無神経な姑と義家族に疲れてしまった

レス20

（トピ主 3 ）

🐴

やとう

2020年08月18日 09:50

ひと

初投稿なので不備があったり不快な思いをされたらごめんなさい。結婚3年目義家族の家から15分程度の場所に住んでいます。旦那は長男で、弟が一人。姑、舅、義弟　は同居。全員と性格が合わないのか向こうが無神経なのかわたしが考えすぎなのか出会ってからずっと　え…？と疑問符が頭につくことが多かったのですが友好的な関係を築きたかったのでそれに傷ついてる自分を見て見ぬふりをし、考えないようにしてきました。がもう限界かもしれません。姑は直接わたしに発言せず同席している旦那経由で嫌味をいってくる。旦那にきっつく嫌味をいう→私も含まれる話題… みたいな。私には直接酷いことは言ってきませんがそれ完全にやじるしこっちだよね？て事がかなり多いです。聞いていて辛いし反論もできず、ずっとモヤモヤしています。義両親は私たち夫婦がお金を使うことがとにかく嫌みたいで、新居の家電の明細を勝手にみられ、初の顔合わせの会食ですっっごい嫌味を言われて（これも旦那に言う）帰りの車で泣きました。とにかく私たちが贅沢する事を嫌います。どこに旅行にいったとか外食にいったとか言うだけで馬鹿にしたように鼻で笑われたり顔を顰められます。何を話すにもうわ～という反応をされそうで怖いし話していて楽しくない。ちなみに義家族はかなり裕福です。義弟は結婚式に誘ったとき、遠距離なのにわざわざ来てくれてありがとう！と私が言ったすぐ後に、旦那に結婚式いくのめんどいわーと言ったり。多分悪意はなくていつものノリ？なのか無神経なのか嫌味なのかわからない… 舅は特に思うところはないですが、食べたかにケチをつけたりしてきて嫌。年に数回の家族の会食が辛くてもう行きたくありません… けど決定的なことも言われてないし旦那にどう伝えていいのかも分かりません…

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合わないんだと思う

🐱

あいちゃん

2020年08月18日 11:43

で、あなたはどうしたいんですか？すごく合わない、あちらが意地悪なのはわかりました。縁を切りたい？疎遠にしたい？旦那さんがどんな人か分からないからアレだけど、1度どう思ってるか話し合った方がいいと思いますよ。私も義母のことが苦手で、夫ときちんと話し合いました。すごくいい人、でもわたしとは合わない。この先お義母さんに子供を預けることは無い。あなたの親だから大切にするけど、実の母娘のように仲良くはなれない。そんなかんじで納得してもらいました。

トピ内ID：7697069890

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旦那に甘い

🙂

37歳男性

2020年08月18日 11:43

義実家から15分の距離ならある程度密な付き合いは仕方がない。そしてそのような事になった責任は全てご主人にある。それなのにご主人には顔色を窺って直接言わずに小町で愚痴る。義母と似たようなものでしょ。＞友好的な関係を築きたかったので友好的な関係の築き方がまずかったのだと思います。トピ主さんが考える友好的な関係が通じるのは相手も同じ感覚の場合のみ。相手にも合わせないと無駄です。相手の望む事は無理なら最初からしない方がいいです。ストレスが倍になるだけなんで。＞旦那にきっつく嫌味をいう→私も含まれる話題… みたいな。だったら旦那だっていい気はしないはず。旦那が言われていると思えばいいのでは？＞年に数回の家族の会食が辛くてもう行きたくありません… 義実家から15分の距離感で会食が年に数回ってかなり御の字だと思いますけど。

トピ内ID：0659070352

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曖昧過ぎて

💋

私も姑

2020年08月18日 11:43

まったくわからない嫌味を含む話題がそれって私のこと？みたいな？息子を通して隣の嫁に通じるかどうかの嫌味を言うかね？帰りの車の泣いた時、夫はなんて言ったの？怒りを夫にぶつけて対応させないの？夫がどうしているのか教えてください

トピ内ID：4092927202

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具体的なことが分からないけれど…

🙂

おこま

2020年08月18日 11:43

具体的な話が分からないので何とも言えませんが、これは悪いのはご主人だと感じました。トピ主さんは言われてないんですよね？？ご主人に夫婦まとめて言われてる感じなんでしょうが、別にそれはトピ主さんを個人攻撃してるわけではない。何より、自分が言われていることをそっくりそのままトピ主さんに伝えているご主人がダメな気がするんですが…。義実家は裕福だけど、息子夫婦が贅沢することを嫌う…それは多分、息子さんが「半人前のくせに分不相応な贅沢をしているように見えるのでいさめている」のでは？？結婚したのに、「ただ結婚しているというだけ」で、一人前の自立した(周囲に心配をかけない)大人として扱われてないのでは。そりゃ、稼いだお金をあるだけ使おうと別家庭と言ってしまえばそうなんですが、やはり親なら「まずは質素倹約で生活しなさいよ、親の世代になってあとが見えてきたら自分たちはまだしも…って思うのは、まぁまぁ普通かなと。つまり、トピ主さんが神経質といえば神経質かな。義両親に言われたことをトピ主さんに言う、家計的な話もたぶんご主人が聞かれるままに義両親に言うから、何とも頼りなく親は心配になってあれこれ言ってしまう。 …そんな感じに見えますが、どうでしょう？？ご主人がもうちょっとしっかりしなさいよと思ってしまいます。ご両親に心配かけないようにする、義弟さんにも「そんなこと言うなよ」って言うとかさ、もうちょっと頼りがいある行動を取れれば解決する問題に見えます。

トピ内ID：3279075186

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トピ主は専業主婦？

🙂

すい

2020年08月18日 11:43

想像でしか無いんだけど、義母の心情的に「息子のお金で贅沢するな！」と言いたいんじゃないかな・・。元々のケチな性格が、自分の息子夫婦のお金の使い方まで気になって仕方が無い、嫁は息子を唆してお金をじゃんじゃん使わせている、私が何か言ってやらないと！と考えているのかもしれない。義弟は義母からトピ主の悪口を散々聞かされていると思います。義母が夫にぐちぐち嫌味を言った内容をトピ主に伝えてくるなら、ご主人には「伝えなくていい、聞きたくない、我が家は我が家のやり方がある」と言って伝書鳩をやめてもらって下さい。もしトピ主が働いていなければ、仕事を持って働くのも手です。自分で稼いだお金まで文句を言われる筋合いは無いですから。今はコロナの影響で難しいですが、外食、旅行の何が悪いんでしょう。ケチケチ人生でお金ばかりが増える事しか楽しみが無いような人は、思い出や経験も乏しくて寂しい人生ですよ。もう一つは、結婚３年目でまだお若いと思います。将来を考えたら離婚も選択肢に入れた方がいいのかもしれない。義両親との付き合いはこの先３０年くらい続くでしょうから。トピ主夫婦の子供が生まれたら初孫で内孫。孫に対する義両親からの口出しも凄そうで・・（想像だけど）義母から『長男嫁』なんだからと、昔ながらの考えで自分を犠牲にして家のために尽くせと言われるような事が増えると大変かもしれない。トピ主が義母より気が強ければ別だけど。長男の嫁になる覚悟が足りなかったと思って、夫から離れるのも有り。年数回の会食は、お盆やお正月ですか？お盆やお正月だったら行かないと仕方が無い部分はあるかな。何回か我慢して参加して、それでも無理となったらご主人だけ参加してもらう。ただ、伝書鳩夫に本心を話すと、「トピ主が義母を嫌っている」と本人にストレートに言うから難しいところです。

トピ内ID：2100620094

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誰と結婚したの？

🐱

ロッ君ママ

2020年08月18日 11:43

トピ主さんの文の中にはご主人が不在です。そばにいて理解もしてくれず話も聞かず義実家とのやり取りだけしてる伝書鳩みたいな存在？トピ主さんが話をする相手は「他人である義両親」じゃなくてご主人相手ですよ。

トピ内ID：3352393984

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強くなりましょうよ、他人は変えられません

🐤

ピ子

2020年08月18日 11:43

トピ主さんの気もちはわかりますが、トピを読んで感じたのは・問題点と理由がはっきりしていない・常に受け身・瞬発力が足りない私も若い時は「この人、なぜこんなことを言うのだろう」と驚いてしまって、その場では言い返さなかったり、後でムカムカしてきたり、ということがよくありました。判断は素早く、スマートに返せることが重要な気がします。トピ主さんの、普段のキャラクターにもよりますが、例えば「結婚式、めんどくさいわー」「あらー、弟くん、本人の前でなかなか言ってくれるわね」間接的に嫌味タラタラ言われたら、「あ、私もそういうところあるんですよ。いい機会だから改善策を聞かせて下さい。」と、直接対決に持っていくといいかもしれません。直接となると、急に意見を引っ込める人もいますから。万が一、面と向かってアドバイスがあっても、その場で方針を決めなくてもいいですから「ありがとうございます、参考にさせていただきます」くらいで切り上げる。「明細書を勝手に見られた」ことについては、良く解らないのですが、見えるところに彼が置きっぱなしにしたのでしょうか？それとも封筒などを、勝手に開封されてしまったのでしょうか？管理が甘い上、彼は何も抗議していない？闘わなくてもいいけど、黙らせるくらいはしてほしいですよね。姑は変わりませんから、どう対応するかにかかっています。トピ主さんも泣いてしまうのは大人気ないですが、泣いているあなたに彼はどんな話をしているのでしょうか？そもそも、何に泣いていたのですか？彼が夫として情けないからですか？伝え方がわからない、とのことですが、先ず自分の感情と事実関係を掘り下げて整理してみて下さい。何に傷つくのか、その根拠も一緒に、説明して彼に伝えて、その上で彼が無視するようなら、それは別の問題です。

トピ内ID：4274907343

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もっと具体的に教えてください

はな

2020年08月18日 13:00

あの～同席している旦那さん経由で嫌味を言われるとのことですが、旦那さんはそれに対して怒ったり反論したりしないのですか？旦那さんの反応や、義弟の発言以外に具体的にどういう嫌味を言われたのかもっと具体的に教えてくれませんか？

トピ内ID：7972712951

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図太くなるしかない

🐤

ICHICO

2020年08月18日 13:00

そもそもが気に入られていないのでしょう。唯一、＞弟は結婚式に誘ったとき、遠距離なのにわざわざ来てくれてありがとう！と私が言ったすぐ後に、旦那に結婚式いくのめんどいわーと言ったり。これは軽く笑ってしまった。わが夫の末の弟ならいうなぁと思いましてね。ただ、恐らくトピ主様の事は義弟さんだけでなく義家族様から「いてほしくない人」扱いなのでしょう。本人が目の前にいるにもかかわらずご主人に嫌味を言うのですよね。それはトピ主様の存在を無視している行動です。ご主人はトピ主様に対してサポートしてくれていますか？トピックスを拝見した文章からの印象は「格差婚」なのかと思いますが、いかがですか？＞初の顔合わせの会食ですっっごい嫌味を言われて（これも旦那に言う）帰りの車で泣きましたこのときにご主人様はどうおっしゃられましたか？まずはご主人に自分自身が感じていることを相談しましょう。そのうえでご主人がどう行動するのかが大切なポイントだとおもいますよ。

トピ内ID：1969090507

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旦那さんが味方かどうかが重要

🙂

あいこ

2020年08月18日 13:00

義家族に言われたことで貴女が嫌な思いをしていることを旦那さんは解っているのですか？旦那さん経由で色々言われてるなら普通は、貴女の不満や悲しい気持ちは理解しているはずなんですけどね・・・。ちゃんと旦那さんが親や兄弟に対してビシッと対応して貴女を守ってくれないのは何故？まずは、夫婦でちゃんと話し合いましょうよ。

トピ内ID：4993779158

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具体例を挙げてくださいませんか？

🐤

まなみ

2020年08月18日 14:28

＞全員と性格が合わないのか向こうが無神経なのかわたしが考えすぎなのかトピ主さん自身がよくわかっていないんですよね？具体例を挙げたほうが、的外れなレスは減ると思います。

トピ内ID：0509350995

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全て読ませていただきました。

🐴

やとうトピ主

2020年08月18日 14:56

皆さんありがとうございます。万が一、ここ見られてしまったらという思いで具体的なことが分かりにくく申し訳ありません。旦那からの伝書鳩てきな報告はなくて私が同席している、ご飯や集まりの時などの話のことです。温泉に誘われた時に姑が私お風呂他の人と入るの昔から嫌なんだよねーと一緒に温泉入った後の夕食で旦那に話していたりします。レスくれた方が言ってくれたようにそこに私がいない存在のように会話がおこります。私の瞬発力がたりないのもとても当たっていると思いました…。フラストレーションだけ貯めて爆発しそうなのが怖いです。旦那とはこの件で4回ほどその都度話し合いをしてきました。私が見る限り、旦那は何を言われても怒ったりする人ではなくて、怒りの沸点がかなり高いというか、だからこそ私が何か感じていてもあまり何も思わなかったりしたそうです。子供がこれからできたら、とか家建てる時にまた嫌な顔されるかも、と不安な気持ちになります。少しずつ距離をおけばいいのかそれとも私の対応がよくなかったのかみなさんの意見で少し俯瞰で考えることができました。ありがとうございます。

トピ内ID：6503774993

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レスありがとうございます

🐴

やとうトピ主

2020年08月18日 15:14

少し見落としていました。すみません。専業主婦ではありません。自分の身の回りのものや趣味などのお金は自分で払っているのですがそういうのも関係なくあまりお金を使って欲しくなさそうです。私が五百円の靴下をやめて百円の靴下を買った話をしていると、嬉しそうでした。他愛もない話の中で、美容院いったとか、あそこのレストラン美味しかったとか、そういう話してしまうと嫌われてしまうのではないかと思ってあまり話せていないのも辛いです。気にしないでおこう！と思っても反射的に話を避けてしまっています。母の日に贈り物をしたら喜んでくれるし食べ物のお裾分けもいただいたりして私のことが大嫌い！というわけでもないしただ、息子に言っていることを私が勝手にキャッチして一方的に嫌になってるのかも…と思ったりもします。

トピ内ID：6503774993

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レスします

zcjch

2020年08月18日 17:33

無神経な姑と義家族と書かれていますがご主人も含まれると思いますよ無神経も去ることながら共感力が足りないのではと思います自分は慣れているし気にならないが第三者にはキツいだろうという発想をご主人がお持ちにならない限り義実家の皆さんには主さんが不快に感じていらっしゃることは伝わらないでしょうねまぁ例え伝わったとして改善される可能性は低いと思いますが割り切られるのも一つの策だと思いますが、その都度主さんかご主人かが「今の発言は止めてくれ」など意思表示をされる方がいいでしょう

トピ内ID：5369575525

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何故話すのかなあ

🐱

nekoneko

2020年08月18日 20:08

旅行や外食、美容院、家電のことを、何故姑に話すのかなあ？自慢話にしか聞こえないって、理解できませんか？姑は舅と二人で外食していますか？仲良く旅行や外食した話聞いて楽しいはずないよ。妬みや僻みを誘っている。嫌みのひとつも言いたくなる。トピ主様は無神経。温泉の話は考え過ぎです。大浴場で見ず知らずの人と一緒を嫌がる人居ます。嫁は裸で姑と一緒は無理とか。自分の常識で判断して、勝手に嫌味と決めないで。弟は空気読めないけど正直なだけ。若い男性で身内の結婚式に喜んで出席する方が珍しい。正装も儀式も面倒くさいです。

トピ内ID：8113895424

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トピ主です

🐴

やとうトピ主

2020年08月19日 12:41

zcjchさんの意見が府に落ちたので返信させていただきます。うまく言葉が見つからなかったのですが、第三者にはキツいもの言いやいい意味でも悪い意味でも、自分の範疇外の義家族の共感性があるのだと思いました。なんとかうまく言語化して旦那に伝えたみたいと思います。嫁の食事や美容院や旅行の話なんで聞きたくないし、自慢に聞こえるという意見もありますが、あくまで自発的でなく話の流れなのにそこも遮断しなくてはいけないのはあまりに理不尽に感じました。昨日の昼何してた？→髪を切りに美容院にいってました。お盆何してた？→近くの旅館に行ってました。程度のことです。嫌な顔されるのはわかっているのでむしろ避けています。自分の中で解決の一歩に繋がったので今後の参考にしたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：6503774993

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引っ越す

2020年08月20日 23:31

義実家から１５分の場所に住むのはストレスでしょ。可能な限り遠くに引っ越したら良いでしょう。仕事に行ける範囲で義実家からできるだけ遠い場所が良いでしょう。夫はトピ主の嫌がっていることを分って居るのか、分かっていなのか疑問なのでこのトピやレス読んでもらい話し合いましょう。トピ主夫婦が働いたお金をどう使おうと勝手ですからお金の使い方を言われたら、夫からすぐにガツンと干渉するなと言って貰いなさい。義実家の事はすべて夫に任せてトピ主は距離を置けば良いでしょう。

トピ内ID：6939155286

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義実家ってそんなもん

ワーママ

2020年08月21日 12:00

話す話題には気を使いますというか、まともに話さなくなりました何を話しても馬鹿にされたりマウントしてくるので余計な事は言わないに越したことないです嫁が何を考えているか分からないでちょうどいいと思うことにしてますトピ主さんは正直にはなしすぎです何してる？すべて仕事か家事していることにしましょう嘘がバレることはないですだって、そこまで嫁に関心がないんですもの今ならば、ケチケチ話が受けるのだからそのネタでいいのではないですか？子供ができたら、子供の話以外も不要ですあなたが何をして何を考えたかはどうでもいいのです旦那さんは、元々義家族のメンバーですそんな、刺々しい会話が日常なので心にも止めないのですうちの義母は嫌なコトをずーと繰り返し言う人なのですが慣れない私は気が滅入るだけだけど旦那も、義父も、義妹も誰も義母の話を耳に入れてないことがわかりました大事な事を話しても誰も聞いてないんだもの私からしたら衝撃義母もいつもこんな感じで誰も話を聞いてくれないといってました誰も聞いてないから、繰り返すのか？繰り返すから、聞く必要がはいのかはわかりませんがよその家庭ってこいうことなんだと思いました

トピ内ID：5526964329

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相手を変えることは難しいです

😍

ひまわり

2020年08月23日 16:38

価値観の違う人、文化の違う人と割り切るとよいですよ。まだご結婚3年目です。あれ？え？なんで？という部分がみえてきて、戸惑っていらっしゃるのでしょう。別世帯のお金の使い方、生活の仕方をあれこれ言われるところからして、義家族様は、距離感の近すぎる方なのかもしれませんね。それか、嫁やその実家に対してマウント気質があり、プライドの高い方、それでいて、嫁世帯に対し、妬みや僻みがあるのかな？と感じました。色々と情報を相手に与えないことです。旅行、買い物、生活レベル、お子さんが生まれれば、お稽古事関係など。自分から話題にしないこと。年に数回しか会わないのであれば、聞き役に徹して、自分たちの情報を与えないことですよ。私たち家族は、海外旅行や、子供たちの学力や成績、コンクール入賞など、義理親族には黙っています。相手が僻む要素の話題は、自衛することです。

トピ内ID：9237008908

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あなたが嫌いなんですよ

🙂

猫や

2020年08月23日 16:38

何を言っても何をしても、快くは思われないと諦めたら楽になると思います。 > 母の日に贈り物をしたら喜んでくれるし自分が得になることは嬉しいです。 >お裾分けもいただいたりして私のことが大嫌い！というわけでもないしこう言う付き合いをするのがご近所的に体裁がいいからしてるのであって、あなたが好きだからと思わないのがいいですよ。いい姑の体裁は欲しいんです。こう言う人への対処法は、 1良いことは言わない散財した、贅沢をして楽しんだ話はしないことです。聞かれたら「特に何も。。ゆっくりしてました」とか「家の用事で1日が終わりました」とかいう。本当のことを語る必要ないです。 2「私が悪くてすみません」=虐められてる構図を作る「お風呂は人と入るのは嫌」と言われたら、「あら、言ってくださればご一緒しなかったのに、一緒に入って不愉快な思いをさせてしまってごめんなさい。もう2度とお供しないように気をつけますね」です。

トピ内ID：3745305860

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