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夫の同僚家族との距離感

レス65
（トピ主 1 ）
😢
もも
ひと
夫、私共に30歳、2歳の娘と3人で暮らしています。夫が中途入社した会社の同期で、すごく仲良くしているAさんがいます。(私は会ったことありません)Aさんは夫と同い年で家族構成も娘同士の年齢も同じです。
この度Aさんと夫が、家族ぐるみで仲良くしたい、とのことで、我が家のマンションの2件隣のマンションに引越してきました。私は引越してきた後で夫から｢そういえば～｣という感じで聞きました。
さらに、保育園も同じ所に入れるため、娘の園一択で希望を出してるらしいです。Aさんの奥様が保育園見学に行ったらしいのですが、｢〇ちゃん(うちの娘)はどの子ですか｣と先生に聞き、先生に隠れて娘の写真を撮ってきて、Aさんに見せていたそうです。
その話を夫に聞いて、なんだか気持ち悪い家族だと思ってしまったのですが、夫に｢ちょっと変わった人だね、保育園まで同じにしなくてもいいのに｣と言ったら、大激怒され、｢どこの保育園に入れようが人の勝手だろ、お前に人の保育園決める権利無いだろ｣と言われています。
私は会ったこともない夫の同僚家族と仲良くしたいなんて思ってませんので、なぜAさんの奥様がこんな乗り気なのかも理解できませんし、これからご近所付き合いが始まるのか、休みの日も誘われたりするのかな、なんて考えただけですごくストレスです。。
夫の同僚家族と仲良くしようとしない私が変なのでしょうか？これからなるべく付き合いは避けたいのですが、何と言えば夫にわかってもらえるのでしょうか。。

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私もイヤですね

041
まる
昔からの友人でもない勤務先の同期の家族と、「家族ぐるみの付き合い」を強要されるのは迷惑です。 夫がその同僚と親しくすることをやめろとは言えないけど、なぜ家族まで巻き込むのでしょうか？ 家庭内に持ち込まないでほしいです。 私ならはっきり「家族ぐるみの付き合い」はしたくないことを夫に伝えます。 だいたい職場関係の人との付き合いは厄介ですよ。 まず「お友達同士」ではないのだから。 仕事上だけで割り切らないと、プライベートで何かあったら転職まで発展することもあり得ますから。 夫は世間で社宅内の付き合いが面倒なこととか知らないのですか？ なんか甘々な夫ですね。 保育園では他の親と同じスタンスでＡさん妻と接すればいいですよ。 それよりも保育園の先生は、他人に特定の子どもを教えてしまうのですか？ （Ａさん妻がトピ主さん一家との関係を話したのかな？） すごく危険なことだと思います。 このことは一言、保育園側に言った方がいいでしょう。

トピ内ID：2601120588

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やっぱり嫌ですね

😑
はな
夫の勤務先の友人家族が追いかけるように転居してきたのですか。その友人の奥様の行動にもビックリですね。一方的に転居してきたようですし今後、面倒な事も起こり得る可能性もありかな。 居住しているマンションに元々とか偶然でとは訳が違うますもの。社宅とかで一緒なのは、そのつもりで付き合えばとの覚悟もありますからね。夫の信頼を得ている同僚一家の出方次第ですが、その同僚がどんな目的なのか知りたいですね。

トピ内ID：8641395224

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怖い

🐤
プー
最初が肝心です。程々にお付き合いしないと大変ですよ。 私もお隣さんにロックオンされて疲弊しました。ツラくて仕事を始めましたが、私の帰宅を待っていたり 休日も雨戸を開けるとお誘いがすぐきたり悩みました。解放されたのは思い切り拒絶してからです。今は会ったら立ち話する良い関係です。 おかげで 現在家に人が来るのが苦痛でしかありません。実の親や兄弟でもです。家の中は家族だけで寛ぎたい、邪魔されたくないです。 ご主人の同僚ならもっと大変そう。お子さんも家を行き来するようになるでしょうし、奥さんやお子さん同士が気が合わないとトラブル必至ですね。 ご主人には強く言っておくことです。家なのに寛げなくなりますよ。同僚の奥さん距離感なさそうですよね。 一線は引いてください。 マンションは分譲ですか？賃貸なら 絶対に先に家は買わないことです。どこまでもついてくるといけないですからね。

トピ内ID：9940814692

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今のうちにハッキリ言っておく

041
氷いちご
私も家族ぐるみで、とか 距離の近すぎるお付き合いは大嫌いなので 主さんの気持ち、よーくわかります。 旦那さんに今のうちにハッキリ言っておきましょう。 「あなたと同僚が仲が良いのは結構。 だけど家族は巻き込まないで欲しい。 私はそういうお付き合いはしたくない。 会社の人間関係を家庭に持ち込まないで。 すごく迷惑だし、嫌だ。」 わかってもらうとかそういう問題じゃないですよ。 主さんが嫌なんだから嫌、それが全てです。 それで又ゴチャゴチャ言われるなら 本気でブチ切れていいと思います。

トピ内ID：5738912275

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その様子ではご主人に理解させるのは難しい

🐴
累子
ご主人、A氏とはかなり密接な間柄なんでしょうね。学生の部活仲間のノリで公私一緒くたになっている男同士ってたまにいますよ。 A氏奥様は多分友達も少なく、何かとA氏を頼るタイプかな。それならトピ主家近くに住んで家族ぐるみで付き合えばいいじゃないかなんて話になったのかも。しかも保育園入所の経緯をそこまで詳しく男同士で話しているのって気持ち悪いです。 ご主人の同僚はトピ主様の同僚ではありません。夫婦だからって同じ感覚で動かなきゃならない道理はありません。 どちらかというとA氏の方が優位でご主人は引っ張られてる感じですね。トピ主様がA夫婦の事を否定してもご主人には理解して貰えないでしょう。完全に取り込まれてるんですから、何が嫌か分からないんです。 何か誘われても都合を付けて上手く逃げるしかありません。

トピ内ID：1006906885

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ご主人には何も言わない

😀
おばはん
トピ主さんがお一人で出来ることは、お一人で決行しましょう。 ちょっとした疑問を話しただけで大激怒とは尋常ではありません。 この話は持ち出さないに越したことはありません。 同じ園でも疎遠にすることは出来ます。 何も無視をしたり、いがみ合う必要は全くなく、普通に当たり障りのない対応をするだけで良いかと思います。 あまり意識していると逆効果です。 まだ何も始まっていませんし、案外気さくでトピ主さんと気の合うところのある方かもわからない。 いまから、心配しても何も上手くいくことはないでしょう。 ご主人には上手く対応が必要です。 この先家族ぐるみで、となっては心配が現実になるかもしれません。　 その時は感情的にならず、うまく説明しなければ。 なぜ、激昂するまで同僚のご家族と懇意になさりたいのか、しっかりと話を聞き出して対策をした方が良いかと思います。 くれぐれも、ご主人の機嫌を損ねることなく遂行なさってください。

トピ内ID：2504048270

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ももさんの心配は当然です

🐱
猫じゃらし
一方的にグイグイと距離を縮める人は、確実に トラブルメーカー。 相手の奥さんと付き合ってみて、自分とは気が合わないし価値観も違うから、友人にはなれないと感じても、お誘いを拒否出来ないのですよ。 奥さんやお子さんを巻き込む交流は、揉め事の芽が増えます。 そして、あなたに相談すらなく保育園まで同じところにするのは、ちょっと体調が悪くて迎えに行けないから子どもを預かってほしい、あなたの家で遊ばせたい、車に乗せてほしい、など依存するためです。何のために近づくのでしょう。 他人との距離感が危ない女性だと感じます。 夫の同僚妻からのお願いだと、あなたが嫌だと思っても、自由に付き合いを断れません。 もうストレス満載の日々になる。 私自身、社宅暮らしでの子育てでは、気疲れの連続でした。 社宅は家賃も無く、広い家に住めるのに、出て行く家族がどれだけいたか・・ 子ども同士も、気が合わなくても遊ばせることになりますし、あなたも図々しいお願いを断れないことにイライラする。 旦那さんは、同僚家族のことで喧嘩をする家庭にしたいですか？ 社内の人との付き合いは、本人同士だけにしておくことが、家庭の平和に繋がります。 皆が避けたい社宅の難しさを、あえて持ち込む危険を回避されることを祈ります。 女性の怖さをご存知無いのは当たり前なので、 トピを読んでいただくのも良いかと思います。 きっと、私と同じようなレスポンスがつきますから。

トピ内ID：2294915653

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保育園がおかしい

💢
バナナ
いきなり来たAさんの奥さんに、ももさんの娘さんを教える保育園ってどうなんですか？ もし、モモさんの娘さんに何かあったら、保育園は責任をどうとるつもりなんでしょうか？ わたしも、主人の同僚家族から子供の学年と性別が同じという理由だけで、同じ幼稚園に偵察をされました。 幼稚園の先生や担当者に「友人でもないし、仲良くするつもりもないので、うちの子供の情報は絶対言わないで」と言いました。 いかにもうちの家族と仲良しと、主張されて来園してきたそうです。 わたしの抗議を受けて、園ではうちの子のクラスには空きはない。 同じクラスにはなれないと言っくれましたが、そこの家族の子供は入園はしました。 はいクラスは違いました→あえて違うクラスにして頂きました。 主人もその同僚とは、全く仲良くないのです。たたの同僚です。 不思議な人達でした。 幼稚園の対応のおかげで、何とか逃げましたが、... ももさんも保育園に、Aさんには絶対にうちの子の情報は漏らさないで、言わないで、関わりたくないので、同じクラスにはしないでとお願いしたらいかがですか。 ご主人はね...困ったもんだ。

トピ内ID：8616983196

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人生はいろんなことが起こりますね

🙂
ミートソース
これは厄介ですね。奥さんの意思はまるで無視で事が運んでしまってますから。 とはいえ、一度その家族と会ってみたらいかがですか？ 多分気が合うとは思えませんが、旦那さんが心酔するくらいいいところがある人たちなのかどうか、見定める必要がありそうです。 確認しても、やっぱりあり得ない方たちなら、娘さんが危ないです。 ご主人を説得できなければ、実家に帰った方がいいでしょう。 幼稚園を変わるのは嫌がるかもしれませんが、 このままずっと同じ学校が嫌なら今行動しないといけないと思います。

トピ内ID：3601990397

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そのパターンダメよ、気を付けて！

🙂
ほぼ専業主婦
トピ主さんの感覚が正しいですよ。 お付き合いをするなら、程々にするべき。 マンションも一緒、旦那さんの職場も一緒、子供の年齢も一緒、なら公立に進めば、中学校まで一緒。 普通は、あちらだって、考えてお付き合いするはず。 なのにそれをしないで、グイグイ来るのは、すでに警戒レベル、要注意人物。 旦那さんも、同じ保育園に入園させ、写真を撮ったりする行為を、気持ち悪いと感じてほしいです。 トピ主さんの方を怒るのは違いますよ。 Ａさんの悪口を言ってるわけじゃないのにね。 今後の付き合い、適度な距離を持ち続けて下さい。 旦那さんにも、相手のことが嫌で悪く取ってるのではなく、世間的にはこのパターンが一番問題の起こりやすいパターンだと、そしてもし何かあれば、解決しにくいパターンだと、わかってもらって下さいね。

トピ内ID：7825670987

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ホントに来ちゃった

😑
風
若しかして御主人もしまったと思って逆ギレしたのかも。 良く職場では、住んでいる住居や幼稚園や保育所保育園の話題になりますのよね。御主人は同僚に良いところですと状況を話したのでは。まさか本当に来るとはね。 それにしても近すぎるし、その保育園も簡単に個人情報を流すのですね。心配ですね。何方にしても驚きます。大切な家族です！辛い立場にならぬよう対策を考えましょうね。

トピ内ID：8641395224

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確かに

🙂
んー
何か保育園であれば相談したいとか、困ったことがあれば、例えばお迎えに間に合わないだとか、そういう時に頼まれたりしたら迷惑だよね。 娘同士で女同士で同学年で、しかも近所だと、逃げられないよね。 昔からお互い住んでて自然に知り合うならよくあるけど。 良い人なら問題ないけど、隠れて写真を撮ってまで確認して、先生にも聞くとか、凄い勢いだよね。 一方的過ぎて怖い。

トピ内ID：2886063884

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先方の奥様が

😉
なおなお
距離感のおかしな方で、今までの居住地で色々やらかし、孤立してしまった。Aさんもお手上げ状態だったところに、悩みを聞いたご主人が助け舟を出し、一家で縋り付いて来たのでは？ 普通無いですもの。世間話で「家族ぐるみのお付き合い」が出たとしても、2件となりに引っ越してくるなんて。ご主人は「俺って優しい」って浮かれちゃって相手のヤバさに気付いて無いみたいですが。 全力で逃げるべき案件と思います。保育園には「気持ちの悪い家族に付きまとわれて困っている」事は相談しておくべきかと。 妻子を使って友達に良い顔をするような夫、要らないのでは？

トピ内ID：8585404574

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怖いですよ

🐱
はじめくん
夫同士で仲が良かったとしても、あなたと面識もないのに「家族ぐるみで仲良くしたい」と2軒隣のマンションに引っ越してくるって。 面識があったとしても、わざわざ引っ越してきたら「え？」と思いますが。 ＞保育園も同じ所に入れるため、娘の園一択で希望を出してるらしいです。 ＞｢〇ちゃん(うちの娘)はどの子ですか｣と先生に聞き、先生に隠れて娘の写真を撮ってきて、Aさんに見せていたそうです。 無断で娘さんの写真を撮るって・・・。 ＞夫に｢ちょっと変わった人だね、保育園まで同じにしなくてもいいのに｣と言ったら、大激怒され、 ご主人とすれば「大の仲良しのAの事を悪く言うな！」という感覚なのでしょうが、第三者から見れば A夫婦の感覚がおかしいですよ。 ＞夫の同僚家族と仲良くしようとしない私が変なのでしょうか？ ＞これからなるべく付き合いは避けたいのですが、何と言えば夫にわかってもらえるのでしょうか。。 変じゃないですよ。 A夫婦とあなたの夫で「仲良しの強要」。こっちの方がおかしい。 でもあなたの夫を納得させるのは難しいかもしれません。 無断で娘の写真を撮られて何も感じないって、危機管理能力がなさすぎですが、それを指摘すれば「娘の写真を撮ったぐらいで人のことを悪く言うな！」とか言うのでしょうね・・・お気の毒です。

トピ内ID：6357925235

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ご主人に

🙂
ナスがママ
このトピをご覧いただいたらどうですか？ ご主人を擁護するレスなんてつかないと思うので、 どれだけ自分（と同僚家族）がオカシイかわかるんじゃないかな？ それでもダメなら、あとはお義母様が話しのわかる方でしたら相談してみるとか…？ ももさん 頑張ってね！超応援してるから！

トピ内ID：6449816723

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トピ主です

🙂
もも トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。一つ一つ、何度も読ませて頂いています。Aさん夫婦と夫がおかしいと仰る方が多く心強いです。 何人かの方に、保育園の対応についてご指摘頂きましたが、これは私も疑問に思っていましたので、明日先生にAさんの奥様が見学に来た時のことを聞いてみようと思っています。（ちなみに娘のクラスの子がちょうど一人今月末で退園が決まったため、Aさんの娘さんが入園できる可能性大です） また、今後奥様に子供のことなどで頼まれ事をする可能性については、全く考えておりませんでした。。 それも含めて家族ぐるみの付き合いは難しいこと、夫に話そうと思いますが、実は先日A夫婦の保育園の件で夫が激昂してから３日ほど、夫に無視されています。。普段怒ってもすぐ忘れる人なので、こんなに長引くほど大きな問題だったことに驚いています。親友のようなAさんを悪く言われたようで気分が悪いのでしょうが。。 夫にはもう少しお互いの気持ちが落ち着いた頃に冷静に、話をしてしてみたいと思います。

トピ内ID：9913754208

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今のうちに

041
匿名
同僚ご夫婦、距離感なさすぎです。気持ち悪いですね。これ以上、接近されないようにバシっと毅然とした対応した方がいいですよ。始めが肝心です。良い顔するとズルズルいきますよ。乗り気じゃないのに家族ぐるみのお付き合いに発展したらイヤですね。ご主人から保育園決める権利ないって言われたとありますが、主さんの人付き合いまでご主人が決める権利ないし、巻き込まないでほしいって言いたいですね。お子さん同士は同い年で同性だと、ヘタすると習い事や小学校に上がってからも続きますよ。

トピ内ID：3130279990

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レスします

🙂
ミシガン
＞夫に｢ちょっと変わった人だね、保育園まで同じにしなくてもいいのに｣と言ったら、大激怒され、｢どこの保育園に入れようが人の勝手だろ、お前に人の保育園決める権利無いだろ｣と言われています。 問題なのは、そこまで依存的な同僚に何の疑問も持たず妻より同僚の肩を持つ旦那さんですね。 旦那さん何か弱みでも握られてるんでしょうか？ 一般的には誰でも嫌がるシチュエーションじゃないですか？ いい大人が、引越ししてまで友達だの同僚だのと家族ぐるみで付き合いたいなんて考えませんよ。しかも夫婦で同じ考えだなんてびっくりです。 そしてそれに同調する旦那さん。 旦那さんごと一線を引くしかないですね。

トピ内ID：7446296655

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軽口で近場に住めればイイヨネ～ぐらいだったのがマジだった？

041
n=1
夫さんから詳しく聞かないとわかりませんけど、 ＞Aさんと夫が、家族ぐるみで仲良くしたい、とのことで、我が家のマンションの2件隣のマンションに引越してきました。私は引越してきた後で夫から｢そういえば～｣という感じで聞きました。 ↑これ、家族ぐるみで仲良くしたい、のはAさんが先なんですよね？ Aさんと夫さん二人で示し合わせてそこに決めた訳では無いと思うのですが。 そういえば～って後から言ってるので。 会社でAさんと雑談的に軽いのりで近場に住めればイイヨネ～♪ぐらいだったのが、マジだった。 内心ちょっとやり過ぎじゃんぐらいに思ってたところに、トピ主さんからおかしい人疑惑指摘されたのでよけい逆切れした。 もし、そうだったら、お互いの意思統一は出来ると思います。 ただ、トピ主夫さんも本気で家族ぐるみ希望でAさんと合意していたのなら軽率な人であるとしか言い様がないです。 Aさんの奥様がどういう人なのか、が鍵では。 保育園で隠れて写真撮って夫に見せるぐらいだから本気でトピ主家に触手を伸ばしてると思えます。 すでに引っ越してしまっているので後は自衛するのみです。 夫さんやAさんがどう言ってきても家族ぐるみのお付き合いは出来ないと突っぱねるしか無いです。 あの、本気で「家族ぐるみで付き合いたいから引っ越してくる」って、 よっぽどの脳天気か怖い思考の人しかいないとおもいますよ。祈健闘。

トピ内ID：2858403694

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先が思いやられますね

🐱
チャレンジ
他の方のレスは読んでいないのですが、私も主さんと同じ感覚です。 距離感のおかしい人たちとの増してやお子さんも交えてのお付き合いは気を付けた方が良いです。 このご時世に会ったこともない人のお子さんの写真を勝手に撮るなんて、非常識を通り越して恐怖すら感じます。 いくら仲が良いとは言え近所のマンションに越してくるのも保育園を同じにしようとするのもゾッとします。 それが分からないご主人は危機感がなさすぎると思いますよ。 今回のことで激怒したとのことですが、大人げないです。 犯罪とかそういうことではないとしても恐らく普通の距離感のお付き合いは望めないと思いますよ。 こういう第六感は大概の場合当たりますよね？ もしまだご主人が理解しないようでしたらこちらの皆さんのご意見を見せるべきです。 嫌な予感しかしないです。 気を付けてください。

トピ内ID：9231000189

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怖い

🛳
通りすがりの
＞夫に話そうと思いますが、実は先日A夫婦の保育園の件で夫が激昂してから３日ほど、夫に無視されています。。普段怒ってもすぐ忘れる人なので、こんなに長引くほど大きな問題だったことに驚いています。親友のようなAさんを悪く言われたようで気分が悪いのでしょうが。。 旦那さんの反応が尋常じゃないですね。 ただの同僚なのでしょうか。 何だか分からないけど、先生（同僚）と弟子（旦那さん）みたいな精神的繋がりがあるのしら。正直怖いです。 トピ主さんはメンタルに鉄壁のディフェンスを敷いて、とんでも夫婦を迎え撃ってください。 周りの友人たちにこの件を相談しといてみんなの共通認識を持っておくと、何かあった時の助けになるかも知れません。

トピ内ID：6888883027

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「このトピを見せる」に一票

🐱
はじめくん
＞実は先日A夫婦の保育園の件で夫が激昂してから３日ほど、夫に無視されています。 3日も無視・・・それほどAに心酔しているのでしょうか。 もう、このトピをご主人に見せた方がいいのかもしれませんね。 「あなたもご主人と一緒にA夫婦と仲良くすればいいのに」などと言うレスは皆無で「怖い」「気をつけて」という意見ばかり。 これが第三者の感想です。 見せた結果、ご主人が「夫よりもこんな見ず知らずの人間の言うことを信じるのか！」と言うならもう、処置なしです。 「あなたがAさん夫妻と仲良くするのはあなたの勝手です。でも私と子供は巻き込まないで」と言うしかないですね。

トピ内ID：6357925235

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早めに保育園に報告を

🙂
はな
早めに保育園に報告をして、同じ園にならないように配慮してもらって下さい。 勝手に子供の写真を撮られるなんて、あり得ません。 ましてや保育士がそれを見逃すとは…。それは保育園にきちんと今後の対応対策をお願いしてもいいともいます。 旦那さんは頼りにならないようなので、トピ主さんが動くしかないですね。

トピ内ID：7927120280

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旦那さんはリアルな危険を想像出来ない

🐤
ピヨピヨ
他の人も書いてますが、子供同士仲良くして、BBQしたりとか夢見てるんだと思いますが、適性があります。 大らかな人はやり過ごすんでしょうが、トピ主さんは明らかにそのタイプではないですよね？ 団体行動が苦手な人に見えます。 起こりうる楽しいことよりも、ネガティブなことが頭に先行してイメージされてますよね。 相手を責めるような言い方よりも、自分は無理だと言う言い方をしては？ あと、実際に子供を預けられる危険性など、あなたが恐れていることを具体的に落ち着いて話すことが大事かと思います。

トピ内ID：1220211979

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夫に危機感がない

🙂
マメケン
保育園で勝手に娘さんの写真を撮るなんて、かなり気持ちが悪いです。 それに、３日間も無視する夫って、どれだけ子供なんでしょうか。 中途入社した会社であれば、そのAさんとの付き合いだって長いわけじゃないですよね。 男性がそれだけ一人の同僚に固執するのは、あまり聞いたことないです。 ご主人もかなり残念なタイプの人間性をお持ちのようです。トピ主さん、この件はもっと大きい問題に発展するかもしれませんよ。 中途半端な付き合いをするよりも、断固として拒絶したほうがいいです。 ご主人にこのトピを読ませるのは大賛成ですよ。もし、それできれるようだったら、家族としてやっていけないような人間ってことです。

トピ内ID：1279425533

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ご主人への話し方にはご注意を

🙂
ですね
勝手に子どもの写真を撮られたりするのは、私も嫌です。トピ主さんの気持ちは分かります、という上でなんですけれど。 まだ会ったこともない現段階で、強硬に「付き合いなんかしない」とご主人に 宣言してしまうと、夫婦の関係が無駄にもめるように思います。 社風によると思いますが、中途入社した先で同期集まりには入れてもらえず寂しいし不利だという体験談を知人から聞いたことがあります。ご主人にとってＡさんは、会社で「とても仲良し」という事実がまずあり、どっちが先に言い出したかは分からないけれど「家族ぐるみで仲良くしたいね」という話がでて、引越してきたのだから、ご主人にとってはワクワクと楽しみにしていたことだったと思います。 一方、トピ主さんは、最初の段階からそのことを良く思っていなくて態度にでてたのでは？たぶん保育園の件がなくたって「絶対いや」なところに、保育園の写真の話が出て、これはチャンスとばかりに否定したようなところがなかったですか？ 保育園の件、先に書いたように私も嫌ですが、子どもの園見学のときに夫に共有するために施設や子どもたちの様子を写真をとる人はまああるかな、と思うし、その時に「夫の大の仲良し（そのために引っ越しもした）のお子さんがいたから、ついでにこそっと撮って見せてあげよう」と思う流れも分からなくはないのです。 もしもトピ主さんが、児童館か何かで本当に気の合うママ友ができて、嬉しくて楽しくて、ご主人にも一度紹介したいと思ってたけど、一度も会わないうちから「嫌だ」を全面に出されたら寂しくないですか？ たぶんここでは、トピ主さん応援の声がたくさんあると思うし、私も応援はしてますが、一度も会わないうちから「嫌！嫌！」ばかりだと、夫婦関係に大きな傷が入るかもしれません。　しかも相手は同僚です。会社で中途入社のご主人の味方にもなってくれる人です。慎重にどうぞ。

トピ内ID：9610689727

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家族ぐるみの付き合いは無しで

🐤
ごま塩文鳥ホー
近過ぎる付き合いはトラブルの元です。 会社の中だけで仲良くすればいいのです。 近すぎる関係は息が詰まります。 その同僚は家族では無いのですよ。 未然にトラブルを防ぐ為にも、第三者にも御主人に伝えてもらいましょう。 例えば同じマンションに、信頼できる年配女性はいませんか？ 私はその方に相談し、主人とも交えて自宅で話をした事があります。 主人は素直に聞いていましたよ。 私なら、いくら主人の同僚でも、会うだけでストレス感じて嫌ですね。 頼み事されようものなら、直ぐにお断りします。 気を使いたくないし、自分のペースで自分の生活をしたいからです。 仲良くするのはご主人と同僚だけにすればよい。 妻子を巻き込んではいけません。

トピ内ID：8407133988

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自分の友達を「変わった人だね」と言われて平気？

🙂
にゃはん
「変わった人」というのを誉め言葉と受け取る人はあまりいませんよね。 むしろ「悪口」として受け止める人が多いと思います。 トピ主さんはご主人に「もも（トピ主さん）の友達は変わっているね」と言われて平気ですか？ 私もトピ主さんの気持ちはわかります。 ぐいぐい距離を詰めてくる人からは逃げたくなります。 保育園で写真を撮ってきてというのも「えっ！？」とびっくりします。 でも夫の友人です。 「変わった人だね」なんて夫には言いません。 保育園が一緒になるのが嫌だなんていいません。 ご近所になろうとも、保育園が一緒になろうとも、それはそれで仕方ないと思うしかないです。 付き合ってみれば実際は良いご家族かもしれないし、合わないなと思ったらその時に対応を考えればいいと思います。 ただその時は言葉選びに気を付けて。

トピ内ID：9958279333

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エーッ写真撮るのはスルーなの？

041
ふせん
娘の写真を親の許可なく勝手に隠し撮りした事について ご主人はそれについて何とも思わないんでしょうか？ 確かに保育園どこに入ろうが自由だけど、 人の子供勝手に写真撮るのはおかしいでしょう… そこをスルーしてるって 父親として危機管理能力低すぎ…。 妻子使って男友達に良い顔する父親いますよね。 ご主人はその類なんだと思います。 仲がいいのは勝手ですけど、 そこに家族巻き込むな！ですよね。 無視してくる事に対しては無視しておけばいいと思います。 ここで謝れば、確実に図に乗ります。 あと「トピ主さんから」この話題を出すのは やめた方が良いと思います。 ご主人も、トピ主さんの発言や態度から トピ主さんはＡ夫婦について 良い印象をもってない事は分かったでしょう。 気に食わないでしょうけど。 で、 ご主人から何か提案や話し合いを持ち掛けられてから、 「貴方がＡさん達と仲良くするのは全然かまわない。 だけど、私の知らない所で勝手に仲良くする事を決められて 勝手に娘の写真を撮られたのが嫌だった。 貴方も、自分の全く知らない所で 勝手に色んな事を決められたらどう思う？」 と打ち明けてみるのはいかがでしょうか。 自分の好きなようにして 逆ギレして３日無視するような人ですから… 大人しく聞くようには思えませんが… 意思はちゃんと伝えて、 いい顔はしない方が良いと思います。 どんなに仲がいい同僚でも 引っ越し、保育園も同じ所にして、勝手に写真撮る ここまでする人は居ませんよ。 しかも奥さんまでノリノリなのは警戒レベルＭＡＸです。 こんな事で喧嘩して別居とか離婚になっても ご主人は「Ａ大好き～！」のままなんでしょうかね…呆れます。 トピ主さんがんばってください！！！

トピ内ID：8612692613

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夫にトピは見せない

🐤
トール
ここはトピ主が相談しているところです。 ここを夫にオープンにすると、相談するところがなくなり 別トピも立てられなくなり孤立します。 ゆっくりと距離感を近くしていくタイプの人には 自分の許容を超えるペースで近づくものは 人であれ動物であれモノであれ安全を感じません。 一度危険とラベルを貼ってしまうと その後はその危険を避けることが重要になり 他の方法を考える余裕がなくなります。 ・自分は何が嫌なのか ・どのような付き合いならＯＫなのか。 ・自分が安心できるお付き合いとはどのようなものなのか。 （Ａ夫妻に限らず） そういった前向きに見直すトピにしていけば 今後の生活にも役立つのではないでしょうか。 トラブルが起こった時は、それを活かして トピ主ライフがさらに豊かになっていく方向へ 進んで行かれたらいいなぁと思います。

トピ内ID：7126684306

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