これは虐待でしょうか？

アラサーですが、回答させてください。 まず、昭和の時代だから仕方ないということはないですよ。 昔の方はよくそう言いますが。 昔は、本来虐待であることが許容されていた異常な時代だったということなだけですよね。 数多いから虐待ではない、他の人も虐待されていたのだから仕方ない、ではないです。 何をされていたかが問題ですよね。 以下、質問に対しての私の考えです。 1.自分の気分で怒鳴ったり威圧する時点で異常です。 昔はこういう親が少なくなかったかもしれませんが、暴力行為による精神的支配です。 こう文字にして客観的に見ると異常さがわかりますよね。 2.これは単に何を信じているかの違いかもしれません。 3.虐待。口答えしたからといって殴ったり蹴ったりが正当化されるはずがありません。 そもそもその前の段階で主さんの考えを聞いてくれていないのでしょう。 >親に逆らうと怒られ、自分の意見を聞いてもらえることはありませんでした。 それじゃあ子供は反抗するに決まっています。 それを暴力で押さえつけて言うことを聞かせようというのは、意味のない「力による支配」ですよね。 虐待としか言えないと思います。 4.完全に虐待ですよね。 罰として暴力行為をすることは正当化できません。 しかも、どちら方のお祖母様かわかりませんが、世代間連鎖していますよね。 5.これは家庭の方針であり得ると思いますが、兄弟の中でご自身だけというのかちょっと変ですね。 兄弟間での差別は精神的な虐待にあたります。 主さんが最初に書いていらっしゃる >食事は与えられ >短大まで出してもらい >結婚費用の援助もありました 虐待されたり毒親育ちの方は こういう風に「やってもらったこと」で判断する癖があり、なかなか気が付けない方が多いそうです。 一番重視すべき部分は、子供と向き合う姿勢ですよね。

同年代かどうかはわかりませんが 今なら虐待でしょうね 大正後期の父、昭和一桁の母のもとに生まれた私にとっては日常でした。 カレーライスがごちそうの父 お寿司を食べるのは誰かの誕生日と年末くらい ケーキはバターケーキの時代です(誕生日とクリスマスだけ) 三食用意されましたが、粗食でしたが 今の時代が飽食なのでしょうね。 お線香をすえられたり、外に出されたり、押し入れに入れられたり・・・ 叩かれもしたし、げんこつもありました。 親には絶対服従だったような・・・鬼婆なんて口が裂けても言えませんでした。民間療法も不通に施されていました。 茶碗洗いはもちろん、姉は掃除の手伝いもしていました。 時代と家庭環境の違いもあるでしょうか？ TVドラマのおしんの世界も、母たちの出代ではままあったことでしょう。 女の子に教育は要らないとも言われたし、衣類はツギをあてられたものもありました。ストッキングはよくかがったものです。 亡母に聞いて見たいことは沢山あります。 なぜあの時私の気持ちを傷つけたのかとか どんな気持ちで叩いたのかとか・・・ でも・・・愛情は感じ取れていましたから 両親にとっては虐待とは言えなかったのだろうなぁと思います。 学校でだって、昔は暴力は普通にあったし、(叩かれたり、廊下に立たされたり等々)、給食も無理やり食べさせられた時代です。 我子たちだって、私(母親)に思うところは沢山あるのではないかと思います。

親を恨んでいるわけではないです。 でも、当時の躾は今で言う虐待と紙一重ではないかと思います。 私も父親に怒られた時に、何か言おうとすると「口答えするな」と怒鳴られました。 焼いとすえる、と言いながら消したばかりのマッチを掴んだ腕に当てるような仕草をされました。 玄関の外に出されたこともあります。 普段は子煩悩な父親でした。 ですから、そこまで怒らせる自分が悪いと思っていました。 家の手伝いは、母も働いていたので当たり前だという認識でした。 長子としての責任のようなものもありましたね。 もちろん、我が子たちには私がされたような躾はしていません。

虐待という人もいるでしょうが、全体的に見れば虐待ではないと思います。 兄弟の中で自分だけが愛してもらえなかったという思いが辛いのだと思います。 自己肯定感が低い。愛に飢えているんですね。 1.気に入らないと怒鳴る人はいくらでもいます。直接暴力を振るうことはなかったのだから自重しているわけです。物を投げるとき、当てようと投げるわけではない。逆に当てるつもりがなくとも当たることもある。しつけの一環。 2.痛みの拡散。正しいか別にして一理あり。嫌がるから更にしたのか、それとも、痛がるからしたのか。前者はいじめ。後者は愛情。 3.理由によるが、親に反抗したら怒られるのは当たり前。（怒らない家庭もある）絶対に叩くのはダメという家庭もあるが、怒らない。叩かないことが正しいとは限らない。（理由による） 泣いていようが、小さい声であろうが、怒っている人に「鬼婆」と言ったらさらに怒られるのは当たり前。こどもとしてのかわいげがないのです。 4.兄弟げんかの理由によるし、年齢や兄なのか弟なのかにもよる。 　火のついた線香を押し当てようとするのはたまにあるが、本当に押し当てるのはなかなかないがないこともない。しかし、これはやりすぎ。しつけの一環だろうけど、やりすぎ。 5.女の子というのが理由でしょうね。しつけのつもりであっても差別ですね。 上記はすべて兄弟の中で私だけと言うのが苦しい理由の一つでしょうか？ あまり反抗しない兄弟と反抗する私。 女の子だからと家の手伝いをさせられたことでできるようになった私。 それでも、学費も短大まで出してもらい、結婚費用の援助もあった私。 自分の過去の記憶について、ほんの少し解釈を変えるだけで愛情にも虐待にもなるのではないでしょうか。 ご両親はあなたのことを十分愛していたと思いますよ。 ただ、うまが合わなかっただけのこと。

そんなトピ主さんレベルの事は 私にも 周りにも普通でしたよ。 昭和45年くらい以降生まれの方は そうでも無いですね。 仕方ない、とは言いませんよ。 時代のせいで 片付けられない事だったからこそ その後は 生活水準も文化レベルも上がったのです～ 皆が 世界を意識して 人権を学んで そう努力してきたのです。 現代でも シングルマザーが貧困 経済困窮から ネグレストをする 彼氏の子供への虐待を許してしまうニュースを見ると分かりますよね？ 余裕ある暮らしの中では起きない事です

トピ主の時代は「普通」でした。 今の時代は「虐待」です。 家電なども発達していってます。 人権も大切にされるようになってきました。 まだまだ問題はありますが、今後も良い方に時代が変わるといいですね。

これで検索してみてください。 虐待ではないかもしれませんが、お辛かったですよね。 私も似たような感じです。 マルトリートメントの考え方を知って、色々て自分の生い立ちが理解出来たところもあります。 兄弟で自分だけ、これもけっこう辛いところですよね。 うちの親は、みんな同じ様に育てた、が口癖ですが、それは嘘でしょと思ってます。

同世代です。たまらずレスを。 当時の時代感から主さんの気持ちがよく理解できます。 地方の末っ子として似た境遇で育った私も時々思い出しては気が滅入ってしまいます。 特に父からは女女と言われ続け、教育やしつけなど兄弟間格差が激しく意地悪な兄、当時小学校中学年からの暴力さえ肯定されて小さな女の子が殴られていても放置されていました。 今は親も他界しましたが、私自身も親となって何故私はああいった目に遭わなくてはいけなかったのか理解に苦しみます。 こちらにあったアラサーさんと同じ思いです。 あなたは悪くないのです。 親の不条理な怒りのターゲットにたまたまなってしまった。 時代の風潮に何も思わずそれを成長期の女の子に向けた。 不遇や不平等に声を上げたのは当然の事。 私も父に何度も声を上げました。 子供に手を上げて黙らせたのは明らかな暴力で虐待です。 Mさん、でも今はもう毒親はいないのですよね。 もう毒親からの虐待に囚われて気持ちが沈むのは時間がもったいないと思いませんか？ 私は親元を離れてからは最低限にしか顔を見せませんでした。 私は親になり、子育ても楽しんだし、今も子供達と楽しい時間を過ごせています。 親たちは本来持てた子育て後の楽しみを持てなかったのではありませんか？ 私は今はこう思います。 かわいそうなお父さんだと。 時代とどうしてもいうのなら、全くの負の遺産ですね。

（１）子供に当たらないように加減して投げたとしても、 　　　暴力により恐怖感を与えるので「虐待」。 （２）痛みを和らげてあげようと思っての行為なら「思いやり」。 　　　子供が痛がるのを楽しみたいという目的なら「虐待」。 （３）躾だと主張しても、子供を叩いて蹴るのは「虐待」。 （４）「虐待」以外のなにものでもない。 （５）家事・家業の手伝いをさせることは「虐待」ではない。 　　（過酷な重労働、長時間労働、危険な作業をさせた場合は「虐待」。）

まだ毒親という概念もない時代だったとは思いますが、余りにも怖いです。 特に父親が娘に 怒鳴る、将棋台を投げる、患部をにじるように揉む（これは病的だと思いました） また、祖母が子供に線香を押し当てられる 女の子だけ家事を手伝わされる 現在育児中ですが、読んでいてぞっとしました。 これが普通だったと思うのはやはりおかしいし、悲しいことだと思います。 私ならもうそんな毒親とは疎遠にします。 主さん、もうこういった過去は忘れてご自身を大事にしてください。

私もアラフィフですが、同じような感じでしたよ。 それこそちゃぶ台をひっくり返されたり、ビールぶっかけられたり、皿が飛んできたり。 日時茶飯事とは言わないけど、まあ何回かはありましたし、昔ですから親の気性も荒く、長男信仰みたいなものも普通でしたね。 トピ主さんは短大に行かせてもらったのでしょう？ 当時は高卒で就職も多かったですから、虐待とまでは言えないのではないかなあ。

こんにちは 将棋の台が飛んできた。 ふーん、そうですか。 避けたらか当たらなかったのではなく 当たらないように飛ばしていたのでは？ 口答えをすると怒鳴られる それは、普通ですよね。 口答え、だから。 黙って聞いておかないといけないシーンで 口答えするから怒鳴られる。普通ですよね。 線香はヤバいですけど それは昔の人だから、ツイて無かったですね、 それはいけません。 でも 最近何でもかんでも虐待という人が多い事に 疑問を感じます。本当に虐待ですか？ 私も1人子供を育てましたが 子供だって最初は獣と同じで なんのルールも知らないし常識なんて無いし 社会で生きていくに当たって真っ白な状態で産まれてくるわけで、それを親は理性を保ちながら頑張って育ててますけど、人間だから時には腹が立って仕方ないこともありますし、手が出る事だってありますよ。 それを子供になんの落ち度もないなんて、言いきれますか？危ない事をしてガツーンと怒られなきゃいけない時だってある、親には怒らないといけない時があるんです。本心から怒ってなくても、怒ってるフリをする時もありますよ。言い聞かせても聞かない場合は脅す事もありました。でも、それ虐待ですか？ 家事の手伝いをさせられていた。 それが虐待？協力し合うの間違いでは？ 何でもかんでも虐待と言う人が増えてきて、 本当に不思議に思っています。 ホントの虐待は、もっと愛情のない酷いものだと思います。短大も行かせて貰えて結婚の時の援助もあった。で。感謝の気持ちはお持ちですか？ 一人の親として聞いてて悲しいです。

私も似たような環境でした。 昔はそんなもんです。 で、大事な事は過ぎてしまった過去では無い。 今後です。 男性優位の家庭では、老後の介護は女の子に、財産は男の子に、というのが良く聞きます。 心して対策されることをお勧めします。

こんな暗い愚痴にお付き合い下さってありがとうございます。 両親はまだ存命です。ずっと会っていませんが、元気なようで年賀状と中元歳暮が来ます。 受けとる度に嫌な苦しい気分になります。 受け取りの連絡を入れると、父が出て、親に優しくしてくれ、と言われるのでもう連絡するのはやめました。 父の｢手当て｣は、痛がって逃げようとする私の足を掴み、患部をかばう掌を無理やりはぎ取って親指をぐりぐりと押し付けるものでした。何度もひどい目に遭い、怪我をしても悟られないよう堪えることを覚えました。確か8-9才の頃です。 しんのすけ様、確かに可愛いげがない子供だったと思います。もっと小さな頃は、八人家族の嫁として大変そうな母を助けようと一生懸命つとめていましたが、それが当たり前になり、すこしでも不満を言うと叱られるようになって、年長の兄が遊んでるのに自分だけ働かされるのはおかしい！と反発する可愛いげのない子になりました。 食事だって、私だけみそ汁がなかったりするので、自己主張しないとありつけないと学習したのです。大家族で目が配りきれないのは仕方ない、とは言え足りないのはいつも私の分だけでしたから。 匿名様、マルトリートメント、見てみました。 思い当たる点はあります。匿名様もおつらかったのですね。 親はそれほど悪気はなかっただろうと思います。ただ、弱い立場の子供を便利に使っただけ。育ててやったのに不満を抱くとは何事だ、というところでしょう。 女は嫁に行って他人になる、長男が大事。といってた癖に｢老後の面倒はお前に頼んだよ｣とか言われ、（新幹線五時間の距離)断ったら酷い娘扱い。 関わりたくない。でも見捨てて良いのか？と苦しいのです。

こんにちは。私は看護師をしています。読みにくい文章をお許しください。 私も似たような子供時代を過ごしたので、トピ主さんの気持ちが分かります。 親に理解してもらえない、話しを聞いてもらえない。どうして、幼い頃を思い出すと胸がザワザワするんだろう。なんであんなに痛いことをされたんだろう。あれ？これが普通だと思ってたけど、もしかして人と違うんじゃない？とある日気付く。 トピ主さんに伝えたいことがあります。 私たちが今感じているモヤモヤの原因は、幼少期の発達段階と発達課題や、愛着形成、居心地の良さ、家庭が安全な場所であること、などが不十分であったことです。 子供は本来、ただ存在するだけで愛され、そして親子の関係の中に成り立つ安全な場所でこそ、その子らしく、穏やかに成長できるのです。 しかし、トピ主さんの場合、もう祖母の代から既に、暴力のある子育てが当たり前になってしまっています。祖母から親へ、そして孫へと連鎖されている。暴力を振るってしまう人は、自分の感情の言語化が下手な人が多いです。穏やかにさとすより、手をあげる方が楽だからです。 祖母さんも、そうして育てられたのかもしれません。虐待の加害者は、もともとは被害者であることが多いからです。世間の虐待事件も、親の代、そのまた親の代から逸脱した子育てが背景にある、と私は感じています。 そんな幼少期の自分を心の中で抱きしめてあげて、優しく頭をなでてあげましょう。私、よくがんばったね！って。そして、私たちは自分の子たちに、この連鎖を断ち切って、優しく接してあげませんか？周りの友達の、素敵な親たちのように、私たちも自分の子に優しく包み込む愛情を持ちたい。 よければ、発達課題や機能不全家族、愛着形成について調べてみてください。 トピ主さんは大丈夫。感情の言語化ができているから、きっとこの連鎖を止めることができます。