相手の親に結婚を反対されています。

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（トピ主 0 ）

🐧

ブラックパンサー

2020年08月11日 20:27

恋愛

シングルマザーです。今お付き合いさせて頂いている彼と後に再婚を視野に考えているのですが、彼のご両親は私との交際自体を反対されています。私と結婚するなら縁を切ると言われたみたいです。それでも彼はプラスに考えよう、自分たちで乗り越えていこうと、いつも励ましてくれました。ところが最近になって弱気になり、別れを選択されました。それでも私は諦めたくないと説得し、今でも交際を続けているのですが彼は情で私が諦めるのを待っているような気がしてなりません。でも本音を聞くのが怖くて出来ません。彼は彼なりに、すごく悩んでいるかと思います。だから私が諦めなければいけないのでしょうが、どうしても出来ません。諦めたくないです。同じような経験をされた方、もしくは経験して乗り越えた方、アドバイス頂ければ幸いです。

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彼が弱腰なら無理ではないでしょうか。

🎶

じゃじゃ

2020年08月11日 22:05

一般的にシングルマザーとの結婚を手放しで喜ぶ男性側の親は居ないと思うのです。彼の年齢が分かりませんが、20代、30代なら初婚の女性を探せますからね。そういう想像は主さんには全く無かったのでしょうか？彼にしても血の繋がらない子供の父親として養育して行く覚悟は簡単には芽生えないと思うのです。諦めるしかないと思いますよ。

トピ内ID：2202812183

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彼にとって、よりよい結果にするにはどうするか

raum

2020年08月11日 22:30

そう考えるしかないと思います。これならば、答えを出せますか？

トピ内ID：4590741191

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お子さんの気持ちは?

🙂

Ellesse

2020年08月12日 09:37

もうお子さんが成人されているシングルマザーさんですか?? そうでないなら存在を受け入れてもらえてないお子さんのことを優先に考えたら答えは出ませんか?? もしお子さんが大きく独立されているのならば結婚は焦らずご両親が他界してから考えてはいかがですか??

トピ内ID：3954220994

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諦めたく無いと言っても彼が弱気なら

🙂

ｓｉｎ

2020年08月12日 09:37

恋愛は、一人じゃできないですよね。どちらかの熱が冷めれば終わりです。まあ、しつこく縋っても、なんか執着してて怖いし、彼も板挟みで辛いんでしょう。一旦離れて、冷静になりよく考えてはどうでしょうか？彼を追い詰めて苦しめるのは可哀想です。愛した彼を苦しませて、幸せですか? 自分だけの都合をゴリ押ししても良い結果にはなりませんよ。

トピ内ID：4344747865

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彼の真意を問いただす

nemo

2020年08月12日 09:37

本心をキチンと言える人なら、お別れを告げてくるでしょう。それが出来ないのだとすれば、意思の弱いダメダメ人間ですね。諦めたくないと言っても、彼は乗り気でないうえに彼家族は反対なのですから、再婚なんてまず有りえませんよ。それらの悪条件を覆すほどの何かを、トピ主さんが持っているなら別ですが。シングルマザーとして生きていくのは、以前よりは優しい社会になりましたが、結婚となるとまだまだ難しいのが現実です。彼の家族は血の繋がらない子供を孫と呼ぶ気はないのでしょう。

トピ内ID：5898400949

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答えは出ている

🙂

雨

2020年08月12日 10:02

彼が初婚なら、反対されても仕方ないと思います。それでも彼がどうしても、という場合のみ、親を説得して、結婚出来るかもしれません。彼が、別れを選択したのなら、親の言い分を彼なりに理解して納得した、ということです。答えは出たのですよ。いつまでも彼を引き留めても、あなたが辛いだけです。反対した親を恨んでも、別れを選択した彼を追い詰めても、何も変わりません。子連れ再婚に、反対する人もいる、ということです。ご縁がなかった、そう思って、別れるしかありません。それ以上、彼に何を望むつもりでしょうか。答えは、出ているのですよ。

トピ内ID：9217611039

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彼を開放

🙂

やす

2020年08月12日 10:26

彼は別れを選択したんですから、自由にしてあげてくださいよ。トピ主さんは再婚で、彼は初婚なのかな？どちらにしても、彼を自由にしてあげないと。残念ですが、彼の未来はトピ主さんのものではありません。

トピ内ID：3574473107

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難しいよ。

くま

2020年08月12日 10:51

恋愛は過去の思いは実はどうでもよく最新情報が全てだということ。彼の親の反対があってもプラスに考えていくという彼の気持ちは過去のもの。最新情報は彼はお別れを選択したという事。本音も何もこれが彼の本音であり、トピ主さんが感じているように彼はトピ主さんが諦めることを待っているんだと思う。彼としてはお別れの意志を伝えているのでトピ主さんが受け入れるのを待っているということ。その為の時間をトピ主さんに与えているんじゃないかな？これって、時間をかけても今の「彼としてトピ主さんが諦めてくれるのを待っている」状況が続くだけだよ。なので、そのまま「諦めて欲しい彼」と「諦めたくないトピ主さん」のまま並行しながら時間だけが過ぎていくだけ。彼としては既に結論をだしている。彼の出した結論がトピ主さんの意にそぐわないから無かったことにしているのはトピ主さんだけ。残念だけど彼との可能性はないから目を覚ましたほうがいい。トピ主さん自身が誰かと結婚をしたいなら結婚する気のない男性に縋っている時間は無いよ。

トピ内ID：4055465141

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2人で乗り越えるものなので

🙂

けるん

2020年08月12日 12:01

彼が弱気になっているなら、トピ様一人で引っ張っていけるものではないです。結婚を反対されて、乗り越えたカップルはいますが、かなり苦しいし、彼氏の気持ちが強くないと厳しいです。たぶんシンママであることが反対理由の一つだと思いますが、息子が別れたがっているのに、しつこく諦めない彼女って、余計に反感買うと思うし、難しいですよ。優しくて、でも意志は強くない、親も大切にしたい性格の彼だし、粘ってもお互いに余計につらくなると思います。親から反対されて別れ話。でも彼女に説得されて交際継続って、フラフラした人だなとも思います。情に弱いし、ご両親はシンママに言いくるめられてフラフラする性格の息子が心配で仕方がないのでしょう。気弱な彼を悩ませ苦しませても、乗り越えることは難しいと思うので、彼の幸せを考えてあげてはどうでしょうか。一度はトピ様を手放そうとした彼です。どうしても手放したくない相手でなくなったのに、粘って説得して一緒にいて、トピ様も幸せなのでしょうか。

トピ内ID：8423212439

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状況整理

❤

あい

2020年08月12日 13:00

混乱されていて詳しく書いてありませんが、まず主さんと彼はおいくつですか？主さんが離婚されてからどれぐらいで、離婚理由は何でしょうか？お子さんは何人でおいくつですか？彼とはお付き合いしてどれぐらいですか？何も書いていないので本当は誰も何も、答えようがないと思うのですよ。この何の説明のない文章だけで、アドバイスを！と言っているのをみると、よほど混乱しているか、稚拙なのかと感じて、それは反対されるだろうなとしか、、だから、まず冷静に状況を説明してみましょう。

トピ内ID：4522610383

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反対される理由が書いていませんね。

😍

紫陽花の季節

2020年08月12日 14:24

反対される理由は何ですか？それを書かないと。理由があるから反対されるのですよ。原因を絶つとか努力はしましたか？彼はもう、貴方と結婚する気はないでしょう。ご縁がなかったのですよ。彼のご両親が正しいのです。彼はそう判断したのです。しつこくしないことです。お子さんがいるのですから、女としてでなく母親として、前を向いて、それこそプラスに考えてください。母としての人生を歩みましょう。

トピ内ID：2451642621

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＞別れを選択されました。

sora

2020年08月13日 16:25

お子さんが成人していないとしたら、生半可な気持ちじゃ他人の子供を育てられません。

トピ内ID：0467325969

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彼ご両親は、親として彼の事・キャパをご存じだと思います。

😨

娘・息子の母

2020年08月13日 18:33

他の方もご指摘の通り、トピ本文からはなぜ＞彼のご両親は私との交際自体を反対なのか？主様のお子様は何人で、性別や年齢は？主お子様は、彼の事や主様との再婚をどう思っているのか？等は分かりませんが… 私も自分の息子が＞シングルマザーの方とお付き合いしていると聞いたら、手放しで賛成しないと思います。親として、子の性格・キャパ等はある程度把握しています。我が家には血縁関係のない子がいて、夫親族には離婚・再婚のステップファミリーや再離婚もいるので、子ども達は現実的な部分を良く分かっていると思います。安易に、ひとり親の方との結婚を＞視野に入れたり＞プラスに考えよう、自分たちで乗り越えていこうと言わないと思いますが… 私の息子は、まだ血縁関係のない子を育てられる程、精神的に成熟していないし、連れ子＋実子（計3人以上）を持てる程の経済力も有りません。主様にとっては今いるお子様も、再婚相手とのお子様が出来ても、どちらも実子、血縁関係のない子を育てた経験はないだろうと思いますが、彼や彼ご両親にとっては同じ様に分け隔てなくは容易ではありません。主様は彼側＋お子様（達）の複雑な立場を理解し、上手く立ち振る舞う事が出来そうですか？彼は両親に反対され＞弱気になり、別れを選択しようとしたのでしょう？その程度の覚悟だったのでは？冷たく聞こえてしまうかも知れませんが、出来ない事を出来ると言うよりは誠意ある態度だと私は思います。主様が＞諦めたくないと頑張り再婚したとしてもゴールではなく、そこから始まりです。末永く幸せに暮らすつもりで結婚しても、結婚生活を継続するのは容易ではない事、1度結婚・離婚を経験した主様ならご存じでしょう？両親の離婚を経験したお子様です。大人の恋愛、別れで、お子様を振り回す・傷付ける事の無いようにお願い致します。

トピ内ID：9463187206

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いとこがそのパターンでした

🙂

こっこ

2020年08月14日 10:13

シングルマザーのいとこは、45歳の時に、同年代の消防士の男性と一度目の再婚しました。お相手は、初婚で、お家は人を雇う程の魚屋さんの一人息子でした。　両親は何も言うことは無かったので、結婚しましたが、一年持たずに離婚しました。　その後に、いとこは別の男性と二度目の再婚しました。　魚屋の両親は、どうせダメなの解ってたけど、反対するのは息子に嫌われるから、黙ってたようです。　いとこは40過ぎて、モテ期に入ったようで、男が枯れる事は無いみたい。　主様も、その男を逃しても、次が来ますよ。　あえて、歓迎されないところに、執着しない方が良いと思います。

トピ内ID：5518426825

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同じような事がありました

😉

2020年08月14日 10:45

15年ほど前の事ですが… 私がシングルマザー、彼は子なしバツイチでした。彼は再婚を望んでくれていましたが、彼の母親から交際自体を反対され、会ってももらえませんでした。私自身が子供のことを考え(再婚なら引越し、転校になってしまうので)再婚に前向きではなかったので、それほど気に病んではいませんでしたが、いずれにしても家族に反対されたままでは幸せになれないだろうし、彼のお母様の気持ち(バツイチはいいけど子持ちはダメ)は当然だと思っていました。最後は結婚と自分の子供を望む彼に別れを切り出され別れました。あの時は本当に落ち込みましたが、その後何年かして彼が初婚の方と再婚して子供も授かったと共通の友人に聞いてとても安心したのを覚えています。結婚は二人だけのものではないと思います。相手の気持ちが離れてしまった以上、家族を説得するのは無理なのではないでしょうか。私も今は子供が成人して、数年前に再婚しとても幸せです。当時の彼とはあれ以来一度も会っていませんが、今でもとても感謝していますし良い思い出です。何事も執着して良いことはありませんよ。

トピ内ID：4225639492

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彼は別れを選択した

🙂

ねむい

2020年08月14日 11:18

時点で終了ではあなたが、ただ引っ張っているだけの状況でしょう彼の心の中では終わっていますよ悪いと思うからはっきりできないだけでこのままずるずるいけばなんとなく結婚できそうと粘っているんですか？

トピ内ID：2054365566

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別れましょう

🙂

シンママウサギ

2020年08月14日 18:07

子連れで、初婚年下男性と結婚したものです。子連れ再婚って、相手と子供の我慢があってこそ成立するんですよ。お相手の両親から反対されている場合は、理由を聞いた方がよいと思います。私は、相手の両親から反対されず喜ばれたレアなケースです。理由は、再婚後も夫の負担が増えることが少なかったからだと思います。再婚時には、私の方年収が高く経済的にも自立していました。また、元夫との離婚時の条件で子供が未成年の間は養子縁組をしないことが確定していました。さらに、今後も実家の両親と私がメインで子育てする形であることを伝えました。今後も子供を作る予定がないことも義両親には伝えましたが、夫には弟も妹もおり問題になりませんでした。夫自身も実子にこだわっておらず、子供と良好な関係を築いています。トピ主さんの状況は分かりませんが、おそらく再婚した場合彼の経済的、そして精神的な負担が大きいのではないですか？彼は、両親の反対を理由にしていますが、本音では彼自身も不安なのだと思います。彼の年齢にもよりますが、シングルマザーと独身男性では人生の経験値も価値観も大きく異なります。その際に、トピ主さんが全て自分でフォローできなければ難しいです。

トピ内ID：1174078538

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ハンデあるから

🙂

匿名

2020年08月14日 21:48

子供がいるってハンデですよもちろんうまくやっている人も大勢いますが、自分の子供でもないのに育てなければならないって大きいですよ」

トピ内ID：5868590937

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