両親の結婚反対

　トピを読んでも両親が具体的にどんな理由で反対しているのかがはっきりしません。 　これまでも進学、就職、転職で反対されてきたそうですが、その時に両親ときっちり理詰めで議論しましたか？ 　両親もどうも感情的に反対するだけで論理的に話をするタイプではないようですが、トピ主も似た者同士というか論理的に説得したりすることが得意ではないようですね。 　今後の人生を左右する大事な局面なのですから、ここは性根を据えて両親ときっちり理詰めで話し合いをすることです。 　必要なら事前に彼にきちんと話をして覚悟を持たせたうえで両親と会わせることも必要かと思います。

今まで親の意向に逆らってきたのに、なぜ今回だけ思い悩むのでしょうか。 トピ主さんの進学、就職、転職は結果的に良い物になったんでしょうか？ それなら今回もご自身の意見を貫き通せばいいと思います。 ご両親も過去の経緯を考えてもトピ主さんが自分達の意見に従うとは思ってないでしょう。 でも親としては気になるところがあるなら、反対せずにはいられないといったところでしょう。 逆に親にことごとく逆らってきて現在いまいちな結果であるなら、ご両親の意見を参考になさってはいかがですか？

彼氏さんがプレッシャ－に弱い事をご両親に話したのですか？ トピ主さんのやることに全て反対の立場をとってきた実績のあるご両親に、話す必要はなかったと思いました。 結論を言うと、入籍だけすれば良いと思います。 そうしないと、その結婚を許してもらえるのに何年かかるか分かりませんよ。 っていうか、結婚は当事者の意志が大事であって、許してもらうものではないと思います。

毎回何でも反対してくるのでしょう？ なぜ結婚だけは賛成してくれると思うのか謎です。 自分の決断を押し通せばよいのでは。 今までそうしてきたのだから。

親とはそういうもの。 それを突破する人は結婚し、突破できない人は残る。 欠伸が出るほど月並みな話。 でもあなた過去において悉く突破して来たのでしょ。

進学、就職、転職で反対されたとのことですが、結果はあなたの判断がより正しかったでしょうか？ それともご両親の言うことの方が間違いが少なかったでしょうか？ 「反対ばかりされたけど自分の考えで押し切った」と言われても、 その結果を知らないので、これだけでは判断出来ません。 ご両親の言い分がムリ筋なのか、振り返れば信頼できるアドバイスだったのか、 それで判断すればよろしいような気がしますよ。

「プレッシャーに弱いところがあり、 　それを両親が結婚反対の口実にしています・・」 　人間は誰でも弱い所があります。しかし短所が「許容範囲」なら結婚はＯＫです。 「自分がフォロー出来るか」 「自分との組合せで短所が致命的にならないか」 　ただし許容範囲は上記の2つが判断基準です。つまり自分の性格や行動パターンをよく考えなくては失敗します。 　例えば、 「付き合っている間は両親に話せませんでした・・」 　その状態で「結婚する予定です・・」と言ってしまう神経。 　そのしわ寄せは、彼へのプレッシャーになります。 　付き合っていることも秘密にされていた上に、勝手に結婚を決めた共犯者にされた彼は、あなたの御両親からの心証が悪いですよね。その心証の取り返しや、あなたと親の人間関係に挟まれること・・　プレッシャーに弱い彼には大きな負担ですよ。その様なことに配慮できないなら、あなたと彼の組合せは上手くいかないと思います。 　一方、あなたは短所は親とのスムーズな人間関係を作れないことです。 「毎回反対されていますが、 　自分の決断を押し通してきました・・」 　またプレッシャーに弱い男だと、こんな気質をもっている女の短所を押さえることができません。つまり逆から見ても、あなたと彼の組合せは上手くいきません。 　失礼ながら今のままの組合せだと御両親の読みは当たりですから、あなたの幸せを願う人から反対されて当然です。 　言い換えると、問題を認識してあなたの気質を少し変えれば、人からも認めて貰えるし、結婚後も上手くいきます。 　頑固で意地っ張りな性格を直して、自分のプレッシャーを彼に押しつけない女になること。我を押し通す気質を直して、彼の性格でもあなたの短所を押さえられる女になること。そうすれば彼の気質は許容範囲になります。 　自分の短所を認めれば、解決は簡単ですよ。

トピ主です。皆様、貴重なご意見ありがとうございます。私の進学、就職、転職は両親の反対にあったものの、今現在は順調にいっております。職業は医療従事者です。彼からの結婚挨拶が既に済んだ上での両親の反対されたため、心が折れてしまっていました。両親が沢山質問するため、あまりプレッシャーをかけないでほしいとの配慮から、プレッシャーに弱い旨を両親に伝えたところ、逆に不安要素になってしまったようです。 先日、「結婚はお互いに納得したうえで決めたことだから、見守ってほしい」と伝えたところ、「私たちは悪者になっている！」かえって怒りをかってしまいました。結婚までも強行突破しないといけないのか‥と両親への説得に対しての疲労感がでてきています。

口頭(もしくは文章)での説得は諦めた方が良いかもしれませんね。 もう縁を切るくらいの覚悟が必要なのかもしれません。 これからは｢私の幸せを願ってくれるなら、応援してほしい｣とだけ、繰り返し繰り返し伝えましょう。 もう、ああ言ってもこう言っても、話は通じないでしょう。 だから、同じことを繰り返すだけ。 そして、本当に幸せになってください。 挙式は難しいかもしれませんが、彼と二人きりでも今はコロナ禍ですから、逆にその方が良いかもしれません。

こういうのって、綱引き見たいと言うか、根競べなので、トピ主さんが「この人と結婚するんだ！」と思い続けてたら、なんとかなりますよ。 私も大反対されましたけど、結婚18年目です（笑） 私は夫を幸せにすると思ってたし、親の言う事を聞いていてもキリがないと思って譲りませんでした。 こういうのは、耐久力とか持久力だけの話なんで、気持ちが弱ったら「私は〇〇さんと結婚する！」と気持ちを確認してみては？ どうか乗り越えて欲しいです。

気合いを入れ直す叱咤激励コメントだけでなく、気持ちがほっこりする温かいコメントまで皆様のメッセージに感謝です。改めてお礼を申し上げます。たとえ反対されても今が頑張り時なんだ、と自分の考えを見つめ直す良い機会になりました。両親からの理解は今の段階では得られないかもしれませんが、誠心誠意のある対応で、臨んでいきたいと思います。