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息子が義母の話しばかりしてきます。

レス45
（トピ主 1 ）
🙂
nanohana
ひと
義母が大嫌いです。 それ相応のことをされてきて、もう限界でしたのでそれも旦那はわかっています。 子供たちもわかっています。 でもママは帰省できないけど、旦那や子供たちは行ってきていいからね、というスタンスではあります。 でも3年生の息子がやたらと普段から義母のこと、義実家のことばかり話してくるのが苦痛です。 普通に「次はいつおばあちゃんの家行くかなぁ？」くらいなら「そうだねぇ、今はコロナもあるからね。年末に行けたらいいね。」でいいのですが、そう答えても何度も何度も聞きます。 そして「おばあちゃんの家、行きたい？？おばあちゃん好き？」も何度も。 正直、日常生活に義母を思い出したくないのに何度も何度も同じ会話。 前にも相談させていただいたのですが、その時は、「子供に気を遣わせている。」「仲良くしてほしいから聞いてくる。」とアドバイスをいただいたのですが、本当にそうなのでしょうか。。 内容は全く違いますが、長男が甲殻類アレルギーでカニやエビが食べられません。 アレルギーをわかっているのに、長男に対して「エビ好き？美味しいよね。」と言ったり、エビやカニなんて食卓にはのぼらないのに(給食でたまに出るくらい。)「エビが世界で一番美味しい！大好き！」とわざわざ関係のない場面で言ったりします。 それも息子と二人の時に「あなたが同じ立場ならどう思うのか。」を説明するのですが、言い続けます。 相手を不快にさせたいの？とすら思えてなりません。 義母の話しに戻りますが。 ちょっとした日常会話も義母の話しに無理矢理繋げる。 おばあちゃんならやってくれるのにー、というのも口癖。義母は面倒くさがりなので何もしない。なのに、すべて引き合いに出してくる。 先程「じゃぁおばあちゃんと住んだらいいよ。」と冷たく言ってしまいました。 笑顔も限界です。

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お婆ちゃんの話はパパとして

🙂
白桃
と、話の途中でも遮ってはどうですか？ 必ず、最後まで聞かない

トピ内ID：4562757912

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次男の息子さんが、で宜しいでしょうか？

🙂
びわ
義母の話から外れますが 何度も何度も 言い聞かせても言ってくる感じが 少し気になります。 次男の息子さん、 学校での友達付き合いとかは大丈夫そうですか？

トピ内ID：3034311112

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たぶん、わかってて意地悪を言っているつもりでは？

☀
シャー
イジメを仕掛けてきているように思います。 子供って残酷な時ありますよね。 その時の息子さんの表情は？ あなたが腹立ちを覚えるのは、お子さんの目の奥が笑っているからでは？ そういうイジメ気質、矯正しないと他者に出ますよ。 ちょっと思いやりに欠けますよね。 下の子ってそういう子います。長男さんがアレルギーという事は、無意識に長男さんの食生活にみなさんが合わせる感じになっているのでしょうか。 もうあなたが姑さんを嫌いだとその子が知っているなら、はっきり言えばどうですか？ おばあちゃんとお母さんは仲良しではないの。知っているよね？ どうしてわざとおばあちゃんの話ばかりするの？ 仲良くして欲しいの？ 今はそれはどうしても無理だから。いつか仲良しになるかもしれないけど当分は無理。だからその話はもうしないでね。お母さん、ちょっと怒ってるんだよ。わざと意地悪されている感じがする。おばあちゃんとは仲良くできないけど、次男くんとはずっと仲良しでいたいから、もうおばあちゃんの話はしないでね。 あと長男さんへの意地悪もやめさせるべき。 けど、ご主人とお子さんのこと、きちんと話し合ってはどうですか？ そのまま大きくならせるのは問題あると思います。 ばあさんはほっといて、次男さんと向き合うためにも夫婦で話すことが必要です。ご主人はいったい何をしてるの？姑から嫁を守らんかいっ！！

トピ内ID：1446845778

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真正面から話す

🙂
だいふく
次男君ちょっと欲求不満なんでしょうかね。 何度も同じことを言うのはあなたが毎回ごまかしているから。 そして、その話題をすると絶対何かしら相手にしてくれるから。 相手にして貰いたいから相手の嫌がることをして構ってもらおうとするのはよくあることです。 好きな人をいじめてゾクゾク嬉しくなるというちょっと屈折した感情を楽しんでいるようにも思えます。 どうしてそういうことを言うのかこちらから質問攻めにしてみましょう。 ｢それ、さっきも同じこと言ったよね? どうして何度も同じこと聞くの? ちょっと変だよ。大丈夫?」 「どうしても」｢良いだろ｣｢聞いてみたかったから｣とかいわれても ｢どうしてもじゃ分からない」「ちゃんと答えて」と こういう言い方は良くないですが逃がさず一度泣いていやがるまでとことん責めてみるのも良いかもしれません。 そうすると｢この話題をすると自分に嫌なことが起こる｣と学習するでしょう。

トピ内ID：4122092447

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主語は誰ですか？

🙂
甘梅
＞アレルギーをわかっているのに、長男に対して「エビ好き？美味しいよね。」と言ったり、エビやカニなんて食卓にはのぼらないのに(給食でたまに出るくらい。)「エビが世界で一番美味しい！大好き！」とわざわざ関係のない場面で言ったりします。 長男に対して、誰がこれを言っているのですか？ 小３の息子さん？ という事は、トピ主さんには息子が２人いて、小３の子は次男って事ですか？ ちゃんと主語を書いてください。分かりにくいです。

トピ内ID：8352119432

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天才的

🙂
やす
お子さんは家族以外に対してもそういうことを言ってるんですかね？ 学校の友達なんかにも。 本人がどういう気持ちで言ってるのかは分かりませんが「それ（おばあちゃんとかエビ）を相手は好きではない」という事を分かったうえで何度も言ってくるのは間違いないですよね。 子供が小学生の頃いました、そういう子。 相手を痛めつけたいとかそういう深いことまでは考えてなくて、ただ「相手が好きではないもの」に関してしつこく聞いてきたりする子。 「そういうことを言ってはいけない」と注意を受けても、聞く耳がないのか理解ができないのか結局同じことの繰り返しなんです。 個人的には明らかに後者なんだろなと思ってましたが。 回りの子たちもうんざりしつつも、なぜしつこく言うのかに関しては「あの子は注意されても理解できないんだろうな」と認識してたようで、呆れてはいてもいじめられることもなかったようです。 放課後遊ぶ友だちはいなかったようですが。 トピ主さんのお子さんの話を読んでると、その子を思い出しました。 「言ってはいけないのよ」という注意は理解できないのに、なぜかそういう子は相手が苦手とするものを察知する能力が天才的だなと思った記憶があります。 なので「おばあちゃん好き？」と聞かれたら「うん、好きだよ、大好き。それがどうかした？」と返し続けてみては？ エビに関しても「エビ好き？」と聞かれたら、長男さんは「うん、好き。大好き」としか返さない。 「相手が苦手じゃない」と思ったら、もう言って来ないんじゃないですかね？ だってトピ主さんが好きなことに関して言ってきたりします？ 本当に好きなものに対して「○○好き？」とか。 多分聞かれないですよね。 お子さんの興味がそがれるまで「うん、好きだよ。それがどうかした？」とサラっと返してみることをおすすめします。

トピ内ID：1625159881

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何度か読んで

🙂
むむむ
息子が2人いて、小三の子が義母のことや、アレルギー持ちの長男に対して、嫌味を言う。　と言うことかな？と理解しましたが　合ってますかね？ 主語がないですね。 小三の子は、貴方の息子だから　貴方が躾けないとね。このままでは、友達がいなくなりそうですね。 人が嫌がることを言わない。それは自分の為に。 言えば自分が嫌われる。 シンプルに伝えたらいいと思います。 嫌味を言う度に　何度も　繰り返し。 シンプルに諭していくしかないと思います。

トピ内ID：5809143168

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受け流して

🙂
かき氷
小3、小4年辺りはギャングエイジです。 良いも悪いも知恵が付いてきて、ストレートに相手の反応をうかがいつつ、パンチですね。 それに乗っかってはいけませんね。益々、調子にのります。 義母様との確執は大人の問題ですが、それを敏感に感じる、繊細な性格の次男さんなんではないですか？ 相手が嫌がっていると感じてあえてやるのですね。 次男さんも、おばあちゃん大好きって事でもないかもしれません、お母さんは大好きなんでしょうからその表し方ではないでしょうか… 主さんも、サラッと流して真っ向勝負しないで、聞き流している内に飽きて来ますよ。 まだ３年生です。

トピ内ID：1389627241

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ダメだよー

❤
匿名
私も義母は嫌いですが、息子さんにイライラをぶつけたらダメですよ。 可哀想。 息子さんも何か吹き込まれてる可能性もありますが。 まだ、幼いので単純ですよね。 息子さんの好きなオモチャやキャラクターを持ち出し話をすり替えたらいいんですよ。

トピ内ID：6058465229

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もしかして？

🙂
桃花
義実家へはご主人と息子さん2人と行かれてるのでしょうか？ 義実家へ行ったときに 義母は孫 息子さんたちに貴女の事に対する何か聞いたり 言ったりしているのでは？ 「今日もお母さんは一緒に来なかったんだね？何で来ないのかねぇ？」と 次男は小学３年 長男は何才？ 孫2人に義母があなたの事言ってても？ 長男は言わず 次男があなたに？ それとも 義母は孫2人の性格を知り 長男よりは次男の孫にだけ 何やら行ってるのかも？ 「お兄ちゃんはカニやエビ美味しいのに食べれない・・・次男は良かったねぇ 美味しい物食べれるから 今度来たときも・・」のようなこと言ってるのかも？ もしそうなら 次男の息子さんと言うよりは 義母の影響かも？ 主さん 次男の息子さんともう一度話し合ったら？ 私は子育て中は 年令に応じ 時にはものに例えて教え話したり。 この場合なら「もしもお兄ちゃんがエビやカニ食べて・・なり救急車で運ばれて・・・最悪の場合は・・。そんなお兄ちゃん見てても次男は平気なの？ お兄ちゃんは次男が美味しいと思ってても 食べたことないから美味しいもわからないし 食べたら大変な事になるのがわかっているからと食べないのに そんなお兄ちゃんに次男は平気で美味しいよ！何て言うのかな？自分だったらどう思うの？」 次男に下手したら大変な事になるんだよ！まで脅しじゃないけど 言ったことありますか？ また義母の事も同じように次男くんに話せば？ 「おばあちゃんも次男とずーっと毎日一緒に居たら もう帰って下さいね！とお願いされるよ！たまに行くからおばあちゃんも次男にしてくれるけど・・一度おばあちゃんに聞いてみようか？」 主さん 子育ては大変です！同じお腹から生まれたの？て でも過ぎてみれば楽しかったですよ！ 子育てに悩んだ時もあったけど 終わってみればあっと言う間の期間でしたよ！

トピ内ID：0009077221

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相手の立場になることは難しいので、何がダメかを繰り返し教える

😍
れい
人の感情を揺さぶりたいのでしょうね。そつない会話ではなく、自分の発した言葉で人の心が動くことに快感があるのでしょう。人は誰だってそうです。 おそらく問題のお子さん（弟さんということですよね？）は相手の立場になって考えることが難しい脳の構造をしているかと思います。 ですので長男さんのエビの話でも「あなたが同じ立場なら」という説明は、とぼけているのではなく、本当にわからない可能性があります。脳の仕組みで仕方ないのです。 相手の立場になれたら、喜ぶことを想像して、良い話で心を揺さぶることができるのに。 自分にできない理由はわからず、でも人の心に影響する会話をしたい。可哀想に思います。 まず、お母さんはお義母ちゃんの話は聞きたくない、話題に出さないで欲しいと、伝えるべきです。 明確にしていれば、次回、息子さんが相手が嫌がっている話をしているのだということを明らかにできます。 ・お母さんがお義母ちゃんの話題が嫌だと言ったことは覚えているか ・なぜ話題を口にしたのか ・人が嫌がることをしない、これは家族でも学校でも鉄則だ という風に話を整理できます。 「人が嫌だと言うのは、やらないでという意味だ」 「話題にしないでという人の前で、次にその話はしない」 「アレルギーの人の前で、その食べ物が美味しいという発言は絶対いけない」 とにかく何度でも具体的に繰り返して教えてあげてください。 相手の立場に立てない分、様々なパターンで人の嫌がることとやってはいけないことを覚えてもらうしかありません。 「人が褒めてくれたら、笑顔でお礼を言う」「新しい持ち物、服装、髪型を嬉しそうにしている人には、いいねと言ってあげる」「悲しい話をしている人には、残念だねと一緒に悲しい顔をする」など、円滑な会話のパターンも、具体的に繰り返してたくさん教えてあげられたらいいですね。

トピ内ID：1799996063

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母親だからって何でも包み込めるわけじゃない

🙂
ほぼ専業主婦
トピ主さんにはごめんなさいねと思いますが、次男君、人をイライラさせるタイプですね。 長男君のエビカニの話も然り。 言ってることは、たまたま聞いた人なら、普通のどこにでもいる子供の会話にしか聞こえません。 本人も、自分は悪口を言っているわけじゃない、ケンカしているわけじゃない、とわかっているから逆にしつこく言えるのでしょうね。 怒られることは言ってない、と。 そこは、頭が働いていると思います。 なんとなく、そんな子供さん、クラスに一人はいつの時代もいてたような気がします。 母親だって、好意的に取ろうと思いますよ、最初は。 おばあちゃんのことをしつこく言うのは、家族みんなでおばあちゃんちに行きたいんだろうな、ママとおばあちゃんの仲が悪いこと、感じてるんだろうな… お兄ちゃんには、美味しいから食べてみて、と言う気持ちがあるからだろうな… とか、わかってはいるんです。 その反面、ここまでしつこく言うのは、何で？ 相手が嫌がっていることがわからない？ と、なって来るんですよね。 母親だからって、子供の全てを、受け止められるわけではありません。 トピ主さん、次男君におばあちゃんに対しての気持ちを今は言うことはせず、 相手が反応するまでしつこく言うのはやめなさい。相手が反応しないのは、嫌だと思う気持ちがあるからなのよ。 ぐらいの言い方で、いさめることを続けてみるのはどうでしょうか。

トピ内ID：2275696748

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意地悪な家系

🐱
ロッ君ママ
主語がないから分かりにくい文だけど～ 要するに義母も 義母の話を降ってくる息子さんも……そして ここで息子の話をしてるトピ主さんも 皆さん 、意地悪ですよね 義母の話を降ってくる息子さんは トピ主さんの嫌がる態度を面白がって ～ 母親に かまわれたくて ～そんなことをするのかもしれませんね 人とのコミュニケーションを 「嫌がることをする、言う」しか出来ないんでしょうか？

トピ内ID：0570907847

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子供が混乱します！！

💍
論語
トピ主さんと同様、私は義母が大嫌いです。 でも小学生の子供には、そのことは関係ないです。 子供にとって、 お母さんとお祖母ちゃんが仲が悪いとか お母さんがおばあちゃんを嫌いというのは 何とも言えない居心地の悪さを感じる環境で戸惑ってるんです。 子供さんがお母さんに意地悪してると判断してる方もいますが そうは思いません。 子供なりに心配して、心にひっかかってるんですよ！ 子供は、もっと大きくなったら 自分自身で、祖母の欠点がハッキリわかるようになってきます。 それまでは、母親が先入観を与えたら駄目！ トピ主さんが義母を嫌いでも 子供と祖母の関係には、それは関係なし。 ＞先程「じゃぁおばぁちゃんと住んだらいいよ。」と冷たく言ってしまいました。 こんなこと言うべきじゃないでしょ。 私も義母のことを話すのさえ嫌なほど嫌いです。 でもね、自分の嫌悪を、あからさまに子供には なるべく見せないようにしてます。 もちろん子供なりに気配は感じるでしょうが。 祖母と孫という関係を 母親のエゴで勝手に壊すようなイメージをつくっては駄目。 トピ主さんが幼い、子供すぎます。 自分と義母との関係、子供と祖母の関係。 これは別物です。 子供がおばあちゃんの話題を出したら 多少そっけなくてもいいから「ああ、そうだね」って返事すればよい。 思い上がってはいけません。

トピ内ID：1205640040

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根底には「寂しさ」があると思う

🐤
息子は大学生
本当に意地悪で言っているのかは、本人でないとわかりません。 ＞「子供に気を遣わせている。」「仲良くしてほしいから聞いてくる。」とアドバイスをいただいたのですが、本当にそうなのでしょうか。。 トピ主さんはこれをお認めになりたくないようですが、息子さんの根底にあるのは「寂しさ」だと思いますよ。 息子さんは、一見意地悪をしているようだけれども、本当はトピ主さんもおばあちゃんも両方とも大好きで、仲良くしてほしいんです…。 トピ主さんの文章を読むと、義母さんと仲良くするのは無理のようですね。 ご主人は何とおっしゃっているのですか？ 家族みんなで話し合う問題だと思います。 …もう大人で親なんですから、いつまでもご自分の意思だけを主張するのはどうかと思います。

トピ内ID：0045837231

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たぶん

🙂
さくら
義実家にはご主人と息子さん二人とが帰省しているんですよね。そこで、義母さんがトピ主さんの悪口のようなことを言っているのではないでしょうか。次男さんはそれを気にしているということはありませんか？ たとえば、義母さんが息子さんたちに、お母さんはどうして来ないんだろうね、お母さんも来ればいいのにね、などと何回も言われているのでは？　きっとご長男は気が強い面があると思うので（長子にありがちな特徴なので）、義母さんの言葉を無視できるのでしょう。でも、やさしい（気の弱い）ところのある次男さんは無視できず、心を悩ませているのではないかと想像します。 なんというか、次男さんの言葉は子供っぽい印象がないんですよね。祖母はなぜ来ないのかと言うが、母親は祖母が嫌いだから来るわけがない。そういう葛藤があるのではないかと思ってしまいます。だから、わざわざ嫌味っぽいことを言ってしまうのではないでしょうか。ただの意地悪で言っているのではないように感じます。 また、ご長男のアレルギーに関しても、義母さんが文句のようなことを言っているのではないでしょうか。エビもカニもおいしいのに、食べられないなんてねえ、などと。それも次男さんのストレスになっているのではないかと感じられます。 義実家に帰省したときの様子をご主人やご息子さんたちにたずねてみてはいかがでしょうか。本当は、ご長男もストレスを感じているけれど、言わないようにしているのかもしれませんよ。確かめてみたほうがいいと思います。

トピ内ID：7955955380

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ありがとうございました。

🙂
nanohana トピ主
そうですね、これからは「お父さんに聞いてもらって」と旦那にふることにします。 三年生ですし、そろそろ相手が嫌がることを察してほしいな、と思います。 察するなんて高度な技がなくても、私と義母の事情はわかっているはずなんですがね。 でも、ふと思ったのが、旦那や子供たちが帰省後、三年生の息子が私の実母の文句を義母から聞かされていたことがありました。 もしかすると義母から何か言われているのかもしれません。 息子はお友達はそんなに多い方ではありません。 優しい一面もあり、物凄く明るい子なんですがお友達がそこまで多くないのは、もしやそういった一面が外でも出ているのかな？と少し心配です。 わかりづらい文章で本当に申し訳ありませんでした。 アレルギーの件も含め、一度きちんと話してみようと思います。 私も本当に大人気ないなと反省します。 義母が嫌いで嫌いで、、、息子(次男)に「おばぁちゃん好き？」と聞かれて、「うん！好きだよ！」と答えることもあるのですが、たぶん顔が引きつっているんです。そんな嘘を言うだけで鳥肌が立つくらい無理なんです。 皆さん、色々なご意見ありがとうございました。レスを参考にさせていただき、対応を考えていきたいと思います。

トピ内ID：1650818414

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様子見しながらパンチを繰りだしてる？

041
匿名
次男君が家族で一番下でしょ（年齢が） おもしろいですね、相手がどれくらいで反撃してくるか、様子見しながら猫パンチくりだしてるみたい ちょっと笑えます これはね、一回ぴしゃっと言った方がいいかも ママにとってのおばあちゃん、お兄ちゃんにとってのエビ 僕はみんなの苦手知ってんだぞって、無意識にアピールしてますね 意地が悪いといえばそうなのかも お父さんにはそういうことはないでしょ 誰に何を言えば、いいか悪いかわかってるんでしょうね こういうことは、ママとお兄ちゃんが次男君にガツンと言えば言わなくなる できれば３人一緒の時に 家族の愛情の深さを試してるんでしょう 子どもだってやり方知ってますよ 次男君、大人になるまで、いろんな面でなんかやらかしそう

トピ内ID：9059140047

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逆に質問してみたら

🐱
ソラマメ
なんだか次男さん義母さんに操られているよう。 そのうち義実家のことを話すとあなたが反応するので面白がってしつこく話しかけてくるのだと思います。 「その話昨日もしたよね？忘れたのかな？」と笑って聞いてみる。 おばあちゃん好き？と聞かれたら「お母さんもおばあちゃんとおんなじ気持ちだよ」と答える。 「好きなの？」とまた追いかけて聞いてきたら「おばあちゃんはお母さんの事どう思っているのかな？教えてくれたら言ってあげてもいいよ」と笑顔で返す。 困った顔をしなくなれば面白くなくなって止めるかもしれません。 義母さんから言わされているのならそのうちボロがでますよ。 誰が言ったか書いてないのですが長男さんにエビやカニのことを言うのは次男さんなんですよね？ 同じ立場ならどう思うと聞くより、「食べたら死ぬこともある、それを知っていて食べさせた人は警察に連れていかれて牢屋へ入れられるんだよ、もうお家には帰ってこれなくなる」と教えるべきです。 小さな子供なので兄弟喧嘩をしたときに腹いせで長男さんにアレルギー物質を腹いせを混入させたものを食べさせる可能性もないとは言えないでしょう。 失礼なことを言って申し訳ないですが次男さんは相手の嫌がることを執拗に言い募る傾向があります。 これが過ぎると意地悪ですませていいのかちょっと心配になってきます。 早めの対策が必要かも？ あなたの書かれたものを読むとご自分ではわかっていてもそれを人に伝えるのが苦手なように感じます。 同じ家族ならわかっているはずと思っても言わなければ伝わらないこともあるでしょう。 アレルギーのあるお子さんには気を付けるけれど大丈夫な次男さんには気を使わなくていい＝次男さんは自分は構ってくれないととられているのかもしれません。 男の子でも抱きしめて欲しい時もあるんじゃないでしょうか？ 兄弟二人同時にぎゅ～としてみたら改善するかも？

トピ内ID：8080991251

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２回目です

🙂
さくら
ちょっと気になることがあるのでレスしますね。専門家ではないので、たんにひとつの可能性としてのお話です。 次男さん、本当は義母さんに会いたくないのではないでしょうか。行くのがいやだと思っているのかもしれません。 「おばあちゃん好き？」と、確認するんですよね？　１０歳にもならないお子さんがそのような質問をするのは不自然な気がします。自分が好きな人は母親も好きだと思いこむのが普通だと思うからです。トピ主さんが義母さんを好きかどうか確認したいのは、自分の気持ちがわからないからではないかと。立場的には祖母を好きなはずだと思いながら、好きとは思えない気持ちも抱えているのかもしれません。もっと小さいころは無条件で好きだと思っていたけれど、最近はそうは思えないということかもしれません。理由はどうあれ、トピ主さんの反応によって自分の気持ちを確認したいように思えます。 次男さんは少しひねくれた面を持っていますよね。完全な悪意からの質問という可能性もありますが、それだけではないようにも感じます。むしろ、自分でもどうしていいかわからず困惑していると考えたほうがしっくりきます。本当はいやだと感じていても、素直にいやだとは言えないと思っており、意地悪な発言につながっているのかもしれません。 次男さんに義母さんを好きかどうかたずねられ、思わず嘘をついてしまうことは理解できます。でも、やはり嘘はいけないと思います。かといって、きらいとも言えませんよね。だから、ありのままを言わず、嘘を言わず、うまくごまかす技術も必要だと思います。たとえば、「好き？」とたずねられたら、「〇〇はおばあちゃんが好きなの？」「○○はおばあちゃんのどんなところが好きなの？」と質問返ししてみてもいいかもしれません。そこから次男さんの気持ちを探ってみてはいかがでしょうか。じっくりお話ししてみたほうがいいと思います。

トピ内ID：7955955380

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いやいや

🙂
ろい
＞三年生ですし、そろそろ相手が嫌がることを察してほしいな、と思います。 分かった上でやってます。 相手が嫌がる様子を面白がってるんですよ、それ。 まずは正しい認識を。 ちょっと冷静に、しっかりと次男君のことを観察してみてください。 何かストレスがあってのことなのか、元々の性格なのか。 外での様子はどうなのか。 年齢的には結構ぎりぎりなように思います。 なぜ彼がそういうことをしてしまうのか、原因を突き止めたほうがいいのでは。

トピ内ID：9894454479

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長男さんが心配です

🐱
猫じゃらし
アレルギーはアナフィラキシーで命に関わります。そんな食べ物をお兄さんの前で『大好き』とあえて言うのは心配です。ちょっとした喧嘩で 意地悪のつもりで、深く考えずに甲殻類をお兄さんに食べさせようとしたら大変です。 アレルギーについて両親から、どれだけ危険なのかを繰り返し話しておくことは、きっとしておられるでしょうが、繰り返し何度でも言うことが必要な子かも。夫婦二人で真剣にね。 そして人が嫌がることを言う時の対処。 構ってほしい、自分に注目してほしい気持ちがあるんでしょうね。 私なら『おばあちゃんならしてくれるのに』と言われたら、何か用事をしながら『知らんがな』と無表情で言うかな。しつこく言い続けるなら『今ここにおらん人の話をして何が楽しいん？』かな。相手にしないし、心の動揺は見せません。 ただ、お兄さんの甲殻類については、目を見て 真面目に『これを食べると命に関わる人の前で 言うことやない！食べたくても食べたら死んでしまう気持ち、考えてみぃや！』とピシャッと言います。 次男さん、人の嫌がることを言って反応を楽しむのは悪癖。 あまりにしつこいなら、『そういえば、あんたのクラスの○○君は人に優しいらしいなぁ。だから友達がたくさんいるんやて。優しい心は最強やな』と、意地悪を言うかも。 お兄さんのアレルギーで、日々、お母さんは気を使ってることと思います。 その姿が自分を置き去りにされてるように感じて 『僕を見て！構って！』という気持ち、あるかもしれない。 でも、次男さんが言っていることは、ダメ。 『その話、面白くない』と、サッサと切り上げる対応で様子を見るのはどうでしょう。

トピ内ID：7805714323

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もう会わせない方がいいと思います。

🙂
むぎ茶
小学３年生なら言っていいことと悪いことの区別は付いています。 次男くんはトピ主さんや長男くんが困ったり嫌な思いをする事が分かっていて、そう言っていると思います。 よく自分と義母（義父）は会わないが、子供にとっては祖父母なので会わせる、という方がいらっしゃいますが、会わない理由が義母（義父）の性格のせいなら子供も会わせては駄目ですよ。 義母さんはトピ主さんのお母様の悪口をお子さんに言っているんでしょう？もうひとりの祖母の悪口を言うんなんてあり得ないし、トピ主さんの悪口も言ってそうですよね。 その環境はお子さんにとって良いのですか？ 次男くんは、義母さんがトピ主さんを嫌っているのに自分は義母さんに好かれている事が自慢なんですよ。 なのでよく義母さんの話をするし、好きかどうか聞いてくる。 何もしないはずなのに「おばあちゃんはやってくれる」発言もおかしいと思います。 そして義母さんは長男くんより次男くんを可愛がるんじゃないですか？ アレルギーのことも義母さんが何か言っている可能性があります。 ３年生にもなって人が嫌がる事を何度もするのは、かなり問題ですよ。 ちなみに好き？と聞かれたら「私のお母さんの悪口を言う人は好きじゃない」でいいと思います。 コロナに便乗してもう会わせない方がいいと思います。

トピ内ID：9095934523

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子供は賢い

🙂
まかろん2
それ、わざとだと思いますよ。 子供だから、親の気持ちなど知らずに無邪気に聞いているわけではありません。 自分が祖母の話をすると微妙な反応になるのが気になる。だからこそ色んな話をしてそこから何かを読み取ろうとしているんでしょう。子供の無邪気さを利用してね。 自分の幼い頃を思い出してもそうですが、親をちょっと困らせ、その反応を伺うことで善悪の区別、親が冷静でいられなくなるボーダーラインなど色んなことを学んでいるんです。 一度キレるといいですよ。 あ、この話をしつこくしたら大変なことになる、と学びますから。 もう少しお子さんが成長したら、お婆ちゃん離れもするでしょうし、あと少しの辛抱では？

トピ内ID：0912866582

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マウンティング？

041
たま
意地悪というより、相手ができないこと、苦手な事を自分はできるんだって 優越感を感じたり、すごいって思って欲しいのかも。 もしかしたら、長男さんの方が何かしら優秀だったり、褒められたりしてませんか？ 逆に次男(？)さんは、よく怒られたりするとか。 自分のすごさを認めて欲しい、だからこそ対象は長男さんとお母さんなのでは。 ある種の自己顕示欲かなと感じました。

トピ内ID：1227474754

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なんか怖い

😑
ハク
そのまま大人になったら、かなりのモラハラ男になりそうですね。 今のうちに同性であるご主人になんとかさせましょう。

トピ内ID：3746608105

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主さんのメンタルも大切です。

🙂
Wawa WA
そこまで義母さんが大嫌いなら息子の前で取り繕って顔引きつらせてまで「うん、好きだよ」なんて言う事ないと思います。 そう聞かれたら「大嫌いだよ！　お母さんの前で二度とおばあちゃんの話はするな。」とピシャリと言えば良いんです。 それでもまだ言っていたら「そんなにおばあちゃんの事好きならおばあちゃんの家の子になってもいいよ。今から持って行きたいもの揃えなさい。」と真顔で言ってグイグイせまっても良いと思います。 大人気ないことを言ってしまったなんてことはないです。 その子には言って良い事と悪いことがあって相手の気に障ることを言ったら激怒されて取り返しがつかなくなる事が有るってことをハッキリと教えるべきです。 それに、貴女のメンタルも大切ですからね。人間はストレスが堪るとヘンに爆発しますからね。 その子は今その性格を直さないとダメですよ。 将来結婚して妻や子にそのような嫌味を言って相手の反応を楽しむような鬱陶しい夫、父親になったら家庭崩壊するかもしれません。 今でも兄に対して「エビが美味しい」と言って反応を見ているような子です。友達にも同じようなこと言っているかもしれません。 今、荒療法でもしっかりと直して置くのが本人の為ですよ。

トピ内ID：9812503696

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このまま子供たちを行かせ続けない方がいい

🙂
さわ
次男さん，何か感じているんでしょうね。 義母とあなたとの軋轢を。 だからおばあちゃんが好きかどうか困ることを承知で聞いてくる。 もう義母とは合わせない方がいいように思います。 一体義母が子供たちに何を言っているのか，知りたいですよね。 次男さんと話してみるのがいいと思います。 あなたも，おばあちゃん嫌い，は言いにくいかもしれませんが，嘘はいけません。次男さん，混乱します。 次男さんは義母さんのどこが好きなのか，聞いてみたらどうでしょうか。 おばあちゃん，あれもこれもしてくれる，と言ってくるんですよね。 してくれる様子を，事細かく聞いてみては。 私は，義母さんが次男さんに，あなたの悪口を吹き込んでいると思います。 嫁はこんなこともしない，あんなこともしない，など言っているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2427384793

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文章が支離滅裂

🐤
こころ
義母が苦手だから話をしないでと言ったらどうですか？人の嫌がる発言ばかりしてる息子さんのようですから、そこを改善させるのも必要だと思います。 そんなに義母が好きなら連れて行ってあげたらどうですか？そこに住めと。

トピ内ID：9873912165

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行かせてはいけない

🙂
ももんが3号
母親の愛情ほしくて 母を操りたくて わざと、母にダメージ与えて 母が義母に嫉妬するよう仕向けて 自分に対して都合よく動く(義母よりも甘く)動くように仕向けてるんだと思いますがね。 ご機嫌取りすれば、自分を可愛がってくれる 大人なら正しくないことと分かることでも(エビ美味しいとワザといったり) 幼さゆえ、誤った行動と判断力がつかず、良いように義母に操られてる 義母からしたら 貴方や貴方の家庭にダメージ与えたくて与えたくて仕方ない。息子を手駒にして、褒めたり お菓子などで操って 貴方が嫌がることをするよう洗脳してるんだと思うし 息子としても、本能的に祖母と母の間の確執あって母一人逃げて 祖母の嫌な部分を全て自分に押し付けられること自体が不満や 母に対する恨みになって仕返ししてるんだと思う。 このままじゃ マウントしないと自分が保てない嫌な子供に育つと思うけど アレルギーの件に関しても 肝心のご主人は一体どういうつもりなんだろう。 1番はご主人だけで子供は行かせないにが1番だと思うけど、 貴方自身が行かないで逃げてる結果、 そのしわ寄せが息子に行ってると思うよ。 ご主人だけで帰省できないなら 子供連れて行くなら、貴方は子供の守護者として一緒にいくべきだよ。 義母が世間知らずな子供に悪意ある洗脳した時は、その場で義母を諌めて争い 子供に正しいことをを教えてを守らないといけないのに。(ご主人も親として子供守る立場なのに、夫しても親としてもダメ男だなと思う) 一度 ご主人と義母について話し合うべきだと思う。 ご主人がアテにならないなら 子供を祖母と合わせないか 会うなら貴方も同席するかにする。 そして子供には、言ってはけないこと 貴方が不快に思うことを淡々と説明する。(子供の友達同士に置き換えて話すなど)

トピ内ID：6541808888

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