ママ友との手土産の格差に落ち込んでしまいます

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😨

流れ星

2020年08月13日 10:44

ひと

小学校低学年の子どもがいます。
幼稚園の頃からの付き合いで春はお花見、夏はバーベキュー、冬はクリスマスパーティと、今でもイベントごとに集まるお友達がいます。うちを含めて３家族です。その日に掛かった費用は割り勘にしていて、その他に手土産を持参しています。
だいたい戸建てのＡさん宅を使わせていただくので（うちとＢさんはマンション住まいで子ども達が騒ぐと他の住人さんのご迷惑になるので）手土産を持っていくのはうちとＢさんということになるのですが、Ｂさんの手土産が高価すぎていつもモヤモヤしています。
例えば、バーベキューをした時の話ですが、食材は割り勘で１家族2500円ほど、十分な量でした。うちは手土産にアイスクリーム10個（人数分＋Ａさんのご家族分）と1.5リットルのジュース2本、炭1箱を持参しました。3000円弱だったと思います。一方Ｂさんはお菓子やジュースをうち以上に持参した他に、高価な牛肉を10000円分買ってきました。Ａさんはもちろん「うわぁー！すごーい！ありがとー！」と大喜びです。はじめのうちは私も素直に感激していました。でも毎回毎回こんな感じだと、当然うちの手土産とＢさんの手土産に対するＡさんのリアクションが全然違うので（うちの手土産をないがしろにしてる訳ではありません）、うちの手土産って…と気持ちが沈んでしまい最近では集まり自体も楽しめなくなってきました。子どもも何をお土産にしたら喜んでくれるかな？と一緒に考えてくれているので、Ａさんのリアクションを見ながらがっかりしたような表情をしていて切ないです。かと言ってうちは生活に余裕もないのでこれ以上のことはできません。Ｂさんはただ単に喜んでもらおうという気持ちでやっているのだと思いますが、もう少しまわり（わが家）と合わせることも考えてほしいなと思ってしまいます。こんな風に思ってしまう私は心が狭いでしょうか？

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十分ですよー

🙂

やす

2020年08月13日 13:00

割り勘で2500円で、手土産が3000円分ほど。アイスやジュース。十分でしょー。でも、なぜお肉が10000円分だと分かったんですか？まさかとは思いますが、値札付き？差し入れするほうの片方がもう片方に合わせなきゃいけないという事はないと思います。気持ちなので。 Bさんがお肉を差し入れしたければ、それはそれでいいと思います。合わせてくれる配慮をしてくれる人なら助かるんですけどね。ただ、Aさんが「こんなにいらないのよ、次からほんとにこんなにいいからね。ありがとう」と言えばいいのになぁと思います。

トピ内ID：1056644006

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行きたくなくなる

☂

からかさ

2020年08月13日 13:00

Ｂさんが自己中心すぎると思います。ええ格好しいなのかな、とも。そういう時は周りとの兼ね合いや、かえって気を遣わせることは普通しないと思いますけどね。トピ主さんは心狭くなんかないです。Ａさんのあからさまな反応もどうかと思いますが、誰が見ても高価とわかる持参品なので、仕方なく絶賛してるのかも知れないです。本当は困惑してるかも…。私なら少しずつ参加を控えると思います。どちらにもいい気持ちがしません。断るにはコロナがありますし進級とともに遠ざかるのかなあとも思いますが。

トピ内ID：3644396340

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経済的な価値観が合わないと付き合わなくなる

🙂

白桃

2020年08月13日 13:00

そのうち付き合わなくなるんじゃないかな？背伸びして付き合うならトピ主さんも、一万円くらいのワイン持参とか、追加で必要になるし子ども抜きでランチに行こう！となったとき昼から5000円のコースの店に月１なら行けるか？とか家族ぐるみの旅行に行き出し、ディズニーのホテル３泊とか、海外とか、どこまで付き合えますか？合わせてほしいとは、さすがに言い出しにくいでしょ？塾とかシリツの学校とかねだんだん、付き合えなくなっていくんですよ

トピ内ID：4080220267

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いつも高価なもの頂けて嬉しいじゃない?

🙂

ｓｉｎ

2020年08月13日 15:11

私なら申し訳なく思いながら、お礼を言って喜んでいただきますし、値段の差があり過ぎて申し訳ない。これから相談させていただき割り勘にしませんか? などと聞いてみますが。ただ、割り勘にして、あなたが予算オーバーで、無理ならなら、まあ、このままお礼を言い頂くしかないのでは？つまり、経済的に格差があるという事ですよ。仕方ないです。それが嫌なら、参加を減らすか、やめるか、ですね。逆の相談が多い中、こういうのもあるんだと、なるほどーと思いました！

トピ内ID：6385226722

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フェイドアウトする

🙂

ガーデン

2020年08月13日 17:01

たしかに、Bさんはちょっと配慮がないですね。１回目は仕方ないですが、２回目以降は差が出ていたなら、少し抑えたり、事前にトピ主さんと相談して同じくらいにするのが和を好む日本人的な対応ですね。しかし、Bさんがそうしないのは、暗にトピ主を排除したいのかもしれません。 Aさんもそこそこ裕福なのではありませんか？経済的に違うレベルと見せつけて、トピ家に抜けて欲しい、という意図はないでしょうか。小学校は皆さん私立ですか？皆さん公立だとすると、中学から私立を考えている人は３、４年生から塾に行かせます。これから受験組とそうでない組は話が合わなくなるので、もし道が分かれそうなら今のうちに抜けておかないと、余計にお子さんが辛くなると思います。 >かと言ってうちは生活に余裕もないのでこれ以上のことはできません。経済的な格差というのは、どうにもなりません。ちょうどコロナですし、フェイドアウトしたほうが良いと思います。

トピ内ID：4654848259

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Bさんに空気を読めと言うのなら

あこ

2020年08月14日 10:45

トピ主さんにも、同じく空気を読まなくてはならない義務が発生してしまいますよ。トピ主さんとBさんは今後について話し合ったのではないですよね？もしトピ主さんもBさんも二人ともが「空気を読んでしまった」ら、どうなるでしょうか？トピ主さんが次はAさんにもっと喜んでもらおうとBさんに合わせて高価な差し入れを持って行った時に、Bさんはトピ主さんに合わせてチープな物を持って行ったら、Bさんは恥をかきますよね？空気を読まなくちゃと言う合戦を続けたら、こういうことになります。それに、Aさんは美味しそうなお肉が本当に嬉しかったのだろうから、Aさんに対して「差し入れに対する態度は、平等にお願いしたい」と思うのも間違いだと思います。逆に、同じ喜び方ならば、手間暇お金をたくさんかけたBさんに対して失礼だと思います。トピ主さんが合わせて高価な差し入れをする必要も無いし、これ以上のお付き合いがモヤモヤしてしまってつらいのなら少し距離を置けばいいと思います。

トピ内ID：1137390251

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子供のためとは言え面倒な付き合いですね！

🙂

abc

2020年08月14日 11:18

戸建てのあるAさんが一番得しているのでは？損得で考えると、ですよ。だって戸建てが手に入る収入だから。後、家族で￥５５００かかったら皆で集まらなくても十分のような？旦那さんも参加しているのですか？お子さんらも楽しんでいますか？その場合は、うちは、これしか出せないし、出さない、と割り切るしか無いでしょう。

トピ内ID：8327807547

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レスします

🙂

主婦

2020年08月15日 10:25

うちも良くBBQをしますが、基本的にお呼びする方にお金を頂いたりすることはありません。好きでBBQをし、皆さんに楽しんで頂きたいと思って開催しているからです。また、経済的にも余裕があります。手土産は様々です。手ぶらの方やジュース、取れた野菜、子供のおやつ、デザート、良いお肉など。それはそれぞれの価値観や家庭の経済状況によります。特に何も思いません。ただ、反対に呼ばれた時は、用意して頂いているものと被るかもしれませんが、また別の機会でも食べて頂けるジュースをケースで、とか、美味しいお肉とか、ケーキをホールで持って行ったりもします。それは、主催者の方がその時のために家を提供して下さり、掃除や準備、片付けなど見えない苦労をたくさんして下さっている感謝の気持ちなどを表すためです。これは、親から躾けられたもので、よそのお宅に呼ばれた際には、、、といつも言われて育ったためです。そのお友達家族もそうではないですか？美味しいお肉で皆さんに喜んで頂きたい、そういった気持ちもあるかと思います。主様は主様なりの価値観で、きちんと手土産を持って行かれているので、それで良いとは思いますが、私の価値観では、もしBBQに呼ばれたら、お宅を提供して頂いた方は割り勘には入れません。用意や片付けなどで忙しくして頂いていること、また、自分の家はこれからも提供できないことを考えると、絶対に割り勘にはできません。そのお友達ご家族はそれが申し訳ないから、その分を上乗せして沢山持ってきてくれているのではないですか？そう考えると、とても気の利くご家族だと思いますし、主催者側もそういった気遣いができる方達なら、これからもまたBBQをしたいと思ってくださると思います。

トピ内ID：3338215867

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ものは考えよう

pokopo

2020年08月16日 15:26

＞もう少しまわり（わが家）と合わせることも考えてほしいなわかりますよ。でも、口は出さずにおきましょう。３家族だけでしょ？逆にトピ主さんが「Ｂ家にあわせて欲しいな」となっても困りますし。惨めな気持ちとか、ありますよね。でも、トピ主さんのお土産は、内容も金額も十分です。堂々となさって下さい。Ｂさんが張り切りすぎなだけ。Ａさんとしても「大喜びしておけば、またＢさんが高級肉を持参してくれるかも！｣って期待があるかもしれませんし（笑）なんだかんだ、誘ってくれてるのだから気にしなくて良いですよ。「手土産３千円＋費用割り勘」でいいお肉食べられてラッキー！くらいに思っておきましょう。でもぶっちゃけ「手土産３千円＋費用割り勘」より、家族で実費で焼肉行くほうが嬉しいし楽しいな…って思うなら、無理に付き合わなくて良いかと。だけど１回離れると、またくっつくのは難しいです。面倒な人付き合いも、今後への投資と思えば頑張れませんか？中学生になると受験とかで離れるかもしれないですし、子供が小学校の間はお付き合いを続けてはいかがでしょうか。イベントごとに集まるお友達って言ったって、子供同士もずっと仲が良いかはわかりません。どのみちあと数年でしょう。

トピ内ID：4681701221

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自然と会う頻度を減らしていく方向で

葉子

2020年08月16日 16:14

この中で私が共感できるのはトピ主さんだけです。Ａさんもどうかと思うけど、割り勘にしているのに過度の手土産を受け取って喜ぶBさんに引いてしまいます。まぁABさんとも悪気なく天然でやってる可能性もあるでしょう。要は価値観の違い。だから、価値観の合わない人たちとは、少し距離を開けた付き合いにした方が、トピ主さんの精神衛生上はいいこと思います。今までベッタリした付き合いならば、3回に1回は断るか、できるだけ外での会うイベントを企画しましょう。高学年になってきたら、勉強や習い事もいそなるし、新しいお友達との付き合いもあるしね。ママ友は子供の為の付き合いなので、揉めずに上手くやるためには、あっさりしたお付き合いの方がいいですよ。

トピ内ID：5296538253

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あなたが割り切るしかないかも

🙂

ですね

2020年08月17日 17:01

３家族でＡさんもＢさんのお土産を喜んでいるのであれば、ここはあなたが割り切るしかないと思います。「まわりにあわせて」というのはお互いさまで、Ｂさんが思ってもいいわけです。お二人から何か言われたわけでもないのですから、あなたは今まで通りでいいんじゃないでしょうか。こどもががっかりする（切ないですよね）から、離れるというのもアリですし、会そのものは楽しめてるから続けるもアリだと思います。大人になって子育てをする中で感じる、経済格差は割り切るしかないです。世間的にはトピ主さんくらいの経済感覚で動く人の方が多いと思いますので、そのメンバーがつらいなら離れるしかないと思います。でも、Ｂさんくらいのお土産感覚の人も、そこそこはいるし、非常識のレベルまではいってません。大人同士なら高級なワインやシャンパンを持ってくるところを、子どものいる家族の集まりで１０人くらいいるので、肉とお菓子とジュースで１万５千円くらいですよね。あると思います。私は、上記のどちらの集まりにも顔をだしていて、その時その時でもっていくものもあわせています。子供には小さい時は何も言わず、少し大きくなってからは、これも社会勉強の一つと思って、「こういうのは、その時のメンバーでどのくらいがいいかは変わるよ。ちなみにうちは、１万５千円お土産コースはたまにだったら大丈夫だけど、頻繁だったら無理だからねー。」みたいに、話してます。はっきり言ってるせいか、子供も卑屈になることもなく、お付き合いが続いています。（が、どっちにしても子どもの成長と共に頻度は激減です）

トピ内ID：9801270829

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わかるなあ

🐧

まりも

2020年08月17日 19:45

実家に帰省した際の手土産のきょうだい格差がすごかったです。弟は羽振りがよく、いつも高級な品(ブランドもののアクセサリーや時計など）を手土産にしていました。一方私は普通のOLでしたので、母の好きなお菓子や佃煮や漬物など、一応デパ地下の銘品で数千円程度のものを持参していました。母は、私の土産には「あら、いいのに。」といいながら包みもあけずにそのへんに置きっぱなしにし、弟のプレゼントを嬉々として開けて大げさに褒めちぎり、食卓での話題はそのことばかりでした。　それが「リアクションの違い」ってことですよね。わかってはいてもなんとなく惨めな気持ちになるし、せっかく相手が喜びそうなものを吟味して買っているのに、なんだか残念な気持ちになりますよね。毎回そういう感じだと、貰う方もそれが当然のように期待してしまうし、あげる方も喜ばれれば気分いいですから、次回も高級なものを持ってくるのをやめられなくなってしまいます。麻薬のようなものです。手土産とは、”気持ち”です。その人の家計に見合ったものを持って行って当然です。トピ主さんの手土産は、ホームパーティでは常識的で嫌味のないレベルだと思います。 Bさんは、相当な見栄っ張りか、もしくは1万円の肉を懐が痛まずに買える正当な金持ちのどちらかでしょうから、気にしなくていいですよ。トピ主さんもおっしゃってるように、本人がしたくてしてるんですから。私がよく招待されるパーティでも、毎回、すごい高級ワインを手土産に持ってくる大金持ちの奥様がいるんですが、当然、幹事や参加者の関心はその方のお土産に集中します。「うちはうち、よそはよそ」と割り切って、さんざん褒めちぎりつつ、ご相伴にあずかっちゃってます。その人にとって、みんなに喜ばれて得意げな気分になることが幸せなのです。

トピ内ID：6512397786

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何時までもは続かない

🙂

夕立

2020年08月17日 19:45

恒例になっているイベントも、そろそろ潮時なのかもしれませんね。回数も結構有るし、都度手土産も大変です。その上、手土産の格差が気になり始めたなら… 負担に感じながらのイベントも楽しさ半減です。家族ぐるみもお子様の成長と共に変化します。奥様同士、ご主人同士が気が合えば、大人の付き合いに移行するのも、ありだとおもいますよ。

トピ内ID：2887179224

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主催者側の人間だけれど　そんなこと気にしないよ！

通りすがり

2020年08月18日 10:50

我が家は花火大会が良く見える立地なので　毎年その年にお世話になった方々を招待します。手土産はいらないと言ってあります。手ぶらの人もいるし　何万もするお酒を持参する方、今回の人数を聞いて手土産持参の人・・本当にいろいろですが、何とも思ってないです。招待客の人たちも普通です。誰がいくらのもの持ってきたかなんて　私言いませんし。持ってきた人もキッチンに笹っと持ってくる人が多いし。さて今回はBBQのお話だけれど　１家族割り勘で２５００円って！相当開催者さんの自腹切ってるんじゃないかしら。一人２５００円の間違いでは？って思っちゃいます・・・人と比較しないでいいんじゃない？お子さんががっかりするみたいなこと書かれてますが　そんなことないのでは？要はあなたが気にしてるだけ。開催者があなたの手土産をないがしろにしてないんだから　それでいいじゃない。自分に合わせろって考えは　私は好きじゃないですね。合わせる必要がないから。そんなに卑屈にならなくても‥って思いますけどね。ポットラックも友人宅でするけれど　材料費は見る限りさまざまです。簡単なサラダ持参の人もいれば　高級な食材を使った見事な料理も並びます。いいんですよ　それで。

トピ内ID：1192546791

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お肉一万円分はないです

ポン

2020年08月18日 11:24

あきらかに不自然。家族で焼き肉行くときの予算にしたら良いのに。トピ主様が普通の感覚で、私もそうします。お宅に毎回お邪魔させてもらっているお礼も兼ねているなら、こっそり半分はホスト宅用で別の日に食べてねにするかな。そもそも、値段もばっちりわかるなら嫌みです。気持ちよく参加できる雰囲気作りにかけてます。ホスト側は、そんなに気を使わないで割り勘で材料買ってるしと嗜めたら良いのに。トピ主さまの気持ちわかりますが、ママ友付合いはさらっと流すが肝。素直にありがとうで、やり過ぎさんにはノーコメント。子供たちが楽しめているならそれでいいと思います。もやもやするなら回数を減らす。今ならコロナが口実になります。

トピ内ID：8018554616

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そろそろその集まりもなくなるから大丈夫

🙂

気持ちはエール

2020年08月18日 13:00

家族ぐるみで遊ぶのって、もっても小学生高学年くらいまで。中学生にもなったらたぶんやってる方が珍しい。なので4年生か5年生くらいまでと割り切って、そのまましらっとしていては？　別に主さんちが悪いわけじゃないのですから。それだけ持って行けば十分でしょう。主催者側としても気を遣ってると思いますよ？だって明らかに値段違うもの渡されて、高いもの持ってきた方にはそれなりのリアクションしなきゃって誰でも思うだろうし。トピ主さんがAさんだったら、同じリアクションします？できないんじゃないかなあ。かと言ってAさんだって、内心気を遣っててもあなたに「お土産の値段差がついてるけど気にしないで」なんて言えないでしょうし。だってそんなこと言われたら気分よくないでしょ？場所提供してるのに手土産バトルに巻き込まれるなんて、私からするとAさんこそお疲れ様と思います。＞Ａさんのリアクションを見ながらがっかりしたような表情をしていて切ないです。私がAさんならもうメンドクサイから全部やめたくなりますよ。ここまで気遣わなきゃならないならね。 Bさんが一番空気読めてなくてまずいんだけど、Aさんもそういうのやめてとも言いづらいでしょう。おまけにトピ主さんちからはリアクションで逆恨み？される。もうメンドクサイ満載です。だからそのうちこの集まりはなくなると思いますよ。たぶん今一番困ってるのAさんじゃないかなと思います。そのうちAさんがこの集まり呼びかけなくなったらそれがおしまいの合図と思っておきましょう。どちらにせよそろそろおしまいの時期です。手土産問題があってもなくてもそれは同じです。

トピ内ID：6793261865

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手土産を二人ですり合わせる

🙂

とおりすがり

2020年08月19日 12:41

Ｂさんと事前に手土産を相談して、金額もある程度揃えたらいいのでは？この関係がいごごちが良く、本当になくしたくないものであれば、特に。Ａさんは高価な手土産でなくても喜んでくれてるんでしょ？Ｂさんはみんなが喜んでくれるから持ってくるんでしょ？Ｂさんに、手土産の相談して、金額をそろえれば大丈夫だと思います。トピ主さんがあまり差が気になるようなら、お菓子を手作りするとか、高価ではないけれど、手に入りにくい気の利いた物を持参するとか、工夫しましょう。ママ友関係は一時的なものが多いし、否定的な意見ももちろんわかりますが、私は、子供の幼稚園時代からの近所のママ友２人と、１５年以上経った今は、親友といえる関係です。子供たちは中学からバラバラで、子供達もママ達と一緒に出掛けたり、子供同士も普通に友人ですが、ママ同士のほうがずっと仲良しです。おそらく、気が合い、三人ともがマウンティングとは無縁だからずっとうまくいっています。（幼稚園時代の他のママ友たちとは、会っても挨拶程度になっています。）子供抜きで、老後も仲良くしていけそうな、そんな大切なママ友です。ちなみに、下世話な話になりますが、経済状況は１人がとても裕福でほかの二人は庶民ですが、裕福な家にたかったり羨むことはもちろんしませんし、庶民を馬鹿にされたりもしません。食事や遠出に出かけるときは当然割り勘ですし、金銭的負担の偏りはありません。ただ、家族旅行のスケールと頻度が全然違い、いただくお土産も桁違いですが、そこは丁寧にお礼を伝え、ほかの部分でカバーするように心がけています。トピさんたちは手土産の金銭的な負担は偏りがあるかもしれませんが、引け目に感じなくても大丈夫だと思います。

トピ内ID：6730760578

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家を提供することの大変さ

ピンク

2020年08月19日 14:57

私的には金銭的負担よりも、家を提供することの方が負担です。だからＢさん寄りの考えというか、私もきっと感謝の気持ちを込めてちょっと値の張ったものを持参すると思います。でも、そこは感覚の違いもあるし、経済的にできる・できないの差もあるので正解はないように思います。今回のケースでは、Ｂさんもあなたを出し抜くという感じではなく、また、Ａさんも各家庭の手土産に対して甲乙つけるような姿勢でもないんですよね？なら、よくないですか？そこは、流れ星さん、大人の対応しましょうよって思いますけどね。うちはここまでしかできないんだから、うちに合わせてよって、それはちょっと違うと思いますし。まあ、こういうストレスの積み重ねで次第に疎遠になるって、よくありますよね。

トピ内ID：5325660671

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手土産少ないと思います。

😢

原っぱ

2020年08月25日 11:23

ごめんなさい、自宅提供側としてはトピ主さんの手土産少ないと思います。だって、純粋なお土産としてはアイス家族分だけですよね。ジュースも炭もバーベキューの予備材料としての物であって、自分達も使うかもしれない物ですよね。自宅やら機材やらの提供に対する感謝の気持ちとしてはやっぱり少ないです。毎回同じお宅って相当負担かかってますから、Bさんは大変さを理解してくれているんだと提供側からしたらやっぱり嬉しいです。

トピ内ID：4555812619

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まぁ潮時かもしれませんね

🐱

もうすぐアラカン

2020年08月25日 16:46

ただね、食材を割り勘で2500円手土産が3000円正直自宅を毎回提供している側とすると何度もやりたくはないかなと思いますよ。モチベーションとしてAさんの手土産があるからこそ Bさんは毎回快く提供しているというではないかと想像します。なので、その喜び方にたいしてがっかりするのであればやっぱりそろそろその集まりは辞めるかもういっそのこと開き直って一緒にとことん楽しむかということです。まぁ似たような経験はありますけども結局世帯所得とか、価値観が違うんですよね。私は結構割り切ってましたよ。その方も決して悪気があるわけじゃなくてそもそも十分なゆとりある収入がある普段からそういう食材を利用しているのでその人じたい私はとても好きでしたしね。＞もう少しまわり（わが家）と合わせることも考えてほしいなと思ってしまいます。これは筋違いだと思うんですよ。 Aさんは好意でしてることなのでそれともあなたに対して嫌味だと感じてますか？

トピ内ID：9119057978

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