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流産の後、別れるべきか悩んでいます

レス38
（トピ主 2 ）
🙂
kk
恋愛
客観的な意見をお聞かせ頂ければと思い投稿します。長くなりますが、よろしくお願いします。

流産をきっかけに彼と別れるべきか悩んでいます
稽留流産で、検診の時に心拍がないのがわかり、すぐ彼に連絡して、その日はすぐに帰宅して励ましてくれました
そばにいてくれて、その時はとても感謝しました
手術の前日は彼は接待があったので、出かけましたが、不安なので早く帰ってきてほしいと事前に伝えていました
ところが、深夜1時半頃になんの連絡もなく部下を連れて帰ってきました
一緒に座って話そうと言われました
断ると、わざわざ人が来てるんだと言われました。
彼が上司なので、この日部下が家に来るかどうかのコントロールはできる立場だったと思います
私は驚きのあまり言葉にならず先に寝室に行きましたが、朝方まで飲んでいました
私は次の日手術に行きましたが、それからまともに口を聞いていません
話す気にもならず不満も伝えていませんが、向こうから謝りの一言もありません
気を遣って、大丈夫？などの声をかけてきますが、それだけです。
かなり人間性を疑っていて、無神経さにも呆れています。
手術の前の日だとわかっていながら、なぜそのような行動になるのか本当に理解できません
流産とわかって、私が泣いて悲しんでいたのも知っています
今後もこんなことがあるのかと不安です
妊娠をきっかけに入籍しようと思っていましたが、今は逆に別れるべきか悩んでいます

トピ内ID：2087463299

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優しさのかけらもない

🙂
よしこ
手術の前日ではなくて、当日の夜中に部下を連れ帰ったのですよね？ 何のために？意味不明です。 手術を控えて不安になっているトピ主さんに寄り添う、なんてしなかった彼氏さんの本性が分かった気がします。 同棲してるんですよね？ 解消して別れた方が良いと思います。 次は入籍してから妊娠するようにしましょうね。 お大事に。

トピ内ID：5151650125

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当事者ではない

041
匿名
と、彼は思っているのでは？ 妊娠したのも、流産したのも、手術をするのもトピ主さん。 自分とは関係ない。 全く責任感も思いやりも無い男性です。 もし、何も気付かずに結婚していたら、大変な事になっていた事でしょうね。 赤ちゃんは残念でしたが、この事を教えてくれたのかもしれませんね。 そんな男性と、結婚なんてしてはダメですよ。

トピ内ID：1840092656

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お身体をお大事に

♨
肉まん
論外です。 いくら謝られても、なかったことにはなりません。 きっと一生忘れることは出来ないと思います。 お別れするかはトピ主さんが決めることですが、私なら別れます。 お身体お大事になさってくださいね。

トピ内ID：6323898603

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無神経だね・・・

041
既婚
お辛かったと思います、その後、体調は大丈夫ですか？ 今回の事がきっかけで彼との将来を考え直してしまうのも理解できますよ。 私なら今の気持ちを素直に伝えて、彼とは別れるかな…。 それか同棲を解消してしばらく距離を置いてみる。 だって、思い遣る価値観が違う相手とは暮らせないから。 そんな相手と家庭を築いていく自信がないし、 自分が辛い時に寄り添ってくれるような相手じゃないと苦労しそう。 無理しないでね、お大事に。

トピ内ID：5554279356

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別れたほうが良さそう

🐤
自分を大切に
厳しい言い方をすれば、妊娠したから入籍の流れだったですよね？ 部下もいるような年齢で、結婚を反対されたから一緒になるために作ったわけでないなら、良い大人として彼のそもそもの行動が問題ではないでしょうか？ でき婚に対しては悪くは思っていませんが、その行動では主様が不信感を抱いても仕方ないです。 別れてもっと主様を大切な人を見つけましょう。

トピ内ID：3365742323

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別れたいと思ってるのかも？

🙂
サト子
無責任な男ということが分かってよかったですね。 むしろ、別れたいからの行動なのかな？とも思いました。 次は、結婚前に妊娠しないように、ご自分を大事にしてくださいね。

トピ内ID：1013125573

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彼は結婚に前向きだったの？

🐤
ピッ
元々計画的な妊娠だったのでしょうか？ 妊娠を彼は喜んでいたのでしょうか？ 予期せぬ妊娠を理由に急に結婚を迫られていたが、流産となり彼はどこかホッとしたのではありませんか？ 逃げ道が出来た分、流産とか、手術とか、向き合うことが怖くて逃げたかったのかもしれませんね。 未婚での妊娠は女性側の方が圧倒的にリスクが多いです。そこはトピ主さんがよくよく考えることです。 彼の行動はいただけないのも事実。 もし付き合っていくなら腹割って話さないとまた妊娠して同じようなことになりそう。かといって、予定通り入籍は絶対ナシ。彼は妊娠も結婚も望んでいないのではないかと思いますが、、、どうでしょうか？ まぁ別れるならどっちでもいいですけどね。

トピ内ID：6694622625

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もともとそんな彼だと思います。

🐤
ピヨピヨ
夫ではなく、彼なんですよね？ あなたが妊娠してるのに結婚しない人。 元々、あなたに愛情がないか、誰に対しても白状な人なんだと思います。 次にいきましょう。

トピ内ID：2890542751

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お身体は大丈夫ですか、？

❤
匿名
私も流産経験あります。流産とはいえ妊娠していた身体なので、産後と同じく気をつけてねと言われたので。 無理はなさらないようにね。 そして、この流産は彼の本質を見抜ける機会だったのかもしれませんね。 女の人にとっての妊娠や流産おそらくこの先の出産や子育てにおいても彼は、女性の気持ちがわからない男性だと思われます。

トピ内ID：0312064550

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彼も悲しかった

🙂
匿名
彼も悲しくて、どうとぴ主と向き合ったらいいのかわからなかった って感じがしますけどね。 女性は体で悲しいですけど 男性は見たこともない子供を妻の体の中で亡くす って想像もつかない悲しさだと思いますが どうしたらいいのかわからくて、 とぴ主と二人になるのが怖かった そんな気がしますけど。

トピ内ID：2702147804

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別れていい

💡
orsay
信じられません。 私自身も二度流産の経験がありますが、この世にこんなに辛いことが存在するのか、、と心に穴が空いたようでしばらく泣き続けていたことを覚えてます。そんな状態の時に飲みに行くのは(百歩譲って)仕事上仕方がないとしても他人を家に連れてくるなんて配慮が無さすぎます。 流産もですが、妊娠出産育児もまた大変なことの連続です。 体調が戻ってからでも遅く無いと思います。まずはお体をゆっくり休めて、落ち着いたらトピ主さまの未来についてよく考えてみてください。

トピ内ID：3459486431

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弱いんですよ

🙂
みかん
弱くて逃げているんです。 そういう男は多いです。 「俺がいても、できることないし」という言い訳を自分にするようです。 女性にとっては、そばにいてくれるだけで、ドアの向こう側にいてくれるだけで心強いんですが、それがわからないんです。 同棲は、女性に得なことはほとんどありません。 結婚すれば、結婚時というのは、お互いの親や親族や、あれを決めないといけない、これを決めないといけないで、どんどん覚悟ができてくるものです。意見や価値観の違いも見えやすい。激しいケンカしてお互いの粗が見えたりします。でも、それを乗り越えて結婚すれば、一つの覚悟になります。 昔からあるしきたりには、古くさい面もありますが、それなりの理由もあると思います。 体の調子が悪い時に、大きな決断をしないほうがいいですよ。 今はゆっくり休んでください。 こういう辛い思いをすると、だからこそ離れられない人と、きっぱり別れる人に分かれるように思います。 今後話し合って、ケンカもするけど、最後は二人でわかりあって乗り越えられると思うのなら、一緒にいて結婚するのもいいと思います。 それにはまず、トピ主さんが体調を取り戻さないと。 思いっきりわがままになって、あれしろこれしろと、言ってみてはどうですか。何かをやれと言われたほうが、男は楽です。何をあなたのためにすれば良いか、わかるから。今のままだと、彼は何をしていいのかわからない。ためこんでないで、恨み節を言ってもいいと思います。 思いっきりわがままになって、恨み節も言って、彼の対応をみてはどうでしょうか。 とにかく、今はお体をお大事に。

トピ内ID：4874973488

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回答ありがとうございます

🙂
kk トピ主
回答いただいた方々、ありがとうございます その後彼とその事について話しましたが、私の気持ちを理解していないのか、謝りの言葉も反省の色もなく言い訳ばかりでした 事情があり妊娠したら入籍しようと決めていたので、正直かなりきついです 赤ちゃんが大切なことに気づかせてくれたと思うしかないですね 長い間同棲していて、お互いの家族も知っていたので、今後出ていくのもかなり体力、精神力がいりますね 彼の楽観的な性格や仕事人間な部分が、私には合っていると今まで思ってきましたが、とても寂しいです

トピ内ID：2087463299

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寧ろ結婚してても離婚したくなる状況です

🙂
あらかんです
女性って、結婚するときと妊娠・出産時の、夫の心ない言動は一生忘れない、って聞いたことありませんか? 婚姻後２０～３０年経った夫婦の熟年離婚問題でも、離婚を考えた理由にその頃のことを持ち出す女性がかなりおられます。 切っ掛けが何であれ、当時の苦しみ悲しみは消えることなく、怨念のように心の澱となって残り、そこに数十年の理不尽が積み重なって、熟年離婚になる、と言う経過を辿っています。 相手が妊娠中でも男性は子供が出来たという実感がないものです。 そして男性は経験してないことを想像し、相手の思いを察することは出来ないそうです。 だから貴女の辛さや痛み、悲しみや苦しみは、貴女が口に出して言わないと解らないのです。 でも大抵の人は相手を思い遣る心で想像し、相手に寄り添おうとします。でも彼にはそれも無かった。 貴女が妊娠が判明してから大騒ぎをし、流産・手術が決まったら大泣きで暴れまくりでもしてたら、彼はそんなことをしなかったでしょう。 部下の前で「明日流産で手術なの」と泣けば部下は大慌てで帰りました。 でも貴女はそんな性格では無いですよね? でもそんな性格にでも無ければ、貴女の彼は貴女を大事にしてく れないでしょう。 一生の相手を選ぶというのは、貴女の一生を左右する選択ですから、これを機にお別れすることをお勧めしたい。 そして別れるときにはハッキリ彼に理由を言ってあげてください。 彼の為では無く、次に彼に不幸にされる女性を防ぐためにです。

トピ内ID：6320798734

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結婚前ですものね

🙂
さくら
会社の人には詳しくいいづらかったのでは？ 気持ちはわかるが、どっちもどっちかなー。と。 次は入籍してから妊娠した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7759618694

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何だろうね

041
くま
不自然だよね。 というか違和感だらけ。 トピ主さんの知っている彼はそんなことする人なのかな？ こういう無神経なことが出来てしまうならお付き合いの中でトピ主さんが発見していてもいいはずだと感じてしまう。 接待が入っていたのでお酒を飲んでいたとは思うけど、何故このタイミングでという違和感だらけ。 妊娠時の彼の反応はどうだった？ 入籍については？ トピ主さんがお別れの方向に舵を切るなら問題ないと思うけど。

トピ内ID：7780520697

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わざと

🙂
え
嫌われようとしてるとしか思えない。 それか、悲しんでる主に対する同情よりも、面倒臭さとか負担の方を大きく感じてるのでは。

トピ内ID：6432584044

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お悔やみ申し上げます

🙂
妊婦
まずはお悔やみ申し上げます。 彼に良いところは沢山あるのでしょうが、父親になる心構えや、父になる喜びは感じていなかったのでしょう。子供の親になる責任、トピ主との結婚についてなど、突然のしかかってきてむしろ、肩の荷が降りたと感じたのでは無いでしょうか。部下を連れてくるなど、むしろはっちゃけてると思いました。 残念ですが、少しでも楽しみにしていたなら、そんな対応はできないと思います。客観的にみて、優しくもなく、配慮もできない人ですが(例え知人、もしくは知らない人であったにしても手術を控えた妊婦さんにそんな対応しません) この先変わる可能性はあると思います。 冷静な時でも難しい決断ですが、今は特にナーバスになっていると思うので、ゆっくり考えてもいいのでは。 まずはお体をお大事に。 どんな夫婦になりたいか、よくよくお考えになってください。

トピ内ID：8852047342

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その男性はちょっと無理

🐱
toku
男性から見れば、心は多少傷つくけど体は無傷な訳だから当事者意識は低くなります。 そこがトピ主さんと大きく違う所で、普通ならもっと寄り添う事を考えますがその彼には無理みたいですね。 これが彼の本性です。 心の底から思いやりに欠ける彼と一緒にいても、いつかまた無意識にトピ主さんを傷つけます。 別れましょう、それが一番の対処法です。 彼が悪い訳でもトピ主さんが悪い訳でもありません。 ただ、合わないだけ。 彼にはもっと自己中心的な考え方をする愛情の希薄な女性がお似合いです。 トピ主さんはもっと常識的な愛情の持ち主との出会いを期待しましょう。

トピ内ID：8694467901

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お互い様

🙂
あみば
お互い様でしょう。 文面を読んでいてどっちもどっちだなと思いました。 単に貴方と彼氏の価値観の違いというだけの話。 労って欲しいのなら察してちゃんではなく最初から具体的にどのようにして労って欲しいのか、気遣って欲しいのかをきちんと具体的に伝えておくべきでしたね。貴方の期待と違う行動を彼がとったからといってそれを責める資格は誰にもありません。 価値観の違いなので無理だと思えば別れればいいのです。まだ籍すら入れてない自由恋愛の関係ですからお別れも簡単にできますよね。 価値観の合う人、貴方が言わなくても貴方の希望通りに動いてくれる人を探すとよろしいのでは。

トピ内ID：0719311027

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たくさんのご意見ありがとうございます

🙂
kk トピ主
たくさんの方のご意見、身体を気遣ってのお言葉、ありがとうございます。 私自身も悲しみへの向き合い方が難しく、当日は彼の前でも泣きましたが、その後はなるべく普段通りに過ごしていました その事実を口に出すのも辛かったので、彼にもきちんと気持ちを伝えられていませんでした 結果、彼も私への接し方がわからず普段通りにしている方がいいと思ったそうです 妊娠中つわりは軽いほうで仕事もしていませんでしたが、家事のやる気がおきず、ほとんど彼がしてくれていました 私の中ではその深夜の出来事以外は、なんの文句もない行動をしてくれていたので驚きと悲しみが一段と大きかったです 皆さんのご指摘通り、結婚という形をとるときに生まれる覚悟がお互いに足りていなかったと思います。それがあれば、きっと考え方が違っていました。 今は感情的になっているので、しばらく同棲中の家を出て落ち着いて考えたいと思います

トピ内ID：2087463299

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彼氏にとっても初めての子供だったんですよ！

🙂
味噌煎餅3号
＞流産とわかって、私が泣いて悲しんでいたのも知っています だからこそ第三者に側にいてほしかったんでしょ？ 二人だけじゃ抱えきれないと思ったから。 ＞彼が上司なので、この日部下が家に来るかどうかのコントロールはできる立場だったと思います その通りです。上司の権力を発動して、部下を無理やり子供のお通夜につき合わせたんですよ。 ＞朝方まで飲んでいました お通夜って本来そういうものですから。 ＞手術の前の日だとわかっていながら 彼にとっても大事な初めての子供だったんですよ！ その大事な子を見送らなければならない前夜に、病院関係者みたいに平静に、ニッコリしながら母体を気遣ってくれたりしたら、その方がむしろ人間性を疑いませんか？ 自分だけが悲しむ権利があるような顔をするのはやめましょう。 そうでないと、彼氏の方から愛想を尽かされますよ。

トピ内ID：3197408507

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潮時

🙂
まっちゃ
同棲生活が長すぎて、彼自身の気持ちに思いやりや優しさが無くなっているように思います。 今結婚したところで、愛情では無くて『情』に縛られての結婚になるように思います。 同棲を解消して、一旦彼から離れましょう。 お別れするのがいいですがいいですが、離れてみて彼しかいないとなれば、再び結婚に向けて動けばいいと思います。 冷静になれる時間を持つ事です。 私も第２子が育たずに流産手術をしたので、トピ主の気持ちはよくわかります。 彼の接待はスケジュール上仕方が無いものだったとしても、後輩を自宅に連れ返り、そのまま飲む続けるなどありえないです。

トピ内ID：1977885715

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お体お大事に

🙂
けるん
彼を庇うわけではないのですが、男性は流産がどれほど女性の体と心のダメージになるのか、分かっていないと思います。なのでトピ様が泣いたり責めたりしたら、わけも分からず言い訳するのでしょうが、分かっていないので、心から謝るというよりは、なだめる感が強く、気持ちはすれ違うのだと思います。 トピ様は、まず体を大事にして下さいね。心身ともにダメージが大きいときに、大事な決断はしない方がいいです。 トピ様自身が説明するのは酷なので、彼の母親からでも、流産の手術について説明してあげたら、体にとってだけでも、かなりダメージになることが分かると思います。妊娠って、体全体で赤ちゃんを守ろうと動いていたので、赤ちゃんがいなくなって切り離す手術は、そんな軽く考えられることでもないです。男性には分からないものでしょうか。 長い付き合いみたいなので、感情的にならず、よく話しあった方がいいと思います。私から見たら、手術前日だからだけではなく、普段から同居人の許可なく部下を連れ帰って良いわけないと思いますが、元から亭主関白なのでしょうか。

トピ内ID：8028775533

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人として器が小さい人

🙂
だいふく
自分の彼女が流産で非常に苦しんでいて辛そうにしている。 本当は寄り添って励まさないといけないのは分かっているけどこのシリアスな空気が耐えられない‥。と言う未熟な人なのかもしれませんね。 その現実逃避で前日というのに部下と一緒に飲んだり、その上家に連れてきて彼女と二人気になるのを阻止しようとする往生際の悪さ。 部下も良い迷惑ですよ。 本当ならとっとと帰りたかったでしょうに、何が悲しくて他人の家で朝まで飲まされる羽目に‥。 彼はあなたと向き合いたくないために『あなたとはお話し出来ません』というシチュエーションをわざと演出したのです。 大人としても男としてもかなり未熟としか言い様がありませんね。 おそらく今後結婚してもあなたが辛い立場の時には寄り添わず逃げようとするでしょう。 しかもそれが当然だと言わんばかりに偉そうな態度を取る。 そしてあなたは反対に辛い時一人では無くパートナーに寄り添って貰いたいタイプ。 残念ながらこのまま付き合いを続けてもかなり困難なことが待っているかと思います。 ただ、逃げないように躾けることも可能です。 今後何度もこういうことが起こるでしょうがそのたびにかなり厳しく躾けるのです。 するとこの手のタイプの男性は、次からはまるで自分が元からそう言う考えだったかのように振る舞いますよ。 その手間をかけるだけの価値のある男ならお試しください。 それほどでも無いなと思うなら捨てちゃいましょう。

トピ内ID：4203195710

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話し合い

🐱
匿名
お身体、精神的に大丈夫でしょうか？ 同じ経験をしたことがあります。 本当に本当に辛いですよね。 今は授かり婚と言う言葉もありますし、もちろん上手くいってる方たちもたくさんいらっしゃいます。ですがやはり順序って大切だと、私は思います。 なぜならこの人と生涯ともにする覚悟！や、責任、人生を背負う意思がないと上手くいくものもいかないかと。 ちょっと大袈裟な言葉かもしれないですが。 普段から思いやりがない、寄り添ってくれない、モラハラ傾向がある場合などは人格に問題があるので離れないといけませんが、 そうでないのならもう一度彼と話し合ってから考えてもいいかもしれません。

トピ内ID：0309833756

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いっぱい泣いてくださいね

🐤
ayh5
何か事情があって、赤ちゃん待ちだったんですね。 稽留流産の場合、 医師から告げられた途端、流れてくることも少なくないそうで、 私も、そうは手術までの間は悲しみに浸ることも出来ず、大変心細かったです。 そんな心細さや、悲しみは、ぴんと来ない男性も多いかもしれないけど、 ぴんと来ないなりに、気遣ってくれる男性もたくさんいますよ。 申し訳ないけどトピ主さんの彼氏さんは、 それ以前の問題に感じました。 深夜一時半に何の連絡も無しに家に部下を連れてくる？？ 「深夜一時半」→非常識極まりない 「連絡無し」→思い遣りが無い 「部下を連れてくる」→厄介な感じ 「話しに加われ」→意味不明 「わざわざ来てるんだ」→無礼者扱い？無礼極まりないのはどっち？ 「手術前日(というかもう当日)」→言語道断 手術、全身麻酔しましたよね？ 前日も当日も、身体休めたかったはずです。 男女の温度差とは、ちょっと違うかなと感じます。 トピ主さんの感じていることは、至極まともな感覚です。 結婚生活の縮図となるのではと、他人ながら心配です。

トピ内ID：7676455929

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意味がわからない

🐱
はじめくん
＞ところが、深夜1時半頃になんの連絡もなく部下を連れて帰ってきました ＞一緒に座って話そうと言われました ＞断ると、わざわざ人が来てるんだと言われました。 深夜1時半に何の連絡もなく部下を連れてきて、「一緒に話そう」？？？ これ普通でも非常識だと思いますけど、よりによって手術の前日（当日）にやりますか？？ 意味がわかりません。 ＞その後彼とその事について話しましたが、私の気持ちを理解していないのか、謝りの言葉も反省の色もなく言い訳ばかりでした ＞彼も私への接し方がわからず普段通りにしている方がいいと思ったそうです 「普段通りにしている方がいいと思った」のならその通りにすればいいのに。 深夜の1時過ぎにいきなり部下を連れて帰ってくるのが、彼にとっての「普段通りの行動」なら、それはそれで問題だと思いますが。 流産をきっかけに「普段は見えないものが見えてしまった」のでしょうか。

トピ内ID：7815697476

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いざという時に正しい判断が出来ない人

🙂
アイロン
いくら男性だから流産の悲しみについてピンとこなかったとしても、大切なことパートナーが悲しんでいるなら、寄り添う努力、想像する努力をすると思います。 それが出来ずに自分のことばかり考える、自分の弱さばかり強調する、正しい判断が出来ない彼は、器が小さ過ぎるし精神的に子どもだなと思いました。 深刻な場面で向き合えない、支えあえないパートナーは要らないです。 結婚する前に彼の人としての小ささが分かって良かったですね。こちらから捨てましょう。

トピ内ID：2622394806

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お体ご自愛下さい。心配しています

🙂
てりやき
赤の他人ですが、本当に心配です。 心のケアもそうですが、はやり妊娠は体に負担がかかるもの 手術をしたとの事、気持ちの整理もつかないままに バタバタと時間が過ぎて行ってしまい、 正しい判断ができない状況だったのでしょう。 心中お察しいたします さて、皆さんが書いている通り彼とはお別れすべきです どうしても赤ちゃんが欲しい気持はわかります でも、その彼との子ではありません きっと、赤ちゃんはそれを気づかせてくれたのでしょう 供養してずっと心の中でごめんねとありがとうをつぶやく毎日が続くと思います 貴女の幸せを願います

トピ内ID：4725410413

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