病気で働けない私、夫がお金に厳しすぎると感じる

レス228

（トピ主 1 ）

☁

みー

2020年08月21日 15:47

夫婦

夫から私の分の食費をもらいたいと思うのですがご意見ください
お付合2年半、結婚1年半の夫婦です。
夫30歳、年収600万円の大手企業勤務
私32歳、退職前は派遣で事務員年収280万程

私、5月から抑うつ7月子宮筋腫の経過観察中の為医師から仕事は辞め休養とのこと

夫→家賃6万光熱費+夫の食費2万円
（住宅購入の為に10万貯蓄）
同棲前は奢ってくれたり、少し多めに出してくれてましたが同棲後絶対折半。私は結婚したらお財布は一緒にして夫婦同じように過ごしたいと思っていました

それを夫に伝えましたが、夫が俺が多く稼いでるのにお小遣いを決められるのは嫌だと言ったり、反対に私の私的な買い物にも、俺が口を出すことになるがそれでもいいの？と言われ、揉めるのが嫌で今でも口座など一緒にできていません

10万の貯蓄は夫の会社の給与天引なので本当に貯めているかは見たことがありません
夫は「俺が10万多くためているんだから君は何をしてくれるの？夫婦はギブアンドテイクなんだから家事は全部やって」と言われ同棲の頃より家事を多くすることになり、お弁当も作り、仕事もして…とやっているうちに、毎日会話も減りそれが当たり前としている夫がイヤになり、楽しいという感情が無くなり頭痛と耳鳴りがあったので病院へ行くと【抑うつ】と診断されました

更に私が病気になり子宮筋腫の疑い、良性頭位目眩症と立て続けに診断、入院
傷病手当金は10万程度で私の携帯代食費、雑費医療費でかなり使うので正直カツカツです
夫は外食が大好きで週1度外食で1500円程のお店に誘われ行きますが夫は私の分は払ってくれません。映画も一緒に見たいものがあり、行こうと決まりましたがお金。と言われてなんだかショックな自分がいます。
過去に何回もこのようなトピを読み漁りましたが、現在の社会のリアルな声を聞きたいので皆さまのご意見をください。

トピ内ID：9829275635

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もうびっくり

🙂

康子

2020年08月21日 17:34

何が正解かは分からないけど、とにかくびっくり。結婚して、妻が具合悪いとか入院とか仕事辞めてるのに、食費を取るとかそういうのが信じられません。「じゃ、あなたは何を提供できるの？」とかいうレスがつきそうですが。全部出してもらうのって、そんなにあり得ない事なんですかねぇ。うちは私が専業なのでもちろん出せるお金は1円もありません。給料が入る通帳は私が管理してますし、夫には毎月決まった額を渡しています。足りなくなればもちろん追加で渡しますが。大学生の子供も、研究で忙しくバイトするような時間がないので、欲しいものは夫のお金でもちろん買います。独り暮らしをしていますが家賃も生活費もお小遣いも夫のお給料からです。トピ主さんのご主人は家賃と光熱費と食費2万しか出さないんですか？それってご主人にだけメリットのある生活にしか思えません。それに、生活してると、家賃光熱費食費以外にも、何かと出費がありますよね。独り暮らしをしても家賃は必要なわけで、そこにもってきて食費半分負担で、家事はトピ主さん。トピ主さんは食費を自分で出してる家政婦じゃないですか。そんな環境にいたら、治るものも治らないですよ。

トピ内ID：8510886820

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結婚に対する考え方が違いすぎたのですね

🐱

stella☆

2020年08月21日 17:34

ご主人の考えは結婚ってただの共同生活なんですね。私だったらとりあえず別居して実家に帰ります。病気を抱えながらお金の心配ばかりしていたらすごいストレスですよね・・・それじゃ治るものも治らない。少しの間離れてご主人にもよく考えてもらって、それでも考えが変わらないなら離婚もやむなしではないでしょうか。

トピ内ID：1002295036

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子どもができる前で良かった

🙂

かな

2020年08月21日 21:44

悪阻や妊娠トラブルで入院しても一銭も出してくれなさそうな男性ですね。誰の子供だって話ですが。子どもができる前に正体が知れて良かったと思いましょう。離婚でいいと思いますよ。

トピ内ID：5846315094

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子宮筋腫の経過観察って・・・

🙂

沙羅双樹

2020年08月22日 10:32

厳しい意見になります。私も子宮筋腫をアラサーの頃から持っています。現在アラカンですけれど。トピ主さんのおっしゃる子宮筋腫の経過観察で、＞医師から仕事は辞め休養とのことという状況が解せません。子宮筋腫は貧血がひどかったり圧迫が強くなれば手術が必要ですが、そうでなければ「経過観察」とは「日常の生活をしながら様子をみましょう」ということだと理解していました。要するに、「早急に処置する必要がない」からこその「経過観察」だと。私はずっと経過観察のまま、働いてきました。良性頭位目眩症は、平たく言うと、耳の三半規管の中の耳石が何かの拍子で動いて平衡感覚が狂った、ということですよね。これは、ごく簡単な動きで耳石を元の位置に戻せるのですが、お医者様から指示されていませんか？また、「抑うつ」は「うつ病」とは違いますよ？あくまでも今は、「気持ちが沈みがち」ということだけですよね。トピ主さんが＞病気で働けない私と悲観するほどには、状況は深刻ではないように思えるのです。一日数時間のパートでもよいので、まずは何か気持ちが紛れるような仕事に就いて、ご自分の食費を稼ぐのが一石二鳥だと思います。外食や映画に行こうと思える気力はあるのですから、おそらく大丈夫ですよ。

トピ内ID：5905973505

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レス

☀

ゆかたん

2020年08月22日 11:20

トピ主さんに擁護できる部分が見当たらないです。子宮筋腫はお気の毒だと思います。ただし、入院・手術でも仕事は辞めずに何とかできます。いろいろ苦悩があるのでしょうが、それはトピ主さんだけではありません。お財布を一緒にする旨味があるのは、一方的にトピ主さんだけではないですか。私がご主人の立場なら、いつかの離婚を覚悟しますよ。養うだけの人生なんてイヤですもの。ご主人の理解がないと思うのなら、一緒に通院して医師からの説明を聞いてもらえば良いでしょう。

トピ内ID：9165372686

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嫌なら離婚したら

🙂

あかい

2020年08月22日 11:20

子供もいないのに離婚したら良いのでは。トピ主の貯金を使うマイナス状態ではないので経済DVでもないですし、価値観の違いで離婚したら良いと思います。離婚後困るのはどちらか明らかですが、我慢出来ないなら離婚しかないでしょう。

トピ内ID：2735325794

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正解は分かりませんが

🐤

はる

2020年08月22日 11:20

トビ文を読む限り、旦那さんの結婚生活は完全折半なんでしょうね。家計に同額出して、それでやりくりする。家賃は誰、食費雑費は誰と担当を決めて負担する。という感じで、自分の小遣いや医療費、レジャーは各自。完全折半にすると、夫婦間で収入に差がある場合は家庭内でトピ主さんの所のように経済格差が生まれます。とりあえず、一度旦那さんにお金を出してくれるように頼んでみて、ダメなら「お金がないから旦那さんと生活出来ない」ということで実家を頼ってしばらく別居して体を治したらどうでしょう。収入の違いによる格差や、病気や出産育児に伴う減収があった時、どうしていくのか事前に話し合っておくのが、結婚する前に必要な時代なのだと思います。ちなみに、旦那さんが貯めている貯金は、住宅購入の際にお金を出す代わりに名義は旦那さんになるのだから、そんなに威張らなくてもと思いますが、もしかしたら、住宅購入にトピ主さんがお金を出せないと不満なのかな。

トピ内ID：6423751835

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お別れしましょ

🐤

脳が溶ける

2020年08月22日 11:20

夫婦は病める時も共に支え合うものです。その人はおかしいです。別れてご実家で静養してください。どうぞお大事に。。。

トピ内ID：9543320797

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無理を言うと離婚されませんか？

🙂

マジシャン

2020年08月22日 11:20

年収差が倍以上ですよね。それなのに結婚したら財布を一緒にして同程度の生活をってトピ主が望むのは図々しかったかも。これって、女性が働けなかった時代の話です。今は男女平等でトピ主が年上なんだから、家事も生活費も折半ってのはあながち間違いでもないと思います。少なくとも、トピ主夫の考えはそうですよね？同棲の時にお金のことをはっきりさせなかったのが致命的でしたね。しかも、結婚後間もなく妻が病気で退職なんて、夫にとっても計算外でしょう。夫婦で生活費を10万円ずつ負担して、5万円ずつ貯金すれば良かったのに。給料天引きなら財形とかでしょうから、貯まっているとは思います。それでも、貯金も支出も平等にしておけば、家事も平等にできたでしょう。トピ主が生活費負担を減らして、その分家事しても良いとは思います。こういうことは揉めてもしっかり話さなきゃダメですよ。そこで譲歩したなら、あとは我慢するだけです。我慢できないなら喧嘩しなきゃ。トピ主がカツカツなのは仕方ないですよ。自分で蒔いた種ですよね。外食や映画は「奢りなら行く」って言えば良いのでは？子供が出来る前に体を直して、離婚に備えて就職しましょう。その夫では、いつトピ主が放り出されても不思議はありません。子供に迷惑をかけないためにも、余計なことは言わず、自分一人でも生きていけるように備えた方が良いと思います。備えあれば憂い無し。

トピ内ID：7228331827

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社会は関係なく

サン

2020年08月22日 11:20

社会の流れはこの際関係ないと思います。要は、そう言う価値観の男性と結婚しちゃったということです。私は妻の立場ですが、同棲中に夫に家賃やら生活費を出して貰っていたので、結婚して夫が無職になった時期がありましたが、養いました。現在は夫の方が稼いでて養ってもらってます。夫が失業して離婚する妻もいるので、逆もしかりでしょうね。ご主人は自分は絶対に失業しないし、病気にもならないと思っているんでしょうね。とりあえず頼れる実家があるなら実家に帰って、病気を治してから今後に事を考えたらどうでしょう？

トピ内ID：4925986908

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病めるときも健やかなるときも

🙂

考えられない

2020年08月22日 11:20

ギブアンドテイクと言い切るご主人に違和感です。口座を一緒にするか否かの話ではないです。それだけ徹底しているご主人があなたの食費を出すなんて気はさらさらないでしょう。むしろ自分の支出を減らすために結婚したのかとさえ思えます。しかも家事もあなたに押し付けられるとなれば、ご主人にとっては金銭的にも労力的にも得でしかないですよね。ご主人に一縷の望みをかけておられるあなたにこんなことを言うのは酷ですが、この方との未来はないと思います。離婚をお勧めしますよ。とりあえず別居を申し出たとしても家賃などを強く請求されるのではないでしょうか、あなたの勝手だとかなんとか言って。親御さんに頼ることはできますか？弁護士沙汰にした方がよい相手かもしれませんし。早急にこの環境から抜け出ることをお勧めします。そうすれば体調もかなり良くなると思うのですが。

トピ内ID：4781598135

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誰の立場に立つかですよね

🙂

ナナメ

2020年08月22日 11:20

夫の立場に立てば新婚早々病気だらけで仕事辞めちゃった妻を養いたくないっていう気持ちでしょうね楽しいはずの新婚時代なのに妻は具合悪くて入院ですし夫こそこんなはずじゃなかったと思っているんじゃないですか

トピ内ID：4264037008

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結婚しててよかったね

🙂

さな

2020年08月22日 11:20

医療費食費携帯代雑費で、家賃光熱費不要なんですから。健康保険も国保でなく、扶養にしてもらえそうですか。結婚してなくて、病気してたら、暮らすのも一苦労ですね。夫婦だからって、同一人物ではないよ、所詮他人が紙切れ一枚でつながってるだけ。１０万貯金されてるか心配なら貯金見せてもらえばよかった、家事多め頼まれたら、一部の貯金をあなた名義にしてもらうとか頼めばよかった。できないなら断るか、家事自体見直せばよかった。財布一つにするかどうか、は当たり前ではありません。夫婦次第。過去のこと言っても仕方ありませんね。今できること考えましょう。実家頼れるなら、一度離れてみるのも一つの案だとも思いますがね。

トピ内ID：8463632624

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最初から依存するつもりだったから信用されない

🐤

WOW

2020年08月22日 11:20

色々な問題をごっちゃにせず、１つ１つ分けて考えた方がいいと思います。お金に関する相談をするときは、収入と支出の内訳を明確にしましょう。 > 夫→家賃6万光熱費+夫の食費2万円光熱費が２万円だとすると、夫の負担は約10万円といったところでしょうか？トピ主の負担はどれくらいですか？家計の分担は、トピ主が働いていた通常時と、病気で働けない緊急時の対応は、分けて考えるべきでしょう。トピ主の年収は、結婚を機に（通勤の都合などでやむを得ず転職した等で）下がったのではなく、最初から280万円程度だったのですか？結婚前に、結婚後の家計の分担に関して話をしなかったんでしょうか？ > 私は結婚したらお財布は一緒にして夫婦同じように過ごしたいと思っていました今は夫婦同じじゃないんですか？同じ家に住んで、同じものを食べているのでは？今のように病気で働けないときは経済的にも助けて欲しいというのはわかりますが、普段から助けて欲しいというのは、経済的に依存しているってことですよね。夫には、トピ主のそういう気持ちが透けて見えるんだと思います。だから、夫はトピ主を信用できないんでしょう。夫がお金を出し渋るのは、トピ主を信用していないからですよ。トピ主が信用されないのは、トピ主の言動に問題があるからです。 > 10万の貯蓄は夫の会社の給与天引なので本当に貯めているかは見たことがありませんじゃあ、給与明細なり貯蓄残高なりを見せてくれと頼みましょう。 > 傷病手当金は10万程度で私の携帯代食費、雑費医療費でかなり使うので正直カツカツです内訳を教えてください。

トピ内ID：9137050769

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10万円で足りないの？

🙂

匿名

2020年08月22日 11:20

とぴ主が受け取る傷病手当の10万円病気なら昼食代なんてたかが知れてる携帯なんて格安に変えればいい働いていないのに雑費って何？と考えると、医療費以外にかかる費用なんてかなり削れすし、病気なら不要な費用すらある仕事もできないほどなのに、出費は変わらないって意味が分からない

トピ内ID：3432274877

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すごい

🙂

にっくにっく

2020年08月22日 11:20

なぜどうやって結婚に至ったのか不思議です。そこに愛は、ないよね。見えない。あるのか？デートしてる間は優しかったかも知れませんが、同棲した途端、絶対折半になった時点で、結婚に待ったがかからなかったんだろうか。なんで結婚しちゃったんだろうか。お金のことだけでなく、そこから垣間見える彼の冷たさ。結婚観なのか、愛する人とのかかわり方なのか、全部だな。違い過ぎて、結婚したことが不思議だけれど（繰り返してごめん。どうしても不思議なので）離婚を視野に入れるかも。だってこれから何十年もどうやって一緒にやっていくの？彼は、これ、変わらないと思うよ。デート中に彼が優しかったのは、暗にわかっているからでしょう、本当の自分のやり方では女性の歓心を得られないことを。騙されたようなものですよね。すんごい実態と異なるシークレットブーツはいてたんですね。でも同棲中にわかったはずよ。離婚しましょう。もっと一緒に幸せになれる男性はいるし、そもそもこの人と子供がもてますか？どうするんですか？子供のＴシャツは俺の金で買った、ズボンはお前が買え、みたいにするんですか？こんなやりとり耐えられます？

トピ内ID：5038096318

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具体的な金額を教えてください

🐧

ギンペー

2020年08月22日 11:20

お金に関する質問をする場合は、具体的な内訳と金額を書いた方がいいですよ。 > 夫から私の分の食費をもらいたいと思うのですがご意見くださいトピ主の分の食費の具体的な金額はいくらですか？ > 同棲前は奢ってくれたり、少し多めに出してくれてましたが同棲後絶対折半。交際→同棲→結婚という流れだったわけですね。今も折半という意味だと思いますが、それは生活費全般に関してですか？それとも、デート代に関してですか？ > 夫→家賃6万光熱費+夫の食費2万円家賃と光熱費は夫が負担している（トピ主は負担していない）ということでしょうか？そして、食費は折半？その他の支出の内訳と誰がいくら負担しているのかを全て教えてください。 > 傷病手当金は10万程度で私の携帯代食費、雑費医療費でかなり使うので正直カツカツです支出の内訳を教えてください。

トピ内ID：9230676702

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ケチな男と結婚してしまったね！

🙂

オッサン

2020年08月22日 11:20

　その夫は世間的基準から見て「ケチ」です。もちろん、そんな男は世の中で珍しくはありませんがあくまで少数派です。　さっさと別れるべきですが、無職で病気療養中では難しいですね。　　そんな状態では病気の回復もままならないと思うので、できれば一日も早く離婚した方がいいのですが。実家は頼れないのですか？　「ケチ」はおそらく一生治らないしトピ主に対する愛情はかけらもないようなので、何とかして別れた方がいいと思います。

トピ内ID：1279427399

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旦那さんの負担は年間96万円ってこと？

🙂

麦チョコ

2020年08月22日 11:20

旦那さんは年間の負担額が96万円（生活費）+120万円（貯金）＝216万円内訳は家賃＋水光熱＋自宅での食費（お弁当）というところでしょうか？で、トピ主さんは負担が96万（食費+雑費）+家事労働（120万相当）携帯等の通信費や生命保険を各個人が払っていて外食費も家計外なら鬱になるほど旦那さんの主張がヒドかったって訳でもないような…。旦那さんの稼ぎを管理して自分はのんびり暮らせるという当てが外れたということですか？トピ主さんの聞きたい社会のリアルな声というのがトピ主さんのご家庭の家計分担についての感想なのか、見ている方の家計分担について話なのかわかりません。トピ主の家計分担についての感想ならば、折半制を採用しているというコトであれば、旦那さんに思いやりの無い発言や行動はあれどそこまで分担額はおかしくはないような気がします。ただし、病気ということなので働けない期間に○万円余分に欲しいとか、負担額はそのままにしてお弁当は中止とか具体的なお願いしても良いと思います。我が家は稼ぎは同じ程度の額なので20万ずつ出し合い生活費と共同の貯金にしています。もちろん家事もおおよそ半々でやっています。うちはどちらかが一時的に病気や失業などで働けなくなった場合は『健康で文化的な最低限度の生活』をお互いに保証する約束で結婚しました。ギブアンドテイクの概念からすると治療期間も旦那さんが100％生活を負担し専業主婦のように暮らすことは難しそうですね。私は働いて稼ぎたいタイプなので旦那さんからの借金という形で負担額を一旦免除してもらい働き出してから返金するという感じで話をすると思います。あと、住宅購入用の預金については貯金されてる証拠は絶対に確認します。旦那さんの理屈だと離婚時の共有財産になるので。

トピ内ID：6068221347

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共働きならば別会計

☀

はれた

2020年08月22日 14:26

お財布をひとつにして妻が家計管理する家庭は、大抵は破綻します。今はそういう時代です。共通して掛かる費用は折半か収入の多い方が出し、個人が使うお金は個人が払う。理にかなっています。お互いの貯金は将来的に何に使うかがはっきりしていれば公開でしょうけれど、そうじゃなければ知る必要もない。だってね金融機関的には、二人の共同貯金だといってもどちらか一方の個人名義でしか通帳は作れないし、万が一名義人が亡くなった場合配偶者が「二人で貯めたお金だから私にも権利が半分ある」と主張しても亡くなった事を知ったときから凍結して配偶者でも引き出せません。なので自分の収入は自分で管理しなければならないのですよ。で、病気になる前の事は、至って普通です。家賃と光熱費は夫負担だったのだから。トピ主さんは自分にだけ掛かる費用を自分で出していたんですよね。病気で失職して、収入は疾病手当ての10万円のみ。で、実際にカツカツでも足りてはいるのですよね？誘われる外食や映画の代金までは出せない。それを旦那さまにちゃんと話しましたか？出して欲しいのなら、収支を明らかにし、何にいくら足りないかを理論的に説明するだけでしょう。確かに楽しい家庭生活じゃないかもしれない。でもそれはお金の問題じゃなくてトピ主さんの理想と違って自由にならなかったという思い違いから来てると思いますよ。旦那さまは理論的な方なんでしょう。ケチでも優しくない訳でもなくて、トピ主さんが理解出来ないだけだと思います。

トピ内ID：4407023096

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本当に貯蓄しているなら、カツカツ

🐷

あられ

2020年08月22日 14:26

　結婚前に、彼は自分の考えを伝え、あなたは揉めるのが嫌だから、それでいいと言ったんですよね？　ただ、女性は、妊娠・出産・育児があるんですから、この時はどうするか、お互いどう考えていたのですか？これらについて、全く話し合いをしなかったのですか？　だったら、仕方ないんじゃありませんか？それでも、彼と結婚すると決めたのは自分です。　それに、外食や映画だって、お金が無いなら断ればいいのに、それをしないのは自分の判断です。ご主人が悪いわけじゃありません。　また、ご主人は、6万円の家賃＋水道光熱費（2～3万円程度？）＋食費2万円　＝　10万円程？　（トイレットペーパーや洗剤等の日用雑貨のお金は、あなたが負担？）　これに貯蓄10万円とすると、合計20万円程。それに、自分の携帯代や小遣い、保険代、自宅の固定電話やネット代？交際費？だってあるでしょうから、そもそも余裕ないと思います。　　とりあえず、本当に貯蓄はしているのか、明細で確認させてもらったらどうですか？毎月10万円なのか、毎月5万円程度＋ボーナスを全て貯蓄している感じなのか？　貯蓄しているんだから、家事はやれと言ったのなら、そこは確認させてもらう権利がありますよ。　もう、自分の傷病手当金で何とかなるうちは、それで何とかしたらどうですか？　ただ、もうこんな結婚生活に疲れたなら、きちんと話し合いをしたらいいと思います。　それでも、ご主人の考えが変わらないなら、離婚を考えたっていいし。　あなたが病気なのに、思いやりのないご主人だなとは思います。　気持ちが冷めたのなら、よく考えてみたらどうですか？

トピ内ID：1934387616

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う～む。

ゆきうさぎ

2020年08月22日 14:26

現在無職ですよね？夫の助けなさ具合にびっくりですが。私も、良性発作性頭位眩暈症ですけど、医師に仕事やめろとは言われなかったし、それより、映画なんか見られる状況じゃなかった。頭動かすとめまいがするし、吐き気も伴っていたし。（それでも仕事はしてましたけど）確かに、完治はしないですよね。いつ再発するかわからないですから。体操が欠かせないんですけど。夫は、妻が無職でも「働かざる者食うべからず」のポリシーがあるんでしょうかね。住宅購入で住まわせてもらえるか心配ですけど。傷病手当が出ることも知らなかったんですが、それで足りないなら、働くしかないのでは？お財布一緒案は断念したのですから。同棲してから絶対折半しだしたのに、結婚すれば好転する、と考えたのが悔やまれますが。

トピ内ID：1270287983

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旦那さんも

🙂

ライム

2020年08月22日 14:26

冷たいと思うけど、トピ主さんも少し甘いかなと。私はやはり32歳で子宮内膜症と卵巣嚢腫で入院手術しましたが、仕事なんて辞めませんでしたよ。手術前は結構生理痛もひどかったです。体力が落ちてしまったので半月位休みましたが、その後は普通の生活。当時今の旦那とつきあってましたが、もちろんお金なんてもらってません。また、若い頃は結構病んでたので抑うつの時もありましたけど、その時も仕事辞めたりしませんでしたよ。仕事が原因な訳ではありませんでしたから。トピ主さん、こういう風になればさすがに養ってもらえるんじゃって思って辞めたんじゃないですか？もし結婚してなかったらどうしてたんですか？路頭に迷いますよ。いや、その旦那さんは妊娠出産となったら大変そうだからどうかと思いますよ。でもトピ主さんも、もう少し自分の足で立った方がいいじゃないですか？私も妊娠前は完全折半でしたけど、別に不満もなかったですよ。あ、外食は奢ってもらってたかな。子供がいないうちはそんなもんじゃないですかね？

トピ内ID：5115029687

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どっちもどっち

🙂

ハナ

2020年08月22日 14:26

フルタイムで働いて家事全部をするのは、トピ主さんには負担が多すぎたんだろうね。子宮筋腫は本当に酷いと手術をすすめらるから、経過観察程度なら生理休暇などで対応しているから、仕事を辞めた主な原因は、抑うつなのかな？たった1年半の結婚で抑うつになって働けないほど健康が悪化しているなら、その結婚は止めた方がトピ主さんの心身にとって良いのでは。傷病手当金は、年収280万円なら、税金もなく手取りで10万円以上あると思うのに不足しているなら、トピ主さんは浪費家かな。働かず浪費しそうな妻を懸念して、お金をしぼり働くように夫は促しているとも見える。夫に変わってもらいたいと思ってそうだけど、夫が変わるのは無理だと思う。夫にしても、子宮筋腫なら妊娠もしにくいし、仕事も辞めるし、夫さんの思い描いた将来と違ってそう。それと仕事を辞める時に、夫と、どんな話合いをしたの？辞める前に、今後どうするのか、しっかり話合いをしないといけなかったのでは？家事に手を抜いて要領よくなるか、節約するか、夫と相談して折り合いをつけるか、別れるか決めたらいいと思う。でも、傷病手当金がでる間はゆっくり養生して、パート程度で家事と両立するのがトピ主さんはには良いように思う。

トピ内ID：8457547029

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厳しい！

🐶

love

2020年08月22日 15:04

同棲後に本性を現したなら、そういう男だとわかっていたのに何故結婚しちゃったんだろう。仕事を辞めて休養と医師から言われたり入院の理由は、子宮筋腫・抑うつ・目眩のうちどれですか？だいたいご主人の食費2万円って、日用品も含まれてるの？1人分だとしても足りないよね？外食や映画なんて行ってる場合じゃないですよ。もしどうしてもトピ主さんの食費すら出してもらえないなら、とりあえず仕事に復帰できるまでは実家でお世話になったらどうでしょうか？トピ主さんの生活費も出してくれないなら、ご主人に対する家事を放棄しても構わないでしょ？一度ご両親に病気の間実家に戻りたいと相談してみては？

トピ内ID：1315453627

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結婚に求めるものがお互い違っただけ

🙂

藁子

2020年08月22日 15:31

抑うつと診断されたんですよね。原因が旦那様との結婚生活なら、お別れするのが最善ではないでしょうか。旦那様とトピ主様、それぞれが思い描く結婚像が違うんですよ。本来は結婚前に良く話し合うべき点で擦り合わせが必要だっだと思うんです。お互い結婚に対して目指す方向性が違い、この溝は埋めきれないと思いました。トピ主様は、現実と自分の思い描いた結婚像のあまりのギャップに心が対応仕切れなかった感じですね。私からは、今後、旦那様の同意が得られるなら離婚して、新たな生活を始めることをお勧めします。離婚に迷いがあるなら別居からでも良いと思います。ただし、これらはある程度体調が回復して仕事復帰してからが良いと思います。価値観は人それぞれですが、私個人としては、困った時に助け合えない夫婦関係は、既に終わっていると思います。その程度の愛情しか旦那様にはないと言うことです。本当に大切にパートナーのことを思っているなら、こんなことにはならないと思うのです。まずは、あまり無駄なことをあれこれ考えず、自分の人生を建て直すべく、いまの現状で静養し心身の回復に努めることです。本当に、心身の健康って大切ですから、無理をなさらずお大事に。

トピ内ID：3379214567

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要するに働きたくないんでしょ。

🙂

からあげ

2020年08月22日 15:16

子宮筋腫の経過観察中でも働けますし、抑うつは症状のひとつでしょう。医師は仕事をセーブすることを、アドバイス程度にはしますが、「仕事を辞めろ」とは言いませんよ。あたかも医師の命令で泣く泣く仕事を辞めたような言い分ですが、その都合の良さにご主人は気付いているのでしょう。

トピ内ID：6340200035

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ご主人には扶養義務があります

🐱

乙三

2020年08月22日 15:16

夫婦共働きでトピ主さんにも収入があるのであれば、トピ主さんにも家計にお金を入れるべきとは思います。ですが、炊事洗濯掃除等の家事をトピ主さんが全て請け負っているのであれば、トピ主さんに家計にお金を入れる義務はありません。夫婦が普通に生活していけるようにトピ主さんは家事をし、ご主人は生活費を出しているということになるからです。トピ主さんにもお金を出して欲しいなら、ご主人も家事をすべきです。携帯代や趣味に使うお金等は、衣食住の生活費ではないのでご自分で払って欲しいと言われればそれまでです。ただし、いつでもご主人と連絡が取れるように携帯を持てと言われているなら、その代金をご主人に請求するのは当然のことです。また、ご主人には夫婦の生活費を出せばそれ以上にお金を家計に入れる義務はありません。ご主人の給与を全て家計に入れてそこから小遣いとして月々数万円をご主人に渡すというやり方にご主人が異を唱えている以上、それを強制させることはできません。夫婦であろうと稼いだお金は稼いだ人のものです。夫婦双方納得のいく形で生活費を捻出し、それ以外をパーッと使うのならそれは稼いだ人の自由です。夫婦の婚姻生活が始まってから貯蓄された分は夫婦の共有財産ですが、それが共有財産として認められるのは離婚時です。故に、ご主人が生活費とは別に10万円貯蓄しているからトピ主さんが家事も全部やれなんて理屈は通りません。無理した結果トピ主さんは心の病にかかってしまった上に、更なる病に侵されてしまったわけですから、すべての責任はトピ主さんに無理を強いたご主人にあると言っても過言ではないでしょう。今まで自腹を切らされた分はご主人に請求すべきですし、今後衣食住にかかるお金は全部出してもらいましょう。衣食住ですから、外食代もですよ。

トピ内ID：3622605284

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合わない2人

🐤

ゆんな

2020年08月22日 15:31

そもそもの価値観が違うし、どうして結婚したんですか？どんな時も支え合うと誓ったのにそんなこと言う旦那さん、要りますか？夫婦はギブアンドテイクって、それ口にしてしまったら終わりでしょう。黙っていてもギブアンドテイクで成り立つ関係が夫婦だけれど、テイクテイクと求めながら生活していては破綻しますよ。というか、もうしてますよ。

トピ内ID：8588952764

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金の切れ目が夫婦の切れ目

🙂

gallet

2020年08月22日 16:09

辛い、弱ってる時に助けてもらえなかったのって、恐ろしいほどしこりを残しますよ。恨みになる。主さん、今のうちにお別れ考えたほうがいいと思う。仕事もアルバイト的なものからでも、なんとかできないですか？お子さんは、この男性とは諦めたほうがいいと思いますよ。余計に苦しみが増えそう。離婚後の生活のことを考えて動き始めたほうがいいかと。今どきの結婚は、経済も家事も夫婦平等の共働き当然の時代なんでしょうけど、配偶者に何かある（病気でなくても）こともあるって考えないんでしょうかね。話が違うだろって感じなのかな。入院もして、現在は働けない妻の食事代や映画代も払ってあげるのが嫌ってどんだけ～って思います。普通に引きます。この先、主さんが元気になって、折半できるようになったとしても先々、あの時、この男は助けてくれなかったんだよなーとか思い出したり。一時期は、一方的に助けてもらってる立場だった人でも、急に変わることってありますから（本人や周りの状況が変わったり）私なら仕返ししたくなるかも。夫婦なら家族なら、苦しい時に助け合ったりしたいです。それが他人からは甘えって言われても、家族だけは・・って思います。

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