シングルマザーでも自信を持ちたい。

レス23

（トピ主 3 ）

🐤

まき

2020年08月11日 08:27

恋愛

約1年前に離婚した33歳のシングルマザーです。離婚理由は元夫のモラハラです。離婚してから前向きだったこともあったのですが、最近は苦しくなることが多いのです。というのも、職場に同年代が多く、みなさん新婚や産休間近、夫婦円満(傍目には)で子育て中の方ばかり。シングルマザーや、人生経験豊富で良き理解者になってくれそうな方がおらず、孤独感があります。キラキラした話、ラブラブなノロケ話を聞くと、単純に幸せそうでいいなと思う反面、羨ましいというか、妬みの感情が出てきてしまいます。友達の夫婦円満話を聞いたり、街や公園で家族連れに出会ったりすると、気分が暗くなってしまいます。もともと私はウジウジしたり過去を悔やんだりするタイプではなく、前向きで切り替えも早いほうです。でも離婚に関しては、未だに乗り越えられずにいます。周りから、大変そう、ああはなりたくないと思われてるんだろうか、子供にも申し訳ないな、愛情不足にならず育ってくれるだろうか、元カレと結婚していれば違ったのかな、などと色々考えて、辛くなります。子供のことは愛していて、私が責任を持って育てていくつもりです。親も育児に協力的で助かっています。安易に再婚する気もないですし、男性に経済的に頼ろうとも思いません。仕事は安定した福利厚生のしっかりした職種で心配ないですし、日々節約に励み、貯金も1000万以上あります。仕事はとてもやりがいのある仕事で私に向いていて、他に就きたい仕事はないと思うくらい好きな仕事です。今までの人生でたくさんの努力をしてきたし、育児も仕事も日々頑張っている自分に、もっと自信を持ちたいです。離婚でのダメージ、挫折感が大きすぎ、立ち直れずにいます。前向きになれる言葉、シングルマザーでも自信を持てる言葉をください。

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率直な感想。

🙂

れもん

2020年08月11日 12:00

アラフォー子持ち主婦です。わたしの周りにもシングルの方が多くいます。正直、色々あったんだなぁ。と思うくらいで全然偏見もないです。価値観が合わなすぎたり夫婦仲が悪いのに子どもの為といってしんどそうにしながら離婚しない夫婦の方がそんなに辛そうなら別れた方がいいんじゃないかなと思ってしまいます。離婚された人と話すとその事をすっごく悪く思い罪悪感を抱えてるようなので、逆に驚きます。離婚は悪いものという世間や親の刷り込みでしょうか。令和になって色々な情報があったら離婚イコール悪ではないと分かるはずなのにその部分だけ情報のない大昔の感覚になっているのでほんと驚きます。まきさん、仕事も充実してるしサポートしてくれる親もいるようですしとてもいい環境だと思いますよ。ああはなりたくない。なんて発想がないですし、自分責めが今つよくなってるようなので、もっとできてるところ、恵まれてるところを見つける練習をしてはどうでしょうか。逆に夫婦仲が悪いけど離婚できない人からみたらまきさんのようになりたい。と思われてると思いますよ。

トピ内ID：1202452720

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他人より早く人生の次のステップを歩みだしただけ

🙂

藁子

2020年08月11日 12:00

「離婚」に対するネガティブなイメージが自分の中にあるのでしょう。自分が自分にバツをつけてるのね。そういう時があっても良いと思うのね。そのうち吹っ切れたり、再燃したりの繰り返しだと思うのよ。もう少し年齢を経ると、周囲にはパートナーと離婚したり死別したり、いろんな方が出てきます。トピ主様は、人よりちょっと早くそれらを経験したと言うこと。ボーナスポイントを獲得し次のステージに進んでるわけで、ゲームクリアまで、まだまだ先は長いですよ。

トピ内ID：5154217165

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貴女は偉いです

🙂

パンダママ

2020年08月11日 12:00

なたは偉いですよ。一人でよく頑張ってます。職場では本当の悩みはわかりませんよ義両親や夫の浮気や浪費悩みの種は多い。つい他の家比較しちゃうと落ち込むのだろうけどシングルのいいい事もあるはずです。仕事も頑張り貯金もしかりしてて尊敬に値します。自信をもって～韓国ドラマで「椿の花咲く頃」というドラマがあるのですが主人公がシングルマザーで孤立したヒロインなのですが彼女の前に現れた警察官が彼女をいつもあげます言葉が本当に良くてあるシングルマザーの方も癒されたりシングルマザーの団体からもお礼状貰ったぐらいシングルマザーである事に自信をもたらせてくれる作品です。機会があれば1度見てください。

トピ内ID：6751186590

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トピ主です1

🙂

まきトピ主

2020年08月11日 14:37

れもんさんありがとうございます。離婚は悪という思いは、本やネット、周囲からの言葉で、強くなってしまったようです。一人親向けの本を読んでいても、「離婚は子供の心は傷を作るのだから、親は申し訳ないという気持ちを持ち続けないといけない」と書かれていたり。結婚に関する本を読んでいても、「離婚した人は、自分の目の暗さを反省しないといけない」と書かれていたり。全体的にはひとり親を励ます、偏見のない本でも、その一文が引っかかって、私は悪いことをしたんだろうかと思ってしまう。思わないとダメなのかと感じるんです。著者はどちらも私の祖母世代の人たちなので、感覚も違うのかもしれませんが。あとは、ネットやSNSの影響もあります。それから周囲の人の発言も。私は教育関係の仕事についているので、生徒について同僚が「あの子は父親が必要になる年頃でしょう。」と話してるのを聞いて、うちの子にもそういう時期が来るんだろうかと不安になったり。生徒に「何人家族？」と書かれることもありますし、まだないですが、「旦那さんはどんな人？」と聞かれたらどう答えようか、とか。一つ一つは些細なことなのですが、積み重なって大きなストレスになっているのかもしれません。子供が中学生くらいになったら、少しは気分的に楽になるのかな、とは思いますが。離婚したくてもできない人もいますもんね。恵まれているところ、たくさんあります。今の環境の良い面を見る努力をすべきですね。

トピ内ID：8350935749

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大丈夫です

💢

ゆみこ

2020年08月11日 15:07

シングルマザーに対する世間の目が大変冷たいのは心苦しいことです。ご自身でお子さまを育てようとなさっているお気持ち、とても大切だと思います。お一人ではありません、必ず誰かが側にいますから、どうか安心してください。応援しています。暑いのでどうかお気を付けてお過ごしください。

トピ内ID：9932535773

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安定した生活があるならいいじゃない

🐧

ママレード

2020年08月11日 16:10

私は42歳の時にシンママになりました。上の息子はもう高三です。早いものですね。息子は離婚当初は私に離婚しないでほしかったと言っていました。でもつい最近こんなことを言われました。「親は必ずしも2人揃っていなくても良いと思う。どちらかの親が愛情をかけて育ててくれていて人並みな生活ができていればそれで十分だと思う。」というようなことを言っていました。うちはたまたま経済面での心配はなく離婚後も離婚前と変わらない生活が継続できていたのでそういう面では不安がなく良かったのかもしれません。トピ主様も経済面での不安はないようですので安心ですよね。それはとても大切なところだと思いますのでその問題をクリアしているトピ主様は自信を持っていいと思いますよ。

トピ内ID：2209547220

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離婚する前より幸せじゃないですか？

小鳥

2020年08月11日 16:41

私も元夫のモラハラで離婚しました。私の場合はもう8年前です。離婚する前は、元夫が帰宅すると子どもたちはびくっとなり、部屋の隅でおとなしくしていました。私は胃が痛くなり、泣いてばかりいました。子どもたちは泣いている私に黙って寄り添っていてくれました。離婚して、子どもたちは転校までする羽目になりました。だから私も離婚を悔いていたのですが、ある日子どもたちが「こっちの家に来てから（＝離婚してから）誰も泣いてないし、みんな笑顔でいいね！」とニコニコしながら言ったのです。子どもも私も何かにおびえることもないし、大声を上げる人もいないし、ものを投げる人もいません。だから、私は離婚して良かったと思っています。子どもたちは年に2回、元夫と面会していますが「あの人じゃ一緒には暮らせないわな」と言っています。子どもたちも成長して、ある程度客観的に自分の父親を見られるようになったようです。主さんは離婚前どんな生活でしたか？そしてその不快感は払しょくされましたか？今の方が幸せじゃないですか？

トピ内ID：8955961590

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誰もが自信満々な訳では

🐱

nekoneko

2020年08月11日 16:41

誰もが自信満々で生きていると思いますか？そんな訳では無いですよ。皆コンプレックスや悩みは抱えていても、表に出さず耐えているのです。キラキラした話をするのは、ドロドロしたことは話せないから。ラブラブなノロケ話はしても、配偶者の悪口は言いたくない。仲良し家族がいつも仲良しとは限りません。紆余曲折は何処の家庭にもあります。過去は決して変えられないのに「元彼と結婚していれば…」と考えて何になるの？子どもが愛情不足に？仲の悪い両親のもとで育つより、ひとり親でも心穏やかに愛してもらえる方が幸せです。愛している、可愛いと言葉にして伝えて下さい。「ああはなりたくないと思われて…」被害妄想ですか？皆が他人の人生を気にしてなんかいません。ひと握りの嫌なやつだけ。あなたは他人と自分を比べるから、他の人もそうだろうと考えるのです。離婚が何故「挫折」で「罪悪感」になるのですか？モラハラ夫との家庭を継続していれば良かったのですか？間違ったから訂正したのに、なぜ挫折？正しいと信じて離婚したのではないのですか？モラハラ夫から解放された時の気持ちを思い出して！今は自立して、恵まれた職場でやり甲斐もあり、その上、親の手助けもある。それなのに、他人と比較して「無いものねだり」する。その考え方が自分を不幸にするのです。

トピ内ID：4948968497

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いまのほうが絶対幸せ。

🙂

ちぎり絵

2020年08月11日 20:44

小鳥さんに完全同意。うちもダメ夫で、定職につかず私の必死の稼ぎを食いかじってのらくら。アレを放り出したおかげで経済状態が劇的に改善され、子どものために貯金もできるようになり、私はほんとうに自分の人生を生きている！と幸せを噛みしめてます。うちの市にはシングルマザーの互助会みたいなのがありまして、そこの参加者が異口同音に言ってたのが「離婚してからのほうが幸せになった！夫がいなくなって人生が好転した！」ということで、いや～みんな同じだね、と思ったものでしたよ。あと、ネットの投稿見てたら、夫関係で不幸な人、山のようにいるじゃないですか。あれ見てつくづく、私はあの状態から脱却できたのね～と安堵してます。行動を起こさないで不幸な状態に甘んじてる奥さん多いよ。だから、あなたも私も大丈夫、幸せですよ！

トピ内ID：7122411310

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トピ主です2

🐤

まきトピ主

2020年08月12日 09:37

一つ一つにお返事できず、すみません。確かに私は友達より少し結婚が早く、出産も早かったです。人より先に進んでると思えば、これから周りも色々悩みが出てくるだろうし、今の状態が全てじゃない、ということも分かります。経済的に安定している、住む家がある、親に頼れる、子供が心身ともに健康で生まれてきてくれた、子供を愛しいと思って育児できている。これらは有難いことで、貴重なこと、私は恵まれているなと思います。ママレードさん息子さんを上手に育てられたんですね。そういう話を聞くと安心します。子育てで気をつけたことなどはありましたか？子供に離婚を負い目に感じさせないための工夫とか。

トピ内ID：8350935749

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トピ主です3

🐤

まきトピ主

2020年08月12日 09:37

離婚理由は元夫のモラハラで、離婚する、親権はもらう、子供を置いて出て行けなど、信じられない言葉の数々を浴びせられました。思い通りにならないと脅して従わせる人間で、子供に対してもそうやって育てていこうとしたので、子供に危害が及ぶのは絶対避けなければと思って離婚しました。別居してから調停離婚したのですが、別居するまでの間、夫が仕事から帰ってくると、子供を連れ去られるんじゃないかと不安で眠れず、精神的にも体力的にもきつかったです。今思い返しても、幼稚で下劣な人間性の元夫だったし、離婚して正解、しなければ私が精神を病んでたと思います。私だけじゃなく子供も病んだかも。離婚しなければよかったと思ったことは、一度もありません。しかし、あの生活から抜け出せた、あんな人間と一緒に暮らさずに済んで良かった、子供にも危害が及ばなくてよかったと思う反面、なんて私は見る目がないんだろう、なんであんな薄っぺらい嘘を信用したんだろう、何かのバチだろうか、と考えてしまいます。子供がいない人生なんて考えられないのに、あの人と結婚しなければゼロからスタートできたのに...とか思ってしまいます。相手選びに失敗した後悔が強いです。ことりさん、ちぎり絵さん相手選びへの後悔はないですか？考えても仕方ないのに、ずっと落ち込んでしまいます。あの人の旦那さんはあんなに穏やかでいい人なのに、元カレはあんなに優しかったのに、何故よりによって私は、あんな人間を旦那に選んだんだろう、と。子供がいるので養育費をもらってますし(調停離婚なので払わなければ差し押さえです)、子供との面会もたくさんしてほしいと思ってます。子供に父親の悪口を言うつもりも全くありません。今後も関係が続く相手ですが、本音を言えば、「あんな人間と関わっていかなきゃいけないなんて最悪！」です。

トピ内ID：8350935749

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今がいちばん幸せ

🙂

まりか

2020年08月12日 10:26

不思議です。私もモラハラで離婚していて、今がとても幸せだから。息子たちは、あんなことしたお父さんのところに戻りたいなんて思うわけない、と明言しており、相当息子も苦しかったのだろうと思います。だからこそ、離婚して正解だった。息子たちも今の方がよく喋るようになり、笑顔が多いです。離婚は子供を傷つける？逆です。モラハラ受けてる母親を見る方が傷つくのです。面前DVと言い、息子にも指摘されました。今の方が私も自由で笑顔が自然と多くなりました。あなたの場合何がそうさせてるのか…。

トピ内ID：1331039074

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自分の意思で離婚して生活ができるというのは恵まれていること

🙂

隣の芝生が青い？

2020年08月12日 11:19

どうしたんですか、何で自分の意思で離婚できたのに自信を無くしているんですか。世界には離婚したくても生活のすべがなく、泣く泣く我慢している女性が何億人いることか。離婚率の低い国はすべからく所得の低い国々です。そんな立場がうらやましいですか？離婚率の高い国は所得も高い、もっといえば女性の所得が高い国々ですよ。一体何をおかしなことを言っているのでしょう。あなたは立派なシングルマザーではありませんか！

トピ内ID：5819065033

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自信もって！

🙂

かりり

2020年08月12日 12:01

離婚という大きな決断をできた自分に自信を持ってください！負の連鎖を断ち切った勇気を出せたんじゃないですか！勿論、離婚に至るまでは大変だってでしょう。でも、離婚が成立した時は、清々しさ、開放感に包まれ、明るい未来が待っていると希望を感じませんでしたか？やり遂げた！素晴らしいですよ。そしてトピ主さんは、ちゃんと自立してお子さんを育てているのです。あなたはとても立派ですよ。やりがいのある仕事につき、日々頑張っているあなたの背中を見ているお子さんは、きっと素敵な子に育つでしょう。お子さんの為にも自信を持ってくださいね！

トピ内ID：3165993708

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頑張ってらっしゃいますね

🐤

こまこま

2020年08月12日 14:39

　　モラハラの夫から子供たちを守った。いろいろ大変だったでしょう。よく頑張りましたね。　そして経済的にも自立している、立派です。　頑張ってきたぶん、ちょっと疲れてしまいましたね。少し肩の力を抜いて、お子さまたちとの生活を楽しんでください。子供はお母さんが笑顔でいれば、大丈夫！　私は、死別ですが、子どもが、幼い時から二人暮しが長かったです。父親がいなくて、寂しくないかな？なんて思った時もありましたが…結婚式の手紙で「よく喋る楽しいお母さんがいてくれたので寂しくなかったよ」と言ってくれました。嬉しかったです。　お母さんの姿は子供たちも、よく見ていますよ。　たらればと考えるのはやめて、あまり頑張りすぎないでくださいね。

トピ内ID：7721496966

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後悔しても仕方ないことはしない

小鳥

2020年08月12日 15:37

2度目です。もちろん、元夫を選んだことは失敗したなと思っています。でもそれを今クヨクヨしていいことあります？私は基本的に、反省はしますが後悔はしません。自分は男性を見る目がなかったなと思っているので、再婚は一切考えていません。別の男性と結婚したからってうまくいくとは限らないし、私が離婚するようになったのは私にも理由があったかもしれないとも思うからです。また、他人をうらやむという気持ちもほとんどないので、よそのご家庭は仲が良さそうでいいな、とも思いません。だって思ったって苦しいだけだから。自分の手には今大切な我が子がいます。それと衣食住があり、平和で和やかな家庭があります。それだけで十分ではありませんか。でも、元夫と結婚しなかったら、今手元にいる最愛の我が子は生まれてこなかったんです。主さんもそうですよね。そういうふうに考えを切り替えてはいかがでしょうか。主さんは、結婚生活が破綻したのは100％元旦那さんが悪く、自分は被害者だ、自分の落ち度は元旦那さんを選んでしまったことだけだ、と思っているのでしょうか…？私は、自分に関しては「私にも非があったのだろうな」って思っていますよ。

トピ内ID：8955961590

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個別レスありがとうございます

🐧

マドレーヌ

2020年08月12日 21:45

参考になるかわかりませんが思いついたことを書かせていただきました。＞子育てで気をつけたことなどはありましたか？特にこれといってありませんでしたが私はいつも大体家にいましたので子供たちは寂しいとか不安な気持ちはたぶんそんなになかったと思います。親子の仲は結構良くて休日には色々なところへ遊びに連れて行っていましたね。色々と体験させたくてパラグライダーやラフティングやアスレチックなど男の子が好みそうなものは一通り親子で一緒に体験して今では良い思い出です。離婚していても他の離婚していない家庭と大きく違うところはあまりないと個人的には思うんです。＞子供に離婚を負い目に感じさせないための工夫とか。これも特にないですね。上の子が言うには、友達のお父さんはあんまり家にいないらしくてお父さんてそんなもんなんじゃないの？と。うちは子供たちの父親は離婚前も不在の日が多く親子の触れ合いも少なかったんです。なので上の子にとって父親の存在というものが元々薄くてそんなもんだと思うようになったみたいです。偶然にも上の子の友達の家庭は別居だったり離別だったりと同じような境遇だったこともあってなのか父親のいる家庭を羨むとかもなかったみたいです。でもこれから先、就職や結婚の際に親が離婚していることが障害になることがあるかもしれないと思うと私も色々と考えてしまいますがその時はその時でまた考えていくしかないですしね。お互いに頑張りましょうね。

トピ内ID：2209547220

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何度も言います

🐱

nekoneko

2020年08月13日 09:50

何度でも言います。過去は変えられません。変えられない過去について考えても、何も良いことありません。やめましょう。確かに夫選びに失敗しました。でも、その夫が居たから、お子さんが居るのです。そのことだけは忘れないで。

トピ内ID：4948968497

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人間は変わるものだから

🙂

ちぎり絵

2020年08月13日 12:03

　一口にいえばこれに尽きる。あのダメ夫もさすがに最初からダメではなかったです。　色々あって、変わったのです。　だから、そもそもあの夫を選んだこと自体を後悔ということはないです。　それは当時26歳の私が、一番幸せな道がそれだと信じて選んだことであり、それでもその後の人生で起きた色々な物事によって、お互いに生き方、ものの考え方や最優先事項が変わった結果、離婚ということなので。　まあ、若い時はちょっとひねくれ者が魅力的に見えたりするんですよね。多分20代で結婚したからあの夫を選んだんだろうなぁ。30代で結婚してたらアイツじゃなかったな絶対。　ということは、私は多分、成長したんですよ。成長したから、いつまでもあの夫と生きていくのか？いや違うだろ、と判断できた。それはトピ主さんも同じだと思いますよ。私たちは成長したんです。　あの夫を選んだ時の自分と、今の自分は違うんです。　私も、子供に父親の悪口を言うまい！と心がけてますが・・・今は面会で子どものほうが父親と会う時間が長い（私はほぼ会わない）ぶん、そのダメっぷりがだんだん分かってきたようで（笑）。　内心ひそかに、母ちゃんがなんで離婚したか、そろそろ分かってきたろ？と思ってます（性格悪くてすまん）。

トピ内ID：4105545518

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トピ主です4

🙂

まき

2020年08月14日 10:45

たくさんのレスをありがとうございます。見ず知らずの他人のために、貴重な時間を割いて励ましのレスをくださり、有難いなぁと思っています。立派、頑張ってる、尊敬に値する、など、普段は誰からも言われない言葉なので驚きましたが、とても嬉しかったです。そう言って欲しかったんだと思います。あなたは自分の意思で離婚できた、大きな決断ができた、と言ってくださった方がいました。それを聞いてふと、そういえば私は、自分が納得できないと行動できないところがあることを思い出しました。自分が大事だとか意味や価値があると思えないと、人がいくら大事だと言っても納得できず、人に合わせて行動できないところがあります。よく言えば芯があって強い、悪く言えば頑固。元彼と結婚していれば...と思ったりもしましたが、ゴーイングマイウェイな元彼と結婚するには私が人生を彼に合わせなければならず、私はそれができないと思ったので別れたのでした。だから元彼と結婚していても、幸せだったとはいえないなと気付きました。結局私は、夫に養ってもらって多少自分の人生を我慢しても、相手の人生に乗っかってうまくやっていくタイプじゃないんだと思います。自分の意思があまりなくて人に合わせられる、人についていくのが好きって人もいますよね。私はそうではない。今回の離婚も、自分らしさとか自分の意思、自分が今までの人生で大切にしてきた価値観が奪われていく感覚に、耐えられなくなったから決断した部分もあります。そう考えると、私にはシングルマザーという生き方が合ってるのかもしれません。必然なのかもしれません。自分語りになってしまいすみません。なんだかちょっと、違う視点で冷静に考えられるようになってきたかも。

トピ内ID：5101190971

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トピ主です5

🙂

まき

2020年08月14日 10:45

マドレーヌさん、お返事ありがとうございます。パラグライダーやラフティングなどを親子で楽しんだのは、とてもいいですね！何よりマドレーヌさん自身も楽しみながらやったというのが素晴らしいなと思いました。子供達も楽しかったでしょうね。子供の友達の接し方や家庭環境にも、影響されますよね。就職や結婚のことは、逆に私は悩んでいません。今時不利になることなんてあるのかな？！子供が将来、親が離婚してる人は嫌だと言われて振られたりしたら、そんな奴こっちから願い下げだ！と思うと思います(笑

トピ内ID：5101190971

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トピ主です6

🙂

まき

2020年08月14日 11:18

小鳥さん、ちぎり絵さんお返事ありがとうございます。確かに後悔しても仕方ないことなんですよね。普段なら、こんな風にくよくよするのは大嫌いなのに。小鳥さんの切り替えのうまさを見習いたいと思います。ちぎり絵さんの、成長したと言う言葉に、ちょっと救われました。確かに、いや違うな？と思って、その違和感に忠実に行動できたことで、子供の心を守れた部分もあると思います。親の不仲や喧嘩を見せられたら、子供が大きくなってからの離婚だったりしたら、子供は傷ついたと思うから。子供のために離婚しないっていうのも、違うと思いますし。面会交流の件、面白いです！母が言わなくても、子供も自然に元夫の人間性を見抜いていくんですよね。そこまで待って見守れるちぎり絵さんも、素晴らしいです。

トピ内ID：5101190971

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そう思うのはまきさんだけじゃないから！

☀

晴れ

2020年08月25日 12:55

そう考えちゃう事ありますよね。私も離婚経験あるのでわかります。人と比べてしまうと辛い時があります。そりゃあ、バツのないきれいな人生がいいに決まってますから。世の中の離婚経験者なら、誰もが思うことだと思います。人生どうにもならない事があるんですよね。まきさんが自分でおっしゃるように、私もそういう時は、今あるものに感謝するように心がけています。上も下も見たらキリがないですしね。心は揺れ動くものです。まきさんだけじゃないですから！お互い頑張りましょうね！

トピ内ID：1361955120

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