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結婚前提に4年付き合ってた彼氏が過去浮気していました

レス30
（トピ主 1 ）
🙂
りんご
恋愛
遠距離中です。浮気してた彼氏を許すべきなのか悩んでいます。
結婚前提で12月頃から同棲する予定で、一緒に暮らす家を決めて7月彼は引越しし、家具を何にするか相談し合っていた頃に彼の浮気が発覚。去年の9月～1月まで合計10回以上クラブやバーみたいな所で友人に誘われて行きナンパしてたそうです。
色んな人とLINEを交換しその場で10人くらいはキスをして、その内5人くらいはLINEを少ししてご飯1回行ったらしく、うち1人はナンパが上手くいき、9月その女の家に行き浮気したとのこと。その後もたまにLINEをし、2回食事に行くも家に行くのは断られたと言っています。(LINEのトークは断固として見せて貰えず消去されましたが、やり取りが1月で終わっていることは確認済)

彼の主張としては、経験が私が初めてであったため、結婚してからだと不倫になるからその前に他の女の人を知りたかった遊びたかった。遠距離だからバレない、バレなければいいと思った。私が1番で結婚するつもりだから、ただ単にゲーム感覚で友人と遊びに行ってた。(その友人は私がいるのを知っています)私が酷く怒り悲しみ苦しむ様子を見て、もう浮気は二度としない、悲しませたくない。すぐに許してもらわなくていいからチャンスが欲しいと言い、1ヶ月くらいGPSつけている状態です。

ただ、浮気発覚後、その浮気相手とは9月以降何もないとか、別れたくないからか嘘をつく事が多く、会ったり電話する度新しい事実が出てきて、この人を信頼していいのか悩んでいます。先日別れを切り出したら一生GPSつけてていいし何でもするし、ずっと一緒にいたいと懇願され、まだどうするか検討するという状態になっています。

好きなので別れたくない気持ちと別れた方がいい、また同じことをするのではないかという不安な気持ちでずっと揺れ動いています。
何かご意見頂けると有難いです。

トピ内ID：2104763875

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冷静に考えてください。

🙂
レモン
主さんの辛い気持ちは分かりますが、『その場で10人とキス』の時点でその彼はあり得ないのではないですか？　かなり嘘つきですし。そんなとんでもない事出来る人を許しても、この先も繰り返しなだけだと思います。信用できない人ですよ。そんな人と結婚して子を授かったとしても又悩まされると思います。それでも良いか、もっと誠実な人を探すか…　ですよね？！

トピ内ID：4393438718

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浮気は病気

🙂
あみば
浮気は病気です。しかもこれが完治はほぼ無理。 それをわかってて結婚するのは貴方の自由ですが、何も好き好んでそんなのと結婚することもなかろうに・・・と思ってしまいますね。罰ゲームでしょうか？ 浮気する人間は貞操観念が希薄なのでチャンスさえあればそして相手さえいれば何度でも繰り返しますよ。 そこ、きちんと理解した上で結婚しましょうね。 「もう浮気は二度としない、悲しませたくない。」これ、思ってるの今だけですから。

トピ内ID：7482779913

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主様次第

🐶
コロン
信じるか信じないかそれだけです。 信じると決めたならとことん信じて疑わない。 過去は二度と口にしない事です。 信じられないならきっぱり別れる。 ネチネチと昔をぶり返してせめて疑心暗鬼になり責めるのが一番悪いです。 サッパリした性格ですか？ ネチッとしていますか？ スパッと切り替えることができるならこのままで。

トピ内ID：6108517925

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別れない選択肢があることにビックリ

🙂
えくれあ
タイトルどおりです。 ゲーム感覚で女と遊べるだけでも、無理。気持ち悪いですね。

トピ内ID：6053966575

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結婚は無し

🙂
A
過去に浮気をしていた男性を許して結婚しても、結局、どこかで浮気をして離婚するパターンが多いと思います。 そうなった時、シングルマザーで子供を抱えて苦労しかないです。 私なら結婚はしません。 それに遠距離恋愛では、相手の素の部分が見えづらい部分もあるんじゃないでしょうか。（会っている時間が短いので） 良い面しか見せないので、結婚してからこんな人だったの？って事になりそうで個人的には遠距離恋愛で結婚相手を決めるのはリスクが大きいと思います。

トピ内ID：3848008640

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トピ主続きです

🙂
りんご トピ主
去年の4月から遠距離。お互い20代です。 浮気の件全般、私が問い詰めると何か白状し、その度もう隠してることはないと言うのです。より言っていることが正しいのか疑わしくなってしまいます。そんなに問い詰めるのはおかしいのでしょうか？嘘ばかりつかれすぎて整合性を確かめるには、消されてしまいましたがLINEのトークくらいしかないと思い、一緒にクラブ等行ってた友達にトーク履歴を送るようにお願いするも、送りたくないし見せないの一点張り。確かにプライバシーもあるかと思いますが、信頼を回復するにはそれくらいしてくれてもいいと思ってしまいます。 浮気は病気だからなおらないという話も聞きますし、今は反省しているようでも結婚後再発あるのかと思うと、別れるべきなのか。または、この半年くらいの浮気を1度とみて、2度目はないと釘をさし、彼の言葉通りこんなに私を傷つける行為だったと改めて思い反省し二度としないというのを信じて結婚するべきかなのか。もし許すなら浮気の件はこれ以上問い詰めるべきでないのか、私の気が済むまで探りを入れるのか。 最終的には自分で決めることですが、1ヶ月以上悩みに悩んで答えが出せなくて苦しいので意見を聞いて少しでも心の整理ができたらと思っています。

トピ内ID：2104763875

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気持ちが残ってるのなら、同棲などは延期して様子見

🙂
藁子
自分が納得出来るまで、原状維持で良いのでは？ とりあえず、結婚は白紙で。 ただ、この彼はダメだと思うよ。 貴女も遊んだら良いと思う。 もっと違う異性を探してみたら良いのに。 その方が踏ん切りがつくと思いました。

トピ内ID：2535506189

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交友関係って大事

🙂
あさり
問題の友人一人だけならまだしもですが 他にも似たり寄ったりの（ノリよくて女好きな）友人が居るなら 彼自身も根はそういう人なんだろうなあ、という印象です。 彼もトピ主さんもまだ若い方でしょうか。 言い分的には遊び足りないって事みたいですし。 同棲はどうだろう？と思いますけど、近い距離で交友関係を見れば 彼の人柄も見えてくるんじゃないかと思います。 結婚となると、彼本人もですけど、 周りの人（彼の親、親族、友人）がどんな人かも、重要になってきますよ。

トピ内ID：4786431737

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GPSって意味あります？

🙂
とらこ
遠距離なんですよね？ 今、住んでいる所に女を連れ込めばいいだけの話ですよね？ 「家に居るよ～」…女と。と思っちゃいました。

トピ内ID：4993284108

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なぜ墓場まで持っていかなかった？

☂
めたも
遠距離恋愛という欲求不満と、りんごさん以外とも経験を・・・ という気持ちから浮気する心理は理解できます。 浮気した事実に関して、りんごさんが許すことができないならば お二人に平穏な未来は無いと思います。 「浮気されるかも」という不安については、誰と結婚しても同じだと思います。 トピの印象だけですが、りんごさんは疑い続ける気がします。 将来の浮気よりももっと心配なことがあって。 どうして彼の浮気をそんなに詳細に知っているのか、です。 彼が自ら懺悔してきたなら、それはそれで大問題だと思いますし。 りんごさんが執拗に詰めたなら、それも大問題だと思います。 ギスギストゲトゲした、嫉妬と束縛の結婚生活が浮かびます。 そうならないためには、 りんごさんの「この件は水に流す」という覚悟が必要だと思います。 りんごさんが本件を「忘れたフリ」ができないならば、 結婚に踏み切らない方が双方のためかもな～と感じます。

トピ内ID：6216563906

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うーん。。。

🙂
ざーさい
<結婚してからだと不倫になるからその前に他の女の人を知りたかった遊びたかった。 結婚前提とのことなので、結婚前の火遊びのつもりだったんでしょうかね。それにしては9-1月と期間もあるし、結局今までしてこなかった遊びが楽しかったのではないでしょうか。 遊びたいなら結婚するべきでも同棲するべきでもないと思います。 バレなきゃいいって、、、だいたいバレます。現にバレているし。どのように発覚したのでしょう?怪しいところがあったのではないでしょうか。 主様は今後同じようなことがあっても許せますか?許せないのであれば一回でも許さないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：2587022281

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結婚しちゃだめ

041
モカ
場合によっては許せる浮気はあるかもしれないけど、これは駄目です。 体の関係に至ったのがたった一人だとしても、浮気は1回じゃない。結婚目前の1年以内に繰り返し遊んでますよね。 ＞経験が私が初めてであったため、結婚してからだと不倫になるからその前に他の女の人を知りたかった遊びたかった。 あなたのことを心から愛していたら、他の女性を知りたくなりますか？おかしいでしょ？ 彼の人間性が嫌になりませんか？このタイプは結婚しても順風満帆でなくなったらタガが外れるのではないかと思う。浮気発覚後も嘘ついていたのでしょう？一生GPS生活？夫婦とはお互いへの信用・信頼で成り立つ関係なのに、GPSで管理しないと信用できない男なんかと結婚しちゃ駄目ですよ。

トピ内ID：2842366253

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また同じことをするの間違いない

🙂
男性目線
完全に悪質。 繰り返すタイプです。 周りの友人も同類でゆるゆるの環境。 改善の余地はないでしょう。 浮気される結婚生活を受け入れる事が出来ないのであればの別れるの一択です。 ＞先日別れを切り出したら一生GPSつけてていいし何でもするし、ずっと一緒にいたいと懇願され、まだどうするか検討するという状態になっています。 一生GPSつけてていいし何でもする・・・そんな贖罪の結婚生活は苦痛でしかない。 出来もしない事を一生と口にする口の軽さが最大の問題点。 口が軽い人は行動も軽い。 これで何かが変わる事はないので覚悟する事です。

トピ内ID：6937751849

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結婚は

041
ティータイム
ギャンブルだと言う人もいるくらいです。添うてみなければ分からないと思います。あとはトピ主さんがその彼を信じるかどうかだけだと思いますよ。 　ただ彼の肩を持つわけではありませんが、離れて暮らしていれば彼の女遊びも多少は理解できます。問題はトピ主さんがそのことを大目に見ることが出来るかどうかだけだと思います。 　浮気は繰り返すという人もいます。まだ夫婦になる前からこれではこの先の生活にうきうき・わくわくする気持ち完全に吹き飛びましたね。どうするかはトピ主さんしか決められません。添うも良し別れるも良しといったところだと思いますよ。

トピ内ID：7033917130

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結婚前にケチが付いた場合、結婚しても大抵うまく行かない

😨
スライム
浮気って、一回するまではかなりドキドキしたりするものですが、一回してしまうと途端にハードルが下がります。 言い方悪いですが、一回も二回も変わらないと思えるし、案外簡単に浮気が出来る事を知ると、大した罪悪感も無くなると言うか。 なので彼の浮気に対するハードルは下がってますから、この先もチャンスがあり、トピ主の目を誤魔化せそうなら、またやる可能性は高いと思います。 一方、今は本気で反省してる事もホントでしょう。 但し、今の気持ちが未来永劫続くかは、神のみぞ知る！ってところだと思います。 ただ私なら彼を気持ち悪く感じてしまって無理です。 結婚前からケチが付いた関係は、ゴリ押しして結婚しても、大抵うまく行かなくなると思います。 結婚を止める勇気、別れる勇気も大事だと思いますよ。

トピ内ID：4505683656

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直る可能性もなくはない

🙂
けるん
浮気した上に、何度も嘘をついているので、信用するのが難しいですね。でも別れたくない気持ちから嘘をついているようだし、生々しいやり取りを見せたくないので、履歴を消しているようなので、トピ様が本命で好きなのも本当のようですね。 浮気は繰り返すといいますが、こういうタイプの彼氏は、がっちり釘刺ししたら、結婚後は浮気をしない可能性もあるので、絶対に別れた方がいいとまでは言い切れません。 結婚前に遊んでみたかったというのは本当の気持ちのように思います。でも１０人とキスしたり、本命彼女がいるのに、５人くらいとご飯食べたり、かなりやり方がすごいので、人間性を疑うところもあります。私が気になるのは、彼の交友関係です。一緒にナンパしたり、女性を軽視するし、遊び道具にするのが普通みたいな人が多いのですか？結婚後もこういう友達がいると、妻より男友達の手前を気にして、また変な遊びにはまる可能性もあります。 結婚して子供もつくる予定なのでしょうか。女の子が生まれて、彼のようなゲーム感覚でナンパする男性に引っかかったら悲しくないですか？良く話し合って、彼はどう思うのかも聞きましょう。

トピ内ID：4033830891

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どの道離婚

🙂
ねこ
トピ主さんの経歴にバツが付くだけです。 許して結婚すると決めたなら話は一切蒸し返さない。だけど「信じる」のでは無い。 生涯をかけて「疑い続ける」人生を選ぶという覚悟です。 「信じる事」は出来ません。 何故なら彼の浮気は一度の過ちレベルでは無く、相当場数踏んだ遊びだからやめられない。 浮気は治らない。ほとぼり覚めたらまた繰り返す。その覚悟がトピ主さんに必要。 どんなに裏切られても、離婚になっても、自分が選んだ「結婚相手」で出だしから「浮気男」を選んだのだから。 浮気男と結婚しといて、後から「こんなはずでは無かった」「裏切られた」は通用しません。 トピ主さんの人生かけた覚悟です。 その彼と結婚しても幸せない結婚生活は長く続きません。どの道離婚街道まっしぐらです。 子供が居たらシングルマザーで育てる覚悟も必要。 変えられないモノは他人と過去。 変えられるモノは自分と未来。 トピ主さんは自分と自分の未来しか変える事が出来ません。逆に言うと自分の未来を幸せにするのも、不幸にするのも自分で選択出来るという事。 彼の事は変えられない。

トピ内ID：4948536029

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感染

🙂
氷は練乳
不特定多数の異性と交流する人には、病気のリスクを考えてしまいます。 浮気に対する精神的な不安よりも、病気の方が嫌です。 なので、無しです。 彼が、その点を全く考えていないとしたら、あまりにも無知で無防備な行動です。 彼が浮気行為を繰り返せば繰り返すほど、感染リスクは上がります。 それでも、好きな気持ちが勝るなら、何もアドバイスはありません。

トピ内ID：1668315828

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別れる

🙂
かなかな
他の方のご意見の通り、 ・友達の質が悪い（類友で、彼自身にもそういう内面があるから、とも言えるが）。また、結婚後もそんな友達から悪影響（浮気の誘い）を受け、付き合いでする可能性大。 ・一度浮気をしたので、ハードルが下がった。次、何かあると（子どもばかりで相手にしてくれない、夫婦喧嘩した、倦怠期で飽きたなど）それを理由に浮気する可能性大。 また、浮気相手にされた女性は彼に本気だったかもしれません。 世の中そんな倫理観欠如した男性ばかりではありません。

トピ内ID：3488178303

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そこまで軽いと

🙂
婆さくら
病気拾ってきそう。インフルエンザやコロナだけでなく。 軽すぎてあり得ないでしょう。 彼の言葉は、苦し紛れのその場しのぎの、その行動と同じ軽い言葉です。 間違って結婚するならブライダルチェックは必須です。 お止め遊ばせ。

トピ内ID：7785081123

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反省しているように見えても

🙂
真夏
あなたに知れてしまったことを後悔しているだけですよ？ 心から反省し謝罪の気持ちがあるなら小出しになどせず最初から真実を全て話すし、携帯だって見せますよ。 浮気性の男は自身の罪を少しでも軽く見せようと陳腐な嘘をつき続けます。 自己の保身しかないのです。 GPSを付けたところで肝心なときには、何故かOFFになっていた～で済まされてしまうでしょう。 元の鞘に収まりたいというのがあなたの文章から滲み出ていますが、お別れするほうに背中を押します。 もはや何が本当で何が本当でないのかも分からないのに、初めから信頼できない人とこの先何十年も一緒にはいられませんよね。 彼の申告が全てではないでしょうしね。

トピ内ID：7242085407

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他の女性を知りたかったのだから、

🐤
あや
1人で終わってるわけないと思います。 プロの人と1回きりの場合は、LINEなんてしないでしょうし。 いくら今GPSを付けていたとしても、過去の事実は確かめ様がないです。 …たくさんの人とつき合ってみたかったんだもの、トピ主さんと合計2人じゃ満足してないでしょう。 今後も浮気すると思いますよ。 後から嘘も出てきているんだし、信用に足る要素がありません。 結婚してなくて良かった。 別れましょう。

トピ内ID：1286567342

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正式に婚約しているんですか？

🙂
匿名
婚約している最中の出来事なら、彼氏側の有責１００％で慰謝料が発生する案件ですが、そうでないなら自由恋愛なのでどうしようもないです。 >一生GPSつけてていい そんな結婚生活、長続きするわけないですよ。 >浮気は病気だからなおらないと 病気ではありません。性依存症という病名は、この世に存在しないんです。 そもそも性欲は人間の三大欲求のひとつで男性ホルモンが大きく影響しており、アルコールやギャンブル依存症とは次元の違う話です。 妻や彼女だけに向ければいいものを、「種をばらまく」という厄介な本能があるために他の異性に目を向けてしまうわけです。 女性側にも「よりよい種を欲する」という本能がある限り、浮気をしないという保証はありません。 浮気をまたするのではないかと心配するより、本能より理性のほうが働くタイプなのか、見極めるほうが生産的です。 婚約中なら、彼は間違いなく本能に忠実な人なんでしょう。 「俺は、絶対に浮気はしない！」と、顔に書いてあればいいんですけどね。 でも男女とも、「浮気する確率０％」なんて、ありえないですよ。 そういう機会がなくて「０」という人は、たくさんいるでしょうけど。 どうしても許せないというのなら、彼とは別れ、「確率０％」に限りなく近い男性を自分の目で見つけるしかないです。

トピ内ID：8823880719

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言葉が悪いけど『お手軽女』と関係がもてる彼

💰
下り坂55
既婚男性です。 女性とそれなりに付き合うには彼女の背景が全く見えない状態では怖すぎです。 その状況で真剣な交際をお互いに求めていないことは一目瞭然なわけで、 彼も相手の彼女もどんな生活をしていたかなんてどうでも良いわけですよね。 間違いなく「できれば良い二人」は性病の可能性すら問題視しない関係です。 それでも彼は関係を持てた。 彼は友人の間では武勇伝を語りたくて仕方なかったのでしょうけれど 考えが浅はかすぎです、「主さん以外とただやりたかった」と。 主さんが「若気の至り」で消化できれば良いですが、生涯、今回の出来事は つきまといますよ。 関係をゼロから始めてよく考えて下さい。 自己紹介で 彼「去年、社会人デビューして盛り上がりましたけど結婚を前提とした真剣交際を希望します」 主「・・・」

トピ内ID：6207007689

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あくまで意見の一つです

💔
らちこ
あなた以外と経験してみたかった、ってのが本当だったとして、普通の感覚してる男性は風俗に行くのでは？ いきなりクラブ行って手あたり次第アタックして持ち帰れた女と関係を持つって、普通の感覚してる人ならできないと思います。 性病やらのリスクなんて、そんな尻軽な人だったらそう変わらないですし。 それから、私はキスだって浮気だと思いますよ。その彼氏さんはキスなら浮気じゃないとでも思ってそうですが、そうではないと思います。 あと彼女もいなかったような男性が自己判断で一人でクラブに行くのはハードル高すぎなので、恐らく友人がそそのかしてますね。 そういう友人の価値観も知れたもので、結婚前提の彼女がいる友人をクラブで浮気させるのがOKなんて人と今後も付き合いがあれば、まず間違いなく繰り返します。 よって、私があなたの友人なら、その男はやめておけというと思います。 ただ、人間は理性だけで生きられる生き物でもないので…。 あなたがそんな彼の性質を飲み込んでも添い遂げたいほど彼が好きなら、現状維持からの結婚もありかと思います。 ただしその場合は、将来浮気される可能性は非常に高いので、それで離婚するという考えなら結婚はしないほうがいいと思います。 彼がまた浮気する覚悟、彼の浮気を糾弾しすぎない覚悟、もし子供がいたときに別れない覚悟、外の女を妊娠させたときどうするか…たくさんの覚悟が必要になるかと。 結婚はいばらの道に見えます。でもどういうご判断を下すかは結局トピ主さんなので、よく考えて将来について決定したらよいかと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：0693835992

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同じことをまた繰り返す

⚡
ヒカル
20代後半の既婚女性です。 読んでいてとても気分悪くなりました。。 一度不誠実な楽しみを覚えた人は必ず繰り返しますよ。数年は大人しくなり行動に移さなかったとしても、浮気願望が心の中で芽生え、隙あらば…とワンチャンスを狙うものです。 これは私の主観ですが、他人が一緒に生活するにあたって大切なことは「信頼」と「思いやり」。 同棲前にして、すでに彼氏さんはどちらも失いました。GPSを付けていないと信用できないような人とは一緒にいるべきではないと思います。 一緒に生活を始めて何かと疑心暗鬼になり、疲弊する主さんが安易に想像できます。。 結局のところ別れる・別れないは主さんの判断になりますが、私が主さんの友人なら、まずは男を引っ叩き携帯のSNS・LINE（仕事関係以外）等を全て消してから主さんに別れを促しますね。 「この人との結婚は望めない。同棲に踏み切る前に別れな！」と言って。 どんな結果であれ、主さんが幸せになりますように。 検討を祈ります。

トピ内ID：7746480406

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…。

🙂
なみだ
結婚後に 彼の浮気が発覚した友達が、 離婚ではなく許す選択をしましたが、 時間が経つとまた裏切られて…の繰り返し… 投稿者さんの彼と一緒で、「もうしない」と言いますし、嘘に嘘を重ねてはばれ、聞いてことない事実がボロボロと出てきていました。 浮気が無い時期もフラッシュバックや 疑いの気持ちが無くならず辛そうです。 結婚する前にこんな人だと分かっていたら 絶対に結婚しないと言っていました。 本命は私だからと浮気に対して目が瞑れる位の覚悟があれば大丈夫かもしれません。 1度でも浮気した人は浮気ができる人なんです。 浮気できない人はしない人は1度もしません。 見つかった時の相手の気持ちを想像できない、想像できたとしても事を起こす前に考えられない人と長年一緒にいるのは浮気問題だけではなく、別のことでも問題がでてきそうです。 浮気は世の中で軽視されていますが、私は、欲望を理性で我慢できず浮気してしまう人は犯罪を犯してしまうんじゃなないかとさえ思っています。 長年お付き合いした彼を信じたい気持ちも分かりますがトピ主さんが辛い思いをしていると友達、家族が悲しみます。 まだやり直せます。遠距離ということは、会社や地元を離れて彼の元に行くのではありませんか？浮気したことを知った彼は自分の環境を変えてまで一緒に過ごしたい相手ですか？ もう一度考えてみてください。

トピ内ID：1376148377

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全くもって信用出来ない

♨
スリル
彼の浮気の言い訳は、信用してはいけません。 今回たまたまバレただけでしょう。 今までもこれからも、どこまでも浮気は続くでしょう。 バレても許される、あなたが好きでいてくれると タカをくくっていますから、止めないでしょう。 それでも好きで別れられないのは　貴女の自由。勝手。 悩み多き人生が良ければ、同棲も結婚もご自由に。 これからもし、結婚や同棲を選ぶなら、 浮気や浮気未遂があっても　文句は言えなくなりますよ。 言うだけ無駄ですもの。 人生は長いようで短い。 頑張って下さいね。

トピ内ID：4179641136

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自分を大事にしましょう。

🙂
まめ
4年つきあうと、なかなか離れがたくなってしまいますね。 でも、執着せず自分を大事にしましょう。 この方と浮気の不安を抱えて、未来をみることができるのでしょうか？ 彼女に嘘をついての浮気の時点で、お別れの選択肢しかないです。 一度許されたら、次も最終的には許してくれると思う方多いみたいです。 幸せになるために、お別れが一番だと私は思います。

トピ内ID：2466223677

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私なら別れます

🙂
nanairo
彼に浮気されて…という話はこの小町でもよく見かけますが、トピ主さんの彼の浮気は正直、気持ち悪いと感じました。 遠距離だからバレない、他の女の人を知りたかったという理由も気持ち悪いですし、何よりクラブやバーに完全に女性を漁りに行っていますよね？ その場で１０人以上とキスとか、どん引きです。（それもコロナの時期に） 結婚前提の彼女がいるのに、そこまで目の色変えて他の女の人と経験したいって……？？ たとえば、遠距離で寂しい思いをしているときに知り合った子がいて、だめだと思ったけどついつい…とかなら、分かるんです。（分かりたくないですけど） でもトピ主さんの彼は病的ですよ。相手への気持ちはゼロなのに、行為目的で必死になって女性を探しているところがもう……。 私なら別れます。ＧＰＳなんて意味があるとは思えません。 心を伴わない浮気ができる人は、必ずまた自分の欲求に突き動かされて、そういうことをしますよ。 結婚しても、どのみち離婚になるんじゃないでしょうか。 だって浮気をまったくしない人だってこの世にはたくさんいるんですよ？ 初めての人と結ばれて、ずっと仲よしな夫婦だっています。 でも彼はそこに価値を見いだせなかった、女性とたくさん経験したかった、というのが受け入れられないです。 ただ、結婚するのなら、許すしかないと思います。 結婚後も彼を責めるのならそれこそすぐに離婚になるでしょうし、結婚する意味がありません。 許すことができるなら結婚、許せないのならお別れですね。 モヤモヤを抱えたまま結婚は、ナシです。彼も怒ると思います。

トピ内ID：9522074061

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