相手の不貞まで突き止めたのに離婚直前で迷い。

レス18

（トピ主 6 ）

🙂

迷い人

2020年08月11日 18:29

夫婦

自分は32歳の男です。妻は30歳。結婚3年目ですが、そのうち最後の半年は妻が出て行く形で別居しています。共働きで子供は居ません。別居後、妻が突然弁護士を立てる形となり、こちらも弁護士を立てて、お互い離婚に向けた調整を淡々と進めてきた結果、遂に協議がまとまりました。原因は、自分が異動に伴う激務で家庭を省みず、冷たい態度を取っていたこともありますが、すぐに妻に職場で親しい男性が出来ました。自分も気付いたので話し合いを行い、やり直すことも考えましたが、結局、上手く信頼関係を築くことが出来ず、別居に至りました。3人とも同じ職場なので自分は男を知っていますし、向こうも自分を知っています。別居中、妻は離婚を提案しており調停も辞さないという姿勢でした。勿論不貞は認めませんでしたし、あくまでも性格の不一致という主張でした。最後の方は、こちらのモラハラを主張してきてもいました。自分は調停までする必要も無いと考え、妻の不貞の証拠の一部を提出したところ、妻側はすぐにこちらから提案した不貞を認める協議案を受け入れることになりました。ただ、なぜでしょう。自分も悪いですが、妻の不貞でもあるのに、本当にこれで良いのかと悩む自分が居ます。妻も同じ様に悩んでいる可能性はないのかと思ったり、既に同じ職場の相手の男と楽しい将来を描いて2人で自分に挑んでいるのかもしれないとも思ったり。最後の段階かもしれませんが、皆さんの客観的なご意見がいただければ幸いです。よろしくお願いします。

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質問

🐱

nekoneko

2020年08月11日 22:05

奥様の浮気相手は独身ですか？「これで良いのか」とは？これ以外の選択肢があるのですか？３人ともそのまま同じ職場に勤め続ける予定ですか？

トピ内ID：1852467944

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曖昧だと引きずる

🎁

ミルクティー

2020年08月12日 09:37

迷う理由をあれこれ書いていらっしゃいますが、要するに他の男と幸せになる奥さんをただ指をくわえて見ているだけのようなご自分が悔しいのが深層心理にあるんじゃないかなと思いました。男としてこんなプライドを傷つけられることはありません。でもあなたは「自分も色々と悪かったし」というところが痛いのでそんな気持ちを押し込めてしまっている。本気で奥さんに向き合ってきたこと、これまでちゃんとありますか。プライドをどこかではき違えているような感じがします。お子さんもいないんですし、必死で彼女を繋ぎ止める度量もないならここは「幸せになれよ」と送り出し、あなたは今回の失敗を学びにして前を向くしかないんじゃない。慰謝料請求はしないんですか。担当弁護士は何と言ってるんだろう。金額の問題じゃなくそこはきちっと請求したほうが後々引きずらない割り切りに繋がると思うんだけど。奥さんはともかく相手の男性は、どんな理由があろうと既婚女性と関係をもった時点で違法行為ですよね。感情的になってしまうならそれを断ち切る為にも相手側にペナルティを与えバシッと切るのも道です。職場にも知られないようにしてあげてるんですか？社内不倫ですからそれなりの処分が下ると思いますけどね。

トピ内ID：0018555773

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書き込みありがとうございます。

🙂

迷い人トピ主

2020年08月12日 09:37

ご質問ありがとうございます。浮気相手は独身です。妻も浮気は認めていますし、証拠もあるので双方に慰謝料請求等行える状態にはあると思います。今の仕事は合っているので自分は仕事を続けようと思いますが、妻と浮気相手がどうするのかは知りません。自分だったら職場を変えたいと思いますが、お二人がそういう考えなのかもわかりません。。

トピ内ID：6840537896

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nekoneko様へ

🙂

迷い人トピ主

2020年08月12日 09:37

すみません、1点補足ですが、離婚せずに話し合いをして元に戻るということも考えられるかもしれないと思いました。妻と浮気相手が続いている可能性もありますが、逆にそれが明確であれば完全に迷いもないのにと思います。真実は分かりませんが…。

トピ内ID：6840537896

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レスします

🐱

りん

2020年08月12日 10:26

人生の大切な決断の時にこんなこと言うのも申し訳ありませんが、女性は過去は振り返りませんよ。目の前に新し生活があるなら猪突猛進。男性は付き合った女性はいつまでも自分の物だと思いがちですが、女性はスパッと切り捨てられます。もう一度奥様に確認されたらいかがですか？

トピ内ID：0472181213

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どちらか言うと・・

🎶

じゃじゃ

2020年08月12日 10:51

>既に同じ職場の相手の男と楽しい将来を描いて2人で自分に挑んでいるのかもしれないとも思ったり。こちらの方が高い確率でしょうね。二人は盛り上がってる時期でしょうから。主さんが迷ってるだけでしょうね。結局は妻の心変わりでの離婚という感じなので。

トピ内ID：2261875733

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相手方にはペナルティーを

🙂

てっちゃん

2020年08月12日 10:51

　相手方にはキチンとペナルティーをを与えましょう。少額でも慰謝料を請求し、公正証書にしましょう。法的にあなたに瑕疵がないことを証明しておくことが、これからの貴方の人生に必要になり、それが、あなたの将来を守ることになります。　会社にも、あなたと妻が離婚するに至った経緯を報告しましょう。そのためにも、離婚にいたる経緯と結果を明らかにする公正証書の作成が必要です。公正証書化を避けるため、相手方は慰謝料の増額を言ってくるでしょう。そんなことに、耳を傾ける必要はありません。　今一番大事なのは、あなたに瑕疵がないことを客観的に証明すること、そして、それを公的な書類として残すことです。　不法行為者に対して、情け容赦は禁物です。貴方は被害者です。

トピ内ID：4760809727

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自尊心?

🙂

通りすがり

2020年08月12日 12:17

単なる一つの可能性で質問します。このまま離婚してしまうとと言うことを、失敗した、結婚生活を上手くこなせなかったという汚点として見ている可能性はありますか?失敗したと認めることが離婚で、自尊心が許さない? 若しくは、妻に妻の望んでいるもの、離婚をほいほいと渡したくない、という意地というか、これも大まかに言うところの自尊心ですが、あくまでも可能性ですが…。

トピ内ID：7593402140

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ご意見ありがとうございます。

🙂

迷い人トピ主

2020年08月13日 14:10

>通りすがり様職場結婚ということもあってか、最終的には相手の不貞にしろ、自分のイメージダウンに繋がることを少し不安に思っていることもあります。もう30歳を過ぎているし次に良い人が見つかるのかと思うこともあります。 >てっちゃん様文書化する方向で決着はほぼついています。自分が弱いのかもしれませんが、相手の不法行為とは言え、自分も悪かったのではと思ってしまうのが迷いの原因なのかもしれません。 >りん様そうなんでしょうね。。。本当にそうであればある意味ホッとする自分がいます。

トピ内ID：6840537896

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レスします。

匿名

2020年08月14日 11:18

トピ内容を読んだ印象でしかないですが、奥さんにトピ主への気持ちは残っていないと思います。他の男性との不貞行為に及んでいる事からも、完全に吹っ切れているというか。奥さんの気持ちが離婚で固まっているので、再構築を試みたところで時間の無駄だと思うし、奥さんが同意しないでしょう。トピ主が３２歳ならこれから再婚も可能ですから、気持ちの離れた奥さんよりも別な女性と家庭を持つ方がいいと思います。双方に慰謝料請求をしてけじめをつけた方がいいでしょう。

トピ内ID：4263203184

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厳しい事を言いますが。。

☁

さき

2020年08月14日 11:18

奥様がトピ主さんに気持ちがあるのだとすれば、浮気を棚にあげ、モラハラで戦ってこないです。女性って冷たい部分があるんですよね。。

トピ内ID：7197427378

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けじめを

🙂

パンダママ

2020年08月14日 22:30

同じ職場ならこそ相手の不貞を理由の離婚でなければそれを奥さんが利用して貴方のモスハラとして退職まで追い込まれる可能性もある 2人に慰謝料請求して証拠は取った方が今後の為では。女は冷めてつぎの男性が居るならあなたに冷酷な事をするそれが彼女の本性だからなので同情も無用です。

トピ内ID：8196513086

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二度目

🙂

通りすがり

2020年08月15日 11:26

体裁は悪いように感じるでほうが、変な話、浮気されたほうの人のほうが同情を集めますし、次は幸せになってほしいと周りは思うものだと思います。 ~あの人は素晴らしい人なのに、奥さんがね。良い人がいたら紹介しよう、ともならないこともないでしょ? 一度浮気する人は何度もしますよ。案外、手放したくないと思っても手放してみたら大したものじゃなかったと言うこともありますし。トピ主さんが今後幸せになるためには、浮気されたのはこの妻の問題で自分の人格とは関係ないとしっかり感情でも理解することだと思います。この妻のせいでトラウマになり、束縛する人間になったり、人を信用出来なくなったりするのは、なしですよ。こうなると幸せが遠のきますから。幸せになる一歩、踏み出しましょう!

トピ内ID：7593402140

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うーん

ほむほむ

2020年08月15日 14:10

トピ主様に「自分も悪かったのかも」という罪悪感を抱かせるように仕向けていますね。だからこそ「モラハラ」を持ち出しているのです。その時点で、トピ主様には愛情はおろか、夫婦としての情もありません。話し合いによる再構築は無理だと思います。おそらくは、トピ主様のことは生理的に無理になっているのでは？こういうことは、淡々と事務的に進めた方がいいと思います。会社に報告、双方に慰謝料請求、離婚の原因は奥様の不貞であることを書面に残しておきましょう。奥様と不貞相手は、将来、高い確率で破綻しそうです。その時、トピ主様が幸せな家庭を築いていたら、邪魔しに来るかもしれません。トピ主様にとっては結婚までした相手かもしれませんが、客観的にみれば、自分大好きで精神的に未熟な女性です。別れて正解だと思います。

トピ内ID：8841747204

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皆さんありがとうございます

🙂

迷い人トピ主

2020年08月15日 16:10

>通りすがり様そうですね。ただ単に手放すのが不安なだけで、職場内でまた妻にも男にも会うのが嫌なだけでx手放した1ヶ月後には何も思わなくなっているかもしれないですね。弁護士だ、調停だと、勝手に進めていく先方の姿勢を見れば、別れた方が自明なんだと思います。 >パンダママ様これまでのやりとりは、これは本当に結婚していた人なのかという気持ちです。 >さき様そうですね、、相手の男からも早く離婚したら？と言われているのかもしれません。色々考えましたが相手の男だけはあまり同情の余地がないと思っています。

トピ内ID：6840537896

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>ほむほむ様

🙂

迷い人トピ主

2020年08月18日 11:24

アドバイスありがとうございます。相手から見れば仕事にかまけて冷たい態度を取った自分のせいで私は浮気したと思っていると思います。後は自分がどう思うかですが、もう相手に自分への気持ちは無いでしょうし、淡々と処理して離婚するという選択肢以外は無いんでしょうね。。よくわかりませんが、同じ社内だからか、これで良いのかという気もしています。自分に変な噂が立つからかもという心配もあるのですが。。

トピ内ID：6840537896

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文面にあらわれる人柄

🙂

案内人

2020年08月18日 16:09

「家庭を顧みず冷たい態度が原因」「最後のほうはこちらのモラハラを主張」と書いてあるとおり、その人柄が文面にあらわれていると思いました。やり直しは不可能でしょう。「妻の不貞でもあるのに」ではなく、そもそもあなたの生活態度が引き起こしたことのように見えます。この期に及んで「これでいいのか」という気持ちになってきているのは、手放すのが惜しいから。そして社会的な目を意識してのことと推測します。 3人とも同じ職場とのことなので、トピ主さんが自分の非を認めているのであれば下手に騒がないほうがいいと思います。たとえ奥さんの不倫が一因としても。きっちり慰謝料をもらえとの意見もあるかと思いますが、今回の場合ですと、トピ主さんにも責任はあるように見えますので、社会的な信用を少しでも保ちたいのであれば穏便に済ませたほうがいいと思います。不倫をした奥さんから弁護士を立ててきたことから、奥さんはあなたと別れたがっていることは明白です。これからはもう少し優しさを持って人に接するようにしたほうがいいかと思います。相手がどうするつもりかわからないようですが、弁護士に聞いてもらいましょう。そのためにいるんですから。

トピ内ID：7087744145

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>案内人様

🙂

迷い人トピ主

2020年08月19日 14:57

耳が痛いご意見ありがとうございます。忙しさの中で、優しさや思いやりを忘れていたんだと思います。今後気をつけたいと思います。

トピ内ID：6840537896

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