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否定的に聞こえますか？

レス39
（トピ主 6 ）
🙂
マクラ
夫婦
私が何かをしようとすると夫が否定的に言います(少なくとも私は否定的に感じます) 具体的に言うと、 「本当に○○でいいの？」 と言われます。 例えば、駅まで自転車乗って行ってたけど健康のために歩いていくと伝えると「本当に歩いていくの？」など。 また、とあるサービスを利用するときに、細かい設定(PCの環境設定のようなもの)は自動設定で楽ちんなんだーと話したら、 「そのサービスを利用するならまずは○○(設定)の仕組みについて知っておくべきじゃないの？ 自動だからって知ろうとせずに、学ぼうって姿勢がないのはどうかと思う。」 みたいに言われました。 もともとそのサービスを利用登録することは伝えていたので、登録したよって報告ついでに自動でやってくれるんだってーって言った結果がこれです。 その設定自体は詳しく知らなくても、サービス利用自体は問題なくできるし、仕組みを知らずにやってる人も多いです。 そもそも続けるかも不確定なものなので、勉強するためにサービス利用をあと伸ばしにするくらいならまずはサービス利用をし、続けそうならその後必要な知識をどんどん学べばいいと思ってます。 そういう考えでやってるのにそう言われるのは心外だし、そもそも意見なんて求めてないのに、知ったように言われるのがムカつきました。 前者も後者も私は否定的に感じるのですが、夫は否定したつもりはないとのこと。 皆様は否定的に感じませんか？ 夫はそんなつもりなくても私はとても否定された気分になるのですが、自分がおかしいのか分かりません。

トピ内ID：2318684919

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確認しただけじゃないですか？

💔
ゆうやけ
行動に疑問を持つのは悪い事ではありません。成長するチャンスです。 最近、トピ主さんのように少し反対の事を言われると「否定された？」って思う人が多くて厄介だなと感じます。 それじゃあ、感想なんて誰も言えなくなってしまいます。 少し違う事を聞かれただけなのに、何故そんなに過剰に反応するんでしょうか？ 自分に自信があって相手を低く見ているか、ものすごく自信がなくて卑屈になってるか、のどちらかなんでしょう。 でも、ご主人の言ってる事はものすごく些細な事。 大丈夫！って返事すれば終わる事なのに。自分の夫に対して敵意を持つのはどうかと思いますよ。

トピ内ID：1618097764

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うちの夫と同じかな？

🐤
腹芸
ちがうかもしれないので、サラーっと読んでください。 俺は別の視点から見ることができるんだぞ、と誇示しているような感じではないですか？ 多分否定している気はないと思うのですが、私は時に、自分の話を軽視されたと感じます。 新しいこと、別なことを言うことが、会話を発展させることだと思っているのです。 上から目線も入ってます。 そんなことにも気づかないのか、俺が教えてやるよ、みたいな感じ。 ただ報告しただけなのに、聞いてもいないことを言ってくる（PC設定のくだり、一緒ですよね？）。 確かに役立つこともあるし、なるほどなと思うこともあるけど、あまりに脈絡のないことを言われたら、私ははっきりと『そんなこと聞いてないよ』と言っています。 すると、少なくともうちの夫は黙ります。 ご主人はどんな方でしょう。

トピ内ID：6213107538

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自動設定ってどこまで自動なんですか？

🙂
にゃんす
＞例えば、駅まで自転車乗って行ってたけど健康のために歩いていくと伝えると「本当に歩いていくの？」など。 ただの再確認 ＞「そのサービスを利用するならまずは○○(設定)の仕組みについて知っておくべきじゃないの？ 自動だからって知ろうとせずに、学ぼうって姿勢がないのはどうかと思う。」 これは、、個人的にも普通だと思います 仕組みと言うより、その自動はどこまでの自動でほんとに環境に合った設定なのか その設定で他との不具合や余計な設定など無いか？自動でデーター収集されてないか 調べて読んで大丈夫なら自動設定します 否定的に感じ無いですけどね 読んだ限り「大雑把」だから否定されてる様に感じるのでは？と思いました

トピ内ID：6105751195

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私ならムカつきます

🙂
けるん
＞学ぼうって姿勢がないのはどうかと思う。 私は、腹が立ちます。 テレビ、冷蔵庫、飛行機、携帯、トピ様の夫は仕組みについて知っているのでしょうか。エンジニアなら物理に強いでしょうが、通信関係の人でもFAXの仕組みは知らないとか、専門外は知らないことが多いです。それに物理が全てじゃないし、心理や政治や他にも学ぶことは多いのに、妻にくだらない指摘して溜飲を下げるタイプは、私は嫌いです。向上心が本当にあるなら、心理学や教育学も学んだらいいのに。そういう指摘の仕方は良くないって学べないでしょうか。苦手分野は学べないことが多いです。妻に強要して、自分が学ぶ姿勢がないのはどうかと思います。 ＞「本当に歩いていくの？」 これは、私は気になりません。「そうだよ」か「たぶん」で終わりです。しつこく聞いたら、「何度も聞く必要ってある？」と逆に質問します。 否定的というより、妻を自分の支配下に置いて、コントロールしたい欲が強い夫なので、そこが問題と思います。くだらないことで妻を下げて威張りたいのは、小心で残念な人です。

トピ内ID：2368869514

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否定されたとまでは思わない

🐶
なぎ
1つ目の例は、「そうだよー」で終わり。 「そうだけど、なんで？」でもいいかも。逆に何かデメリットあるなら教えてほしいから。 2つ目の例は、「考えなし」って言われてるみたいで、そこはムカつくかも。でも否定されたとまでは思わない。馬鹿にされた感じはするけど。 まあ、いつもそんな感じ（理屈っぽい。悪気なし）な人なら、「ああ、そうだねー（棒読み）」で返すかな。

トピ内ID：2075592058

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聞こえないです

🐧
山と海
文字で読んだだけなので、発言の際の言い方や雰囲気、今までの関係性がよくは分からないので何とも言えませんが。 とりあえず、もしトピ文の例を自分の夫が言ったとしたら…全く否定的には聞こえませんね。 ＞駅まで自転車乗って行ってたけど健康のために歩いていくと伝えると「本当に歩いていくの？」など。 「うん歩いてく。頑張って行ってくる！」って返すだけ。 ＞「そのサービスを利用するならまずは○○(設定)の仕組みについて知っておくべきじゃないの？ 自動だからって知ろうとせずに、学ぼうって姿勢がないのはどうかと思う。」 これに関しては、私自身が旦那さん寄りの意見ですので。むしろ言う側かな…。 何事も、やる前に根こそぎ調べるタイプです。 私の夫が主さんタイプなので… 「よく知りもしないもの、よくダウンロード出来るね。ちょっと待ってなよ、今調べてあげるから！」て、やり取りをよくしてました。 (私の言い回しの方が主さんの旦那さんより、よっぽどキツいかな…汗) 言った私としては、否定と言うより『心配』ですね。実際そのせいで、夫の端末がおかしくなった事もあるので。(最近は、夫自身もよく調べてから色々利用してます) 単なる疑問や心配って感じがしますが… 主さんの気にしすぎ過ぎでは？ それか、タイプが違い過ぎるのかな。 物事をハッキリ言う旦那さんと、言葉尻に敏感な主さん…とか。 他にも例があったりしますか？

トピ内ID：4410491020

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否定ではない

🙂
あらら
心配性の夫と楽天的な妻という印象です。 否定したのではなく、不安だから確認しているだけでしょう。 ご主人からしたら「そんな適当で大丈夫なの？」という不安、確認できるものなら確認しておいたほうがいいよという助言でしょう。 例えばですが、自動でリポ払いになるクレジットカードがあったとします。 契約時のままならリポ払い、リポを外すなら本人の手続きが必要。 普通にカードを使ってただけなのにリポになってた～ということもあるかもしれません。 （あくまで例です） トピ主のやり方では「知らないうちに〇〇になってた」ということが起こりそうで怖いです。 「知ろうとせずに、学ぼうって姿勢がないのはどうかと思う」 私もそう思います。 「自動でやってくれるんだってー」は、その自動の中身を知っていないと怖いです。 トピ主が自分のやっていることを把握できていて自信があるなら堂々と「〇〇でいいんだよ！心配無い！口出し無用！！」と言えば済むことです。 そいう言いきれないところが問題なのだと思います。

トピ内ID：3829513039

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私にも面倒に聞こえます…

🙂
メロン
私だったら、同じように返してみます。 それでも相手がなんとも思わないようだったら、そういう人なんだとあきらめます(笑)　ただの口下手なのかもしれませんし。 逆にどうしてそういうこと言うの？と言われたら、徹底的にこれまで嫌だったことを言います。やめるまで、ずっと(笑)

トピ内ID：5058753171

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えー

🙂
ゆかたん
特段、否定的には感じません。 むしろ、一理あるなと思いませんか。 慎重なご主人で助かることも多いでしょう。 それを否定と感じてしまうのは浅慮だと思います。

トピ内ID：9642369315

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否定だと思わない。

🙂
ｓｓ
全然否定だと思いません。 ただ感想を述べているだけでは？ 例えば、 ＞＞本当に歩いていくの？ に関して言えば、その後ろの言葉によって意味合いが変わりますよね？ １、本当に歩いていくの？そんな距離歩いても大して変わりないと思うけど。 ２、本当に歩いていくの？外暑いけど大丈夫？ ３、本当に歩いていくの？遠いけど大丈夫？ ４、本当に歩いていくの？暇だね。 などなど、後ろにつく言葉によってかわると思うんですけど。 それは旦那さんの性格っていうかによって違うかな。。。 ニュアンス的なもの。 後者に関しても否定的というよりただただ意見ですよね。 実際に使うのは主さんなのであれば旦那さんがなんていおうとほっておけばいいのではないでしょうか？ 私なら、聞き流しますけど。 いちいち気にしていられない、そんな事。 あと、主さんも旦那さんから何か言われた時、普通に否定ではなく意見として何かしら言ってると思いますけど。 それと変わらないと思う。

トピ内ID：3341556026

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そうですね

041
わかめ
その場に見聞きした訳ではないのでレスが難しいですが、 文字だけ拝見する限りでは否定的とは思いませんでした。 が、 たぶん、それをいちいち繰り返し繰り返し毎日毎回言われたら、段々と｢？（怒）｣と思うかもな…とも思いました。 さて、私が主さんだったらもう少し先まで会話を続けます。 ＞｢本当に歩いていくの？｣ に対しては、 ｢うん、歩くけど、何か問題でもあるの？｣ ＞～ついて知っておくべきじゃないの？｣ に対しては、 ｢そうなんだ、でも、知らなかった場合、一体何が問題になるの？ ちょっとよく意味がわからないから、何が問題なのか私にも理解できるように詳しく教えてくれる？｣ あとは相手の返答次第ですが、 相手が特に意味もない発言をしている場合、おそらく｢こちらも納得できる返答｣はないと思います。 例えば歩くことの方だと、 ｢別に、君が良ければそれで良いんじゃない？｣ とか、 設定を知っておくべきの方は ｢知らないより知っておく方が良いに決まっている｣ とか、 結局意味がわからない返答があると思います。 そのあとは、私は口喧嘩では負けない自信があるので、自分の夫が相手だったら言い負かしますが（笑） 面倒な相手だったら、意味不明な説明でも｢ふーん、そうなんだ｣で終了させます。 ぶっちゃけ、自分で決めたことに対しての相手の意見なんてどうだって良いので。 私は夫との会話で時折｢？｣と思うときがあります。 主さんのように否定的な会話はしませんが、 お互いに意思の疎通が取れない時が多々あります。 お互いに｢？｣で会話が終わりますが、重要ではないことがほとんどなので、｢ふーん、そうなんだね｣で強制終了。 でも、私は上記の通り、｢？｣と思ったことは相手に聞き返すので、｢私はあなたの話の意図が知りたいんだよ｣というメッセージは伝わっているかな？と思って会話をしています。

トピ内ID：4978088882

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一言多いかな

041
なるへそ
否定的とは思いませんが、旦那さんは一言多い気がします。ご本人はアドバイスのつもりなんでしょうけど。 例えで出された駅まで歩いていく件、そんなの「そうなんだ」で済ませればいい話ですよね。 過去に、トピ主さんが歩いて駅まで行ったことで、旦那さんに不利益が生じた(迎えに行くことになった等)なら話は別ですが。 自動設定については、まあ受け入れられるかなぁ。もしかしたら自動設定は楽だけどお得ではないとか、実はこんな費用がかかってるとか、そういうのがありそうなので。これは単に私の経験上の話です。楽なもの、タダなものほど気をつける！のが信条なので（笑） ただ例を読む限りは、ちょいちょいムッとすることを旦那さんが言ってそうなので、お気持ちはわかります。

トピ内ID：3042167130

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旦那さんかまってちゃんかな？

🐱
あざらし
「健康のために駅まで歩こうと思うんだけど、あなたも一緒に歩かない？」 「この自動設定っていうの使っても大丈夫だと思う？」 旦那さんはなんでも自分に頼ってほしいタイプなのかな？ 主さんは自立した長女ちゃんタイプで、なんでも自分で解決できちゃう 旦那さんは親に頼られて育ったかまってちゃん長男タイプかな？

トピ内ID：4412295678

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そうですね

🙂
焼き芋
否定というか、ケチをつけてくるという感じですね。 「ああ、いいんじゃない」とか、いいんじゃないはなくても、普通に「あ、そうなんだ」でいいのにね。 いちいちケチ付けないと気が済まないのかと思ってしまいますよね。 でも、もしかするとそれなりの理由がある場合もありますよね。 最初の例でいうと、トピ主さんが体力がない人で、徒歩なんてとても無理なんじゃないかと感じたとか。 その次の例だと、セキュリティー的に、その仕組みを知らずに運用するのは危険があるのではないかと思ったとか。 ご主人がそういった懸念を感じたということはありませんか？ もしそういったことがないのであれば、トピ主さんのご主人に対して失礼なんですが、何かにつけてケチをつけてくる嫌味な性格なのか、他の方がおっしゃるように、いろいろな角度から物事を見れる俺みたいなことを示したがるような人なのかと思ってしまいますね。

トピ内ID：5300281531

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一番イラつく

🙂
やす
＞夫は否定したつもりはないとのこと。 本人に悪気がない。これって一番タチ悪いですよね。 トピ主さん自身が、ご主人が言ってることを思いやりで言ってると感じれば「否定してくる」とは思わないんだと思います。 常日頃がそうだから「また否定かよ」という気になるんでしょうね。 自動設定のくだりは、いちいちうるさいなと思いますよー。 何にでもケチつけて上から出たいだけなのかなと思います。 だけど残念ながらご主人は自覚がないから、言っても伝わらないと思います。 それどころか、さらに上から何か言ってきそう。

トピ内ID：9517489861

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気持ちわかります

🐱
ねこアイス
一例をあげてくださってますが、かなりの頻度で起こってることではありませんか？ 軽い会話のつもりで「○○したよ～」など伝えたら、「そうなんだ～」とか「できてよかったね～」とか、返してくれればいいだけなのに、いちいち何か言われると、めんどくさいし、不愉快になるのわかります。 そういうことをさっさとできるより「頼ってほしい」(そして褒めてほしい)のかな、とは思いますが、あまりにも度重なると、突っかかって来られてる気分になります。 その中に軽いマウンティングが含まれているのも嫌です。(俺の方が知ってる的な) 女性との会話のような流れは、望めないと割り切るか、最初から頼る形でやらせちゃった方がいいのかも…と思いつつ、その方がよりめんどくさい事になるかもしれない予感がしています(笑)

トピ内ID：9964594411

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わかります！

041
古女房
うちの夫も同じです。 私が何か言うと『いや、～だよ』と、とにかく否定的な言葉から話し始めます。 なのでいちいち真面目に聞くのを止めました。 こっちが言いたい事だけ言って後は『へ～そうなんだ』って感じで流しています。 どのみち賛同してくれないし、自分の意見の方が正しいと思っている人の話なんて面白くないですしね。 私も若い頃は悩みましたけど、結婚生活が28年も経った今ではどうでも良くなりました。笑

トピ内ID：8798309756

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自分は否定するのに他人に否定されるのはダメなの？

🎂
もち
マクラ様、こんにちは。 ご主人の意見が否定的に聞こえるとのこと。 日常会話でいちいち想いに反する言葉を言われるのは大変なストレスでしょう。 さて、ご主人のそれは本当に否定的でしょうか。 例えばこの熱い熱い夏に外を長時間歩くのは危険がありますし 自転車と歩きではそもそも使う筋肉が違うのですから どちらがどうということはありません。 純粋に時間がかかるから健康そうと言うだけで実質変わらないものに 熱中症のリスクと時間をかけるのはいかがなのか、と考えれば ご主人の疑問も真っ当なものになります。 また、各種サービスというのは全て商売の為のものです。 良いとこだけ使って不都合な部分は無視しとけば良いや なんて作りではありませんから とりあえずやっとけばいいやという物ではありません。 データの流出、不具合が起きた場合の対処。怖くないのでしょうか。 というのがご主人の心中なのでしょう。 どうあれ他人の意見は自分が気づかなかったリスクを回避する為に必要な とても大切な意見です。 大丈夫だと言い切って無視するのか、真摯に受け止め参考にするのか。 それは貴女様次第ですが、 貴女様のやる事や言動に同意する言葉しか口にしてはいけないなど 会話ができなくなるではないですか。 息苦しいですし、どこぞの中世かと私は思います。 また、貴女様も否定したつもりはないご主人に対して お前は私を否定しただろう、と否定なさっているではないですか。 自分は他人を否定して良いのに 他人が自分を否定するのは許されないなんて不合理な理屈は通りません。 人は対等でそれぞれの考えと価値観を持っています。 ご主人は貴女様の家臣でもなければ部下でもないですから 意見の一つくらいあって当然のことです。 コロナ離婚の大きな原因はこうした些細なすれ違いですよ。 お大事に。

トピ内ID：3184681858

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トピ主です。1

🙂
マクラ トピ主
トピ主です。 12名の方まで拝見しました。 まずはレスをしていただいたこと、ありがとうございます。 とくに、「本当に○○でいいの？」はかなり頻繁に言われてます。 モヤモヤしてきて、トピを立てようか迷っていましたが立ててみました。 人による（気にならない人もいれば気にする人もいる）かなと思ってたのですが、やはり気にしすぎって人もいれば、私と同じように気になる方もいて、私だけがおかしいわけではないのだと安心しました。 長くなりますが、一人ひとりお返事させて下さい。 ゆうやけ様 別に一つ一つの行動に成長なんて求めてませんし、本当にするの？っていうのが感想とはとても思えません。 夫に対して敵意も持ってません。 言われたときにイラッとするだけです。 夫だからではなく誰に言われても否定的に感じると思います。 腹芸様 夫はIT系で働いてることもあり、実際その設定も夫の得意分野です。 私も疎い訳ではありませんがそこまで詳しくもないため、自慢したかったのでしょうか… 「じゃあどうしろっていうの？勉強先にしろって？(トピ文に書いた意図を説明)のつもりだけどなんで私が学ぶ気ないって前提で話すわけ？」っていうと「ゴメン…」って、反省してる姿勢だけは見せるのですが同じことを何度も繰り返します… にゃんす様 大雑把なのはその通りです笑 ただ、危険性のあるものかどうかの判断はできてるつもりです。 余計な設定がないかは分かりませんが初期の段階で知る必要のないことかと思います。 メロン様 やりかえしてみました笑 が、ここのレスにも気にならない人がいるように、夫も気にならないようです。 なんど注意しても直りません泣 ゆかたん様、ｓｓ様 貴重なご意見ありがとうございます。 気にならない人もいることを知ることができて良かったです。 続きます。

トピ内ID：2318684919

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話し方の癖

🙂
なな
否定、ネガティブ、皮肉、一言多い 旦那さんの話し方の癖ですね。 癖だから簡単には直せないし、本人も気付いてないと思います。 トピ主さんが根気よく指導するか、スルーするスキルを身につけるかどちらかかなと思いますよ。

トピ内ID：9133272438

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なら自分がやれば？といいますね

🙂
jpnsk
なら自分がやれば？と言って、それに関するすべての事柄をお任せします。 ご理解できているでしょうから、安心ですねと嫌味の一つもいいますね。 こういう男性は、この繰り返しでおとなしくなりますよ。

トピ内ID：4333301852

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うーん。

😉
リリス
夫さん否定的というより 一言多いタイプ。 別に聞いちゃいないのにいちいち口出すな、、って言いたいよね。 ま、無視を決め込むのが一番かな。 スルー出来たらそれがいい。 でも私から言わすとそうとわかっているご亭主にいちいち報告するアナタも悪い。って感じ。 あ、一言多かったかな。失礼。

トピ内ID：1023724767

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トピ主です。2

🙂
マクラ トピ主
続きです わかめ様 ひどいときは日に何度もあります 私が○○するっていうたびに突っかかってくる感じです… 返答は、 「本当にするの？」 「うん、何か問題ある？」 「いや、ないけど…否定的に聞こえた？」 「うん」 「ゴメン…」 という感じです。 勉強の方については、知っていたほうが良い&学ぶ姿勢が大事という回答でした。 どうでもいい相手ならその場も流して終わりますが四六時中一緒にいる夫だとキツイです。 夫相手にも流せるようになりたいですね… なるへそ様 そうですね、否定的というより一言多いのかも… ちなみに過去に不利益などはありません その自動設定自体も、新規会員向けの無料サービスで、初心者がよりとっつきやすいように提供されているものなので無料なんですよね…。 ただ中身は万人向けの物になってるはずなので、なれてきたら自分用にカスタマイズする必要はあると思います。 なのでとりあえずやってみて続けそうならその時勉強しようかなと…。 あざらし様 すごいですね、まさに長女と長男です。 特に私はすごいしっかりものと言われます(抜けてるとこも多いし大雑把なんですけどね) 割とちゃきちゃき自分で決めて自分でどんどん進めるタイプです。 頼られたいんですかねぇ… 人に頼るのもハードル低い方なので何度か頼んだり聞いたりしてるんですけど、たまに面倒くさそうにされたり、もしくは自分で調べるのが大事とか言われるうちに頼らなくなりました笑 ちなみに夫は親に放置気味で育てられたようです。 焼き芋様 最近毎日健康のために1時間歩いてるので駅まであるけますし、その設定が安全なものなのかどうかは理解してるので、ケチつけてるんですかね… 自覚がないので、自慢なのかケチなのか判断が難しいですね… 続きます

トピ内ID：2318684919

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トピ主です。3

🙂
マクラ トピ主
続きです やす様 そうなんです、自覚ないんです。 でも気持ちを分かってもらえて嬉しいです、毎日のように言われるからうんざりしてます… 思いやりとは思えないんですよね。 書いてて思いましたけど、収入も私が400万、夫が800万と私の倍近くあるのでそういった面でも上から目線になりやすいのかもしれませんね… ねこアイス様 そうなんです！！ でもネコアイス様の仰る通りで、上に書いてあると思いますが、頼ったら頼ったで、そういうのは自分で調べるのが大事だよとか、面倒くさそうにしたりとかもあり…。 ふと思ったのですが、もしかしたら頼らせといてそうすることでマウント取りたいのでしょうか… まとめますが、 駅まで歩くよって、自転車が置いてきぼりだとどうしたの？ってなるだろうから報告のつもりなので、了解とかはーいとかだけでいいし、 自動設定については、学ぶ気のない前提で言われたのが本当にイラッと来ました。 でも中には気にならない人もいるし、私と同じように気になる方もいるということがわかり少し安心しました。 まだまだご意見いただければと思います。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：2318684919

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出鼻をくじく

🙂
みんと
ご主人のはね。 本人にはその気は全くないのでしょうけど、その一言によって相手（今回は主様）のやる気が削がれてしまう。 これがもっと他の言い方、例えば、自転車→歩きに変更「結構距離があるけど大丈夫？」とか、新サービス利用「新しいサービスには何かとトラブルがつきものだから、ある程度知識を得ておいた方がいいよ」とかね。 応援しているから頑張って、と感じられる言い方なら嫌な気持ちにならないのだと思いますよ。 お子さんはいらっしゃいますか？ 子どもが何かに挑戦しようとする時に、親が毎回そんな感じで反応するようでは困りますね。 もしお子さんがこれからであれば、本格的に子育てする前に話しておいた方が良いと思う。 「そういう言い方をされると、相手はやる気を失うよ」って。

トピ内ID：3482823334

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言い方が悪い

🛳
Nanase
「本当に歩いて行くの？」は、否定とは全く思いません。 私が夫にその様に言われたら「結構距離あると思うんだけど大丈夫かい？」と心配してくれた発言と受け取りますね。 ２つ目の例は、ご主人が言っている内容は普通に理解出来ますし、特に間違ったことを言ってはいないと思うのですが、言い方がとても嫌ですね。 ＞知っておくべきじゃないの？ ＞学ぼうって姿勢がないのはどうかと思う。 これ、とっても意地の悪い嫌味な言い方ですよね。 「否定」というより、もはや「非難」に聴こえます。 日本語は物を伝える言語として非常に豊かで奥深く、同じことを言うにしても色んな言い方が出来るというのに、言葉のチョイスが上手くないご主人ですね。

トピ内ID：6397657187

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もしかして

🙂
甘梅
トピ主さんは普段から勢いで物事を決めて、後になってから何かが起きて、 確認しておけば良かった。 やめておけば良かった。 他の方法があったことを知らなかった。 …というように、事前の確認不足を露呈させることがたびたびあるのではないですか？ そそっかしいというか。 だからご主人が慎重になってくれている可能性はあると思います。 もしそうじゃないとしたら、ご主人の口調にはちょっとイラッとしますが、言っていることは正しいように思います。

トピ内ID：6355449162

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会話が面白くない

🙂
泡盛
あなたを教育しよう、とか導こうとか、無意識レベルでそんな思いがあるのかもしれませんね。 否定的というよりは、あなたを信用していないのかな。 危なっかしい、とか世間に疎いとか、勝手に思っているのかもしれません。 でも、毎回だと私もイラつきますね。 「会話が面白くないよ、イライラするから、話しかけないで」 と、3回に1回くらいは、いってやるかもしれませんね。 本当にあなたのやっていることが、心配なら、僕がこうしてあげる、と言えばいいのです。言いっぱなしが気に入りませんね。 だから、やっぱり 「あなたと話しても面白くないよ」 に尽きるかな、私の主人ならね。

トピ内ID：8059641546

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否定的ではない

🙂
あかい
自意識過剰じゃないですかね。 どの例も、確認程度でしょう。 だいたい共感を求めたいなら話をふらない事です、オチのない話なんて聞く方も疲れますから。

トピ内ID：6222874141

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ああ男性っぽい（笑）

041
くま
否定じゃないよこれ。 良く考えなさいって言っているんだよね。 考えたりイメージすればトピ主さんがおかしなことや無理を言っていることに自分で気が付くように即しているだけ。 何かのサービスについてはサービスの仕組みを理解したうえでなければ、知らない間に落とし穴におちたり地雷を踏んだりする可能性があるって暗に示しているだけ。 これって極論するなら否定ではなく、ご主人はトピ主さんを「教育している」に近いかな？ トピ主さんが心外なのは理解できるけど、ご主人はそういう物事の道理の部分についてトピ主さんを信用していないということかと。 又は、ご主人の感覚では危なっかしいと感じているんだと思う。 女性がこれどう感じるのか分からないけど、まさに男性的な発想（笑） 保護者のつもり。 良く受け取れば守られている。 悪くとるなら子供扱いされているということ。 大事にされている。 お幸せに。

トピ内ID：8727946605

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