８歳差の恋愛について

レス30

（トピ主 14 ）

saito.

2011年08月10日 09:19

恋愛

８歳差の恋愛について

彼は大学院２年生２４歳
私は社会人３２歳

知り合って１年経過後交際に発展し
交際３年目

年齢差に加え、最初から遠距離恋愛です。

彼にとって彼女が出来たのが初めてで
恋愛関係の話をご両親に話したことがないのですが
就職の採用が決まった為
けじめとして秋頃に彼女がいるという事を告げるそうです。

自分達だけで言えば年齢に対して気にすることもなく今まで交際が続き
いずれは結婚したいと話していましたが、
ご両親へ告げる際反対はされないのか？という内容に触れた際、
彼曰く反対はされるだろうと。

彼自身別れたくはないようなのですが、ご両親に反抗したことがなく
押し切ってまでの結婚は望んでいません。

仮に説得するだけしてダメなようなら別れると言われ、
どこか覚悟していたもののやはり信じたいという気持ちもあり複雑な思いでいます。

こういった場合どうやって乗り越えていったらいいのでしょうか。

客観的な意見や経験談等、彼のご両親の立場に近い方など
できれば別れた方がいい、歳を考えて身を引く、以外でご助言お願いいたします。

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14歳差です。

momoko

2011年08月10日 15:56

初めまして。私も１４歳下の外国人の夫と付き合い始めた時は、周囲からの反対もあるだろうし、彼も若いし、結婚はあきらめて一緒にいれる時間だけを楽しもうと思っていました。案の定、付き合いを彼が両親に話したところ大反対。私にもメールがきて、息子はまだ子供だからって。そんなこともありつつ２年がたって、彼から結婚しようと言われました。両親には言ったの？って聞いたら言ってない。言わなくていい。って言ってきたので、ご両親に賛成してもらってから結婚したいと伝えました。それが去年の夏です。もちろん、またお母様からメールを頂いて、息子は子供だから賛成できないの一点張りでした。なので、結婚の話はいったん白紙にしました。それから冬に彼がこのままだと日本勤務が終わって、離れ離れになってしまう。俺は親がなんといおうと俺の人生だし、君と一緒にいたい。だから結婚してほしい。俺の親だからきっといつかわかってくれるからって言ってくれて、私も覚悟をきめて結婚しました。大事なのはお互いが人生を共に生きて生きたいのかだと思います。二人が幸せならいつか許してくれます。ご両親にも結婚してから、二人が幸せならって言ってもらえました

トピ内ID：2932199830

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彼にとって、あなたといるとよい点をアピールするしかない！

🎂

妻１。。

2011年08月10日 15:56

わー、厳しいですよね。８歳の年の差じゃあなくて、彼が、”反対されたら、押し切ってまでは、結婚しない”と、発言している点が。。。でも、この場合、説得するべきは、彼のご両親なんだから、はっきり言って、あなたといると彼にどういう”利点”があるかをアピールするしかないしょう。ご両親は、あなたに恋しているわけじゃあありませんから、はっきり言って、条件主義でしょう？　しっかりした仕事だとか、高収入だとか、資格があるとか、料理がうまいとか、家系的に安産だとか、実家が資産家だとか、親がＯＯだとか。。トピック主さんを直接存じませんが、たぶん、いろいろあるでしょう？　そういう点を、彼に強調しておいてもらえばよいのでは？

トピ内ID：2946718444

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ちょっと情けない彼氏ですね

ミギー

2011年08月10日 15:56

私もトピ主さんと同じ、8歳年上の人とお付き合いしています。確かに、人によってはちょっと引く年齢差かもしれませんが世の中にはもっと歳の離れたカップルなんてたくさんいますから 8歳程度の年齢差は、結婚の大きな障害には成り得ないと思います。気になるのは、年齢差よりもトピ主さんの彼氏の態度です。あなたの女盛りの時期をいいとこ取りしておきながら、いざ結婚になったら今さら年齢差がどうのとゴネ出してちょっと親の反対があった程度でフニャフニャと意見を変えるような男性、私だったら今後のお付き合いは続けられないなあと思います。

トピ内ID：3374461766

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焦り過ぎでは？

decision

2011年08月10日 16:45

結婚ったって、まだ先のお話しでしょう？彼が就職してある程度仕事に慣れて、それからのお話しではないでしょうか。早くても後２～３年は先になるような気がします。それとも、彼が卒業してすぐに結婚する気でいます？もしそうだとしたら、大抵の人は反対すると思いますよ。まだ半人前の息子が結婚なんて、心配で仕方がないような気がします。どちらかというと、トピ主さんがいつまで待てるかの方が重要な気がしますね。ご両親にはお付き合いしているとだけ告げて、結婚の話はしない方が良いんじゃないでしょうか。そもそも、彼女がいるというお話し自体、する必要も感じませんし。彼のご両親と会うのは、彼が社会に出てある程度社会人としての自覚や自信が付いてからでも良いような気がします。それか今すぐか。秋まで待つ理由があるのでしょうか？何が「けじめ」なのか、今一つわかりません…。（単なる自己満足？）

トピ内ID：2246384494

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兄が７歳年上の女性と結婚しました

😀

夏空子

2011年08月10日 16:45

兄が７歳年上の女性と結婚したので、その体験談を。兄は２３歳の時に突然『結婚したい！』と言い出しました。兄は社会人で実家を出ていたので、両親には電話で色々と話したようです。両親からすれば、彼女ができて舞い上がっているだけではないか、騙されているのではないか等々不安があったようで、最初は『いきなり結婚したいって言われても「そうですか。おめでとう」とは言えない』と反対していました。兄は長男で第一子だったので、７歳上と言われても全然想像できなかったんだと思います。彼女に実際会ってみると、穏やかで優しそうな女性だったので、騙されてはいないみたいだとホッとしていましたよ。それから何度か家に遊びに来て彼女の人柄も分かってきたことと、『まだ反対するなら親子の縁を切ってでも結婚する』という兄の本気度に両親が折れる形で結婚しました。最後は『息子が幸せなら親も幸せだ』と言っていましたが。今では両親は『あの子(兄)はＢちゃん(義姉)と結婚して本当に良かったよ～』と言っています。兄も３児のパパになり、一家５人で仲良くやっていますよ。何かお役に立てれば幸いです。

トピ内ID：7405162719

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心地の良い意見が欲しい？

🐷

ゆりかもめ

2011年08月10日 16:45

トピ主さんの最後の言葉を読むとレスをつけてはいけないような気がしますが、彼の親御さんの立場に立てば正直ちょっと戸惑いますね。やっと大学院も出て就職をし、これから社会に巣立とうとしている息子に、結婚を意識しているかもしれない貴女の存在。貴女の年齢を考えれば、これから長い春というわけにもいきませんし。社会人として一人前になってから結婚をしてほしいと思うのが親の本音でしょう。貴女も分かっているからこのトピをたてたのでしょうが。まあ、貴女が彼の為になくてはならない存在だと（いろいろな意味で）親御さんが感じられるようであれば良いのではないですか。親はかなりのエゴイストですから、子供の幸せの為になることなら応援するし、そう思えなければちょっと厳しいことになるかもしれませんね。

トピ内ID：2650712605

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トピ主です

saito. トピ主

2011年08月10日 21:38

momokoさん　レスありがとうございます。大反対の中白紙にも戻し長い時間時間をかけて誠実にお願いされたのですね。結婚する二人の気持ちが確かであれば理解されるという事も励みになります。反対されても真摯に受け止め頑張っていけたらと思います。妻１。。さん　レスありがとうございます。仰る通り・・私自身が彼からその言葉を聞いた時に戸惑いを感じたのは事実で不安になりました。条件主義、そうなのかもしれません。説得するポイントについて触れて頂きありがとうございます。仮にご両親が年齢がネックなのだとしたら..自分に自信がある訳ではないですが、実際の自分を見てもらう事も視野に入れていければと思いました。彼にも少し話してみることにします。

トピ内ID：1725401928

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トピ主です

saito. トピ主

2011年08月10日 21:38

ミギーさん　レスありがとうございます。同じ境遇の方なのですね。年齢差に対しては付き合い始めの頃少し躊躇しましたが、彼自身に勢いがあり不安がほぼなくなった所からのスタートでしたが彼の態度だけで言えばやはり不安になってしまう部分があります。どれだけ頑張れるのか、本当はそこまで頑張れる熱意がもうないのではないか、聞きたくても怖くて聞けずにいる自分に気付きましたのでその場しのぎではなくもう一度きちんと彼と話してみようと思います。

トピ内ID：1725401928

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トピ主です

saito. トピ主

2011年08月10日 21:38

decisionさん　レスありがとうございます。＞トピ主さんがいつまで待てるかの方が重要な気がしますね。恥ずかしながら焦っているという言葉にハッとさせられました。恥ずかしながらまったくもってその通りです・・大反対が予想できるなら早めに行動しようというという事で彼女がいる事を告げるのを秋頃とし、その時の印象で説得の仕方も変わるだろうから少しずつ社会経験を積み上げていく中説得を..ということでした。ご両親の気持ちを考えれば反対や心配はごもっともですし、実際自分を振り返ってみると社会人になってすぐは心身共に余裕がなく、帰ってきて寝るだけでした。もう少し冷静になります。

トピ内ID：1725401928

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トピ主です

saito. トピ主

2011年08月10日 21:38

夏空子さん　レスありがとうございます。お兄様達はご両親の心配を、幸せを証明することで安心に変えられたんですね。やはり歳の差があればご両親が心配される気持ちもわかります。考えてみたのですが、彼自身が想像の段階で夏空子さんのお兄様のような強い気持ちになれていないと思うのでもう少し冷静になり話し合ってみます。

トピ内ID：1725401928

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トピ主です

saito. トピ主

2011年08月10日 21:38

ゆりかもめさん　レスありがとうございます。一つ一つの言葉が身にしみました。たった一人のかけがえのない息子と結婚に焦った年上の彼女・・ご両親が不安に思うのは至極当然ですね。今まで反対されるのかと様子をうかがったことは何度かあったのですが｢自分が好きな人に反対はしないよ、大丈夫｣と言われた事に、恥ずかしながら私はその言葉に安心していたのです。彼は学生で私は焦りでこのような状態ですので、ご両親は安心できないと思います。冷静に一から話し合おうと思います。　

トピ内ID：1725401928

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追記

saito. トピ主

2011年08月10日 21:38

ピの本文に書きそびれてしまったことに気付きまして、それについて少し書き足します。まとまりがないですがどうかご容赦ください。１）彼自身が特に不安に思っている事は大切なご両親(特にお母様)の反対です。彼は一人っ子でご両親との３人暮らしですが、ご両親が離婚しそうな状況です。どんな厳しい状況下でも彼を大切にしてくれてきたお母様が反対するような事はできないそうです。２）普段の何気ない会話で彼の親戚、バイト先、大学の研究室の方などから(私の事は誰も何も知りません) ｢彼らの年代からみたら３０歳はオバサン｣という話題になった事があり彼自身どこかで私との年齢差に抵抗を感じたようでした。３）私自身婦人科系の疾患で定期的に通院をしています。今のところ問題はないようですが、正直なところ精神面で妊娠出産に焦りがあり、彼はそれを知った上で支えてくれています。

トピ内ID：1725401928

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アナタと彼の問題。誰が何と言おうと遠慮するな

😍

今は専業主婦

2011年08月11日 10:19

あえていうなら、彼が交際経験が少ないこと。駄目なら別れるという言葉を彼が口にすること。という二点が気になります。私の夫は１２年下ですが、思春期のころから恋愛を謳歌して達観しているようなタイプの人間で、精神的に自立していましたので、親に許しを得るというところはあまりつかえませんでした。トピ主の彼の場合、その点がまだあやしいので少し放って様子を見てもいいかも。他に、彼が結婚に迷う原因は何かありますか。私は男性の経済的な負担をなくすよう努力しました。また、忙しくしたり、ファッションにお金をかけて、すごくモテる人間にみせかけ狩猟本能に訴えました。また、私以外にあなたを理解する人はいないとばかりに尽くして希少価値を出しました。尽くすというのは彼の内面に入っていく作業でした。これらは私ががんばったのもあるし、好きだから自然にそうなったという感じでもあります。最終的には彼が「離れるのがいやだから結婚するしかない」「○○（私）の親は許してくれるだろうか」という状態になりました。というかさせました！参考になりますでしょうか。

トピ内ID：2397825930

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トピ主です

トピ主トピ主

2011年08月11日 11:18

上を書いている途中に彼から電話があり、状況が変わってしまいましたので報告いたします。結論から申し上げますと振られ、別れることになってしまいました。交際開始当初、私の年齢に対する不安を彼が一生懸命取り除いてくれ、それに安心しきっていました。実際はかなり重荷に感じていたようで将来の話をする度に親の大反対や妊娠出産へのリスク、結婚時期等からタイミングや切り出し方等彼の中で懸命に考え、心身不調がでる程考え込んでいたそうです。それ以外の普段は好きな気持ちに変わりはなく、現在他に気になる女性が現れたということはないようですが毎回悩むたびにめまいや頭痛に苛まれ｢８歳差はもうだめだ｣と序所に彼の中で冷め、いつか別れるのであれば今結論を出したのだそうです。

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トピ主です

トピ主トピ主

2011年08月11日 11:18

私の焦りから優しく真面目な彼を追い詰め、悩ませ、言いにくいだろう別れの話までさせてしまったことをとても申し訳なく思いました。そして社会人にもなって学生である彼の立場を最優先で考えられなかった自分の幼さがとても恥ずかしいです。もう少し私が寛大に構えられる余裕があれば結果が違っていたのかもしれません。別れを告げてきた彼は泣いていました。罪悪感からか淋しさからかは分かりませんがいつもとは違った様子でメールが増え、対応も悲しいほどに優しいです。｢一生このまま会えなくなってもいいの？｣と聞くと気まずそうに頷き｢（彼が会いに来ることはないけど）またこっちに遊びに来てほしい｣と言います。私が行けば食事や行楽地やイベント等に行きたいようです。今後序所につかず離れずの距離で、良き理解者として割り切った友達関係が続いていきそうでもあり彼に彼女が出来きたり忙しくなり等、何かがきっかけで連絡が途絶えるまでの期間限定の優しさのようでもあり・・

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トピ主です

トピ主トピ主

2011年08月11日 11:18

すぐには気持ちの整理も忘れる事も出来ません。期待を捨てて彼の幸せを願いたいです。頭ではわかっているはずなのにいつか彼が社会人になって世界が広がった後で思い出したり考えが変わったりするのではないかと口には出しませんが今はそう思ってしまいます。辛くて胸が張り裂けそうです。

トピ内ID：1725401928

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年齢差よりも

匿名

2011年08月11日 11:38

ご両親のことは、とりあえず会ってから考えたらいかがでしょう？年齢を言っただけで大反対されるかもしれませんが、もしかしたらできたご両親で、人間としてのあなたをきちんと見てくれるかもしれませんよね。なので、それは今考えて心配するより、会ってみてどうしても駄目なら、その時はあっさり身を引くぐらいに構えていたらよいのではないでしょうか。主さんの３２歳をオバハンとは思いませんが、２４歳は確かに若いですね。でもお互いが好きなら関係ないでしょう。出会った時期が彼にとって早かっただけで、１０年経てば４２歳と３４歳ですから、そうおかしくもないですよね。私だったら、年齢差よりも彼の経験のなさのほうが引っかかります。経験がないのはどうしようもないことですが、ちょっと頼りなさ下の彼なので、周りに流されてしまうことがあるかもしれませんね。特に就職したら変わるでしょう。３２歳としてどっしり構えて、でもいじらしく彼を頼るそぶりを見せつつ、上手に関係を気付いていけば歳の差は関係ないと思いますよ。とにかく、結婚焦ってる感を丸出しにするのだけは厳禁です！

トピ内ID：6971331322

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年齢。

momoko

2011年08月11日 14:55

二度目です。男の人は、家族を養わないといけないって責任感が少なからずもあると思うので、彼が就職をして２年くらいは待つくらいの気持ちでいたほうがいいと思いました。あせる気持ちはわかります。私も夫と出会った時にはすでに３３歳でした。付き合い始めの頃は、彼も年齢やお金とかのこともあるから２年間は結婚はないと思ってほしいって言ってましたし。彼からプロポーズされるまで、結婚のことは自分から口にだしたことはありませんでした。年下だし、結婚の話したら怖いだろうなって思ったし、今を楽しくすごそうって。別れそうになったこともあります。周りも、彼が当時１９歳だったので、結婚も考えられないような子と付き合ってどうすんのってあきれてたので、逆になにも言われなくなったので、気が楽だったかな。お母様の気持ちもわかると思うので、彼にお母様に認めてもらえるように頑張るね。お母様が反対してる間は今のままでいようって伝えてあげたほうが、彼の気持ちも楽になるかと思います。まだ彼のあなたへの気持ちと結婚への気持ちが弱いと思うので。ちなみに私の夫の同僚もみんななんでそんな年上のばばあと？ってゆってたみたいです

トピ内ID：2932199830

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ちょっとしんどいかな？

たーこ

2011年08月11日 15:57

貴女は焦ってますよね。婦人科系の疾患も持ち、出産にもリミットもあるし。この状況を２４の院生に託すのって無理ありそうです。しかもお母さんの反対を押し切れないし。年齢でオバサンと思ってしまう感覚もあるし。何が何でも押し切るとその場はごまかせても、長い結婚生活でギクシャクが必ずあります。最初って大事なんです。年齢を考えて身を引くのって大いにありますよ。引くべき時に引けないでごり押しする姿がオバサンなのだと思います。でも、よく考えたら、相手の年齢対して焦るのであって、一般的には適齢期で、婚活にふさわしい年齢です。オバサンとは思いません。なので、一歩引いて、違う方向も見渡した方がいいと思います。乗り越える努力というより、成り行きを見守るという引いた態度の方がいいと思います。

トピ内ID：8860420018

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３年も何やってたの？

🙂

ガッツ子

2011年08月11日 17:57

うちの夫は９歳下、トピ主さんと同じく大学生の頃に知り合い、院生になったばかりの頃に結婚しました。学生ったって働いてるより暇なんだから結婚ぐらいして子供くらい作れますよ。要はどれだけ姉さん女房側ががんばれるか。結婚前は飛行機に乗って彼の実家へ年５回も行きました。毎回お土産たくさん持って、行ったら思いっきりいい奥さんになれるぞアピールしました。夫のこと大好きで絶対結婚したかったのでそれくらい朝飯前。女の売り時は３２～３５歳です。その頃にはなぜか年下が寄ってきます。年上なのに受け身でどうするの？将来性のある彼なんだったら女側が努力して当たり前でしょ？私は中卒です。もし同じ歳くらいの人だったら絶対結婚できなかった相手だと思う。今夫は大学で教えています。惚れ惚れします。私もどんどん歳をとるので努力は怠れず、気は抜けませんが、こんなに理想的な若い夫に恵まれて幸せです。トピ主さんの失敗は、付き合い当初彼の近くに引っ越さなかったことと、さっさと妊娠してしまわなかったこと。次はがんばりましょう。

トピ内ID：1674163423

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別れてしまったんですね。

momoko

2011年08月12日 15:42

大丈夫ですか？彼が、あなたに会いに来てほしいと言っても、連絡を絶ったほうがいいです。あなたの存在がいなくなって、もしかしたら自分の間違いに気づくかもしれないからです。それをせずに今までどうりメールなんかしてたら、確実に都合のいい女になりますよ！つらいとは思いますが、彼が選んだ別れならばプライドをもってスパッと切り離すくらいでいたほうが女は魅力的です。考え方をかえたら、彼は２４歳にもなってご両親の言いなりで、それは優しさではなく頼りがいがないだけです。年下だからではなく、彼の考え方がまだ大人になりきれていなかったんだと思います。とにかく今は、彼に連絡を一切せず、新しい恋にも前向きになりながら自分を磨く時間だとおもって過ごすのが一番ですよ！

トピ内ID：2932199830

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横ですが、ガッツ子さん

🐧

徒然草

2011年08月12日 18:55

30過ぎたら、かなり責任ある仕事を任されてる、またはきちんと仕事をしている自覚がある女性に、仕事をほりだしてさっさと引っ越しすべきだったなんて本気で仰ってます？しかも妊娠しなかったのが失敗なんて、全く何をか言わんやです。私が親なら、そんな無責任な彼女なら今まで賛成してたとしても逆に別れさせますよ。個人的にはその彼と別れて正解かと思いますが、ともあれトピ主様は今は精神的に大変辛い時だと思います。泣きたい時はいっぱい泣いてまた明日に備えましょう！明日は何があるか誰にも分からないし、今度来るチャンスを掴むためにも、気持ちも身体も大切にしてね！

トピ内ID：6926068235

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トピ主です

saito. トピ主

2011年08月12日 20:00

今は専業主婦さん　レスありがとうございます。その通りかもしれません。そして専業主婦さんの旦那様の心構えと彼の心構えは少しかけ離れているところにいるように思います。まだ社会経験のない学生ですし、家事もほぼできず学費もご両親出していただいているので精神面での自立が出来ているかといえば決してyesといえません。他に結婚に迷う原因は思い当たりませんが、ひょっとしたら彼の中にはあるのかもしれません。現実を考えると重かった、それだけは分かりましたし皆様よりご意見を頂きまして焦りや結婚等の期待を一度完全に切り離し、見守る付き合いをしていこうと思った矢先の別れでした。

トピ内ID：1725401928

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トピ主です

saito トピ主

2011年08月12日 20:00

匿名さん　レスありがとうございます。経験のなさと周りに流される、ここは仕方がない事なのかもしれませんね。匿名さんの書かれた内容の通りそのままの気持ちで頑張っていこう、素直にそう思えました。しかし別れを告げられてしまいました。学生の彼にとってこの恋愛は重いものであったと思います。もう戻ることはないのか、忘れた方がいいのか、と聞くと頷きましたが今後旅行や食事の予定もあり、予定をきかれたり嫌がっている様子がありません。会いに行けば相手へ言葉に出さなくともどこかでいつか復縁できるのではと期待してしまいそうで忘れるのには時間がかかりそうです。

トピ内ID：1725401928

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トピ主です

saito トピ主

2011年08月12日 20:00

momokoさん　二度目のレスありがとございます。＞自分から口にだしたことはありませんでした＞結婚の話したら怖いだろうな私もmomokoさんのように思いやりを持って彼に接していれば良かったと反省しています。今後どのような形で彼とつながっていくかは分かりませんが、もし期待すらできなくなっても人としてmomokoさんのような思いやりをいつまでも心がけていきたいと思います。

トピ内ID：1725401928

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トピ主です

saito トピ主

2011年08月12日 20:00

たーこさん　レスありがとうございます。一言一言が本当に身にしみます。付き合いが長くなるにつれ彼の言葉に安心しきっていたのだと思います。別れた後の彼から来るメールは今まで以上にこちらを思いやる内容と付き合ってるときと変わらずの内容です。今後どういった関係になっていくのかまだ分かりませんが、＞成り行きを見守るという引いた態度今の自分気持ちに一番近いので、そのようにしてみます。

トピ内ID：1725401928

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トピ主です

saito トピ主

2011年08月12日 20:00

ガッツ子さん　レスありがとうございます。院生で結婚、彼(旦那様)にとって手放したくないかけがえのない女性だったのですね。とても羨ましく思います。もし仮に結婚の反対があれば私もご挨拶に伺わせてもらえないかと思っていましたが、お土産等を何度手渡しても、家に持ち帰り彼女から受け取ったものであることやその存在を両親に明かせない彼の様子を見てこちらが強引に進める気持ちにはなれませんでした。

トピ内ID：1725401928

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我慢しないで

😑

名無し

2011年08月13日 15:04

トピ主さんの、お気持ちわかります。とても辛いですよね。私も、1年前に7歳年下の彼と別れました。今思えば、彼も余裕がなかったこと、私も支えられなかったこと、彼はまだ結婚したいと思うまでいかなかったのだと思います。最後に彼にニ度と会う事はないと告げ、何度後悔したか(笑) 本当に好きだったので忘れるのも辛く、つい最近まで復縁したいと思っていましたよ。でも、またあの苦しい思いをするのは耐えられない。そうやって少しずつ、受け入れてきました。私は連絡先はもちろん、彼に関する全てのものを捨てました。今は、それで良かったと思っています。とにかく今は我慢せずに、友達なり信頼できる人に頼り、全部、気持ちを吐きだすことが大事です。辛い悲しい気持ちを抑えないことです。無理に忘れようとするのでなく、少しずつ受け入れていけると良いですね。

トピ内ID：4000642379

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トピ主さん、乗り越えてください

たーこ　２回目

2011年08月13日 16:23

お返事をありがとうございました。他の方同様、見切りつけて違う方向で新しい出会いを探してください。お土産あげたのに、親にあなたのことを言い出せないなんて、それだけでもう縁が無いと思います。一人はさびしいですが、自由です。まだ、若いですから。大丈夫。

トピ内ID：8860420018

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あなたにあった幸せがきっと手に入ります

🐶

nyanya

2012年03月05日 20:18

私もあなたと同じ年くらいでやはりそのぐらいの歳の差の恋を終わらせましたが、今は歳が一つ違いの歳の夫と結婚し幸せに暮らしております。歳の差は関係はあまりないのでしょうが、やはり後々歳が近いといろんな話ができて楽しいですよ。歳の差は本人たち二人が納得できればいいのですが、片方が少しでも不満に思ってしまったらお終いです。繰り返しそれについて後々言われるのも面倒ですし、小さい頃の思い出などを話した時や、流行った歌などを懐かしむ事が歳が近い場合にはしやすいですし、女が年上の場合、老けていく自分を相手に見られるのが苦痛になったりするかもしれません。愛があるうちはいいでしょうが、それが長く続くかわからない。一緒に同じように歳をとっていける相手の方がきっと幸せになれるんではないでしょうか？

トピ内ID：8585277608

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