来ているはずですよね。また、義両親だって給付金はもらっているはずですし、ひとり百万貰えているような給付金ならともかくひとり十万、夫婦で二十万ですから、その一部を貸してくれって、義両親はその程度のお金にも困っているということになりませんか。ということは、義両親に浪費癖がある、あるいはご主人も知らない借金をしているのでは？という考えになりませんか。ローンを肩代わりしているのに、さらにお金を貸してくれというのは明らかにおかしいですし、余程お金に困っているのではないかと思います。義両親がどのような仕事をしているか分かりませんが、でも、残業代云々ということは会社勤めをしているのでしょうし、30歳に手が届く息子がいるというのに、残業代がなければ生活出来ないような基本給しかないとか、多少お給料が減ることがあってもそれでたちまち生活に困る、その程度の貯蓄もないっておかしなことだと思いますよ。立場的にトピ主さんが直接義両親に確認したりすることではありませんが、ご主人にそういった可能性があることを伝えて、確認してもらった方がいいと思いますよ。また、今からそんな状態で、義両親は老後資金があるかも不安ではありませんか。実子であるご主人に、そこも踏まえて確認してもらった方がいいと思います。言われるままにお金を出してはならないと思いますよ。

トピ内ID：1825072862

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明細をきちんと提示してもらえば？

義親世代

2020年08月11日 10:15

義親も残業代が減ったとはいえ現役で仕事しているんでしょうに、折半分のローン代が払えないとは何とも？そんな苦しい台所事情なんでしょうか。貯金も無いのかな？そうだと義親の老後がかなり心配です。年金も少ない？ともあれ口だけで言われて肩代わりは良くないです。何にどれだけ使って足りないのか生活明細書をきちんと出してもらってからの話でしょう。貴女方を当てにして贅沢三昧かもしれないですよ。二世帯ならどんな食材を使っているかも分からないでしょうしね。先ず二世帯だろうが別居だろうが子供世帯にすぐに無心する親はあり得ないです。折半分のローン額にも無理があった金額だった収入かも知れないですよね。ここ数か月の生活費明細を出してもらってからの話にしましょう。それ位貴女も言える権利はあります。遠慮することでは無いです。なあなあでする内容ではないです。

トピ内ID：9495049511

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うん、当然だと思うよ…

❤

kitten

2020年08月11日 10:15

公務員の共稼ぎですかね？まあ、正直言って、援助はせざるを得ないと思うよ。もちろん、私だって嫌だけどさ、自分たちの将来のために、今現在、困ってる家族を見捨てるってわけにはいかないじゃない？ただね、援助って、向こうに言われるままに出しちゃダメよ「2万って言われたら、5000円出す」くらいの感覚でいいのよ「私たちも、出産や子育てのためにお金が必要なので、少なくってすみません」って言っておいたら、向こうもそれ以上寄越せとは言いにくいでしょう夫さんになんか言われたら、「まだまだ今後、病気や介護になったときにもっとお金が必要になるかもしれないから、ちょっと可哀想に思っても、貯めておかないとダメだと思う」と言っておいたらいいんじゃない？

トピ内ID：5220824417

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すくなくとも

🐶

ほうじ茶

2020年08月11日 10:15

＞義両親には結婚式の援助をしていただいたりこの援助額になるまではお返ししましょう。もう受けた援助額分は肩代わりした後の話ですか？

トピ内ID：2567600351

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経費削減とともに

🐤

しま

2020年08月11日 10:15

義両親との二世帯同居、ご苦労様です。給付金って、あの10万円（×２）までの金額ですよね。義両親様は残業代がなければ赤字になるということでは先が心配ですね。コロナがすぐに終わるならいいけれど、そうでなければこれ一回で済まないかもしれません。生活のやりくりに無駄はないでしょうか。家計のみなおしをする条件で、貸してさしあげては。たとえば携帯電話や保険など、安いものに乗り換えるとサクッと経費削減できたりしますが。

トピ内ID：9764412137

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貸すのか援助するのか。はっきりとしておく

🙂

花林糖

2020年08月11日 10:15

子供に挙式費用の援助できるくらいにご自分達の老後資金の蓄えや目処があり、住宅ローンが通らくらい月々の安定した収入がある。という親家計ではなかったのですね。義両親の暮らしぶり人間性が質素堅実なら、コロナの影響が落ち着くまで限定で協力なさっては？義両親の経済状況と予定年金受給額の開示してもらい貸すなら記録に残しておく事は必須。援助するなら御主人の収入の分からの許容範囲。などの決め事は最初からあった方がいいと思います。挙式費用の援助は我が子（御主人）に対してですから、トピ主さんは気になさらなくていい事と思いますよ。コロナが落ち着いても継続して求められるなら、トピ主ご夫婦の家計も見直してトピ主さんの個人貯蓄を確保して、ご自身を守る対策も必要になるかと思います。

トピ内ID：7318586590

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積極的に関わるしかない

🙂

匿名

2020年08月11日 12:00

二世帯住宅でローンを折半ということは、少なくとも夫は（場合によってはトピ主さんも）連帯保証人になっていると思われます。義両親がローンを払えなくなったら、連帯保証人が払うことになるので他人事と言ってられません。トピ主さんや夫がやることはまず現状を把握することです。親子だけで話をすると感情的になったりして話がうまくまとまりません。FPなど第三者を入れて現状がどうなっているかを調べましょう。援助が必要かどうかはその調査が終わってから決めれば良いことです。住宅ローンがどの程度かにもよるのですが、成人4名で暮らしていて全員が働いているなら、たとえコロナで収入が多少減ったとしても短期的に破たんする可能性はほとんどありません。しかし義両親のリタイア時期が近く、貯蓄も無く将来の年金額もそれほど多くないのに長期の住宅ローンを借りているなら、抜本的な解決をする必要があります。お金がない人は今回の義両親のように短期の借入を繰り返してその場を乗り切ろうという精神状態になります。結果的にはこれを繰り返すことで最悪の状況を招いてしまいます。給付金を貸すかどうかといった目先の援助の問題としてとらえるのではなく、ローンを払い終えるまでの長期的な視点から解決策を探しましょう。

トピ内ID：4103106175

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現状どうなってますか？

🙂

サト子

2020年08月11日 12:00

料理、洗濯などの家事はどなたがしていますか？光熱費食費など生活費は誰が出していますか？産前産後や子育ては手伝ってもらう予定ですか？肩代わりとなっているローンは、返すつもりがあるのか？それとも今後は払えなくて息子夫婦に返済してほしいのか？曖昧なことが多くて、援助が当然かどうか、判断が尽きません。公務員でも会社員でも、限られた収入で遣り繰りしていかないといけないのは同じです。もう少し現状について補足してみませんか？

トピ内ID：7541154718

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そもそも同居とは

🙂

厳寒

2020年08月11日 13:00

義両親の老後介護の為でしょう。覚悟して同居したのなら早めに老後が来たのだと諦めるべきかと。息子夫婦にお金を貸してというくらいなので貯金はないでしょう。貯金はないのに結婚式の費用の援助をしてくれるのはやはり老後は息子夫婦頼りなのでしょうね。主さんみたいな「嫁」をもらって夫も義両親も喜んでいるでしょう。

トピ内ID：5115791202

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このままズルズルとお金を出してはいけない

🙂

老婆心

2020年08月11日 15:42

義両親は住宅ローンが払えないだけでなく、たった20万円の給付金も貸してほしいとおっしゃているのですよね。生活費も不足しているのでしょう。おそらく預貯金も無いかと思われます。住宅ローンの残高、義両親が将来もらえれる年金額、義両親がお持ちの預貯金、すべてを明らかにしてもらって、今後トピ主様世帯がどれくらい負担しなければならなくなるかシミュレーションすることをお勧めします。このままだと、最悪、トピ主さんご夫婦の稼ぎで、2世帯分のローンの返済、2世帯分の生活費、義両親の老後の経済的な負担、すべてをまかなわなければならなくなります。義両親の年齢がわかりませんが、あと何年働けるのか？義両親はコロナの影響でリストラされる可能性はないのか？共倒れにならないために、トピ主さんの心配を夫に強く言って、一刻も早く家族会議を開くべきです。その場しのぎで何とかなる問題ではないと思います。

トピ内ID：2488202647

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仕方がない

🙂

あじさい

2020年08月11日 23:09

息子娘側が無職になって、生活費を浮かせるために実家に転がり込む例もあります。親に何かと援助してもらっている人も結構いると思います。（はっきり現金ではなくとも、米や食材を買ってもらうなど）長い人生、不測の事態が起こることもあります。それを助け合うのは家族だと思っています。ギャンブルや過度の贅沢などによる困窮と、社会情勢や病気怪我などによる困窮は別物かなと思います。とはいえ、いつまでもズルズル援助が続いても困りますよね。あくまでコロナの間の一時的な援助で済めばよいのですが。

トピ内ID：2591381960

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貸すならキチンと借用書作りましょう

🐤

ピヨピヨ

2020年08月12日 10:02

簡単に貸してしまうと、何度でも来るようになります。いまの住宅ローンが、すでにトピ主夫婦が払って当然になってますよね？住宅ローンも、お金を貸すのも、本当に必要なら仕方ない。でも、ハードルを上げましょう。親にとっては屈辱的かもしれませんが、だから効果を発揮するんです。これまでの住宅ローンの分も、これから貸す分も、キチンと借用書をつくって、そこに、返済期限を設けて、サインをさせる。これが必須ですよ。

トピ内ID：7722238513

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そもそも

ところ天

2020年08月12日 10:26

残業代をあてにして住宅ローン、生活費を考えるのがおかしい。残業代が出るということはヒラ社員なのですか？最初から無理な資金計画だったとしか思えないですね。結婚式の援助はできたのに、ここに来てローンの費用が払えないのは計画性に欠けて、見栄っ張りな性格な人だと推測します。このままお金の要求に応えて続いていると、それが当たり前となってしまいます。際限なくお金を要求される恐れがあります。結婚式援助分をお返しして、あとは絶対に金銭の要求には応じないこと。

トピ内ID：8794394643

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危機意識が無さ過ぎ

お節介な還暦

2020年08月12日 10:59

私は還暦でトピ主さんの義両親も同じような年齢だと思いますが、危機感の無さに驚きます。私も友人も住宅ローンをとっくに完済しています。２世帯住宅にする場合は親側の持分は、現金一括で払っています。既に老後資金を貯めている時期です。老後資金２０００万円。生涯健康で質素に暮らせば少なくても済むでしょうが、生涯健康な人は僅かです。たった数ヶ月残業代が無いだけで、ローンが払えず、息子夫婦の給付金を当てにしているんですか？もう既に老後破綻が始まってしまったんですね。このままじゃ一生おんぶにだっこされませんか？同居していれば介護もしなければならないですよ。不幸にも義両親よりご主人が先に亡くなったら、その家で一人で義両親の介護をしなければなりません。今既に破綻しているのだから、老人ホームは無理です。義両親の退職金が高額なら、今だけ凌げば何とかなるかもしれませんが、残業代をカットする会社なら、高額な退職金は期待できません。家が新しいうちに売って、ご両親は市営住宅に、トピ主さん家族は小ぶりな家を購入したら良いのではありませんか？私達が建てた家で姑と同居して、最近まで姑の介護をし、今は老人ホーム代を負担しています。幸い主人が元気なので助かりますが、とても後悔しているので、トピ主さんに今なら引き返せると言いたいんです。義両親の貯金が底をつくまでは自力で頑張ってもらうように、今きちんと『ご主人に』話してもらいましょう。義両親に甘い顔をしていると、お子さんが奨学金を借りる羽目になりかねません。

トピ内ID：6872094505

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義両親の収支を一度確認する。

🛳

gura

2020年08月12日 13:00

ローンを文句言わず肩代わりしてくれた。こりゃあもっといけるぞ。と思う人たちなのかも？ごめんね、また仕事たもとに戻ったら自分で払うからね、と思ってくれる人たちじゃないかもしれません。だって、貯金だってあるはずでしょう？そんな年齢ならまとまった額もってますよ？なんか怪しいです。

トピ内ID：7792744969

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一度話し合いをした方が

🐱

ねこの日

2020年08月12日 14:24

結婚式の費用分をまとめてお返ししましょう。他に義両親にまとめてお金を出してもらった事があるのなら、それも。その上で、このコロナ不況の中、義両親の今後の収入も以前より減ったままになる可能性は高いので二世帯のローンについて義両親、トピ主さん夫婦でちゃんと話し合う方が良いと思います。この数ヶ月肩代わりしてるんでしょ？義両親はなし崩し的にこれからも当てにしてくる可能性はあるでしょう。そして貸したお金が返ってくる事は無いと思います。義両親はコロナで残業代がカットされ収入不安定になる前はどんな暮らしぶりだったんですか？もし贅沢な生活をしていたのならその癖が抜けず、ローンも払えないけど、息子夫婦のお金を借りてでも贅沢は続けているかもしれません。それなら義両親にもちゃんと収入に見合ったら生活をし、二世帯ローンをちゃんと払う事（暫くは返ってきた結婚式の費用から出す事もできるだけでしょう）。もし二世帯ローンを全く払えない、息子夫婦で出してもらえないかと目論んでいる様な感じなら、二世帯自体を考える必要があると思います。子供の事を考えるなら尚更お金の問題はちゃんとしておくべきです。一度甘い目を見ると、なかなか戻れないでしょうから。

トピ内ID：9576035805

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どちらかといえば

🙂

匿名

2020年08月12日 15:55

義両親が単に甘えてトピ主さん家族にお金を出してもらっているだけであれば、むしろラッキーだと思います。怖いのは、義両親の家計がひっ迫していることをなかなか言い出せず、カードローンなどの借金をしたけどそれも行き詰ってトピ主さん家族にお金を無心している場合です。トピには詳しく書かれてませんが、2世帯住宅で親子折半でローンを組んでいるのでしたら、最低でも夫は親の連帯保証人になっていると思います。そしてここが重要ですがトピ主さんは夫の連帯保証人になっていませんか？義両親がローンを払えないなら家を売れるかといっても銀行が簡単に首を縦にふるとは思えません。公務員2馬力の連帯保証人がいるのですから、親が払えなくなった瞬間にその債務は全てトピ主さん夫妻が負うことになります。トピ主さん夫妻の安定した収入があればトピ主さんたちは簡単に破産できません。トピ主さんが連帯保証人だったら離婚したってこの問題から逃れることはできません。トピ情報だけでは義両親がどれだけ切羽詰まっているのかわかりませんが、あまり良い状況ではない感じはします。トピ主さん家族と義両親家族はすでに運命共同体なのです。腹を据えて問題の解決にあたりましょう。

トピ内ID：4103106175

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援助してもらった金額は？

通りすがりですが

2020年08月12日 17:15

＞義両親には結婚式の援助をしていただいたりお世話になったこともあり、断りづらい状況です。それでは、結婚式で援助してもらった金額を上限にして義両親に援助すればよいのではないですか？もらいっぱなしは良くないです。

トピ内ID：9034753908

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これ以上は・・

🙂

ジン

2020年08月13日 09:36

あなた方は義両親のローン折半分を何カ月か肩代わりしている、それで充分です。例え、結婚式の援助をしてもらっていても、それはそれです。言ってこられたからって、その度に融通を利かせば切がありません。これ以上はしないことです。旦那さんとも話し合って金輪際援助は出来ないで押し通してください。今更言っても駄目ですが、やはり、親との同居はそういうつもりがなくても、必ず問題が生じます。それで喧嘩になって絶縁状態で家を出る羽目になってもどうしようもないです。

トピ内ID：2524056552

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援助するなら

✨

ノーヒット

2020年08月13日 10:18

援助したお金が返済されないのであれば贈与と同じ。ならばそのお金に見合う分、ローンの不動産の所有権をもらっては如何でしょう。タダだから腹が立つ。所有権を移転すれば贈与税も今後の相続も有利になる、そして今後収入が戻れば賃料を取れば良いのです。

トピ内ID：4075510920

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援助を受けていたならしかたない

🙂

ちこ

2020年08月13日 12:03

援助受けた額くらいまでは貸さないとね。帰ってこないだろうけど

トピ内ID：1065378231

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まずは結婚式援助費用を全額お返しする

🙂

空

2020年08月13日 12:03

義両親の貯蓄から結婚式援助費用をだし困窮したのではないでしょうか？ 200万円位ですか？まず、結婚式援助費用などお返ししお礼した方が良いと思います。そのあと、自分たちが子どもを迎えるにあたり雑誌やネットなどで一覧になっている必要費用を見せて、節約と貯蓄に励むので理解してくださいと言う。出せないや、出したくない、出すのが当たり前ではなくトピ主さん夫婦の考えを明確に伝える。これが大事です。親世代と違い子どもにかかる費用だけでなく給与から引かれる諸々の保険や税は上がっています。子どもができれば育休産休で収入は減ることもご存知のはずです。と、伝えることも忘れずに。

トピ内ID：2039495015

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