復縁するかしないかどうするか

私なら同時並行。 だってどちらも信用できないもん、まだ。 どっちも遊びかもしれないし、付き合いを続けてみないと答えが出せない。 コミュニティが違うのだから、あなたが黙っていればいいでしょ？ どちらの彼女でもないんだし、自由。 その結果、どっちもなし、っていうこともあるし。 結婚相手を探しているときは、広く浅く、色んな人をみないと。でも、付き合ってもいないのに、正直に一人一人と関わってたら時間が足りない。 どちらも同時。 その代わり冷静に二人を観察して、答えが出たら、誠実に、真剣に。 頑張って下さい。

私ならどちらとも進めないです。 同時進行しながら別の人を探すのもありなんですけど、こういうのって自分が不誠実なことしてると、おのずと言い寄ってくる男性も不誠実な方ばかりになったりするんですよね。類は友を呼ぶというか。 （ものすごい美人だったり、何か突出して長所がある魅力的な方とかであれば別なのかもしれませんけど。） 誠実なひとと安定したお付き合いを求めるならば、自分自身がそういうスタンスでいないと厳しいと思います。 あと、たしかにマッチングアプリは同時進行ができるし、いわゆる体目当てな人も多いですが、そういう方はもう言葉と態度に出まくってますからね。あなたさえ行動を間違えなければ、そういう恋愛も望めると思いますよ！ マッチングアプリでも誠実な人と結婚できた友人を数名知っていますので。 頑張ってください！

結婚はギャンブルだと言われていますよね。いや人生そのものがギャンブルとも。ここはトピ主さんの直感で行動されたらどうでしょうね。だって誰にも先のことなど分からないもの。 　ただ迷ったらどちらも無しとも言いますよね。迷うことはどちらにも一抹の不安がある証拠だとして。トピ主さんの場合も確かにどちらも不安を抱えていますよね。だったらトピ主さん、第三の道もあるのではないでしょうか。未だ30です。若いです。焦る必要はない気がしますよ。

なんでこの２択なんだ？！ いったんひとりになって、 両手が空いたらもっといいのが入ってくる。

どちらかに絞らないといけない！という気持ちしかなく、同時進行という考えがありませんでした。確かにどちらの彼女でもないので、それもありだと思いました！ アプリの彼も元彼もどちらもまだ私のことを探っている状態だと思います。同じく私も相手のことを探っている状態です。 恋愛経験が少なく、私にとって同時進行は長くはできないと思っています。不誠実と言われたら不誠実かもしれませんが、相手のことをしっかりと知るためにできるだけ短期間で2人と向き合いたいと思います。2人ともなしということもふくめて。 結婚、人生はギャンブル！なるほど！ 結婚は焦ってするものではないということを頭ではわかってはいますが、友だちはほぼ結婚して子ども産んで家を建てて…という環境からこのままでは1人かもしれないと焦る気持ちが拭えません。でも、まだ30！と気持ちを強く、しっかり冷静に考えたいと思います。

なぜその二択なんですか？ アプリの彼やアプリに関しては、トピ主さんが予想してる通りだと思います。 元カレについては、そうですねぇ 保険と思ってキープしては？　笑 あまりそういう考え方は好きではないのですが、なぜか保険でいいんじゃない？と思ってしまいました。

同時進行もいいかも知れませんが、それ以前の問題だと思います。 > 付き合っているときにプロポーズもされましたが、その時、私は結婚する気がなかったので曖昧にしたまま付き合っていました。 トピ主が最初にこういう不誠実な対応をしていなければ、トピ主が結婚したくなった時の元カレの対応も違っていたのではないですか？ > しかし私にも結婚する気が出てきて、結婚の話をするようになった頃に、「やっぱり結婚できない」と言われて、信用出来なくなり、私から別れを告げました。 トピ主は、最初にプロポーズされた当時結婚する気がなかったから曖昧にして交際を続けたんですよね。 それでいて、彼にだけは誠実な対応を求めるというのは、ちょっと都合よすぎませんか？ > マッチングアプリをしていた人は、付き合ってもまたアプリで浮気をしやすいと聞いたことがあるし、素性が分かりにくいので不安です。 それは、相手から見たトピ主も同じですよね。 そして、実際にトピ主は同時進行を検討している。 トピ主は相手に対する不安を挙げていますが、トピ主自身は相手に対して誠実なんですか？ 自分は相手に対して不誠実なことをするけど、相手には誠実さを求めるって、その人間関係には無理がありますよ。 問題の根本的は、トピ主の人間性や資質です。

付き合う前なので同時並行も確かにいいのだと思います。 効率よく保険をかけるのもいいと思います。 だけど、次があるからと1人の人とちゃんと向き合えない人になるのではないでしょうか。 例え損しても胸を張って生きていけることが良いことだと思います。 自分の行動、考えていることを自分がやられたらどう思うのかで行動されればいいと思います。 個人的な意見です。トピ主様が後悔のない選択をされればとねがっています。

このトピを立てたとき、わたしには二択しか考えがなく、みなさんの意見を聞いて二択だけではないという考えに変わりました。 WOWさんのレスのようにわたしも相手に対して不誠実な対応をしていたのかもしれません。 元カレがプロポーズをした後も曖昧にしたまま付き合っていたと内容を少し端折って書いていますが、このときの私の返事は「まだすぐ結婚というのではなく、これからは結婚を前提に付き合っていこう」という意味のものでした。だから私はてっきり彼の気持ちはずっと変わっていないものだと思い込んでいました。だから「やっぱり結婚できない」と言われたときはショックで…。その理由を尋ねたときに、わたしも完璧な人間ではないし、時間とともに気持ちも変わったのか、欠点を認めようと思っていたのですが、わたしの欠点や直してほしい部分を彼が私に直接言う前に彼の親にすべて伝えており、なぜ私に言う前に親に言っていたのか、彼の家族に私の印象を下げる必要があったのか、そこで彼のことがよく分からなくなりました。私は自分の親に彼の悪いところを言ったことはなく、印象はいい方がいいだろうと思っていたので。 アプリを始めたのも元カレとしっかりけじめをつけてから始めました。アプリも今まで2回以上会っている人は初めてで、いい人だしいい感じだと思っていたときに久しぶりにアプリを開くとプロフィールが変わっていたので、まだしているのかとショックを受けたところでした。 そんなときにたまたま研修で元カレと会い、連絡が来たので、揺らいでしまいました。 アプリの彼が私のことをどう思っているのか、プロフィールが変わってからも何度か会っていますが、それからはプロフィールは変わっていないので、もしかしたらアプリをしなくなっているのかもしれないので、彼に気持ちを聞いてみたいと思います。 自分の人間性…そこも改善は必要だと感じています。

なんだか両方とも信頼できませんね。 でも元カレは「2人でもう一度会って話がしたい。」と言っているだけなので、現在の状況報告とかで会ってもいいと思います。どちらも信頼できないですが、前の職場で同じだった人の方が、共通の知り合いもいるし、前は毎日顔を見て、知っている人なので、少し安心です。復縁するなら「やっぱり結婚できない」と言った理由も聞かないといけないし、半年後に連絡を取ったとき取り合ってもらえなかった理由も聞くしかないですね。トピ様も同じですが優柔不断なので、お互いにクリアにしないとまた繰り返すかもしれません。 ６回会っても進展がない人は、同時進行で他に良い出会いがないのか、探っている状態なのでしょう。少し会う頻度を落として、向こうが候補をきちんと絞るまで、こちらも様子見した方がいいと思います。 両方とも進展なしかもしれないし、今の時点でどちらかに絞る必要はないと思います。進展がなさそうなら、両方ばっさり切って、次に行く方がいいかもしれません。