夫と何を話していいのかわかりません。怖いと思ってしまいます。

レス106

（トピ主 0 ）

ゆね

2024年10月17日 12:10

夫婦

ことの経緯からお話させていただきます。長くなりますが、ご意見やアドバイスをいただければ幸いです。昨日夫が、「子供の教育でご褒美を与える方法の是非について、外国の実験を根拠にその方法は有効と判断されたと本に書かれていた」と話してくれました。それに対して私は、「最近はエサ方式で子供のやる気を出す方法は、ご褒美がないならやらないみたいな子供の自発的やる気を阻害するとか言われてたりもするけど、どっちなんだろうね？私の親は全兄弟共通でエサ方式をとっていたけど、子供によって自分のための勉強って意識に差がある印象だった。だから子の性格も大きく影響する気がする。本にある実験はどの年齢を対象にどのスパンで観測したんだろう？」と返しました。この返しについて、夫は批判されたと感じたとのことです。私としては、そういう意図はなく、単に話を聞いて思ったことや疑問点を伝えただけのつもりでした。このことも夫には伝えましたが、夫からは、「いつも「でも〜じゃない？」とか否定される。今回も自分が少し話したことに対して一方にまた兄弟の話とかばーっとされて、そういうのきつい」と言われました。夫が私のする兄弟の話を「またか」と感じていたこと（うんざりしているニュアンスに感じました）、夫が私との会話を、「否定されている」「一方的に話をされている」と感じていたことがショックでした。兄弟の話を控えたり、会話の中での返し方を考えたりと、夫が負担に思わないようにしようと考える一方で、私が話したことを夫は内心どう思っているのか不安になってしまい、夫と話すのが怖いです。私が気に病みすぎなのでしょうか、、

トピ内ID：95fca697e57d29de

#３０代

#夫

#心の悩み

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夫さんのいう通りだと思った

🙂

きゃべつ畑

2024年10月17日 14:24

なんだか批判に聞こえるし、なんでも自分の子供時代の記憶や物差しではかりたがる、うちの連れ合いみたいな人だねトピ主は。あなたの思い出話はもういいよ、とつい言いたくなります。

トピ内ID：42350a280f36f576

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簡潔に

🙂

めんどくさがり

2024年10月17日 14:24

>どの年齢を対象にどのスパンで観測したんだろう？だけのことに、前置きが長すぎるんじゃないでしょうか？自宅での雑談に、何の話をしているのかわからなくなるような、長くて難しい話をしたい人は、そうそういないと思うんですよ。会話は、書かれたものを読むのではないので、戻って再確認もできません。もう少し短く区切って、ちゃんと伝わっているか、聞き手がついてきているか、うんざりしていないか、相手がご主人様ではなくても気をつけて差し上げないと。それと、兄弟だけでなく実家の話は、あまり長々としない方がいいかもしれませんね。トピ主様の家族はもう、実家の皆さんではなく、目の前のご主人様なんですから。

トピ内ID：85875e08ad10a31e

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夫さんに解ってもらうまで、大変だと思う

🙂

私の場合で書きます

2024年10月17日 14:24

私、昔は夫さんタイプだったんです。でも今は、自分が勘違いしていた、と思っています。「・・・と本に書かれていた」と言った、つまり・夫さんはその本を書いてある情報を伝えた・夫さんはその本に書いてあることを”信じた”ことを妻に伝えたかったということですよね。トピ主さんは、・その本に書かれてある情報について、もっと詳しいことを理解しないと、信じるに値するか判断できないと思って、疑問を呈したのだと思います。夫さんは本に書かれたこと＝自分の意見だと勘違いしているんです。もっと言うと、本を読んで鵜吞みにしてしまった自分より、瞬時に疑問点を明確にして言語化した妻の方が、頭が良い＝自分を見下した、と感じた可能性もあります。ここも勘違い。つまり、彼自身が人をそういう風に見ているんですよ、日常的に。相手よりたくさん喋って「してやったり」的なことを感じているはずです。本やスマホの情報（クラウド）に動かされる、端末化人間。自分の脳みそには、蓄積されないんですよ。まあ、そこまで指摘すると、へそを曲げてしまうでしょうから、言わないでおいて。発言は小出しにして、部分的な共感や相槌を先に出した方がよさそうです。「なるほどね～」「うちもそういう面はあったよ」そしたら、夫が何か言うので、そのあとに、「そうね～」「そうかもね～」としばらく聞いて、もう少し後で、「そういえば、同じやり方をしていても、子供によって違う反応もあったような気がする」「場合によるのかもよ」「うちのお姉ちゃんには通用してなかったみたい（笑）ちょっとクセが強いタイプだから」などと、別のケースをそれとなく持ち出してみます。そこまで気を使って話をしなければならないのは、ややストレスというか、子供の相手をしているような気持ちになりますが、夫なので仕方ないです。

トピ内ID：b703576a1e309df5

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一見して

🙂

チーズ

2024年10月17日 14:14

「最近はエサ方式で子供のやる気を出す方法は、ご褒美がないならやらないみたいな子供の自発的やる気を阻害するとか言われてたりもするけど、どっちなんだろうね？私の親は全兄弟共通でエサ方式をとっていたけど、子供によって自分のための勉強って意識に差がある印象だった。だから子の性格も大きく影響する気がする。本にある実験はどの年齢を対象にどのスパンで観測したんだろう？」この文章を読んで、目が滑りましたし一見では頭に入ってきませんでした。話すのと書くのとでは違いますが、まずは相手に伝えたいのなら聞きやすい、読みやすいように気を付けた方がよいのではないですか？読んだ感想としては、なぜこれだけの文章を改行しないのか？が最大の謎です。「エサ」という言葉も人間に対して不快です。内容的には普通のことを言っていると思いますが、これを一気に言われたらまさに「一方的に、バーッと話す、きつい」と思います。さらにいつも何かにつけてあなたの兄弟の話を持ち出すのなら「またか」とうんざりもするでしょう。＞単に話を聞いて思ったことや疑問点を伝えただけのつもりでした単に思ったことでも、話し方や内容によっては相手の負担になります。トピ主さんはまずは一つずつ話す（書く）ように区切って伝えてはどうですか？最近は、ご褒美方式で子供のやる気を出すやり方は、それがないならやらないみたいな子供のやる気を阻害すると言われたりもするけど、どうなんだろうね？程度で相手に会話を渡すとか。

トピ内ID：9a168fbc3172ecec

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下手か

🙂

おじさん

2024年10月17日 14:14

内容の善し悪しというより、会話下手か、と思いました。お見合いで、「ご趣味は？」、「野球です」、しーん、みたいな。単なる夫婦の雑談なのだから、いきなり結論を言わずに、「なんて本なの」、「褒美って何あげたんだろうね」、「友達でゲーム機買ってもらった子いたな」とか、話を膨らませません？トピを読む限りは、夫さんの言うことがごもっともだと思いますよ。

トピ内ID：eafeea035a592b72

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無理に・・

🙂

ワデ

2024年10月17日 15:09

旦那さんに限らず、相手の話に、無理に相槌を打たないで、「ああ、本当、ああ、そうか」だけで良いのではないですか？これは他人でもそう思います。もしくは無言でも良いのでは・・私は、相手の気に入るように、調子を合わせて、心にもない、腹と反対のことを言うのは無理です。そんな利発な人間じゃないし。

トピ内ID：714de3590e7dc642

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口が立つ人

🙂

オウム

2024年10月17日 15:22

トピ主さんは、人の話を聞いたり、同意するより、自分の意見を言いたいタイプなのではないですか。口が立つというか。二人の会話を読んで、そう思いました。すごい返事が長いもの。私なら、「そうなんだー」で返して終わるかも（笑）。夫は批判されたと感じたそうだけれど、批判はしてなくても、同意もしていない。どちらかと言えば、反対意見。夫が一つ言ったことに、１０ぐらい理路整然と返しているのでは？それも自分の親や兄弟と絡めて。「一方にまた兄弟の話とかばーっとされて」ってそういうところなんだと思います。トピ主さんが悪いわけじゃないんだろうけど、夫がそれをストレスに感じているのなら、少し聞き役に回るように心がけてみたらどうでしょうか。最初の一言目は、共感に感じられる言葉を言うだけでも相手の受け取り方は違うと思いますよ。

トピ内ID：1be0db7d613db7ff

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否定に聞こえます

🙂

あび

2024年10月17日 15:22

相手の話を一旦受け入れて、「へーそうなんだ」って興味津々に返事をしてますか？相手が話し終わったらすぐに、「でもさ〜」って話されたら拒否と感じます。自分の兄弟の話は狭い範囲の話で、本で読んだ現在の話を参考にもっと大きな話をしているわけで、ご主人にしてみたら、「だから何なんだよ」って話でイラつくのかもしれないです。自分なら、「どの本？私も参考に読んでみたい。（もしお子さんがいるなら）子供の個性にもよるだろうけどうちの子にも当てはまるかしらね」って話を広げます。それでも不機嫌になるなら、会話自体が噛み合わないか、ご主人が根本的にあなたを拒否しているかではないですか？まずは自分の意見を主張せず、相手の話をたとえ疑問に思っても受け入れないと、相手はこちらの意見は受け入れることができないでしょう。

トピ内ID：a5d6b278097c4fe5

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会話というより議論

🙂

薬子

2024年10月17日 15:22

お2人の会話は夫さんが投げかけたテーマに対してトピ主様がまず反対意見をしてそこから落とし所を見つけていくような感じですか。このトピ文だと第一印象でそう思いました。 >夫からは、「いつも「でも〜じゃない？」とか否定される会話の全てがコレならば夫さんの意見に対してマウントを取っている形になりますが。話題を振って怖いのはむしろ夫さんの様な気がします。

トピ内ID：5c8bdb5845cd149b

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まずは共感だけにしてみる

🙂

おばはん

2024年10月17日 15:22

＞夫からは、「いつも「でも〜じゃない？」とか否定される。今回も自分が少し話したことに対して一方にまた兄弟の話とかばーっとされて、そういうのきつい」と言われました＞夫と話すのが怖いトピ主さんは自身は共感してほしい、ところが夫には反論や疑問点を突きつけていることに気づいていらっしゃらないのですね。また、夫から指摘を受けた内容にショックを受け今度は夫と話をするのが怖いと被害者になってしまう。いやいや、きついと思っているのはまずは夫であるということ。私は、私はで、夫のターンを奪いすぎだと感じました。夫はいつも否定されると言っているのだから、そこを気をつけるだけ、兄弟の話もなるたけ出さないように気をつければ良い。今回をきっかけに自身の会話の癖と向き合ってみては？夫との会話で感じたのは、トピ主さんは議論好き。そして、自身の論理を展開することが会話だと思っている。ですが、夫は違うのでは？難しく考えず、今後は夫の話は「へぇ〜」「そうなんだ〜」などの共感で良いと思いますよ。夫はその話を深く論議したいのではないのでは？外国のデータにトピ主さんの兄弟を根拠に質問されてもね。国で違うこともあるでしょう。また、本に調査の詳しい内容が書かれていなかったか、その本の論点はそこになかったのかはわかりません。私もトピ主さんと同じような疑問を持つので、そういう時は夫には聞かず、その本の題名を聞いたり、情報のソースを調べたり、自身でも納得出来る形で結論をつけます。私は、夫に深く質問するのはやめましたよ。やはり、夫は常々トピ主さんとの会話がキツイと思っているのだから、怖いと自分を肯定し武装するのではなく、共感して寄り添う方が良いと思います。

トピ内ID：6268756f04593c7b

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いつもそんな感じ？

🙂

わー

2024年10月17日 15:22

夫も議論持ちかけておいて、そりゃないぜ？とは思うけど夫婦二人の会話にしては、ずいぶんと堅苦しいなと思いましたもしかして、ご兄弟とご主人にトラブルとかありませんか？ご主人はあなたの兄弟を批判する、要は悪口言うつもりだったかなと思いました兄弟じゃなくても、職場の愚痴を言いたかったとか私もうっかりトピ主風にして、雰囲気悪くなることがあります日本語の会話って、相手の言うことを想像しながら話さないといけないしなんだか、否定的に感じやすい言語なのかなと思っていますなので、疑問に思ったとしても、最初の返事は肯定するように心がけています

トピ内ID：108e39deeab239ec

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ひとまず、感じ悪いのには間違いない

🙂

さち

2024年10月17日 14:45

＞私が気に病みすぎそんなことはない。むしろ、しっかりと改善していくべきことだと感じます。＞夫と話すのが怖いならば、安易に感想や疑問を口にするのはやめましょう。相手の発言に対しては、「へえ、そうなんだね」と肯定的に認めるようにし、感想や疑問は、自分の頭・心の中で好きなだけぐるぐるやればいい。＞この返しについて、夫は批判されたと感じた「批判」かどうかは別として、少なくともあれこれ「否定」しているし、感じ悪い会話運びだな、と私も感じました。絶対に感想や疑問を言うな！とは微塵も思いません。それならそれで、もうちょっとマシな言い回しがあるのでは？と。例えば。「～有効と判断されたと本に書かれていた」ときたら、まずは、「そうなんだね」と。いくら疑問、反論があろうが、一旦はまるごと認めませんか？「そうなんだね、意外～」とかでもいいから。＞最近は（中略）、どっちなんだろうね？「どっちなんだろうね」って、一見、中立意見っぽいけど、「有効と判断された」と言っているのに「どっちなんだろうね」と言うのは、暗に「それ、違うと思う」と言ってるも同じ＝否定です。同じ疑問、反論を呈すにしても、「どっちなんだろうね？」ではなく、「そっか・・・意外と有効だったんだね？」とか、「そっか、そういう結果が出ることもあるんだね」とかならアリだと思います。＞私の親は（中略）。だから子の性格も大きく影響する気がする。気がする＝私はそう思う。「有効ではない、性格による」と断定的に否定しています。「気がする」ではなく、せめて「気がしてたんだけど、うちは偶々だったのかな？」とか。相手の意見を否定するのではなく、例外もある気が・・・くらいに留めた意見をしては？もう少し伝えたいことがあるのですが、入らないので分けます。

トピ内ID：d5338472955377b7

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続きです

🙂

さち

2024年10月17日 14:45

主の会話の流れで、「本にある実験はどの年齢を対象にどのスパンで観測したんだろう？」ときたら、『その実験、そもそも妥当性のある実験なの？設定がおかしいから、そんな結果が出ただけじゃないの？」という否定にしか聞こえません。一方で、私が前のレスに書いたように、基本的には、夫の意見をひとまず正しいものと仮定して話を進めていく中で、そこに自分の考え（例外）も部分的に足していく・・・みたいな流れで来ていれば、「本にある実験はどの年齢を対象にどのスパンで観測したんだろう“ね”？」と言っても、それは否定ではなく、単純に「どういう実験だったのかな？」という疑問に聞こえると思います。細かいことですが、「観測したんだろう」だと、「やり方に不備があったのでは？」という批難を軽く含んでいるように聞こえるが、「観測したんだろう“ね”」だと、疑問に聞こえると思います。どうでしょうか？

トピ内ID：d5338472955377b7

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男女逆

🙂

りーず

2024年10月17日 14:45

ならよくあるパターンですよね。夫が女性脳寄りなんでしょうかね。そうだねぇあなたの言う通りよぉそんな話よく知ってるねぇすっごぉい！とニコニコ聞いてくれる妻をご所望なのでは。

トピ内ID：588f747de3ccdd18

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わからないんだ？

🙂

ぽよん

2024年10月17日 15:09

＞夫は批判されたとでしょうね、どう見ても批判というか全否定してますもん。まずは旦那さんの話について詳しく聞けばいいのに、なんでいきなり経験談を言い始めるの？否定してる自覚ない？＞どの年齢を対象にどのスパンで観測したんだろう？これをなぜ最初に聞かないの？その一連の会話は、私から見ると旦那さんの意見を全否定して「あなたの話は本で読んだ知識でしょ？うちは兄弟で実際に経験した実績があるんだけど？」とバカにしてるように聞こえる。あなたの意見が間違っているとは思っていませんよ。子供によっては旦那さんのやり方がいいとは限らないと思うし、私もあなたの意見に賛成です。ただね、言い方ってものがあるでしょ？いきなり出鼻をくじかれたら、そりゃ旦那さんにしてみたらおもしろくないでしょ。旦那さんなりに子供のことを考えて話したのに、それはないわ・・・兄弟の話うんぬんの話が気に入らないというより、あなたが最初から否定してることに問題があると思う。旦那さんが調べたことを、もっと掘り下げて質問してあげなよ。旦那さんなりにこれはうちの子に取り入れてもいいかも？と考えたわけでしょ？なのに「もううちは兄弟で経験済みだから必ずしもいいとは限らないと知ってる」と上から目線で結論を出しちゃったわけ。どうせ何を言っても否定されるだけ、俺の意見はいらないんだな、と育児に参加しなくなるよ？旦那さんは褒められたいタイプ、もうちょっと持ち上げておきなよ。話を聞いてあげて「二人で考えた」風に導く。例えば「それだとご褒美がないとやらなくなるかな？うちの子に向いてるかな？」って感じの質問形式であなたの意見を言えば旦那さんが質問に対して意見を言うよね？これを重ねていくと二人で結論を出した風になるよ。私から見るとめんどくさい旦那だなと思うけど、うまいことヨイショして旦那を立てておきなよ。

トピ内ID：efa236cb6da16bb0

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夫さんの意見と同じ

🙂

いちご

2024年10月17日 15:09

私も夫さんの意見に同意します。トピ主さんのコメントって、「相手の話に関心がありますよ」って反応に思えない。「でも」がつくことが多いなら尚更。夫さんが発した話題をすぐに親族の話に引っ張るのもなんだかなって思いました。しかも、一言話したら、それに賛成しない内容を三倍量で反応して、「私のほうが知識があるよ」ってやり込めているような言い方に感じました。「へえ、誰が書いた本なの？読んでみようかな」とか、夫さんが話したい内容を引き出すようなリアクションをすればいいのに。自分の話に何でも持っていく人、自分の話題に持っていき話し続ける人を会話泥棒と言いうそうです。無理して何か意見を言ったり、発言せずに、どうしたら聞き上手になれるか研究しては。その本のことはよくわかりませんが、「ご褒美」って報酬のことですよね。報酬って金銭などの物理的報酬だけでなく、心理的報酬、社会的報酬などいろいろな種類がありますよね。ほめる、笑顔、などもそうですよね。どの報酬が効果的かは個人差はあるでしょうが、教育分野で報酬はとても大事だと昔から言われていませんか。

トピ内ID：ff28586c06db0d8c

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会話が下手と家族の話

🙂

トマトそうめん

2024年10月17日 15:10

まず分かりにくい会話。私も目が滑りました。 1言われてるのに５、10返してる。結局何が言いたいの？と思います。トピ主、ご主人が言う言葉に対して肯定をしていますか？私の母親がそうでした。何か言うと絶対否定語、否定文が入ってくる。入れずに会話出来ない人なんだと最近は諦めています。トピ主も同じようなタイプなのでしょうか？あと、兄弟家族との比較って、他人からしたらしつこいんですよ。なんで何回も言うの？って思います。配偶者でも一緒。血縁者同士でして下さい。気に病みすぎでしょうかと書かれていますが、多少気を付けた方が良いと思います。読む感じ、ご主人はトピ主との会話が不快だと思っていそうなので。正直私も例に出てきたことを言われたら不快です。

トピ内ID：e50cbbef5d3053fe

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仕方ない

🙂

ぶろっくま

2024年10月17日 15:48

主さんの方が頭が良いのでしょうね。夫はどこかで聞きかじったことを言ってるだけだから、詳しく説明できないのに対し、主さんは頭がいい上に経験から実感したことを具体的に説明してるので、質問をしているつもりなのでしょうが、夫にしてみれば、仕入れてきた薄い知識を全否定されて、詰められてる様に感じるのでは？学歴は知りませんが、地頭の良さが違うから、もう少し控えめにしてあげないと、主さんにはそのつもりはなくても夫を蔑ろにしてる、立ててもらえないと取られてしまうのでしょう。今回の例で言うと、頭の中には主さんの様な疑問が浮かんでも、私なら、へぇ〜そうなんだね。どういう条件でどんなスパンで観測したのかな？って先に聞くかな。それで説明を聞いた上で自分の考えを述べます。雑談レベルの会話で、説明が薄っぺらかったら、察してあげて適当に流すかな。もちろん教育方針に関する真剣な議論ならとことん納得いくまで話せば良いと思いますが。最初に否定的な意見を言うからダメなのか、そもそも話し合いすらできない相手なのかで変わってくるとは思いますが、夫さんと議論をするのはやめてあげたほうが良いかも。主さんがおそらくやりこめてしまうから。

トピ内ID：2de491f3ea6f6d1d

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ひたすら聞き役に徹したら？

😒

プライドの高い夫

2024年10月17日 15:22

＞夫からは、「いつも「でも〜じゃない？」とか否定される。今回も自分が少し話したことに対して一方的にまた兄弟の話とかばーっとされて、そういうのきつい」と言われました。あなたは単なる会話のつもりで返していても、夫はそう思っていないということでしょう。プライドの高そうなご主人なので、自分の意見をはさまず聞く必要があるかと。気持ち良く相手に話をさせるテクニックみたいなものがいるように思いました。

トピ内ID：144a4386c8bd7aa7

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レス

🙂

匿名

2024年10月17日 15:31

エサ方式は言葉が悪いな。海外だと定期的に掃除をしてお小遣いを貰い、自発的に行動させるといったような話なんじゃなかろうか。トピ主の返答だとエサ方式だったけど意味なかったと否定して話を遮ってしまっている。共感型を求めているだけで論じたいわけじゃない。　本を読んだ感想を話したかっただけ。どんな話だったの？へえ、そうなんだという相槌が欲しかった。だから統計とか難しい話は求めちゃいない、面倒な話にしないでくれ。今一緒にいるのは兄弟じゃなくて夫。トピ主の家族は夫なんだよ。兄弟ならこうしたと比較するように話されると自分はトピ主にとってなんだろうと疑問になってしまう。トピ主の親や兄弟と育った環境と、これからトピ主と夫とで育てる環境。似ていても違う新しいものをつくっていって下さい。

トピ内ID：4a653b7104b36816

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年10月17日 15:51

元々合わないのかもしれないし、旦那は主に対し… ・下に見ている・舐めているから、そんな態度なのかもしれない。対等な関係って大事ですよね。共通の趣味や遊びや楽しめることは無いですか？楽しい事なら、そんな関係性は和らぐと思います。逆に興味がない話だと攻撃性が増すんじゃないかな？交際時からそんな感じだったのかなぁ？怖いってあまり夫婦で持たない感情だよね。失礼ですが、メンタルな病気抱えてますか？私の知り合いが似た感じの人がいました。

トピ内ID：15f6a90e13c9a6fa

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コミュニケーション力の問題

おきな

2024年10月17日 15:55

主さんは「議論がしたい」人なんだと思いますが、コミュニケーションは不得手なタイプと見ましたまず、相手の話を肯定すること、次に、早いうちに「主題」を出すことを意識しましょう例示されている会話であれば、まずは「面白い実験だね」「興味深いね」と、プラスの言葉をかけてあげます次に、「それって、どの年齢を対象にどのスパンで観測したんだろう」と続けると、否定や疑念よりも、「もっと深く知りたい」という印象になります「妥当性のある実験なの？」という否定的な言葉は、コミュニケーションではなく攻撃になるので、オミットしましょう自分の考え（子の性格も大きく影響する気がする）は、入れるならこのタイミングですその後に、根拠や具体例として、エサ方式の話題や、自身の兄弟の話をするこの流れだと、話がだいぶ整理されますし、兄弟の話は補足的な話になるので、あまり気にならないのではないでしょうかただ、夫さんが「議論がしたい」タイプでなかった（もしくは疲れていて気分じゃなかった）場合、これも不快に思われてしまいますその場合は、最初の「面白い実験だね」の後に、「もっと知りたいから、その本教えてくれない？」と続けてあげましょう議論したい欲は他の場所で発散するか、夫さんが議論する意欲のあるときに、そのとき場に出ている話題で議論するのが良いと思います

トピ内ID：fb99ba20cbc6483b

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あなたのほうが怖いわ

🙂

むっちりもっちり

2024年10月17日 17:03

話し方が下手なんだよ一旦は納得したことを言わないと「へぇそんな実験あるんだね。」でいいじゃないまくしたてるように旦那に話させないようにあなたが話してないかよく考えてみては

トピ内ID：93dea7053d4022e7

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エサ方式

🙂

nikoko

2024年10月17日 17:05

何を話していいかとか、夫と話すのが怖いというレベルの話じゃない気がします。夫は批判されたと感じた、兄弟の話ばかりできついと言ってますが、まずは妻の口から「エサ方式」という衝撃的な言葉が出てフリーズしたと思います。その後に続く「スパン」「観測」論文ですか？夫が普通の感覚の人なら嫌悪感を感じないではいられないでしょうね。しかもトピ主さんはその言葉に全く何の違和感もなさそうなところがさらに怖いです。もしかしてお子さんはおらず、机上の教育論を夫婦で語っているだけですか？そうであって欲しいです。

トピ内ID：fdf00e4d950eebf2

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疑問文は先に

🙂

ビスマルク

2024年10月17日 17:34

ゆねさんの仰ること、否定だとは私は思いませんでした。ただ、少し発言がくどいなとは思います。多分ご主人はかる〜くその話題に触れたかっただけだと思うんですよね。文字に起こしてみるとわかりやすいですが、ご主人の発言が3行以内に収まるのに対して、トピ主さんは9行ほど喋っています。会話のボリュームのバランスが悪いのがわかると思います。 1喋って3返ってくると、結構しんどいものがあるんですよね。この場合否定というよりも、自分の話題を奪わられた。自分語りされた。というような気持ちがするのではないでしょうか。ただ、トピ主さんの発言内容は最もだと思いますし、興味を示している分、喋り方さえ気をつければ良い会話になるのにと思います。そこでお勧めしたいのが、疑問文から発言をすることです。トピ主さんの発言では > 本にある実験はどの年齢を対象にどのスパンで観測したんだろう？に当たる部分ですね。というのも、前半部分は自分語り、持論が大半を占めてますよね。ここの部分が多すぎるからくどく感じるんだと思います。しかし、先に疑問文から始める事で、まずあなたの話を聞いてますよ、興味がありますよ、というサインになります。そして相手も、その疑問について一緒に考えることができますよね。今回の発言のように前振りが長く、おまけに自分語りだと、その発言がどこに向かっているのかわからなくてイライラしてしまいます。先に質問することで、もしかしたらご主人もああ、それはね…と答えてくれるかも知れませんし、どういうこと？と聞かれたらそこでその前振り部分を「というのもね…」と説明したら良いと思います。私も長々と書いてしまいましたが、要はトピ主さんは少し会話泥棒になってしまっている、というわけです。まず話題を振ってきた人に思う存分喋らせてあげることを意識してみたら良いと思います。

トピ内ID：bff6f75821645434

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へ〜そうなんだぁ

🙂

はらだ体そう

2024年10月17日 21:27

で良い。めんどい会話に本気で立ち向かわない事。なるほどね〜で良い。これが出来ない場合は旦那と相性が悪い。プラスとプラスって感じ。 …というか今更会話の相性の悪さを知ったの？何年目の夫婦？もはや会話をしなくていいと思う。

トピ内ID：b556d946732223b1

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ロンパー妻

休まらないねぇ

2024年10月18日 09:53

昔、ロンパールームという子供番組が有ったけど、そこから借用しました。ロンパー=論破、ね。分かってると思うけど。トピ主夫の〉「いつも「でも〜じゃない？」とか否定される。今回も〉自分が少し話したことに対して一方に｢一方に｣は｢一方的に｣の意味ですね？この言葉に集約されているんじゃないでしょうか。多分、トピ主は色々知識が有って、自分なりの意見が有るんでしょう。だから、相手の話す内容に対して、先ず｢論破｣したがる。但し、自分ではそう思っていない。トピの例で言えば、トピ主の言っている事は決して間違ってはいないけど、今ここで相手を論破する意味有る？、と思わざるを得ません。〉また兄弟の話とかばーっとされて、そういうのきつい」ここも夫にしてみれば、トピ主の話に出ていた兄弟の例は、｢わしゃ知らんがな｣、と言う内容ですよね。其を一方的に聞かされたら、｢きつい｣と感じますよ。トピを読んだ範囲では、お互いに何か距離を感じてますよね。原因は分かりませんが。そういう相手との会話のコツは先ず｢受容｣です。トピの例で言えば、｢へ～、そういう知見が有るんだ。面白いね｣、と終わらせておけばいいのです。もし、どうしても夫の話した内容に納得いかなければ、日を置いて、｢あなたの話した～～だけど、こう言う考えも出来るんじゃない？｣、と持論を展開すればいいのです。出来れば、相手の機嫌がいい時に。トピ主が夫との会話を怖がっているように、夫も怖がっていると思いますよ！

トピ内ID：34bd496bd5d0b3ca

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＞夫と何を話していいのかわかりません

🙂

セイレーン

2024年10月18日 10:26

トピ主さんは高学歴で理屈っぽくて、自己主張の激しい人なのでしょうね。＞子供の自発的やる気を阻害するこれは、夫に対する批判ですよね。夫の話を否定しています。＞いつも「でも～じゃない？」とか否定されるこれは嫌です。いつも否定されるなら話したくない。私達兄弟は～という話ばかりなのも嫌。夫さんの気持ちがよく解ります。もしも、夫さんと仲良くやっていきたいと思うなら聞き役に徹する絶対に否定しない自分の意見・感想を述べない出来れば、全肯定するそうすれば、波風立てないで上手くやっていけると思いますがトピ主さん、我慢できますか？あなた、頭が良過ぎるのですよ。ちょっとお馬鹿な妻を演じた方が、夫さん、喜ぶと思いますよ。夫さんは、討論したい訳じゃないでしょう。話を聞いて欲しいのですよ。黙って聞いてあげましょう。

トピ内ID：e21fa9ec9e27e947

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トピ主派

🙂

りんごあめ

2024年10月18日 10:29

夫も妻も普通より知的な会話が好きなんだな、と思いました。そして、それが妻の方が強い（私は悪いことって思いませんよ）。それで夫は「舌を巻く」んだと思います。論理的な議論という前提で見た場合、あなたの返事はおかしいところがありません。むしろきちんと夫の話の内容を受けとって熟考してさらに発展させた疑問を返しています。そこで夫が電池切れになったんですね。多分、トピ主さんの方が夫よりずっと知的な会話が好きなんじゃないですかね。「今回も自分が少し話したことに対して一方にまた兄弟の話とかばーっとされて、そういうのきつい」そう感じたのは単に夫がついてこれてないだけとは思います。兄弟の話、ちゃんと関係ありますよ。夫がした話を自分の経験を元に分析してその当時の結果を検証しているので。「夫が兄弟の話を「またか」と感じた」。まぁ「また妻の話についていけなかった」とも言えますけど。またかと思うなら自分も学習すれば良いのに。「否定されている」「一方的に話をされている」そう感じるのは相手がなぜそのように話しているかわからないからでしょう。トピ主さんはIQがとても高いのかな？IQ30違うと話が合わないとか言いますから。それにしてもこういう時に夫が怒り（強く出て）妻が申し訳なく思うのは日本のジェンダーなのでしょうかね。二人の会話で大切にするポイントや知的レベルが違うだけで、一方が悪いと決まった話ではないのに。とりあえず、トピ主さんは自分は人並み以上に知的なタイプだと自覚した方がよろしいかと。そして誰もがそういう突き詰めた会話についてこれるわけじゃないと。今回でいえば「どっちなんだろうね？」あたりでやめておいてもよかったかもですね。夫の話すボリュームに合わせて、ある程度自分が話したらそこから深さを掘り下げず、夫にボールを返してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：1040e7c322ddb7bb

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怖い？それも否定だわ

🙂

ヨーコ

2024年10月18日 10:52

怖いってタイトルにあるから、怒る旦那さんなのかと思ったら、そう言うわけではない。トピ主さんはご自分が否定的な返しをしているのに、それを旦那さんに「否定」されて、それについて今度は「怖い」と思う。おいおい。怖いってなに？旦那さんを悪者にしようとしているの？私は別に、トピ主さんの返事が悪いとは思わないです。確かに否定だけど、旦那さんの意見を無理して肯定しなくてもいいから。私も旦那さんのご褒美賛同の意見に懐疑的です。もしよければ、その元となった本をご紹介ください。私は行動経済学の本複数で、物やお金のご褒美に関しては否定的な実験結果しか読んだことがないので。もちろん、何でもかんでも否定するのも、よろしくない。まず「否定ありき」の会話では、相手が話す気持ちがなくなるので。他の例については具体的に書かれてないので何とも言えませんが、まずはご自分が「否定」している自覚を持つべきでは？そこから、返事の仕方を考え直して、必要な否定なら言ってもいいと思うし、場合によってはお話し泥棒とか論点ずらしなどをしないように（しているかどうかは分かりませんが）、建設的な会話になるように気を付ければいいのではないですか。

トピ内ID：09953aa992182a37

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