定年間際の母に働き続けてもらいたい

レス173

（トピ主 8 ）

🙂

金木犀

2016年09月21日 09:45

ひと

初めて投稿します。

妻・私共に30代半ば、社宅で2歳の子供が一人、妻は2人目を妊娠しています。

昨日母（60代半ば）から「来年3月で定年退職する」と言われましたが定年退職されるととても困る状況です。
両親は離婚しており、それぞれ持家（ローンなし）の一人暮らしで、母はそれなりの蓄え（退職金含め2000万円程度）と最低限の年金（月13万円）が期待できますが父（70代半ば）は諸事情で年金を受給できず、蓄えも数年後（3年程度）には尽きてしまう状況です。

我々夫婦は副業も含め1600万円程度の収入がありますが年収を軽く超えるローン（マンション投資）もあり、父が寝たきりになった場合の援助が出来るか非常に心配しおりました。（元気であれば何とか生活費は援助できそうです）

なお、義両親も健在で年金でなんとか暮らせているレベルです。（まれにこちらから援助することはあります）

仕事の関係で両親・義両親とも遠方で同居はしない前提です。
妻は一人っ子、私には妹（既婚、幼稚園児一人）がいますが両親を援助する収入面での余力はありません。

つまり両親・義両親に何かあった場合は全て私たち夫婦の負担となります。

母には申し訳ないのでがもう少し働いてもらいたく、どのように話せばいいか迷っています。

ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：5270131008

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両親の面倒？貴方に？

🐤

麦

2016年09月22日 16:32

両親の側です。止めて下さい！自身の人生まで干渉されたくありません。ましてや預貯金や暮らせます。離婚した時から夫は、他人です。母親のお金を、あてにしているのですか。貴方のレス読んで不快です。妹さんがいるなら父親の面倒は平等です。貴方だけ？何故？両方の両親の？まあ、親の立場から心配有り難いけど‥あてにしてないが本音です。一人で何とか模索してると思います。まだまだ若いです。両方の両親は！それより自分達の生活をしっかり築いて欲しいです。

トピ内ID：8565664675

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はっきりと

🙂

かかし

2016年09月22日 16:32

はっきり伝えるしかないでしょう。話すときに、妹に何とかしてもらえと妹に押し付けるのはやめてね。・うちは、妻親、トピ主親とも同居しない。押し掛けてきても追い出すから・経済的援助はうちにも余裕がないからできない。たぶん、妹も同じ・だから、自分で何とかしてくれとはっきり伝えるしかないでしょう。父親の方は、まだ体が元気なうちに疎遠か絶遠して蓄えがなくなったら、本当は税金ですからトピ主さんに面倒を見てもらいたいですが、妻が首を縦に振らないと同居は無理なので生活保護を申請してもらうしかないでしょうね。

トピ内ID：3011283247

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そのまま伝えたら？

ダビガトラン

2016年09月22日 16:32

お母様に「両親の面倒を見る気はない。父の面倒を見るために働き続けろ」と、そう仰ればよろしい。お母様はあなたと袂を分かつでしょうね。貯金と年金があるから、貴方方と疎遠になってもお母様は暮らしていけます。更に、お母様は離婚したんだから、父親の面倒を見る義理はない。かくして、あなたが面倒見るのは離婚した父親だけです。身分不相応のローンがあっても、父親ひとりくらい面倒見られるでしょう。がんばってください。

トピ内ID：9783980919

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よくわかりません

りら

2016年09月22日 16:32

お母さまは６５歳の定年でお辞めになるのですね。自宅があり年金が１３万、預金が２千万でしたら自宅で暮らす限り生活には困らないと思います。それになぜお母さまにだけ働いてもらいたいのでしょうか。年金のないお父様は残念ですが千六百万もの年収がおありなら扶養できるでしょう。自宅もおありのことですし。年金生活をしている義理のご両親はおいくつでしょう。働くようにと奥様から言えないのですか？それはどうしてでしょう。自分のお母さまには65歳を過ぎても働いてほしいが義理のご両親にはそれを望まずたまに援助している。さっぱりわかりません。

トピ内ID：1952934385

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理解できないんですが

🙂

はて

2016年09月22日 16:32

状況はわかりましたが、それでお母様が働き続けると何が変わるんです？肝心の部分が理解できないです。援助してほしいと言われているのなら、それは断っていいと思います。

トピ内ID：2047597001

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酷い

😡

あいす

2016年09月22日 16:32

60代半ばまで働いてこられたお母様に、思いやりの気持ちはないのですか？あなたは、自分の事しか考えていない。どうやって、今の自分があると思っているのか。あなたが、私の子でなくて良かったです。私が親なら、こちらから縁を切りたいぐらいです。

トピ内ID：0593666123

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？？？

老後生活

2016年09月22日 16:32

お母さんに何のために働いて欲しいのですか？そこの所がもう一つ理解出来ませんよ。だってお母さん最低限の公的年金があり蓄えも退職金を含め2000万円もあるのなら生活には困らないと思いますが？大病でもして長く寝たきりの生活にならない限りは。普通の持病程度では生活に困らないと思います。もし足腰に不自由を感じるようになっても特養に入所すれば公的年金で十分賄えますよ。特養の入所には平均的に数年は待ちますが症状によっては早く入所出来ると聞いたことがあります。離婚した夫（あなたの父親）とは他人です。離婚した夫の老後のために働く必要は少しもありません。人間65歳まで働けば十分ですよ。お母さん自分の事は自分で出来ると思います。あれも出来ないこれも出来ないと言って他人（自分の子供も含む）に頼る女性はそのほとんどが専業主婦だった女性らしいですよ。つまり結婚後夫に養われてきた女性だと福祉関係の人がボソッと言っていましたよ。自分で働いて厚生年金を受給している女性は自立心が強いそうです。

トピ内ID：5620957946

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働かせるなら父では？

ライオンキング

2016年09月22日 16:32

離婚しているのに、トピ主母にトピ主父を援助させるのですか？トピ主母は援助を要するのは先でしょう？なぜ、働かせたいんですか？トピ主は、トピ主母に、トピ主父と義両親の困窮を説明して、援助は厳しいと話すだけで良いのでは？不公平になってしまう点は謝らなきゃいけませんけど、トピ主母はしっかりしてそうだから、退職してもしばらくは安心でしょう。トピ主の現状では、流動資産の割合を上げた方が良さそうです。投資先を見直しては如何ですか？

トピ内ID：5472886793

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かなり変わった考え方

🙂

春巻き

2016年09月22日 16:32

何年後か10何年後かに母から援助を申し出られても父を援助しているからそれを受けられる余裕がないから、という理屈ですか？心配し出したらきりがないけど、資産もあり住居もあり、13万の年金もあるならば、まとまったお金が必要なときがきてもトピ主さんのお母さんは援助の申し出はしないと思う。その資産や、持ち家を売るなりしてしのげると思えます。父に何かあった時に援助が必要、とか、年金で健康に暮らしている義理父母に万一の時には、といういまの前提は母が働き続けようが引退しようが変わらないので、なぜ母に働き続けてもらいたいと考えるのかわかりません。年収を遥かに越えるローン、って。。。住宅ローンを抱える3、40代人の大半はそうですけどね。

トピ内ID：7944992774

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情けない

🙂

間もなく還暦

2016年09月22日 16:32

「情けない息子で申し訳ありません。」で良いのでは…。

トピ内ID：0727976625

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お母様は関係ないのでは？

🙂

なみ

2016年09月22日 16:32

離婚した父、つまり元夫と嫁の両親はお母様には何の関係もありませんよね？お母様から、何か援助の要請でもあるのですか？何も無く、現時点で退職金と年金があるならあなた方息子夫婦の世話になる事も無いのに、なぜ息子のあなたにとやかく言われないといけないのでしょうか？またお母様の会社には、嘱託など残れる制度あるのでしょうか？定年なら残りたくても残れない場合もありますよ。あなた、両親離婚してどちらに育てられたのですか？母親では無いの？もし自分の息子なら、お疲れ様。今まで本当にありがとう、が真っ先に出てこないなんて、がっかりしちゃう。

トピ内ID：4008934946

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リバースモーゲージ

まめ

2016年09月22日 16:32

1.父親が働く 2.同居 3.リバースモーゲージ（自宅を担保にお金を借りる） 4.家を処分し、生活保護（トピ主さんの年収が高いので、無理そう） 5.家を処分し、公団にでも入る 6.ＦＰに相談離婚してるんだから、母親が父親を養うのはありえないでしょう。離婚してなければ、子世帯に迷惑かからないのに…という気持ちはわかりますが。

トピ内ID：6129148383

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親が死ぬ前日まで、親に働かせる息子

😉

nyanya

2016年09月22日 16:32

悲しいわ、こんなトピを読まされて。それだけの年収があって、贅沢しなくても月に年金の半分の金額だけでも入れてあげられないの？それだけ稼いでも、小遣いを親にあげるどころか、死ぬまで働けというあなたは、本物の甲斐性無しだわ。私の薄給の息子は工面して、いくらか家に入れてくれてるし、あなたより甲斐性が有るってことね。うちの子は優しくって良かった。

トピ内ID：2383482215

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意味が分からない

🙂

ぷるる

2016年09月22日 16:32

妻の親には援助するけど、自分の母親には働けと？お義母さんは自立して貯金もしてるんですよね？トピ主に迷惑もかけていない。何も言う権利はないですよ。言うとしたら事情を話して、うちからは何かあっても援助できないからそのつもりで、というしかないですよね。でも、義両親にはしてるんですよね。。。

トピ内ID：1361395533

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先のことばかり・・

🙂

ジジン

2016年09月22日 16:32

あなたも随分、酷い息子さんですね。お母さんは６５歳までも働いたんですし、あなた方だって低所得なわけじゃないでしょうに。変に先のことばかり考えなくても、これからはお母さんの好きなようにさせてやったらどうですか、但し、何も親の言いなりになれと言っているのではありません。決して無理をしないで、出来る範囲内でしてやればいいと思いますが・・いくら、言ってこられたって出来ないものは出来ないでいいんです。

トピ内ID：9001739101

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なんてひどい息子

🙂

63歳女

2016年09月22日 16:32

びっくりポチの数が示す通り、皆さんトピ主さんの薄情さに「びっくり」しています。 65歳まで働いて「お疲れ様でした」って言えないですか？私は、入院手術が必要になって62歳で退職しました。子どもたちに「お疲れ様」って言われましたよ。しかも、お母さんは自分のことは自分でできる位の蓄えがあるんですよ。しっかりした方です。 1600万円も収入があるのに、なんて小心者のなんでしょうか？取り越し苦労になるかもしれないのに、お母さんに余計な事言わないでください。そんなこと、秒読みを始めているお母さんにとって青天の霹靂ですよ。「お疲れさま」ってお祝いしてあげてください。そうして、第二の人生に送り出してあげれば、また生き生きと暮らすことができますよ。余計なことを言って、病気になったらどうするんですか？

トピ内ID：2828002722

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困ると言われても困るでしょうね

🙂

えいりあん

2016年09月22日 17:30

60代半ばでの定年ですよね。定年を何とかする方法はありませんよね。その後働くかどうかはお母様ご自身の問題です。それに離婚しているわけですから、お母様は元配偶者であるお父様に対する扶養義務もありません。お母様自身が自分の事は自分でというスタンスである以上後はお母様次第です。実際持家があってそれだけの年金と預貯金があるならなんとかなるんじゃないですか？後は何かあったとに第三者の手立てにどういう事があるのか調べておくという事ぐらいでしょう。

トピ内ID：5771529527

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母親関係ないじゃん

🐱

もなか

2016年09月22日 17:30

問題があるのは父親でしょ？それは離婚した母親には関係ないじゃん。

トピ内ID：8229500433

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離婚したお父さんの援助を期待？

🎂

８２歳の女性

2016年09月22日 17:30

お母様に働き続けてもらって、何を期待しているのかわかrません。お母様自身の老後資金の準備が不十分だから、もっと働いて蓄えてもらいたいというならわかりますが、トピ主さんの計算ではそれではなさそうです。では、離婚したお父様（元夫）に金銭的な援助を期待しているのでしょうか？　離婚したら他人ですから、その義務はありませんよね。お父様の老後資金の準備が不十分なら、それはお父様自身の身から出た錆ですよね。そんなお父様だからお母様から見放されて離婚されたとも言えますよね。お母様に働き続けてもらって、一体何をしてもらいたいのかわかりません。もしお父様の面倒を見てもらいたいなら、離婚した上に定年まで働いて自分の老後の準備をしたお母様に、それは残酷な期待だと思います。

トピ内ID：4285345560

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お父さんの年金がない理由

ヤマト発進

2016年09月22日 17:30

４０代既婚男性です。もし仮に、お父さんの年金のない理由がお母さんのせい、というのなら、主様の言い分もわかります。離婚してケリが付いたとはいえ、年金ないのは母さんのせいだろ、となれば、もっと働いてよ、というのは理解できます。でもきっと、そうではないですよね？となれば、お父さんを養う義務は、主様と妹さんになる。妹さんはともあれ、主様にも養えないとは。となれば、蓄え無くなった後は、お父さんに生活保護を申請してもらうしかない。というか、それしかない。申請が通ればひとまず安心。やはり、離婚したお母さんに、もっと働け、というのは無理かと。もっと働く、理由も意味もない。もっと働いたって、自分で使うだけ。お父さんにあげるはずもない。お母さんは、自分の退職金と年金と持ち家で暮らしていく。主様には全然迷惑かからないじゃないですか。お母さんは更に働く意味を見いだせないでしょう。お父さんはもう働けないでしょうかね？もう７０代半ばなら難しいか。３年後には生活保護を申請、も視野に入れた方がいいと考えます。勿論、主様夫婦がどうしても出せないなら、ですが。

トピ内ID：1113136770

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この親不孝者

yuri

2016年09月22日 17:30

お母様は少ないながらも年金があり、持ち家、2000万円程度の預金がある。贅沢しなければ自分でやっていける経済状態。なのに、60代半ばでまだ働けって、離婚した、年金も払ってないような元夫を養えってことですか？トピ主が父親に仕送りするから、母さんちょっと我が家を助けてよ、って思ってる？それ、結果的に同じですよ。それに、奥さんの実家についても、お母様がお金を出す（結果的に、ですよ）いわれはないですよね？自分たち夫婦は父親や妻両親を援助する必要があるから、ごめん、母さんには援助する余裕がない、でも、こっちに援助したりお金を残したりとか無くていいから。それでよくない？何で経済的に自立できてる母親だけ働かせて、絞り取ろうとするの。それから、経済的に余裕がなくても妹さんにも少しでも援助させる。金銭が無理なら、労力を。 1600万収入があってそんなに余裕がないなら、マンション投資とかやめときなさい。身の丈に合ってないんだから。

トピ内ID：9573810164

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お母さんはお父さんとは他人です

ライム

2016年09月22日 17:30

お母さんはなんとか生活できるだけの蓄えがあります。そして離婚した元夫の扶養義務はありません。この際傷が浅いうちに年収を超えてしまうような投資から手を引いて身の丈に合った生活をされてはいかがですか？お父さんが寝たきりにならない保証はありません。これから大地震がきたら、負債と固定資産税だけが残ります。お母さんは健康であれば老後を過ごせそうですが介護が必要になったら遠方介護には体力だけでなくかなりのお金がかかります。まだまだ働かせて、健康を損なう方が怖いと思います。熟年離婚の弊害ですが、してしまったのなら仕方がないですね。

トピ内ID：4202147057

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まさかお母さんにお父さんの面倒見させるつもり？

☁

フィヨルド

2016年09月22日 17:30

ご両親は離婚してるんでしょ？お母さんは年金と貯金、退職金も入るでしょう。でも働き続けろというのはお母さんの稼ぎを離婚した元夫に流して欲しいってこと？それとも、お父さんに将来お金がかかりそうだからお母さんの遺産がトピ主さんに残るよう今のうちに稼いでおいてくれ、ってこと？いずれにせよお母さんのしったこっちゃないてますね。 1600万も年収があるならお父さんを引き取ればいいだけじゃない？老後に面倒を見てもらえるどころかたかられるお母さんが可哀想。

トピ内ID：2011098651

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え？お母さんは生活できるよね？

😨

おじい

2016年09月22日 17:30

　何で？お母さんは自分の年金と蓄えで、なんとか生活できそうですよね。なのに何で働き続けなければならないの？意味わからん。

トピ内ID：7476284928

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貧乏人の心。

😝

呑兵

2016年09月22日 17:30

世帯年収が１６００万円あっても、貧乏人の心しかないのですね。きっと、不動産投資を続けて年収が５０００万円にもなるでしょう、でもトピさんの場合、数字しか見ていないですね。何のための不動産投資かわからない。余裕を持って、人様にも奉仕できる心を持てるようになって成功です。

トピ内ID：0217425649

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ご両親は離婚されているんですよね？

雨模様

2016年09月22日 17:30

お母様が働こうが、お父様の介護費用にはお金は回らないと思うのですがなぜ、お母様が働き続けなければならないのでしょうか？たぶん、お母様は年金と預金でトピ主さん達に迷惑もかけずに暮らしていけると思うのですが。

トピ内ID：6448283292

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働くのは生き甲斐

😨

ニッキ

2016年09月22日 17:52

余裕のために働いてほしいなんて魂胆があって、それをどう言ったらいいかなんて、その言葉をあんに答えられません。お母さまの意思で働くのか、決めるしかないです。たぶんたくさんの退職金が予想されるならよほどの地位がおありで人並み以上に努力されたと思います。定年後も自適に暮らされたりまたお仕事するのもいい。お母さまのしたいようにさせてあげて下さい。

トピ内ID：9510264826

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なんで？？

💰

まめ

2016年09月22日 17:52

お母様は既に６０代半ばだし、経済的にシッカリしているからもう働く必要なんか無いのじゃありませんか？問題は、お父様の方でしょ。お金が無いようだったら、当然子供が面倒みることになりますよね。我が家の負担は１０００万円超えで、未だ続いています。考えちゃうと哀しくなりもしますけども仕方ないことだと思っています。もしや、お母様に介護費用を出させようなんて考えてはいませんよね？？？

トピ内ID：7386521272

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それはおかしい。

😉

黒籖

2016年09月22日 17:52

お母様には離婚した元夫を扶養する義務はありません。お母様には蓄えと年金がありますよね。貴方が困っているのは実父と妻両親でそれは妹さんと奥様と話し合う事であり、離婚したお母様には無関係です。故にお母様が定年されるのもお母様の自由であり貴方には関係ない事です。貴方の勝手な考えでお母様を巻き込まないであげて下さいね。

トピ内ID：0341705794

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何か先走ってないですか？

🐱

アリシア

2016年09月22日 17:30

お母さまは「定年退職する」っておっしゃってるわけで、それは決定事項なんじゃないでしょうか。つまり、定年後も嘱託で残るとかそういう話はなかったかお母さまご自身が断っているってことです。定年まで勤め上げた方ですから、ご自分で老後のプランはあるでしょうし、トピ主夫婦から援助が必要であればご自身で申し出られるでしょう。忌憚なく話し合ったらどうですか。定年した後どうするつもりなの？って。私の知人の母親は家と不動産を売り払って娘夫婦の家に増築して同居しました。トピ主様はなぜか妹さんには親の面倒は見れないと思い込んでいるみたいですが、そんなことはありません。また普通は夫婦助け合って老後を乗り切るところを離婚したのは親の勝手ですので、元気なうちは自分たちで頑張ってもらう方向でいいんじゃないですか？親御さんのことより、１６００万も収入がありながら、支出のほうが多い、その状況で第２子妊娠中っていうトピ主夫婦のほうがめちゃくちゃです。

トピ内ID：2790216350

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