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三回忌と七回忌をしない家

レス32
（トピ主 3 ）
041
あこ
ひと
父親の一周忌はしたようですが、三回忌は喪主である母親の体調が悪く延ばし延ばしの延期になり、七回忌は今年の１月だったそうですが、また喪主の母親が老人ホームに入っていたりでやらずにコロナ禍で延期にしている家を、一般的にどう思いますか？ 普通、法事の延期はダメらしいのですが(今回のコロナ禍は別とします)

トピ内ID：0764827579

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法事をないがしろしているわけではなく・・・

🙂
通りすがりの73才
事情があるのですから仕方がないのではありませんか。 三回忌七回忌かならずしなくてはいけないというわけではないと思います。 故人を思う気持ちがあれば十分だと思います。 まわりがどうのこうの言うのは間違っていると思います。

トピ内ID：4651953934

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別に構わないとおもいます

🙂
なな
お寺と施設（と葬儀会社）と相談して お母様が参加できる形で、こじんまり行っても良かったのでは？とおもいます 気になるなら、お寺に相談するのが一番です 喪主を勤めたお母様が施設入居中なら 実質的喪主である子供が主体的に動いて行うものではないでしょうか お母様のときに連絡すべきところくらいは掌握済みですよね？

トピ内ID：7503764327

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特に何も思いません

☂
ほのか
葬祭事は、施主の意向が最優先だと思っています。 各々が心の中で供養の気持ちを持っていれば、誰にも責められるものではないのではないでしようか。 自分の価値観と違うと物申せば、揉めることになりますよね。 穏やかに話し合えればいいですが。

トピ内ID：8791847239

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それでいい

041
おにぎり
体調が悪かったり、コロナ禍のなかで 無理矢理おこなう事は良い事ですか？ そのときの家族の状態に応じて 中止や延期もアリですよ。 ムリに体調わるい時にでもしろと言うのですか？

トピ内ID：8017908718

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私的な考えですが……

🐱
ロッ君ママ
法事って 人を呼んで料理を用意して お寺さんを呼んで読経してもらって……って形だけ？だとは思いません。 喪主の主催をあてにしなくても 遺族として お寺さんに行って お経をあげてもらい （お墓でも、お寺でも）故人を偲ぶ事だと思ってます。 人を集めて 行わなくても良いと思います。 回忌って 故人が仏様への道中にある 大きな節目ごとに 無事にその先へと進めるように遺族がお経をあげて力添えをする～といった感じで捉えてます。 やらない家をどう思うか？ 家そのものではなく 関わってた遺族の方の信心が 浅いのかなぁ～ と言うか、それだけ現世のみに焦点を当てていられるのは 強い精神が有るのか？！と感じます。

トピ内ID：8715221295

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事情があるのだから

☀
はれた
実はウチは舅の3回忌が出来ませんでした。 夫の実家は飛行機の距離。喪主は夫。 5月に行って行う予定でいましたが、やむなく中止に。お墓参りも行けていません。 私の祖父母の法事は13回忌を最後に行っていません。喪主を務めてくれていた伯母の旦那さま（義理伯父）が亡くなり、伯母が気落ちして、それどころじゃないって感じでうやむやになってます。 それぞれ事情があるのでしょう。仕方が無い。故人を弔う事は何もお坊さんを呼んでお経をあげてもらわなければ出来ないわけでもない。 それぞれの気持ちと形で心で偲べばいいと思います。 高齢化社会ですから、遺族も高齢化で法事が行えない家庭も、この先どんどん増えます。仕方の無いことです。

トピ内ID：5429110860

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いいんじゃないですか？

🙂
かんな
死亡届を出して火葬までは義務ですが、 その後は自由です。 法事は一度もやらなくても何の罪にもならず、 罰せられることもありません。 お骨はずっと押入れに入れておいてもかまわないのです。 しかも体調が悪いとか、コロナとか理由があるのですから。 ダメってお寺さんが言うんですかね？？？ 親戚？？？

トピ内ID：9196264688

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うちもしていません

😉
ぱん
御住職も気持ちで良いと言って頂いています。 今は余り形式に捉われない様です。 身内はいいとして、周りの親族は本音でいえば煩わしいと思います。 身内で自宅で故人を偲ぶ、、、それで十分かと私的には思っております。

トピ内ID：7869183980

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なんとも思いません。

🙂
あみば
なんとも思いません。 色々事情もあるでしょうし「今回のコロナ禍は別とします」と何故かコロナは別扱いにしている意味もわかりません。法事ができない時はコロナに限らず仕方ないでしょう。

トピ内ID：5125902218

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喪主が出来ないならば仕方ない

041
匿名
喪主がその状態ならば致し方ないです。 それに変わる、実子も何もしなかったと言う事ですよね。 しかもあまり煩く言う身内もいない。 葬儀、法事は残され側の問題です。 地域差や宗派、各家庭の考え方で答えは違うと思います。 私ならば、施設に入っている高齢者を法事の責任者、喪主にはしておきません。 子どもの世代でやれる事をします。

トピ内ID：8575272429

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そうですねぇ

🙂
ピーチスムージー
そういった仏事に拘らない人・家というのは、一定数いらっしゃいます。 私の知ってる人も、奥様の四十九日・新盆法要をしていませんし、位牌は葬儀の時の白木の物、戒名も頂いていません。 納骨もせず、自宅にそのまま。 しなければいけないという事はないと思いますが、供養という事を考えるとけじめ、区切りとして行うのが、仏様や御家族の霊や心をおさめることにもなりましょう。 気になるけれど口には出せないということなら、お花とお線香を持ってお墓参りに行かれてはいかがですか？

トピ内ID：8483890464

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無頓着なご家庭だなと

🐤
ICHICO
そう思うだけですね。 ご親戚からあれこれ言われないのですか？ ならばそう気にしなくても良いかもしれませんね。 元来仏事に関心がない家庭なのであれば、そんなもんなのかもしれません。 うちでトピ主様のお宅のように喪主・施主（お母様）が体調を崩しているなら、代わりに子世帯が仕切ります。 そもそもトピ主様はご実家とは疎遠なのでしょうか。 文章がとても他人事のように書いておられます。 ずっと疎遠にしていて、今後も深くかかわるおつもりが無いのであれば、気になさらくても良いのではないですか？

トピ内ID：7841029672

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色々な事情がある

🙂
通りすがり
トピ主さんは、そのご一家とどのような関係なのでしょうか。 施主になるお母様がホームに入居されたりと、そのご家庭の事情があるのではないのですか？ 〉普通、法事の延期はダメらしいのですが と、決めつけてますが、公にやらずとも、ご仏壇、または墓前にお参りするとかされているかもしれません。式辞をやるのが筋だと、言いたいようですが、ご高齢になれば様々な事情もありますよ。 外野がとやかく言うことでないです。 トピ主さん、お節介というか、何も事情も知らないで、そのご家庭をここで叩いてどうするの？って思います。

トピ内ID：3525833464

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無宗教なら

🐤
３号線
私の両親が亡くなった際はどちらも本人の意向に従い無宗教で家族親族だけの葬儀で済ませました。 だからその後の法事は一切行っていません。 もっとも盆彼岸、命日の墓参りは欠かさずしています。

トピ内ID：2973569884

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生きている人間のほうが大事に決まってるでしょ

🐤
親不孝
お母さんは体調が良くないし、現在は家にも住んでいない。 この状態でどうやって準備するのですか？ そんなにご不満なら、あなたがすべて取り仕切ればよかったのです。 体調がよくない人、年配者に対する思いやりが全く感じられません。

トピ内ID：1890516413

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したようです？

🙂
次男の嫁
トピ主さんは娘さんですか？ お父様の一周忌はしたようです？って 娘さんは一周忌にも出席していないのですか？ 実の子も出席しないし、お母様は 老人ホームに入所では法要をできなくても仕方ないのではないでしょうか？

トピ内ID：3268511210

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トピ主です

041
あこ トピ主
ご意見ありがとうございました！ 安心しました、ただビックリされている方の数が多いのでそれが本音なのかな？とも思いましたが、少なくともこれだけの方が臨機応変で気持ちでいいのでは？と言うことで、うちも今回はそうしようと思います。 友人が姑から色々言われて凹んでいたのでここで聞いてみました。ありがとうございました。

トピ内ID：0764827579

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なんとも思いません

🐱
もね
＞父親の一周忌はしたようですが ということは、ご自身の父親の一周忌にあなたは不参加で知らされてもいなかったのですね。 他人様の家であれば、あなたに無関係。 その状況で無理やりやることでもない。

トピ内ID：5383616434

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私もしていません。

🙂
とくめい
父の４９日はお寺でしましたが、初盆も１年も３回忌もしておりません。 来月は７回忌に当たりますがしません。 それでも、父の事は忘れた事は無いですよ。 で、あこさんはどう思われるのでしょうか？

トピ内ID：6136216833

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うちの場合

🙂
おじさん
私の家は、親戚が離れていることもあり、葬式や四十九日以外は呼ばないし呼ばれないです。 父の一周忌も三回忌も、兄弟でやりました。 ですから、お母さんの体調が悪いなら、主さんが一人で（別に一人じゃなくてもいいけど）お寺に行って供養してきたらいいのにと思いました。 ちなみに、お世話になっているお寺は、向こうから、「今年は誰それの何回忌です」というお知らせが来て、直前にどうするか聞いてくれます。 都合が悪ければ、お寺で供養してくれると言っていたような気がします（お布施は必要でしょうが）。 法事の延期は、1か月とかならまだしも、年単位で延期はないと思いますよ。 それは、やらないのと同義語でしょう。 でも、現実問題として、三回忌くらいでもうやらないという家は多いように思います。 この辺りは、その家の主の考え方次第というところはありますね。 個人的には、お寺さんまで呼ばなくても、一年に一回くらい手を合わせてもとは思いますけどね。

トピ内ID：8585044249

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だったら子供がすれば良い

🙂
なさ
喪主は確かにこの場合お母さんでしょうが 体調不良で出来ないけど、、なら 子供が代理すれば良い話では？ 三回忌などはかならずしもしないたといけない訳では無いですし 延ばすと書いてるから、予定してたんでしょ？ なら、母が体調不良で代理で喪主しますと挨拶の時に一言添えれば済んだ話ですよ？ 一般的にって、、誰もがその家の内情を知ってる訳じゃないですからね

トピ内ID：9738973641

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別に何とも．．．

041
無神論者
私もやらなかったですよ。 海外在住で、日本にわざわざ行って仏事をするほど仏教を信じているわけでもないので、（母親の）葬式だけは一応家族葬でやったから、もうそれでおしまいです。 仏事なんて、やってもやらなくてもいいことだと思っています。 地方だと、また違うんでしょうかね？

トピ内ID：1697900417

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いいじゃない

🙂
おそロシア
義父の一周忌は義母の具合が悪かったのでしませんでした。 なんと義母のお通夜は夫がしないといったのでお葬式だけ。家族葬です。 さすがに人にお通夜はしないって言い難かったです。でも私の時もそれでいい、お葬式もいらないけど。

トピ内ID：2433908580

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なんとも思いません

041
アンサンブル
既に両親を亡くしており、法事を執り行う立場です。 既に一周忌三回忌七回忌十三回忌と営んできました が、しない家があったからといってなんとも思いません。 本文に挙げられているように故人に近しい方が体調不良であるという事情もあるかもしれないし、ご家庭の都合もあるかもしれない。 また特に事情がなくとも、そもそも法事は生きている人間のためのものですから、必要ないならないでいいですよ。 ちなみに、今年も春に法事を予定していましたが、コロナで秋に延期としました。 ただ今の状況では、秋でも実施するか分かりません。 兄弟とその家族だけに絞っても、子供含めて10人程が集まりますからね。 そもそも、我が家は特定の宗教を信仰していません。 いわゆる慣習的に仏教式の葬儀をあげましたし、法事を行っていますが、毎度仏教徒じゃないんだけどなーと思っております。

トピ内ID：5656116391

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家によりけり

041
yuki
法事は必ずしもやらないといけないわけではないです。 それに付随して商売をする人がいるので、そういう方面からやらないといけないような情報を出しているというのもあります。 供養する気持ちがあるなら、家で毎日手を合わせてもいいし、墓参りに行ってもいいし。 そもそも、今はほとんどの人が実質無宗教じゃないですか。 それなのに、ほとんどの人が亡くなれば当然のように仏門となるわけです。 お付き合いのあるお寺がなければ探してまでです。 それを否定はしません。 慣例通りで行って、見送るほうが気持ちが落ち着くというのはあります。少なくとも私はそうでした。お世話になったお寺さんには感謝しています。三回忌七回忌もやったし、それ以降もお寺さんに来ていただいて近い家族だけですが続けています。 でも、色々で法事が出来なかったからといって非難がましいことを言うのは違うと思う。 というか、喪主関係なく、あなたのご主人が取り仕切ってもよかったんだけどね。 過ぎた後でごたごた言わず、あなたが代わりに段取りしてもよかったし。

トピ内ID：1893893097

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トピ主です

041
あこ トピ主
あこさんはどう思うのですか？に対しての返信です。 わたしはキリスト教の幼稚園で高校は仏教の学校でしたし、どこか一つの宗教を信仰していません。ただ、友人のお姑さんから、それってどうなの？と言われて友人が悩んでいたり、わたしの姑からも勿論来年の法事やるんでしょ？的に言われて。。。 自分が非常識なんだろうか？と思って、あくまでも客観的な感じで質問させて貰いました。 ちなみに家に仏壇はありませんが、ちょくちょく実家が近いので帰った時にお線香と手を合わせてますし、お墓参りは年に２回位行っています。そんな感じの方も意外と多いのかなぁ。

トピ内ID：0764827579

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今はそれぞれの家の事情を最優先に

☂
羽佐雨英
一昨年父を亡くしました　９０でした。 葬儀・納骨はいわゆる世間一般の通り行いました。 昨年１１月、一周忌ですが、私ひとりが菩提寺に赴きお経をあげていただき 別の日に近しい人、親族で食事会を催しました。 亡くなった者が９０ということは、その親族もそれなりに高齢。 集まっていただくのも楽ではありません。 お寺なので階段の多い墓地、長い時間の読経など、いろいろ支障があります 母も認知が入ってきて、長時間じっとしていられません。 今年は三回忌ですが、一周忌と同じく私ひとりが菩提寺でお経をあげて いただきお参りして、食事会は今のコロナ禍が終息しない限り行わないと 考えています。 喪主は長男が勤めましたが、仕事の都合で休みが取れません。 全部私がおぜん立てしました。 亡き人を弔うことは大切ですが、生きている人たちの事情の方が優先すると 思います。 無理をせず故人を偲べばいいのではないでしょうか？

トピ内ID：0389706878

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ビックリ押しましたよ

🐤
もそもそ
三回忌、七回忌をしない家がおかしいのでなく、今回は理由があってできなかった。だから仕方ないと思って。 このトピが出来なくていいですよね？なのかしないとダメですよね？のトピか迷いましたが、意見を聞くってことは、おかしいと言う考えがあるからだと判断しました。 それには納得しないので、エールは押せないからビックリを私は押しました。 本当にしないことを驚いてるビックリもあるかも知れませんけどね。 私はこんな理由です。 施主が出来ないなら、次に繋がりのある子供や兄弟が代わりに執り行うのが本来だとは思いますが、そこまで考えがない、ゆとりの無い家庭もあっても仕方ないです。 私が親族なら、仕方ないので故人のお墓参りをしておきます。今回のような理由でなければ、考えのない身内なんだとは思います。

トピ内ID：9225502479

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トピ主がやればいいのに

🙂
匿名
喪主である母親が必ずやらなければならない なんてことはないんですよ 多分、友人たちや姑は トピ主が自分でやればいいのに と思ってるのだと思いますけど。

トピ内ID：4024540432

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トピ主さん

041
晩夏
冠婚葬祭に対する日本人の考え大きく変化していますよ。少子化と都市への人口集中で。特に「葬」の方の意識の変化は大きい気がします。 　トピの質問に対しては、三回忌、七回忌をしない家増えてると思います。今は葬儀の時初七日と一年忌を同時にしますよね。三回忌、七回忌を特別しなくても各人が心の中ですればそれでいいと思いますよ。 　特にトピ文のケースは喪主の都合で出来なかったんですよね。体調が悪かったり老人ホームの入居のために。しなかったとしても非難は出来ないと思いますよ。 　トピ主さん、余計なことですが過疎地の、限界集落と言われる地区の墓地にそれも交通不便な墓地に行かれたことがありますか？墓じまいすることなしに放棄された墓が沢山あります。多くの墓子供たちが生存中は何とか奇麗にされていますが、子供たちが亡くなり子供自身の遺骨がその墓に葬られないと、もう孫の世代は誰も墓参りしません。それが今の現実です。 　お坊さんを呼んで形式的な法事をするより、関係者がそれぞれの日常になかで特別な日として過ごし故人を偲べばそれでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8859317081

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